Выпуск №1532

Дни рождения пользователей

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

88
Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.
74
Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.
63
Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.
57
Губернатор Челябинской области Михаил Юревич распорядился направить половину денежных средств, выделенных федеральным центром после падения метеорита, на сооружение мемориальной стелы в честь этого знаменательного события.
18
- Вы очаровательны!
- увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.
27
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ниче такого не было!
24
- Что так привлекает людей в профессии синоптика?
- А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?
28
Красиво жить не запретишь - вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет...
28
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!
40
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-10-14 09:00:02
24801
RSS
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10336
00
2018-10-14 09:00:47
Добрый день!

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
— Так ходить нельзя! Я возьму у Вас короля!
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
00
2018-10-14 09:33:55
Добрый день!

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
— Так ходить нельзя! Я возьму у Вас короля!
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
👍🗽🇺🇸
00
2018-10-14 22:15:05
Добрый день!

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
— Так ходить нельзя! Я возьму у Вас короля!
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
👍
Людмила
Рейтинг: 80933
00
2018-10-14 09:01:00
Коллегам — вокругсмешникам желаю хорошего дня и отличного настроения!!!



Построил, посадил, родил…
Теперь ремонтируй, поливай и корми.
00
2018-10-14 10:03:21
Коллегам — вокругсмешникам желаю хорошего дня и отличного настроения!!!



Построил, посадил, родил…
Теперь ремонтируй, поливай и корми.
Ну это только первые 20 лет, а потом наслаждайся, получай подарки, ешь яблочки.
oleg
Рейтинг: 17022
00
2018-10-14 09:02:06

ДОБРОЕ УТРО!

Твори добро и не болтай о том,
Хороших дел не порти хвастовством.

Алишер Навои

00
2018-10-14 10:03:16

ДОБРОЕ УТРО!

Твори добро и не болтай о том,
Хороших дел не порти хвастовством.

Алишер Навои

Вот это настоящий политеизм! Помогает?
00
2018-10-14 11:44:38
Вот это настоящий политеизм! Помогает?
иерей Даниил Сысоев… И действительно, разве можно отвергать, что Бог – Един? Ведь еще апостол Павел сказал: «нет Бога кроме Единого» (1Кор. 8:4). Господь – единственный Правитель миров, Он – Бог и иудеев, и язычников (Рим. 3:29). Обычный здравый смысл показывает, что не могут быть два Вездесущих – Им просто не нашлось бы места, и Они ограничивали бы друг друга…
ТЫ СНАЧАЛА ПОЧИТАЙ, ВНИКНИ, А ПОТОМ СУДИ, ЧТО ЭТО И КУДА ЭТО… ибо для НАС..«нет Бога кроме Единого»

А политеи́зм — система верований, религиозное мировоззрение, основанное на вере в НЕСКОЛЬКИХ БОЖЕСТВ, обычно собранных в пантеон из богов и богинь.
Надо повышать культурный уровень. На пенсии время много…
00
2018-10-14 11:50:37
иерей Даниил Сысоев… И действительно, разве можно отвергать, что Бог – Един? Ведь еще апостол Павел сказал: «нет Бога кроме Единого» (1Кор. 8:4). Господь – единственный Правитель миров, Он – Бог и иудеев, и язычников (Рим. 3:29). Обычный здравый смысл показывает, что не могут быть два Вездесущих – Им просто не нашлось бы места, и Они ограничивали бы друг друга…
ТЫ СНАЧАЛА ПОЧИТАЙ, ВНИКНИ, А ПОТОМ СУДИ, ЧТО ЭТО И КУДА ЭТО… ибо для НАС..«нет Бога кроме Единого»

А политеи́зм — система верований, религиозное мировоззрение, основанное на вере в НЕСКОЛЬКИХ БОЖЕСТВ, обычно собранных в пантеон из богов и богинь.
Надо повышать культурный уровень. На пенсии время много…
Какая серьезная реакция! )) Болезненно, однако. Полагаю, религиоведческой спор не для этого сайта)) Но почитание божеств из разных пантеонов и есть -многобожие… или-атеизм))
00
2018-10-14 14:01:42
Какая серьезная реакция! )) Болезненно, однако. Полагаю, религиоведческой спор не для этого сайта)) Но почитание божеств из разных пантеонов и есть -многобожие… или-атеизм))
О чём спор! Бог един. Единовластие гарант стабильности любой системы. Раз мы живы-система жива- Бог един…
00
2018-10-14 15:33:47
О чём спор! Бог един. Единовластие гарант стабильности любой системы. Раз мы живы-система жива- Бог един…
А я демократических взглядов придерживаюсь. И атеист. Убежденный. ))) Единовластия (синоним-тоталитаризм) не приемлю))
00
2018-10-14 10:05:15

ДОБРОЕ УТРО!

