Выпуск №150

Дни рождения пользователей

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
— (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

129
Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.
171
Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, томным голосом мне говорит:
— "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?"
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"
Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем!"
198
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...
245
— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
192
— За что сидел?
— Выносил сор из избы.
— За это разве сажают?
— Сажают, я работал на алмазной фабрике.
78
Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
104
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...
130
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.
83
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
93
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-11-22 05:00:01
27738
RSS
Василь
00
2016-11-22 05:08:11
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни.
И несколько… на всякий случай.
Василь
00
2016-11-22 05:08:51
Его голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.
Василь
00
2016-11-22 05:09:37
— Доктор, у меня в боку что-то колет…
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— Они всегда боком выходят…
Василь
00
2016-11-22 05:10:16
— Слушай, а что, Боря еврей?
— Да. И уже давно.
Василь
00
2016-11-22 05:12:25
Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!
Василь
00
2016-11-22 05:13:11
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда, когда она начинает одеваться на них.
Василь
00
2016-11-22 05:13:44
— Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
— Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты – от желания сытых кушать ещё лучше.

Василь
00
2016-11-22 05:14:09
В связи с принятием антитабачного закона депутаты и министры теперь бегают курить за Кремль.

Василь
00
2016-11-22 05:15:51
Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.
Василь
00
2016-11-22 05:17:53
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова разведённую впечатлительную женщину разорвало пополам.
Василь
00
2016-11-22 05:18:33
Дачное счастье:
Клубника, малина, роза…
Тачка, лопата, куча навоза…
Галина ВасильВ ответ на
00
2016-11-22 06:37:41
Дачное счастье:
Клубника, малина, роза…
Тачка, лопата, куча навоза…
Класс!!!
Марата ВасильВ ответ на
00
2016-11-23 11:07:35
Дачное счастье:
Клубника, малина, роза…
Тачка, лопата, куча навоза…
Василь, хорошие анекдоты. Спасибо!
Василь
00
2016-11-22 05:25:02
Пожилая супружеская пара лежит в воскресение на диване. Вдруг жена почувствовала, что муж гладит её рукой по волосах, преходит на шею, плечо, правую руку, потом под пазуху, бедро, по коленке, потом тоже самое делает с левой стороны, доходя до коленки… Этого он уже давно не делал, ей это приятно, наслаждается его нежностями, и вдруг он перестал, откинулся и переключил канал. Жена ему говорит:
— Мне было так приятно… Почему ты прекратил?..
— Я пульт нашёл…
Василь
00
2016-11-22 05:26:47
— Оказывается, у нас чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
— Да ну?!
— Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих — одинаково!
Василь
00
2016-11-22 05:28:02
При Сталине был порядок! Любой мог выйти вечером на улицу, не боясь, что у него отберут мобильник или ноутбук.
Тая ВасильВ ответ на
00
2016-11-22 09:09:46
При Сталине был порядок! Любой мог выйти вечером на улицу, не боясь, что у него отберут мобильник или ноутбук.
Василь! Ваши анекдоты такие милые, не режут слух, не вызывают отвращение… Пора вам возглавить этот сайт! Дошла до анекдота про Сталина и мобильники, решила передохнуть — все смеялась. Спасибо!
Tatjana ВасильВ ответ на
00
2016-11-22 19:19:20
При Сталине был порядок! Любой мог выйти вечером на улицу, не боясь, что у него отберут мобильник или ноутбук.
!!!
Василь
00
2016-11-22 05:28:52
Старый олигарх говорит молодой жене:
— После моей смерти носи траур.
— Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.
Василь
00
2016-11-22 05:29:55
Серьёзно повысился уровень культуры в Челябинске: целый день провисела неисправленной реклама: «Ешь. Пей. Жуй».
Алексей ВасильВ ответ на
00
2016-11-22 19:37:20
Серьёзно повысился уровень культуры в Челябинске: целый день провисела неисправленной реклама: «Ешь. Пей. Жуй».
Давно не был в России. Наверное поэтому и не понял
Василь АлексейВ ответ на
00
2016-11-22 19:55:50
Давно не был в России. Наверное поэтому и не понял
Отстал в культуре…
Василь
00
2016-11-22 05:30:41
— Даже страшно подумать, с кем Улюкаев не поделился…
— Ты на что намекаешь?
Галина ВасильВ ответ на
00
2016-11-22 06:40:01
— Даже страшно подумать, с кем Улюкаев не поделился…
— Ты на что намекаешь?
точно
Василь
00
2016-11-22 05:31:39
Шахматист подрался с шашистом. Один говорит, что из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.
Гала ВасильВ ответ на
00
2016-11-22 08:37:06
Шахматист подрался с шашистом. Один говорит, что из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.
Из-за дамки.
Комментарий удален
Василь
00
2016-11-22 05:38:30
Люди каждый день благодарят Бога, что размножаются не почкованием…
Василь
00
2016-11-22 05:40:13
— Вовочка, назови четвероногое животное.
— Жук.
— У него же шесть ножек.
— Ну, две можно оторвать…
валентин ВасильВ ответ на
00
2016-11-22 10:44:23
— Вовочка, назови четвероногое животное.
— Жук.
— У него же шесть ножек.
— Ну, две можно оторвать…
В действительности, со времён Архимеда у жуков, мух и прочая подобная ног было по четыре пары. Так было и записано во всех трактатах. Но потом Господь Бог пожалел этих тварей и оторвал пару ножек. Какое же было удивление, когда в эпоху просвещения кому-то пришла в голову идея провести ревизию. Поймал умник Муху, сосчитал и ахнул: у Мухи -то три пары ножек. Этот любопытный был принят в Парижскую академию наук в качестве действительного члена. Но когда Господь Бог лишил этих тварей пары ножек — неизвестно. За пол тысячи лет до академика ПАН никто количество ног у Мухи не удосужился посчитать Но, извините, имя я его забыл.
Penio
00
2016-11-22 10:03:19
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить?
– Читать.
Penio
00
2016-11-22 10:04:08
– С той минуты, как я познакомился с вами, — говорит мужчина своей курортной знакомой, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить…
– Вы так сильно полюбили меня?
– Нет, просто на все это не остается денег
Penio
00
2016-11-22 10:05:16
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
Penio
00
2016-11-22 10:06:51
А.С. Пушкин о виагре:
«Какое низкое коварство — полуживого забавлять...».

