Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!
Мужик разглядывает 500-гривенную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...
- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера…
- Ну, закончила пораньше...
- Я думал, ты начала ее только вчера…
- Ну, закончила пораньше...
Идет женщина, за ней всю дорогу идет мужик. Женщина поворачивается к нему и спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?
- Вот когда ты повернулась ко мне лицом, я задал себе тот же вопрос!
- Почему вы идете за мной всю дорогу?
- Вот когда ты повернулась ко мне лицом, я задал себе тот же вопрос!
Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины - и в карман!
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины - и в карман!
Встречаются две знакомые:
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за еврея. Правда, он по субботам дома ничего не делает.
- А я вышла замуж за русского, так он всю неделю дома ничего не делает.
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за еврея. Правда, он по субботам дома ничего не делает.
- А я вышла замуж за русского, так он всю неделю дома ничего не делает.
— Люся, внимание! Я ухожу…
*************************************************************
Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
*************************************************************
Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
*************************************************************
Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!
*************************************************************
И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?
— Люся, внимание! Я ухожу…
*************************************************************
Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
*************************************************************
Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
*************************************************************
Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!
*************************************************************
И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?
— Люся, внимание! Я ухожу…
*************************************************************
Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
*************************************************************
Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
*************************************************************
Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!
*************************************************************
И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?
— Миша, у меня две новости.
— Говори сразу хорошую.
— А я.шо.сказал.что есть хорошая?
— Как Вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
— Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.
Объявление: — Осторожно! Злая собака! Цепь китайская.
Объявление: — Осторожно! Злая собака! Цепь китайская.
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда
1. Никогда не расстраивайся по пустяком
2. Всё пустяки
1. Никогда не расстраивайся по пустяком
2. Всё пустяки
Музей В.И.Чапаева, экскурсовод:
— Вот папаха Василия Ивановича, вот бурка его, вот сабля, вот скелет его.
— А что это за маленький скелетик?
— А это Василий Иванович в детстве
Я повторил… полчаса искал пуль с мобилку с пультом.Батарея села! То, что кроме мобилки надо иметь ещё и мозги я уже понял!
Возвращается он домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
— Что же это Вы меня не предупредили.что эта бодяга- на 10 лет? И вообще — Училка сама ничего не знает.только нас и спрашивает.
Хорошего дня всем коллегам!!!
Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим…
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя…
Хорошего дня всем коллегам!!!
Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим…
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя…
— А он тебе признался в любви до первого секса или после?
— Для…