Выпуск №1542

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

108
- Хочешь меня?
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь улавливаешь?)
58
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
55
- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...
54
Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.
48
90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.
28
Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.
14
Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.
23
А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места...
15
Наверное только в нашей стране - люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум...
44
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-10-19 09:00:02
20486
RSS
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-10-19 09:27:20
Добрый день!

Все эти ваши джакузи — это надувательство чистой воды.
00
2018-10-19 17:06:39
Добрый день!

Все эти ваши джакузи — это надувательство чистой воды.
👍
00
2018-10-19 17:18:06
👍
good choice
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-10-19 09:29:50
— А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
— Отправить послать.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-10-19 09:30:12
— Мужчина, почему Вы всё время молчите и странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ваш, мадам! Исключительно Ваш!
00
2018-10-19 14:45:47
— Мужчина, почему Вы всё время молчите и странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ваш, мадам! Исключительно Ваш!
+++
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-10-19 09:30:26
Главное выстроить правильный беспорядок дня.
00
2018-10-19 17:25:02
Главное выстроить правильный беспорядок дня.
.Альберт Эйнштейн «только дурак нуждается в порядке гений господствует над хаосом"😛
Если уж Албертик сказал, то это таки так...‼💯
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-10-19 09:30:51
Она:
— Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
— Какой такой Мойша Гомер?
00
2018-10-19 21:27:00
Она:
— Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
— Какой такой Мойша Гомер?
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-10-19 09:31:19
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, «Выставка могла быть и лучше».
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Опровержение: выставка могла быть и хуже».
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: «Опровержение: Выставка хуже быть не могла».
00
2018-10-19 14:46:46
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, «Выставка могла быть и лучше».
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Опровержение: выставка могла быть и хуже».
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: «Опровержение: Выставка хуже быть не могла».
Отличная подборка, Юленька, спасибо!!!👏👏
пани Тереза
Рейтинг: 879
00
2018-10-19 10:13:52
Добрейшего!
Никогда не противитесь искушениям, чтобы испытать все и придерживаться того, что понравится. Б. Шоу
пани Тереза
Рейтинг: 879
00
2018-10-19 10:16:31
После репетиции оркестра дирижёр — незадачливому музыканту:
— Передайте мои соболезнования вашей жене: жить с таким неритмичным человеком!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-19 10:16:48
Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе… Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?

Разговор по сотику:
— Милый, милый, любимый! Я так тебя люблю! Я жить без тебя не могу! Я считаю каждую минуту, каждую секунду до нашей встречи! А ты что сейчас делаешь?
— Сосиску ем…
пани Тереза
Рейтинг: 879
00
2018-10-19 10:21:47
— Фортепьянствуете уже?
— нет, пока только пианируем.
00
2018-10-19 20:15:44
— Фортепьянствуете уже?
— нет, пока только пианируем.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-10-19 11:10:56
ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ

— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно поиграть наживкой.
00
2018-10-19 15:01:05
ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ

— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно поиграть наживкой.
Сергею за всю подборку:
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-10-19 11:11:08
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника…
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-10-19 11:11:29
Мужик открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужик открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужик открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужик открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужик открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужик открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужик открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужик открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут
Мужику наступил КОНЕЦ…
00
2018-10-19 14:49:12
Мужик открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужик открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужик открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужик открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужик открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужик открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужик открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужик открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут
Мужику наступил КОНЕЦ…
Мужчина открыл для себя обман и придумал… другую женщину.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-10-19 11:11:44
— А почему ты всегда такой горбатый ходишь?
— Да у меня наушники короткие.
***
«Женатый, красивый, умный мужчина желает пережениться!»
***
У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин.
***
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте
00
2018-10-19 14:50:16
— А почему ты всегда такой горбатый ходишь?
— Да у меня наушники короткие.
***
«Женатый, красивый, умный мужчина желает пережениться!»
***
У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин.
***
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте
Сергей, смешные выражения. Спасибо!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-10-19 11:11:59
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-10-19 11:13:32
00
2018-10-19 14:51:31
Когда родители сидят за компьютером…
betelgeize
Рейтинг: 7
00
2018-10-19 11:50:23
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-10-19 17:32:00
Комментарий удален
Россия отказывается от доллара !😨
И переходит на шекель !...😊😋 а то, иди знай 🤔😳
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 84643
00
2018-10-19 14:59:30

Всем коллегам-отличного дня и хорошего настроения!