Твори добро и не болтай о том,
Хороших дел не порти хвастовством.

Алишер Навои

Спасибо дорогой Олег. Сегодня такой замечательный церковнЫй перезвон. В европе другие мелодии.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10336
00
2018-10-14 09:02:18
Не раз очаруй меня…
00
2018-10-14 10:05:50
Не раз очаруй меня…
Как красиво, жалко не переводится.
00
2018-10-14 11:55:34
Как красиво, жалко не переводится.
do not disappoint me
more than once fascinate me
ДА, НА НИДЕРЛАНДСКИЙ ПЕРЕВОДИТЬ НЕ ХОЧЕТ. ТАМ НЕТ ТАКИХ СЛОВ?
00
2018-10-14 18:11:11
Не раз очаруй меня…
Юля! Аж на песню потянуло — Эх, раз.ещё раз — насмешит нас Юля ещё много раз!
00
2018-10-14 18:58:24
Юля! Аж на песню потянуло — Эх, раз.ещё раз — насмешит нас Юля ещё много раз!
Хорошая песня :)!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10336
00
2018-10-14 09:02:46
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10336
00
2018-10-14 09:03:43
— Как правильно: творОг или твОрог?
— Ударение на «о».
— Спасибо, выручил!
00
2018-10-14 09:19:57
— Как правильно: творОг или твОрог?
— Ударение на «о».
— Спасибо, выручил!
👍
00
2018-10-14 10:25:45
— Как правильно: творОг или твОрог?
— Ударение на «о».
— Спасибо, выручил!
Юленьке: Ударение в слове 'творог' может падать как на первый, так и на второй гласный звуки: твОрог и творОг. Но большинство лингвистов придерживается мнения, что правильное ударение – творОг, на последнем…

Как ты это слово произнесешь,- неважно, но очень важно другое, чтоб в твороге не было пальмового масла.
00
2018-10-14 18:13:21
Юленьке: Ударение в слове 'творог' может падать как на первый, так и на второй гласный звуки: твОрог и творОг. Но большинство лингвистов придерживается мнения, что правильное ударение – творОг, на последнем…

Как ты это слово произнесешь,- неважно, но очень важно другое, чтоб в твороге не было пальмового масла.
Людмила! И ещё не менее важно.чтобы этот творог был молочный.а не соевый. Что -то у нас сегодня выпуск диспутов — религиозно — творожных
00
2018-10-14 12:02:46
— Как правильно: творОг или твОрог?
— Ударение на «о».
— Спасибо, выручил!
Я ещё печатал за перевод, но уже знал про твой коммент. Молодец. Это не ирония. Нас на трамвае не объедешь ....😉😊😋
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10336
00
2018-10-14 09:04:20
— Официант, почему пельмени холодные?
— Так ведь сибирские…
Людмила
Рейтинг: 80933
00
2018-10-14 09:04:23
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей «ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим». Уже через одну секунду она придумает другое.
00
2018-10-14 10:08:57
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей «ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим». Уже через одну секунду она придумает другое.
Как мне нравится эволюция ...(правда, затрудняюсь понять: то ли русского языка, то ли физиологии сапиенса). Но «девушка» теперь стало таким многозначным словом )))
Людмила
Рейтинг: 80933
00
2018-10-14 09:04:54
— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает.