Penio
00
2016-11-22 10:08:14
Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных
Tatjana PenioВ ответ на
00
2016-11-22 19:18:46
Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных
!!!
Penio
00
2016-11-22 10:25:13
Пожарного спрашивают:
— Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит
лукерья PenioВ ответ на
00
2016-11-22 11:03:57
Пожарного спрашивают:
— Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит
Браво! самый лучший на сегодня анекдат
Вальдемарас
00
2016-11-22 12:55:59
Спасибо, анекдоты замечательны!
Penio
00
2016-11-22 13:17:22
У боксера спрашивают:
– А вы в силу талисманов верите?
– Ну, как вам сказать, наверное, если бы не верил, то в перчатки подковы бы не клал…
Penio
00
2016-11-22 13:18:08
Не так страшно совершить ошибку, как то, что не на кого её свалить.
Penio
00
2016-11-22 13:19:38
— Скажите, почему вы так не любите евреев?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
— Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!
Arik
00
2016-11-22 15:36:23
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

♦♦♦

— Ну, что привезти вам, дочери мои?
— Пап, да ты с рыбалки хоть когда — нибудь что — то привозил?! Тебя привозят, и то ладно…

♦♦♦

Если идешь охотиться на Годзиллу — то шансы 50 на 50: либо он тебя… либо ОНА тебя — зависит от пола Годзиллы…

♦♦♦

— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

♦♦♦

Рыбалка — лучшее оправдание для выпивки в раннее утро.

♦♦♦

Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, подкармливает.

Девушка пишет подруге смс:
«Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!»
И по ошибке на сенсоре нажимает (отправить всем ). Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

♦♦♦
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку c трудом отличу от закуски…

♦♦♦

— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают…
— Тоже рыбачат!

♦♦♦

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? Сейчас вот щука звонила, сказала, что с икрой.

♦♦♦

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.

