Тати за подборку.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным жестом ттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра- российский!
— и до нас добрались!

Вечерр, темный переулок, вдали горит фонарь. Пьянеющая дама средних лет пускает пузыри в луже. Проходящий мимо интеллигентный мужик в плаще, шляпе с зонтом—тростью: — Боже мой, женщина, вы же женщина, как вам не стыдно, давайте я вам помогу подняться… Разве может так себя вести женщина… Что могло произойти? Преподнявшись на один локоть дама отвечает: — Слышь, интеллигент, а мож я Снегурочка, а мож я таю…

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай:
– Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
– Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает:
– Солнечная сторона, центральное отопление, и наф*га мне эти перья?

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
– Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
– А там что, папа сидит?

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

— серьезно??? А посмотреть вокруг и увидеть что "… дедушка-беременная женщина-бабушка стоит..."??? Вот только не надо говорить что вышеупомянутых персонажей в троллейбусе не нашлось…

Нашлись. Но дедушка, беременная и остальные бабушки на следующей выходят. Ну это моя версия, а так — конечно…

– Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
– Заправь шубу в трусы!

-А ты правда теперь МОЯ девушка?
– Да.
– А скажи что-нибудь по-моейдевушкински?
– «Чем занят? Ты странный. Я тут подумала! Нам надо серьезно поговорить! Почему молчишь? У тебя никогда на меня времени нет! Ну и иди к своим шл*хам!»

А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: елка — север, пальма — юг!