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10336
00
2018-10-14 09:05:04
— Всё! Ты достал!
— По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк…
00
2018-10-14 22:18:48
— Всё! Ты достал!
— По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк…
!!!
Людмила
Рейтинг: 80933
00
2018-10-14 09:05:31
Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

Не знаешь что написать — сиди, полайкивай.
00
2018-10-14 09:14:44
Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

Не знаешь что написать — сиди, полайкивай.
Девочки — Люда, Юля! Спасибо за классную подборку!!!
Людмила
Рейтинг: 80933
00
2018-10-14 09:10:09
Один старый священник настолько устал слушать на исповедях
о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений
сказал с кафедры,
— Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии,
то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если
кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он «упал». Это,
как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо,
пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый
священник посетил мэра города и взволнованно сообщил,
— Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят
ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику
относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять,
священник покачал пальцем и сказал строгим голосом,
— Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе
три раза.
Людмила
Рейтинг: 80933
00
2018-10-14 09:11:14
Людмила
Рейтинг: 80933
00
2018-10-14 09:11:54
Людмила
Рейтинг: 80933
00
2018-10-14 09:12:28
Людмила
Рейтинг: 80933
00
2018-10-14 09:13:16
Людмила
Рейтинг: 80933
00
2018-10-14 09:14:19
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10336
00
2018-10-14 09:14:35
— Милейший, Вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа…
— Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж — это ж музей в Питере.
00
2018-10-14 09:46:56
— Милейший, Вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа…
— Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж — это ж музей в Питере.
😊!!!
00
2018-10-14 17:14:44
— Милейший, Вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа…
— Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж — это ж музей в Питере.
Дорогуша,
это я плюсанул!
(а только из за того, что давно тут небыло 10 плюсаков:-)
00
2018-10-14 17:28:59
Дорогуша,
это я плюсанул!
(а только из за того, что давно тут небыло 10 плюсаков:-)
Спасибо, Любомирчик! :)
00
2018-10-14 17:42:50
Спасибо, Любомирчик! :)
ах — выпало там «не» — хотел написать и думал:
«а НЕ только из за того»…
00
2018-10-14 18:16:13
Спасибо, Любомирчик! :)
Юля! Я плюсанул.даже не глядя на Любомирчика
Елена
Рейтинг: 3619
00
2018-10-14 09:37:24
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что молодой, чувствую… скажи, хоть симпатичный?
Лидия
Рейтинг: 253
00
2018-10-14 09:37:32
— Вы очаровательны! — увы, не могу сказать о вас того же. — Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.
— нафига? В смысле что от этого поменяется?
00
2018-10-14 10:14:55
— Вы очаровательны! — увы, не могу сказать о вас того же. — Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.
— нафига? В смысле что от этого поменяется?
Будет приятно.))Потому что -привычно
Елена
Рейтинг: 3619
00
2018-10-14 09:38:19
Российская глубинка. Сельский магазин. Заходят три веселые девицы…
— Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
— Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. Б/У все-таки…
Елена
Рейтинг: 3619
00
2018-10-14 09:38:54
Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа… и не всегда успевает их полностью снять.
00
2018-10-14 12:19:52
Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа… и не всегда успевает их полностью снять.
колени — окна души…
00
2018-10-14 16:32:02
колени — окна души…
Если колени-окна, а где тогда двери???
00
2018-10-14 18:17:54
Если колени-окна, а где тогда двери???
Людмила! Не двери, а дверь. Она чуть повыше колен.
Елена
Рейтинг: 3619
00
2018-10-14 09:39:38
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки:
— Позвони мне, когда твой уйдёт!
Многие мужики тогда остались дома.
Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки…
Елена
Рейтинг: 3619
00
2018-10-14 09:41:19
Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мертвого моря без особых затрат.
Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.
Елена
Рейтинг: 3619
00
2018-10-14 09:42:33
Читаю в Интернете:
— Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте…
Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!
00
2018-10-14 18:19:01
Читаю в Интернете:
— Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте…
Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!
Елена! Большое тебе спасибо!!! Теперь мне стало понятно.почему я стройный как кипарис.
Галина
Рейтинг: 21839
00
2018-10-14 09:49:42
Добрый день!

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!
00
2018-10-14 18:19:30
Добрый день!

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!
Галина! А накраситься?
00
2018-10-15 05:59:17
Галина! А накраситься?
Вечерний макияж??? Всё возможно😊
Галина
Рейтинг: 21839
00
2018-10-14 09:51:55
Заходит мужик в аптеку и говорит: — Мне два теста на беременность, и два валидола.

— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? — Верить не верю, но таки наблюдаю..!

Ритуальная компания «Аист» — Мы вас принесли, мы и унесём!

