Выпуск №1541

Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца:
— Скажите, как он открывается?
— О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.

Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом вовращается и сообщает:
— Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом!

— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и не верит, что существует ад.
— Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км — и так доедем.

Тараканьи бега закончились массовой гибелью
всех участников. Спонсор финишной
линии — «Мелок Машенька».

Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сеpдито отвечает:
— Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: «Бах! Бах!». Дым рассеялся — в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
— А я и на машинке вышивать умею!

Водила и напарник на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
— Колян! У тебя в глазах троится?
— Да.
— Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
— Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий — объезжаем.

У директора фирмы спрашивают:
— А какие цены на вашу продукцию?
— Договорные.
— А это сколько?
— А мы в коллективе договорились, что дешевле мы продавать не будем.