Выпуск №1547

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

106
"После шести нельзя есть", "до шести нельзя пить". Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...
35
К вопросу о многообразии органических жидкостей...
Ацетон - жидкость для снятия лака.
Алкоголь - жидкость для снятия депрессии.
Бензин - жидкость для опустошения кошелька.
40
Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит макулатуры! "
24
Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: - Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА. .
37
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
30
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-10-21 17:00:02
19612
RSS
Людмила
Рейтинг: 98547
00
2018-10-21 17:14:21
Приятного вечера всем коллегам!!! Сергею -СПАСИБО- за эту шикарную картинку!



И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
— Не руби сгоряча! Пили медленно…
Людмила
Рейтинг: 98547
00
2018-10-21 17:17:31
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко…
… а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь…
… то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Людмила
Рейтинг: 98547
00
2018-10-21 17:18:22
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт кривую палку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

00
2018-10-21 19:36:14
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт кривую палку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

Да сейчас везде асфальт да асфальт а мы раньше такими палочками крапиву рубили…
Людмила
Рейтинг: 98547
00
2018-10-21 17:18:35
— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.
Людмила
Рейтинг: 98547
00
2018-10-21 17:19:03
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
— Так, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили?
— Три бутылки мартини))
00
2018-10-21 19:14:09
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
— Так, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили?
— Три бутылки мартини))
++
00
2018-10-21 19:16:12
++
Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты и сладости детям. Один из родителей спрашивает:
— Вы, наверное, директор конфетной фабрики?
— Нет, я хозяин стоматологической клиники))
Людмила
Рейтинг: 98547
00
2018-10-21 17:19:45
Людмила
Рейтинг: 98547
00
2018-10-21 17:20:11
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 98547
00
2018-10-21 17:21:00
Комментарий удален
00
2018-10-21 19:08:37
Комментарий удален
А тебе, похоже, повезло, наткнулся на книжку «300 полезных советов»??
Людмила
Рейтинг: 98547
00
2018-10-21 17:21:30
Людмила
Рейтинг: 98547
00
2018-10-21 17:22:47

Безотходное производство…
Комментарий удален
00
2018-10-21 22:48:28

Безотходное производство…
Ну как тут позабыть про мат
Когда лицо сплошной салат!)
00
2018-10-22 18:42:43
Ну как тут позабыть про мат
Когда лицо сплошной салат!)
Браво, Виктор!
00
2018-10-23 03:23:49
Ну как тут позабыть про мат
Когда лицо сплошной салат!)
👍
Евгений
Рейтинг: 79041
00
2018-10-21 17:43:04
В семье математиков всего две позы в кровати — либо ты в числителе, либо — в знаменателе…
00
2018-10-21 22:53:01
В семье математиков всего две позы в кровати — либо ты в числителе, либо — в знаменателе…
Ты не прав, Ження, А корень квадратный?! А если два математика — это уже трое в интеграле!!!
00
2018-10-22 16:30:06
Ты не прав, Ження, А корень квадратный?! А если два математика — это уже трое в интеграле!!!
Виктор! По первах — я ж гуманитарий, в математике ни бум — бум. Я даже свою маленькую пенсию с первого раза правильно посчитать не могу… Во вторых — при этом деле корень — обязателен. А ежели он ещё и квадратный!!! А интеграл? Это никак не связано с Шато — Грааль? И последнее… Ежели трое в интеграле — тут уж и до групповухи недалече.
Евгений
Рейтинг: 79041
00
2018-10-21 17:44:07
Если ты идёшь к своей цели, не надо отвлекаться на другие цели.Может патронов не хватить.
Евгений
Рейтинг: 79041
00
2018-10-21 17:45:49
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъёма денег у населения.И этоу него ещё Интернета не было.
Евгений
Рейтинг: 79041
00
2018-10-21 17:46:50
Понимаешь.что живёшь в хорошем районе.когда видишь собак на прогулке.одетых лучше.чем ты.
00
2018-10-21 22:57:37
Понимаешь.что живёшь в хорошем районе.когда видишь собак на прогулке.одетых лучше.чем ты.
👍
Евгений
Рейтинг: 79041
00
2018-10-21 17:48:18
Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.
Евгений
Рейтинг: 79041
00
2018-10-21 17:52:26
БЕЗАЛКОГОЛЬНАЯ СВАДЬБА… АГА, КОНЕЧНО…
Евгений
Рейтинг: 79041
00
2018-10-21 17:52:48
Евгений
Рейтинг: 79041
00
2018-10-21 17:53:17
Евгений
Рейтинг: 79041
00
2018-10-21 17:53:51
Евгений
Рейтинг: 79041
00
2018-10-21 17:54:17
00
2018-10-21 19:42:13
Злоумышленная Катя Железнёва…
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-21 18:22:15
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских: — Ты собираешься встречать Старый Новый Год? — Да нет наверное — Ну а че точно там известно, не известно? — Да поглядим, позже решим — будем не будем...

Да я бы и сама чокнулась, зовут — не зовут…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-21 18:28:45
Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки «Машенька»?

Страшно подумать, но когда-то эти мелки нам помогли. Тараканы стали бояться лазить по подушке нашего новорождённого сына. А потом мы накопили денег и купили СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН!!! Тараканы нас бросили…
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-21 18:46:18
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза. Побили. На следующий день.

А чё не убежал-то? У тебя ж куча времени была… «Нахамил» — и вали. Водку и здесь купим… Компенсируем…
00
2018-10-21 20:58:40
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза. Побили. На следующий день.

А чё не убежал-то? У тебя ж куча времени была… «Нахамил» — и вали. Водку и здесь купим… Компенсируем…
Молодец, Людмилка!
Комментарий удален
Комментарий удален
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-10-21 18:50:04
Доброго воскресенья



Птичка моя
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-10-21 18:51:21
Блондинка обращается к подруге:
— Угадаешь с трех раз в какой руке у меня конфета, — будет твоя

Появление ребенка в семье – всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультиков

Люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь, когда видят уснувшего кондуктора

Плох тот крокодил, который не мечтает стать чемоданом

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться аватаром
00
2018-10-21 20:57:56
Блондинка обращается к подруге:
— Угадаешь с трех раз в какой руке у меня конфета, — будет твоя

Появление ребенка в семье – всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультиков

Люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь, когда видят уснувшего кондуктора

Плох тот крокодил, который не мечтает стать чемоданом

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться аватаром
Игорю: +++
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-10-21 18:52:40
По секрету интернету

Пошла в магазин за коньяком, паспорт не взяла. А на кассе :» Паспорт» На мои возмущения :» Какой на фиг паспорт, мне завтра 35», кассир твердила одно: паспорт. И тут мой мозг решил действовать оригинально. Я запела гимн СССР, сама не знала, что помню его до сих пор. Ржал весь магазин, кто-то даже подпевал. Коньяк продала, сказала, что знание гимна убедительнее любых документов.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-10-21 18:54:05
Редактор смотрит в окно (зима, снегопад — третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской: — Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено…Асфальта хочется чистого… Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает: — В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось? — Вроде осталось, а что? — Щас! Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление: «У входа в здание редакции газеты «N» утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение». К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом. Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами…
00
2018-10-21 20:57:07
Редактор смотрит в окно (зима, снегопад — третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской: — Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено…Асфальта хочется чистого… Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает: — В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось? — Вроде осталось, а что? — Щас! Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление: «У входа в здание редакции газеты «N» утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение». К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом. Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами…
Игорю: Хорошая шутка!!! 😀👏
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-10-21 18:55:34
INFO 1988 На центральном телевидении начался показ сериала «Рабыня Изаура». Так началась эра мыльных опер в СССР.

19 окт исполнилось 100 лет со дня рождения Александру Галичу

Наблюдая за игрой советского вратаря, англичане восхищенно покачивали головами и упросили остаться у них в стране. Оно и понятно — мяч просто прилипал к его рукам, как муха в паутине. Поэтому его называли Черный паук. Кто он?
Чимох йескела
Любомирчик
Рейтинг: 20372
00
2018-10-21 19:56:24
Приятного вечера и удачной ночи всем Смехогилам!

Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Нууу…
Не всем же быть худыми…
Надо кому-то быть и красивыми!
00
2018-10-22 16:34:45
Приятного вечера и удачной ночи всем Смехогилам!

Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Нууу…
Не всем же быть худыми…
Надо кому-то быть и красивыми!
Любомирчик! По большому секрету признаюсь тебе — мне нравятся красивые дамы.
Любомирчик
Рейтинг: 20372
00
2018-10-21 19:57:32
Не так давно убедился в этом:

Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.
Любомирчик
Рейтинг: 20372
00
2018-10-21 19:58:23
Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим… на очень выгодных условиях.
Любомирчик
Рейтинг: 20372
00
2018-10-21 19:58:55
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших
«БЫВАВШИЙ».
Любомирчик
Рейтинг: 20372
00
2018-10-21 19:59:47
Идет мужик домой с работы и видит, что машину соседа конкретно так поджали спереди и сзади другие машины. Он, решив помочь, идет к соседу и начинает ему втирать, что мол его зажали, но если че, то владелец «вольво» спереди живет в такой-то квартире, а «ланос», который поджал его сзади в такой-то. Мол, если надо будет выехать, знаешь, к кому обращаться…
Сосед, немного подумав, выдает:
— Вольво? Ланос? Ну да… Я только что между ними припарковался…
00
2018-10-21 20:54:32
Идет мужик домой с работы и видит, что машину соседа конкретно так поджали спереди и сзади другие машины. Он, решив помочь, идет к соседу и начинает ему втирать, что мол его зажали, но если че, то владелец «вольво» спереди живет в такой-то квартире, а «ланос», который поджал его сзади в такой-то. Мол, если надо будет выехать, знаешь, к кому обращаться…
Сосед, немного подумав, выдает:
— Вольво? Ланос? Ну да… Я только что между ними припарковался…
Любомирчику+++
Елена
Рейтинг: 3627
00
2018-10-21 20:30:52
Нанял бизнесмен новую секретаршу. Приходит она в его кабинет.
Вот это стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот это машинка, на которой вы будете печатать.
— Хорошо.
— Вот это телефон, вы будете отвечать на звонки.
— Хорошо.
— Послушайте, а вы знаете какое-нибудь другое слово, кроме «Хорошо»?
— Миньет.
— ХОРОШО!
Елена
Рейтинг: 3627
00
2018-10-21 20:32:13
— Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
— Наверное, в трамвае прицепился…
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, я всегда снимаю брюки…

Елена
Рейтинг: 3627
00
2018-10-21 20:34:32
Босс пригласил секретаршу на загородный пикник. По дороге в машине что-то ломается.
Мысли босса:
— Как босс я должен позвонить по мобильному и вызвать автосервис, но как мужчина я должен сам устранить поломку — лезет под машину.
Мысли секретарши:
— Как женщина я должна сидеть в машине и ждать, пока он ее починит, но как секретарша я должна быть рядом с боссом — лезет под машину.
Мысли проезжающего мимо полицейского:
— Как француз я должен проехать мимо, но как полицейский я должен сообщить, что у них уже давно угнали машину…
Елена
Рейтинг: 3627
00
2018-10-21 20:35:33
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
Елена
Рейтинг: 3627
00
2018-10-21 20:37:37
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит…
00
2018-10-21 20:54:16
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит…
Браво, Леночка! 👏👏
00
2018-10-22 01:01:18
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит…
👍👏
Комментарий удален