Выпуск №1545

Дни рождения пользователей

Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гражданин Петров, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал:
- Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!

54
Если человек купил себе 'Лэнд крузер' - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца...
50
- Смотрю я на вас Сара и думаю, - кто таки аппетитней, - вы или ветчина вон на том прилавке.
- А вы не думайте, вы пробуйте.
52
Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.
77
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
51
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...
33
- Ну и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...
32
Муж жене:
- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
- Если я дам пароль, то спать не пойду!
- Почему?
- Я не хочу умереть во сне!
26
В. Путин: - Водки много, её всю не выпить, но к этому надо стремиться! Так что коноплю легализовать пока рано.
В двадцатом веке, стоя перед домом в новогоднюю ночь, можно было легко отличить, где живёт радиолюбитель. У всех гирлянды просто горят, у него мигает. Потому что он знает, как сделать мигалку.
В наши дни, стоя перед домом в новогоднюю ночь, тоже легко отличить, где живёт радиолюбитель. Только теперь наоборот, у всех гирлянды мигают, а у него просто горит. Потому что он знает, как убрать эту дебильную, надоедливую мигалку.
18
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-10-20 17:00:01
17943
RSS
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-10-20 17:07:14
Ура, друзья! Я.наконец — то.первый!
_ Олечка! Может.100 грамм для храбрости?
— Не надо.я сюда уже храбрая пришла!
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-10-20 17:09:07
Лучше быть последним в списке миллионеров.чем первым в списке — Лучшие работники месяца
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-10-20 17:10:45
— А мне мой говорит: — Отойди, с
Сонечка.от плиты! Твоё место на Мальдивах!
— А «твой» — это кто?
— Внутренний голос!
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-10-20 17:11:40
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил курить.
00
2018-10-20 18:38:09
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил курить.
++
00
2018-10-20 19:06:04
++
Подскажите, какую молитву нужно прочитать, чтобы у тебя появились яхта и часы, как у митрополита Кирилла?
00
2018-10-20 21:04:50
Подскажите, какую молитву нужно прочитать, чтобы у тебя появились яхта и часы, как у митрополита Кирилла?
+++
00
2018-10-21 00:31:00
Подскажите, какую молитву нужно прочитать, чтобы у тебя появились яхта и часы, как у митрополита Кирилла?
Victory… Зато у тебя есть такая компания как мы !😀😉😊🙂🙃☺😋😌
00
2018-10-21 18:37:19
Victory… Зато у тебя есть такая компания как мы !😀😉😊🙂🙃☺😋😌
Ты прав, это лучше чем яхта))
00
2018-10-21 23:48:41
Ты прав, это лучше чем яхта))
👍😊😉
00
2018-10-21 13:53:38
Подскажите, какую молитву нужно прочитать, чтобы у тебя появились яхта и часы, как у митрополита Кирилла?
Вначале надо рясу на себя напялить, и поклониться главному п****у…
00
2018-10-20 19:07:43
++
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один по навигатору ехал!
00
2018-10-20 19:08:21
++
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
«И это хвалёная Америка!» — заявил журналистам пострадавший Фак Ю.)
00
2018-10-20 19:09:37
++
А босс и ныне хам!
Это для Юли (ширли-мырли)
00
2018-10-20 21:05:38
А босс и ныне хам!
Это для Юли (ширли-мырли)
Виктору:!!!
00
2018-10-21 00:10:43
А босс и ныне хам!
Это для Юли (ширли-мырли)
👍
00
2018-10-21 00:21:00
👍


Стараемся идти в ногу с Вами, Юлия 😊😉
00
2018-10-21 13:43:06
А босс и ныне хам!
Это для Юли (ширли-мырли)
И для меня тоже… Тот ещё хам… За матом в карман не лазает…
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-10-20 17:12:17
— Молодой человек! На ощупь я значительно моложе!
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-10-20 17:14:09
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-10-20 17:14:28
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-10-20 17:14:48
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-10-20 17:15:10
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-10-20 17:15:44
00
2018-10-20 21:10:37
Евгению: Да, больше на дирижопль похоже…
00
2018-10-20 21:57:59
— Как правильно написать: гадавщина, годавщина или гадовщина?
— Пиши ебелей.
00
2018-10-21 13:25:00
— Как правильно написать: гадавщина, годавщина или гадовщина?
— Пиши ебелей.
годавщина или гадовщина

Смотря что празднуем...😂
00
2018-10-21 18:40:16
годавщина или гадовщина

Смотря что празднуем...😂
Это круто!!!
00
2018-10-21 13:19:15
А я тут на кухне, как дура… А тут такие ржаки…
00
2018-10-21 13:22:33
— Как правильно написать — «выздаровела» или «выздоровила»?
— Ой, да пиши — НИПАДОХЛА!!!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-20 17:24:26
Если человек купил себе 'Лэнд крузер' — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца...

ТРИ МЕСЯЦА копил на «Ламборджини»!!! А вчера не выдержал и купил себе «Сникерс» и «Колу»…
00
2018-10-20 21:14:58
Если человек купил себе 'Лэнд крузер' — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца...

ТРИ МЕСЯЦА копил на «Ламборджини»!!! А вчера не выдержал и купил себе «Сникерс» и «Колу»…
Людмилке: Надо было еще чуть подкопить, смотришь- и на бутерброд хватило бы…
00
2018-10-21 13:12:10
Людмилке: Надо было еще чуть подкопить, смотришь- и на бутерброд хватило бы…
Людочка! Спасибо за совет! Я ему передала, и он начал усиленно ходить по гостям… Сказал, что ещё раз попробует накопить на «Ламборджини»…
Пы.Сы. Ест всё… Всё, что не прибито…
А что прибито, отдирает и тоже ест…
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-10-20 17:25:32
00
2018-10-20 21:15:44
Наталии: это точно!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-10-20 17:26:03
00
2018-10-21 14:50:23
Нуууу… бывает и не снаружи… Вопрос в другом. Если в магазин — так с паспортом, а если в учебник… с родителями, что ли?..
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-10-20 17:26:19
00
2018-10-20 18:40:45
++
00
2018-10-20 21:16:12
Наталии+++
00
2018-10-21 14:52:38
В школе вранья в одном классе учились?
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-10-20 17:26:36
00
2018-10-21 15:06:43
Ой, вот только не надо, а? Молодость никогда не закончится! Даже, если рядом с косметичкой вырастет аптечка!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-10-20 17:31:14
Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло и я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом,
Придется превратить его в оленя.
00
2018-10-20 21:19:32
Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло и я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом,
Придется превратить его в оленя.
Наталия!… придётся превратить его в оленя и хорошо постараться, чтобы у него были большие ветвистые рога.
00
2018-10-20 22:00:33
Наталия!… придётся превратить его в оленя и хорошо постараться, чтобы у него были большие ветвистые рога.
Самое главное, чтобы эти рога не задевали люстру
00
2018-10-21 15:18:02
Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло и я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом,
Придется превратить его в оленя.
Найди «оленя»… Приласкай…

Сядь в «иномарку» и «тикай»…
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-10-20 17:56:58
Разговор двух наркоманов.
Прикинь вчера в портфеле у сына наркоту нашел.
— Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!

Жена кричит у порога мужу.
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай, давай!
Покажи им там всем!
00
2018-10-21 15:22:47
Разговор двух наркоманов.
Прикинь вчера в портфеле у сына наркоту нашел.
— Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!

Жена кричит у порога мужу.
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай, давай!
Покажи им там всем!
Наркоман спёр где-то курицу, бежит из всех сил… Его спрашивают:
— Это курица?
— Нет, это не «курицца», это ХАВАЕТСЯ!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-10-20 18:03:32
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Прошла акция «День без мата».
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?».
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-10-21 15:45:12
Комментарий удален
В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает «Маrllbоrо», закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят!
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-10-20 22:11:19
Комментарий удален
Капитану дальнего плавания друзья подарили резиновую бабу. Во время плавания, боцман заметил, что капитан часто наведывается в свою каюту и выходит оттуда довольный. Ну и улучив момент, когда капитан на мостике, проник к нему в каюту.
Подошло к концу плавание, сходит капитан на берег, друзья и спрашивают:
— Ну как наш подарок?
_ Баба супер! Совсем как настоящая, даже трипер поймал))
00
2018-10-21 15:50:10
Капитану дальнего плавания друзья подарили резиновую бабу. Во время плавания, боцман заметил, что капитан часто наведывается в свою каюту и выходит оттуда довольный. Ну и улучив момент, когда капитан на мостике, проник к нему в каюту.
Подошло к концу плавание, сходит капитан на берег, друзья и спрашивают:
— Ну как наш подарок?
_ Баба супер! Совсем как настоящая, даже трипер поймал))
Приходят два холостых мужика в магазин «Все для путешествий» и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Это еще зачем?
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
— О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-10-21 15:58:30
Комментарий удален
Я промолчу…
Я жить хочу!!!
Комментарий удален
00
2018-10-21 16:00:25
Комментарий удален
Вот при волке и канючь. Может, он на тебе женится.
Комментарий удален
00
2018-10-21 00:01:30
Комментарий удален
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
00
2018-10-21 16:03:06
Комментарий удален
Спасибо! Возьму на заметку! 😂
Комментарий удален
00
2018-10-21 16:09:00
Комментарий удален
Кто начальник бригады? Заказ хочу сделать…
Любомирчик
Рейтинг: 18918
00
2018-10-20 20:06:07
Весёлого вечера и ударной ночи всем Смехофилам!

Здравствуй осень залатой
пузырь солнцем залитой
хлебну-ка винца я
или мож-быть выскарья?

Жена вызжит — пей кефир
или бы хоть простоквашу!
Не поймёт она наш мир — безысходную судьбу нашу…
00
2018-10-20 21:21:14
Весёлого вечера и ударной ночи всем Смехофилам!

Здравствуй осень залатой
пузырь солнцем залитой
хлебну-ка винца я
или мож-быть выскарья?

Жена вызжит — пей кефир
или бы хоть простоквашу!
Не поймёт она наш мир — безысходную судьбу нашу…
Молодец, Любомирчик. Это твой экспромт?
00
2018-10-20 21:30:00
Молодец, Любомирчик. Это твой экспромт?
Лююд,
конечно «экспромт» и только как поэт позволил себе несколько
граматических ошибок…
Помню я:
Здравствуй осень залатая
школа солнцем залитая…

Вечная дилемма соседа-холостяка:
Если выпить вечером — пропадает утро.
Если не выпить — пропадает вечер.
00
2018-10-20 21:37:39
Лююд,
конечно «экспромт» и только как поэт позволил себе несколько
граматических ошибок…
Помню я:
Здравствуй осень залатая
школа солнцем залитая…

Вечная дилемма соседа-холостяка:
Если выпить вечером — пропадает утро.
Если не выпить — пропадает вечер.
А если выпить днём? Или утром?- что тогда?

Помнишь?-Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро
И тут 100 грамм, и там 100 грамм,-
На то оно и утро!..
00
2018-10-20 22:04:00
А если выпить днём? Или утром?- что тогда?

Помнишь?-Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро
И тут 100 грамм, и там 100 грамм,-
На то оно и утро!..
И кому на Русьи так хорошо живётся?
Там много таких соседей?
00
2018-10-21 16:16:19
Лююд,
конечно «экспромт» и только как поэт позволил себе несколько
граматических ошибок…
Помню я:
Здравствуй осень залатая
школа солнцем залитая…

Вечная дилемма соседа-холостяка:
Если выпить вечером — пропадает утро.
Если не выпить — пропадает вечер.
Если завтра не на работу, пей вечером. Хрен с ним, с утром, зато день — весь твой! А если утром примешь — счастлив будешь. С утра выпил — весь день свободен!
00
2018-10-21 16:11:50
Весёлого вечера и ударной ночи всем Смехофилам!

Здравствуй осень залатой
пузырь солнцем залитой
хлебну-ка винца я
или мож-быть выскарья?

Жена вызжит — пей кефир
или бы хоть простоквашу!
Не поймёт она наш мир — безысходную судьбу нашу…
Не поймёт… ооой, не поймёт. Пей «вискаря»…
Любомирчик
Рейтинг: 18918
00
2018-10-20 20:27:00
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит…
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
Любомирчик
Рейтинг: 18918
00
2018-10-20 20:27:49
В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Hет
— А мои боятся.Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся…
Любомирчик
Рейтинг: 18918
00
2018-10-20 20:28:32
Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко…
00
2018-10-21 16:00:30
Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко…
Любомирчик! Ты тут повыше написал.что иногда допускаешь ошибочки… Вот и в фразе " Сначала мы были......!" снова ошибочка. Правильнее было написать — «Пока не зашёл слишком глубоко»
Любомирчик
Рейтинг: 18918
00
2018-10-20 20:29:22
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет…
А бабушка говорит:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…
00
2018-10-20 21:23:36
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет…
А бабушка говорит:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…
Спасибо, Любомирчик, повеселил.👏👏
00
2018-10-21 00:16:41
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет…
А бабушка говорит:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…
👍
Людмила
Рейтинг: 83257
00
2018-10-20 21:26:21
Всем коллегам — доброго вечера!



«Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера.» Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!
Людмила
Рейтинг: 83257
00
2018-10-20 21:27:09
Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
— Почему?!
— Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!
00
2018-10-21 16:29:40
Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
— Почему?!
— Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!
Мужик приходит в магазин:
— Скажите, а у Вас водка свежая?
Продавщица так прифигела, что даже сигарета изо рта выпала:
— Как это? Она же ВОДКА! Она не может быть несвежей!
— ЭЭЭЭЭЭЭ, не скажите, не скажите… Вот я у вас вчера взял две бутылочки, выкушал, а меня вытошнило…
Людмила
Рейтинг: 83257
00
2018-10-20 21:27:45
Рома (3 года) нашёл у бабушки в шкафу пачку денег и радостно объявил всему семейству: «Никому не надо работать — деньги есть!»

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
00
2018-10-21 16:33:35
Рома (3 года) нашёл у бабушки в шкафу пачку денег и радостно объявил всему семейству: «Никому не надо работать — деньги есть!»

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
Где этот Ромочка? Фамилия, отчество, адрес? Деньги потом сложу в «стопочку» (кажется, туда 50 мл влезает?)…
Людмила
Рейтинг: 83257
00
2018-10-20 21:29:32
00
2018-10-21 16:36:04
Ну и ЧО ??? Ну и оторвался мужик, раз сама не кормишь…
Людмила
Рейтинг: 83257
00
2018-10-20 21:30:28
Людмила
Рейтинг: 83257
00
2018-10-20 21:33:19
00
2018-10-21 16:39:04
Вот все терпеливо ждут, кроме кредиторов. Наглые такие, так и хочется на них порчу навести…
Tati
Рейтинг: 28265
00
2018-10-20 21:37:27
Tati
Рейтинг: 28265
00
2018-10-20 21:38:23
00
2018-10-20 23:35:25
Что такое ч/ю?
00
2018-10-21 09:09:18
Что такое ч/ю?
Чувство юмора! 😂
Tati
Рейтинг: 28265
00
2018-10-20 21:39:07
00
2018-10-21 16:49:46
Мужик виноват, однозначно. Не надо было выпендриваться и заказывать коньяк 100-летней выдержки. Дама его не выдержала…
Tati
Рейтинг: 28265
00
2018-10-20 21:40:04
Tati
Рейтинг: 28265
00
2018-10-20 21:41:35
Tati
Рейтинг: 28265
00
2018-10-20 21:42:35
Апельсинка
Рейтинг: 33260
00
2018-10-20 23:31:55
Мама спрашивает:

— Семочка, кем ты хочешь быть?

— Дедом Морозом.

— Почему?

— Ну, походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.

— Семочка! Откуда ты это взял?!

— Я слышал, как папа дяде Изе рассказывал.
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-21 13:47:06
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

Чем «электроннее» машина, тем «уязвимее» она…
Для хакеров…