00
2018-10-14 18:22:03
Заходит мужик в аптеку и говорит: — Мне два теста на беременность, и два валидола.

— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? — Верить не верю, но таки наблюдаю..!

Ритуальная компания «Аист» — Мы вас принесли, мы и унесём!

Галина!
— Моисей Лазаревич! Верите ли Вы в конец света?
— Ой перестаньте мне морочить голову — сейчас никому и ничему нельзя верить… Я верю только в свой конец. (Е )
00
2018-10-15 05:57:05
Галина!
— Моисей Лазаревич! Верите ли Вы в конец света?
— Ой перестаньте мне морочить голову — сейчас никому и ничему нельзя верить… Я верю только в свой конец. (Е )
😂
Галина
Рейтинг: 21839
00
2018-10-14 09:53:20
Хозяйка дома своему соседу по столу:
— Вы деловой партнер моего мужа?
— Нет.
— Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
Галина
Рейтинг: 21839
00
2018-10-14 09:54:09
Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены:
— Ну, дорогая, что тебе привезти?
— Да вези что хочешь, сейчас все лечат.
00
2018-10-14 18:23:28
Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены:
— Ну, дорогая, что тебе привезти?
— Да вези что хочешь, сейчас все лечат.
Галина! Из командировки в Африку муж привёз жене самый модный дефицит — имунный.
Галина
Рейтинг: 21839
00
2018-10-14 09:56:06
Папа Карло: — Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит…

Петька Чапаеву:
— Эти врачи когда—нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу «Диагноз» твои инициалы вписать!
00
2018-10-14 10:24:11
Папа Карло: — Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит…

Петька Чапаеву:
— Эти врачи когда—нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу «Диагноз» твои инициалы вписать!
Галюша, прямо к твоему анекдоту продолжение :)

Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
00
2018-10-14 18:25:15
Галюша, прямо к твоему анекдоту продолжение :)

Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
Юля! Продолжение к твоему анекдоту
Мальвина вышла замуж за Буратино и постепенно сама стала бревном (в постели )
Галина
Рейтинг: 21839
00
2018-10-14 09:57:30
00
2018-10-14 10:25:45
Хороша троица! +
00
2018-10-14 18:26:38
Хороша троица! +
Юля! Все ребята — на подбор
Папа — Бобр — Черномор.
Галина
Рейтинг: 21839
00
2018-10-14 09:58:00
Галина
Рейтинг: 21839
00
2018-10-14 09:58:24
Галина
Рейтинг: 21839
00
2018-10-14 09:59:15
00
2018-10-14 10:28:38
Как всегда, Галочка, подборка-супер!!! 👏
Tati
Рейтинг: 27842
00
2018-10-14 11:14:42
00
2018-10-14 14:49:55
Ха-ха-ха! Зачем торопят? 20-й год уже на носу…
Tati
Рейтинг: 27842
00
2018-10-14 11:15:35
Tati
Рейтинг: 27842
00
2018-10-14 11:16:55
Tati
Рейтинг: 27842
00
2018-10-14 11:20:56
0
Tati
Рейтинг: 27842
00
2018-10-14 11:22:10
00
2018-10-14 18:30:06
Тати!
Вовочка делает уроки и спрашивает у папы
— Папа! А ПОЛЛИТРА писать вместе или раздельно?
Папа почухал репу:
— Лучше напиши — Две чекушки.
Tati
Рейтинг: 27842
00
2018-10-14 11:22:49
00
2018-10-14 14:56:35
Тати, ты мне напомнила анекдот:

ученик пишет сочинение по комедии Грибоедова <<Горе от ума>>, забыл, как звучали последние строки (Сюда я больше не ездок) и спрашивает учительницу: <<А как правильно сказать: ездун или ездец?>>
Yчительница задумалась: <<Пиши ЕЗДЮК>>.
Dona Roza
Рейтинг: 352
00
2018-10-14 14:22:06
Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? Сейчас вот твоя щука звонила — сказала, что с икрой.

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался — сети-то на берегу поставил!
— Вася, кто бы говорил — где ты вчера греб, там я и ставил!

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!
Dona Roza
Рейтинг: 352
00
2018-10-14 14:25:42
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится… Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу…
— Душно?
— Угу…
— (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален