Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1531
2018-10-13 17:00:02
Проснулся медведь в берлоге. На улице - зима, дубак, и есть ужасно хочется. Пошел в деревню, видит – в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
– Лошадь, я тебя съем!
А лошадь ему в ответ:
– А меня есть нельзя.
– Это почему?
– А я - колхозная.
– А чем докажешь?
– У меня сзади написано. Сам посмотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
– И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею…
– Лошадь, я тебя съем!
А лошадь ему в ответ:
– А меня есть нельзя.
– Это почему?
– А я - колхозная.
– А чем докажешь?
– У меня сзади написано. Сам посмотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
– И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею…
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит: - А что, Русь в опасности?
Дед слушал-слушал и говорит: - А что, Русь в опасности?
Аэропорт.
Пограничник: Вы это упаковывали?
Я: Да.
П: Выглядит слишком аккуратно.
Я: Ладно! Это моя мама!
Пограничник: Вы это упаковывали?
Я: Да.
П: Выглядит слишком аккуратно.
Я: Ладно! Это моя мама!
Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому:
— У тебя попить есть, а то я - с бодуна?
— А у вас что, в Бодунах воды нет?
— Да, я - с большого бодуна.
— У тебя попить есть, а то я - с бодуна?
— А у вас что, в Бодунах воды нет?
— Да, я - с большого бодуна.
Жалоба на комментарий
— Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня — очень любит!
— Откуда ты знаешь?
— А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?
— Как? (жмурясь от удовольствия)
— Как наш телевизор – LG.
— Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая ж*па.