Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1542
2018-10-19 09:00:02
Жена приходит поздно вечером.
— Где была?! — говорит муж.
— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было
— Где была?! — говорит муж.
— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было
Женщина в аквапарке с горки скатилась, а нижнюю часть купальника унесло. Тогда она взяла табличку прикрыться, идет, смотрит, мужики сидят и смеются. Она смотрит на табличку, а там написано:
«ОСТОРОЖНО! ГЛУБИНА 5 МЕТРОВ! ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!»
«ОСТОРОЖНО! ГЛУБИНА 5 МЕТРОВ! ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!»
Hа пpиеме y знахаpя женщина yмоляет: «Веpните мyжа, к девке молодой сбежал, а детей тpое, коpмить их нечем и т.д. и т.п.»
«Ладно сделаем, идите в кассy».
Hа следyющий день женщина снова пpиходит. Hа нее стpашно смотpеть:
вся pастpепанная, pyки дpожат.
Волшебник: «Hy что, вижy я, мyж не веpнyлся?»
«Веpнyлся! Да только пеpвый мyж, котоpого я схоpонила двадцать лет назад…»
«Ладно сделаем, идите в кассy».
Hа следyющий день женщина снова пpиходит. Hа нее стpашно смотpеть:
вся pастpепанная, pyки дpожат.
Волшебник: «Hy что, вижy я, мyж не веpнyлся?»
«Веpнyлся! Да только пеpвый мyж, котоpого я схоpонила двадцать лет назад…»
Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то совсем необычное. Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнажённом виде!
Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке и просит изобразить его в обнажённом виде.
— Нет, — отвечает та, — я таких вещей не делаю!
— А если я удвою гонорар?
— Всё равно нет!
— А как насчёт увеличения гонорара в 5 раз? — настаивает бизнесмен.
— Окей, — соглашается блондинка, — но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!
Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке и просит изобразить его в обнажённом виде.
— Нет, — отвечает та, — я таких вещей не делаю!
— А если я удвою гонорар?
— Всё равно нет!
— А как насчёт увеличения гонорара в 5 раз? — настаивает бизнесмен.
— Окей, — соглашается блондинка, — но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Все эти ваши джакузи — это надувательство чистой воды.
Жалоба на комментарий
— Отправить послать.
— Ваш, мадам! Исключительно Ваш!
Если уж Албертик сказал, то это таки так...
— Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
— Какой такой Мойша Гомер?
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Опровержение: выставка могла быть и хуже».
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: «Опровержение: Выставка хуже быть не могла».
Никогда не противитесь искушениям, чтобы испытать все и придерживаться того, что понравится. Б. Шоу
— Передайте мои соболезнования вашей жене: жить с таким неритмичным человеком!
Разговор по сотику:
— Милый, милый, любимый! Я так тебя люблю! Я жить без тебя не могу! Я считаю каждую минуту, каждую секунду до нашей встречи! А ты что сейчас делаешь?
— Сосиску ем…