Гуру наставляет своего ученика:
— В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу
и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
— Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под
проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей
шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я
почувствовал себя ПОЛНЫМ ИДИОТОМ.
— Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20: «Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой»
В 25: «Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой»
В 30: «Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой»
А после 35: «А вроде, муж у соседки и ничего...»

Вчера поняла что оральный секс в прямом смысле — это когда муж отвлекался от «процесса», периодически крича на кота, чтобы тот перестал драть шторы.

Нууу, в 35 думать о соседкином муже, тут за 50 мужиков отгоняешь. Наверное, библиотекарша какая-то.

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в «подвале» турнирной таблицы…
Тренер:- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
— ????
— Каждое очко на вес золота…

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!..

всегда внимательный студент

Всю лекцию добросовестно слушает…

ученье -свет, а неученье-палка…

!!!

— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!

— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

Классный анекдот, Леночка!