В первый раз женщина выходит замуж по любви, во второй – со скуки, в третий – по расчету, а потом уже по привычке.

Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
— Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть».
Людмила
Рейтинг: 84643
00
2018-10-19 15:00:07
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя».
Он с удивлением:
— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.
— Ну и как, помогает?
— И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
Людмила
Рейтинг: 84643
00
2018-10-19 15:01:53
Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
Людмила
Рейтинг: 84643
00
2018-10-19 15:02:42
Мужик в аптеке:
— Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
— А почему три с половиной???
— Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.
00
2018-10-19 16:55:29
Мужик в аптеке:
— Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
— А почему три с половиной???
— Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.
Навеяло…

Дед пришел к врачу и просит выписать ему таблетки Виагры, но не по целой принимать, а по четвертинке.
Врач: А лет сколько?
Дед: 80…
Врач: И что, секса хочется?
Дед: Не-аа, просто не хочу ботинки мочить, когда писаю…
00
2018-10-19 20:50:21
Мужик в аптеке:
— Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
— А почему три с половиной???
— Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги…
00
2018-10-19 20:51:31
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги…
Людмилке+++👏
Людмила
Рейтинг: 84643
00
2018-10-19 15:05:03
Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны — вестники разлуки?
Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы — вполне!?..

— Абрам, ты за красных или за белых?
— Да-а-а…
— Шо «да-а-а…»?
— Шо да, то да…
Людмила
Рейтинг: 84643
00
2018-10-19 15:07:12
Людмила
Рейтинг: 84643
00
2018-10-19 15:08:17

Людмила
Рейтинг: 84643
00
2018-10-19 15:09:34
Людмила
Рейтинг: 84643
00
2018-10-19 15:10:36
Людмила
Рейтинг: 84643
00
2018-10-19 15:12:25
00
2018-10-19 20:42:29
Людочка! Спасибо большое, уржалась! ПАТСТАЛОМ!!!

Лев Толстой очень любил детей. Бывало, поймает какого-нибудь и гладит по головке, покуда обедать не позовут…
Комментарий удален
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-19 19:51:02
Никогда SMS не заменит настоящего живого общения с помощью ICQ!

СМС-ки тоже нужны, не все умеют по «аське» общаться.
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног, держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообчению…
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: — Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-19 20:05:25
Женщина в аквапарке с горки скатилась, а нижнюю часть купальника унесло. Тогда она взяла табличку прикрыться, идет, смотрит, мужики сидят и смеются. Она смотрит на табличку, а там написано: «ОСТОРОЖНО! ГЛУБИНА 5 МЕТРОВ! ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!»

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения:
— … может достигать до 30 метров.
На что экзаменатор ей отвечает:
— Дык, я прямо отсюда могу цветы на клумбе поливать?
00
2018-10-19 20:28:57
Женщина в аквапарке с горки скатилась, а нижнюю часть купальника унесло. Тогда она взяла табличку прикрыться, идет, смотрит, мужики сидят и смеются. Она смотрит на табличку, а там написано: «ОСТОРОЖНО! ГЛУБИНА 5 МЕТРОВ! ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!»

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения:
— … может достигать до 30 метров.
На что экзаменатор ей отвечает:
— Дык, я прямо отсюда могу цветы на клумбе поливать?
Людмилка, насмешила! 👏👏
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-19 20:10:07
Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то совсем необычное. Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнажённом виде! Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке и просит изобразить его в обнажённом виде. — Нет, — отвечает та, — я таких вещей не делаю! — А если я удвою гонорар? — Всё равно нет! — А как насчёт увеличения гонорара в 5 раз? — настаивает бизнесмен. — Окей, — соглашается блондинка, — но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
— Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
— Дык, вроде они музыканты?
— Вован, когда я говорю человеку «рисуй», он рисует!