Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Александр16 минут назад
  • Оценка 500 комментариев
    Irina16 минут назад
  • Оценка 100 комментариев
    Tatyana16 минут назад
  • Оценка 25 комментариев
    Анастасия16 минут назад
  • Оценка 500 комментариев
    zyumat6 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Любовь6 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Tanita6 часов назад
  • Рейтинг 50
    NVVtk6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    ts_gala6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Любовь6 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Nataly12 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    natasha21075312 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ольга18 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Снежа18 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Тамара1 день назад
  • Рейтинг 100
    Ирина1 день назад
  • Рейтинг 100
    валентина1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ele4ka7771 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Наталья1 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №150

2016-11-22 05:00:01
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
— (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
129
Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, томным голосом мне говорит:
— "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?"
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"
Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем!"
213
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
93
Мне нравится1
54
Добавить в закладки
28626
54 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4
Показаны 1-15 из 54
Василь
2016-11-22 05:08:11
0
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни.
И несколько… на всякий случай.
Василь
2016-11-22 05:08:51
0
Его голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.
Василь
2016-11-22 05:09:37
0
— Доктор, у меня в боку что-то колет…
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— Они всегда боком выходят…
Василь
2016-11-22 05:10:16
0
— Слушай, а что, Боря еврей?
— Да. И уже давно.
Василь
2016-11-22 05:12:25
0
Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!
Василь
2016-11-22 05:13:11
0
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда, когда она начинает одеваться на них.
Василь
2016-11-22 05:13:44
0
— Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
— Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты – от желания сытых кушать ещё лучше.

Василь
2016-11-22 05:14:09
0
В связи с принятием антитабачного закона депутаты и министры теперь бегают курить за Кремль.

Василь
2016-11-22 05:15:51
0
Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.
Василь
2016-11-22 05:17:53
0
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова разведённую впечатлительную женщину разорвало пополам.
Василь
2016-11-22 05:18:33
0
Дачное счастье:
Клубника, малина, роза…
Тачка, лопата, куча навоза…
Галина
2016-11-22 06:37:41
0
Класс!!!
Марата
2016-11-23 11:07:35
0
Василь, хорошие анекдоты. Спасибо!
Василь
2016-11-22 05:25:02
0
Пожилая супружеская пара лежит в воскресение на диване. Вдруг жена почувствовала, что муж гладит её рукой по волосах, преходит на шею, плечо, правую руку, потом под пазуху, бедро, по коленке, потом тоже самое делает с левой стороны, доходя до коленки… Этого он уже давно не делал, ей это приятно, наслаждается его нежностями, и вдруг он перестал, откинулся и переключил канал. Жена ему говорит:
— Мне было так приятно… Почему ты прекратил?..
— Я пульт нашёл…
Василь
2016-11-22 05:26:47
0
— Оказывается, у нас чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
— Да ну?!
— Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих — одинаково!
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4
Показаны 1-15 из 54