Выпуск №1522

Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается есть три системы измерения расстояния:
1. Метрическая — метры
2. Имперская — мили
3. Таксистская — рубли

10
- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".
1
- Алё! Служба дезинфекции? Чегой это вы тута объявления развесили, что американцы уже камеры изобрели и крепят на спины тараканов для разведки и надо их травить. Нафига мы, пенсионеры, нужны америкосам?!
- Они проводят исследование как вы выживаете на такую пенсию!
1
В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы.
- В России полно ракет, которые могут долететь до Киева...
- А нас-то за шо? - удивились в Киеве.
9
Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?
23
Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.
21
Перед боем:
- Как думаешь, Хабиб победит Коннора?
- Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел?
- Нет.
- Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.
9
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
15
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.
17
В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не смогу находиться в одной палате с этим человеком: он считает себя мотоциклом!
- И что же вам мешает - грохот?
- Да нет, выхлопные газы!
19
Рекламный баннер на рабочем месте Танечки-бармена:
60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льётся, прекрасно пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%, всякие гадости - менее 1%.
19
- Дорогая, ты опять входила в "Одноклассники" под моим паролем и читала мою переписку?
- Нет! Я никогда так подло не поступаю!
- А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?
14
— У нас завуч тоже ловил школьниц:
"Почему в короткой юбке?! Быстро снимай, БЫСТРО! ". Если мальчик был с длинной прической, давал три рубля и посылал стричься.
— Ага, многие длинноволосые мальчики, пользуясь забывчивостью завуча, сделали на этом первый капитал...
15
Директор на совещании:
- Сидоров опять изобрел какой- то прибор, а как его оценить, мы не знаем.
- А давайте за что- нибудь вышлем его из страны, если иностранцы начнут его массовое производство, значит прибор ценный, купим у них.
19
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не офигевший!
19
Скоропалительные ответы преподавателей, обвиненных в некомпетентности:
- нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три;
- если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал;
- а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!
10
Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.
13
На тренинге:
- Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу.
- Простите, а кучу какого товара?
- Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.
14
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
15
Стук в дверь.
- Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
- Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
- Я??? Но что я сделал?
- Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!"?
- Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"...
19
Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?
16
Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%. Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?
13
Штирлиц шел по лесу и услышал запах гари.
"Поттер! " — догадался Штирлиц.
-2
В постели он - просто ненасытный. От него там только и слышится:
"А давай, лучше поедим".
13
Встреча бывших коллег.
- О, привет Санёк! С прошедшим тебя днём рождения! Это сколько же тебе стукнуло?
- Сорок пять.
- Вооот 45, а ты до сих пор не женат! Когда же найдёшь свою единственную?
- Понимаешь Наташа, жизнь - одна и я считаю, что не надо тратить её на одну.
11
16615
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

25.04.2019 17:45
+7
Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их разводили.

Идут два мужика, вдруг на одного ворона нагадила. — У тебя бумажки не будет? — А зачем тебе? Жопа то все-равно улетела…

— А вы знаете, что лучшие любовники — это кондуктора? — Почему? — Потому что «кондуктор не спешит, кондуктор понимает»…

Моя подруга чудо! Говорю ей: Давай возьмем такси. А она мне: Давай лучше водки! Быстрей развезет!))

25.04.2019 19:00
+6
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
— Хорошенькое начало, нечего сказать!..

25.04.2019 18:17
+6

25.04.2019 18:14
+6
Мужчины любят глазами, а женщины ушами!
— Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?

25.04.2019 18:13
+6
Звонит жена мужу:
— Дорогой, у тебя проблема, я въехала в Мерседес, предложила ему рассчитаться натурой, он согласился!
— Так, а в чем моя проблема?
— Он говорит, что он гей!

39 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
09.10.2018 09:40
+4
— Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убираться.
09.10.2018 09:40
+3
Однажды один новый русский поехал в Америку и с удивлением обнаружил, что, оказывается, ихние доллары — это наши баксы!
09.10.2018 09:40
+2
Не постите больше загадку про «два кольца, два конца», а то ресурс за пропaганду гейбраков закроют.
09.10.2018 09:41
+3
— Мама! Мама! Я братика хочу!
— Ну не знаю… ну… поговори с ним…
09.10.2018 09:48
+6
Одна подруга говорит другой:
— А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей.
— С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала.
09.10.2018 15:09
++
09.10.2018 23:34
++
09.10.2018 10:25
+2
— Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю — убьет!
— И что?
— Приеду домой — умру!
09.10.2018 10:25
+2
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.
09.10.2018 15:10
+1
Старый, но смешной++
09.10.2018 10:25
+1
Старость, девочки, это когда достаешь батарейки из вибратора, чтобы вставить их в тонометр.
09.10.2018 10:25
+3
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слыши внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.
09.10.2018 10:26
+3
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
— Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? — говорят смущенные прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной
и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна мили-
цейская собака!
09.10.2018 11:21
Верно на одну тратиь неразумно — надо на как можно большее кол-во.
09.10.2018 14:11
+4
Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой
французский городок. Один говорит:
— Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
— Мы на стопятидесятой странице.
— Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать
до стосемидесятой.
09.10.2018 14:12
+3
Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!
09.10.2018 14:14
+2
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка
80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
09.10.2018 18:32
+3
Шельму метит)))
09.10.2018 14:19
+3
Мужик в аптеке:
— дайте 3,5 таблетки виагры?
Аптекарь:
— а почему 3,5??
Мужик:
— я сегодня к любовнице, нужны 2.
— Завтра с женой, там хватит и одной.
— А в четверг я иду в Сандуны, там он должен просто хорошо выглядеть)
09.10.2018 14:20
+3
09.10.2018 14:22
+3
— Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
— А что?
— Да ко мне сегодня девушка придет в гости…
— Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?

09.10.2018 14:24
+5
Стоят на мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз,
к примеру того…
— Да, Джон, смогу… смотри,
— Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин…
— Да…
— У меня для вас плохая новость,
на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить!
— закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
— Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да…
— У меня для вас плохая новость
— ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать с моста?..
09.10.2018 14:26
+3
09.10.2018 14:28
+4
Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
— Господи, зачем так всё усложнять?! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
09.10.2018 14:31
+3
В 20 лет незамужняя девушка говорит: «Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства», в 40 «Я не такая дура, чтобы отказываться!»
09.10.2018 14:32
+3
09.10.2018 14:56
+4
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, вероятно, вопросом.
09.10.2018 14:57
+2
Оказывается, если немного отдыхать, то все не такие уж и сволочи!
09.10.2018 14:59
+4
Что бы ни случилось, как бы тебе плохо не было, помни — всем пофиг!
09.10.2018 23:38
!!!
09.10.2018 15:01
+5
Попробуйте изменить себя и вы поймёте, как ничтожны ваши шансы изменить других!
09.10.2018 15:59
+2
Это правда!
09.10.2018 16:00
+3
Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал — это большое искусство.
09.10.2018 16:00
+5
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере — только Библия.
Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели…
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
— Это в Библии написано…
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка дает всем!!! »…
09.10.2018 23:39
!!!
09.10.2018 16:01
+3
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
09.10.2018 16:01
+2
— Алло, Изю позовите к телефону!
— А Изя сейчас немного не в себе…
— Это почему?
— Потому шо он сейчас немного во мне…
09.10.2018 16:02
+3
— Милый, я хочу телефон с вибратором.
— Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
09.10.2018 21:03
+1
— а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!

Недокрутил… Где остальные 20?