Очутился мужик возле ворот рая. Подходит к ним и стучиться. Оттуда ангел высовывается и спрашивает:
— Чего, мужик, надо?
— В рай хочу.
— А ты мне назови хоть одну хорошую вещь, что ты сделал за эту жизнь.
— Да вот, к одной бабушке пристали панки, так я врезал их главарю.
— Ну и когда это случилось?
— Да вот уже секунд сорок как…

Бухгалтерша:
— Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
— Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым — нет?
— Не знаю, — сказал Кузьмич и облизнул брови.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Валерий Михайлович!
Добрый день!
Куда Вы пропали, неужели там всё так серьёзно?

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
— Добрый день. Лорд Джонсон дома?
— Нет, сэр, он уехал на кладбище.
— А не подскажете, скоро ли он вернется?
— Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

У каталонца умерла жена и он идет в редакцию газеты, чтобы опубликовать некролог.
— Что написать?, — спрашивают в редакции.
— Напишите: «Монтсеррат умерла».
— Сеньор, первые 5 слов публикуются бесплатно.
— Тогда напишите: «Монтсеррат умерла. Продается „Опель Корса“