♦♦♦

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

♦♦♦

Всречаются как-то двое охотников:
1: — Ну как охота?
2: — Да вот ежей настрелял!
1: — Нахрена это?!
2: — Жене на воротник, теще на стельки!

♦♦♦

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

♦♦♦
Tatjana ArikВ ответ на
00
2016-11-22 19:21:45
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

♦♦♦

— Ну, что привезти вам, дочери мои?
— Пап, да ты с рыбалки хоть когда — нибудь что — то привозил?! Тебя привозят, и то ладно…

♦♦♦

Если идешь охотиться на Годзиллу — то шансы 50 на 50: либо он тебя… либо ОНА тебя — зависит от пола Годзиллы…

♦♦♦

— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

♦♦♦

Рыбалка — лучшее оправдание для выпивки в раннее утро.

♦♦♦

Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, подкармливает.

Девушка пишет подруге смс:
«Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!»
И по ошибке на сенсоре нажимает (отправить всем ). Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

♦♦♦
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку c трудом отличу от закуски…

♦♦♦

— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают…
— Тоже рыбачат!

♦♦♦

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? Сейчас вот щука звонила, сказала, что с икрой.

♦♦♦

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.

♦♦♦

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

♦♦♦

Всречаются как-то двое охотников:
1: — Ну как охота?
2: — Да вот ежей настрелял!
1: — Нахрена это?!
2: — Жене на воротник, теще на стельки!

♦♦♦

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

♦♦♦
Spasibo!
любовь ArikВ ответ на
00
2016-11-23 02:13:49
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

♦♦♦

— Ну, что привезти вам, дочери мои?
— Пап, да ты с рыбалки хоть когда — нибудь что — то привозил?! Тебя привозят, и то ладно…

♦♦♦

Если идешь охотиться на Годзиллу — то шансы 50 на 50: либо он тебя… либо ОНА тебя — зависит от пола Годзиллы…

♦♦♦

— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

♦♦♦

Рыбалка — лучшее оправдание для выпивки в раннее утро.

♦♦♦

Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, подкармливает.

Девушка пишет подруге смс:
«Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!»
И по ошибке на сенсоре нажимает (отправить всем ). Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

♦♦♦
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку c трудом отличу от закуски…

♦♦♦

— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают…
— Тоже рыбачат!

♦♦♦

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? Сейчас вот щука звонила, сказала, что с икрой.

♦♦♦

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.

♦♦♦

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

♦♦♦

Всречаются как-то двое охотников:
1: — Ну как охота?
2: — Да вот ежей настрелял!
1: — Нахрена это?!
2: — Жене на воротник, теще на стельки!

♦♦♦

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

♦♦♦
анекдоты классные смеялась до слез(у меня муж рыбак) приедет обязательно расскажу спасибо
Комментарий удален
Александр
00
2016-11-22 16:20:27
Курение- убивает!
Смех- продлевает жизнь!
Люди, курите правильные вещи — сохраняйте баланс!
Александр
00
2016-11-22 16:24:42
Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться
Александр
00
2016-11-22 16:25:38
— Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
— Да, мама моей жены!
Александр
00
2016-11-22 16:31:58
Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал… Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.
— Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — блин, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить
Александр
00
2016-11-22 16:33:51
Официант, всем шампанского за мой счёт!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.
Александр
00
2016-11-22 16:42:45
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы.
— Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
— Как не твой???
ОЛЬГА АлександрВ ответ на
00
2016-11-22 20:05:26
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы.
— Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
— Как не твой???
ha ha ha ha!!! zamechatelno!!!
виктор АлександрВ ответ на
00
2016-11-23 22:32:53
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы.
— Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
— Как не твой???
в семье богатого англичанина родился сын, молчал с рождения, каким только врачам и целителям его не показывали, они только удивлялись: все в порядке у ребенка и почему не говорит, не понятно. и вот празднуют его совершеннолетие, полный дом гостей, стол ломится, лакей раскладывает по тарелкам еду, именинник тыкает вилкой в мясо и вдруг произносит: бифштекс пережарен!!! что тут началось!!! гости с раскрытыми ртами, родители повскали с мест, мать подбегает, целует: сынок, чего же ты раньше молчал????!!! — раньше все в порядке было!))