Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1553
2018-10-24 17:00:02
Курсант спрашивает у вояки:
- Товарищ полковник, а правда, что Вы при СССР были лётчиком-испытателем?
- Конечно правда.
- И что же Вы испытывали?
- В основном материальные трудности, сынок...
- Товарищ полковник, а правда, что Вы при СССР были лётчиком-испытателем?
- Конечно правда.
- И что же Вы испытывали?
- В основном материальные трудности, сынок...
Сигарета - шлепок по лёгким, бутылка пива - удар по почкам, рюмка водки - щелчок по печени, шмат сала - прессинг желудка.
Как ни крутись, а от всего не увернёшься.
Как ни крутись, а от всего не увернёшься.
Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.
- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.
Мужик разбрасывает листовки по Крещатику. Милиционер увидел, бежит к старшему:
- Товарищ майор, чё делать-то будем?
Пошли вдвоём мужика приструнить, одну подняли - а там чистый лист с обеих сторон.
- Мужик, что ж ты пустые листы разбрасываешь?!!
- А чё писать-то - и так всё понятно!!!
- Товарищ майор, чё делать-то будем?
Пошли вдвоём мужика приструнить, одну подняли - а там чистый лист с обеих сторон.
- Мужик, что ж ты пустые листы разбрасываешь?!!
- А чё писать-то - и так всё понятно!!!
В антикварной лавке:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.
Из милицейского протокола:
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой».
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой».
Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!
- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.
- А неопытная?
- На беременность.
Жалоба на комментарий
Ах, как летит вбемя, как быстро пролетают годы…
И как вчера вздохнул мой собутылник:
«Жизнь похожа на рулон туалетной бумаги.Чем ближе к концу, тем быстрее отматывается.»
Наоборот, иду навстречу и говорю:
— Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.
— вас трахнуть
— одолжить денег
— предложить вам выгодную страховку
Мужик открывает а там сосед и сразу задаёт вопос:
— жена моя у тебя?
— да, да есть у меня, тот робко отвечает…
— ну слава Богу, а то я подумал, что опять по магазинам деньги тратит!
— вижу виллу, бассейн, новый мерин, красивую молодую женщину… ага, а сейчас вижу и вас!
— а что я там делаю?
— вы смотрите на это сквозь дырку в заборе…
Сначала думаешь, чем ее удивить, а потом ищешь, чем ее удавить…
Каждая буханка хлеба — трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон — это ты.
В старину люди были более категоричны, но в ХVI веке они придумали запятую.
Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.
Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Аррlе уже не остановить.
Потом все объясню.
*************************************
— Дорогая, почему ты не брала трубку?
— Я была в душе.
— О, с этого места поподробнее… Голенькая?..
— Нет, блин, в акваланге!
******************************************************
— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе!
********************************************
Может займемся любовью?
— Хорошо. Безответная тебя устроит?
**********************************************
Раньше компьютеры тебе и «здравствуйте», и «Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка», скрепочка все подскажет, песик найдет.
А сейчас эта мразь разве что без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.
******************************************************************************************************************************************
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
***********************************************************************************
В автобусе. Кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее — елочкой!
Один мужчина отвечает:
— Не получается елочкой — шишечки мешают!
****************************************************************