Пьяный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали блин отпилили!!!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

71
Неприятно наступать на грaбли, еще неприятнее нaступать на детские грабли.
40
- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, чтo сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естeственно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдaл?
- Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!
81
В каждой женщине должна быть зaгадка, а также подсказка и отгадка.
42
Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
65
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..
55
Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
37
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
— Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик...
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!
37
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку
30
Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!
31
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-10-08 17:00:01
20500
RSS
Комментарий удален
00
2018-10-08 19:26:13
Комментарий удален
++
00
2018-10-09 05:41:41
Комментарий удален
!!!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-10-08 18:05:06
Всего доброго всем



Не умел еще царевич целоваться — вот и не вся царевна получилась
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-10-08 18:06:44
Если доступ к телу открывается с легкостью банки пива, женщина
1) Нарывается на козла ( потому что приличный мужчина не лезет в трусы на первом свидании), 2) отсекает от себя приличных мужчин, которым не интересна «давалка»
Депутат райсовета А Силин

Дарю еще одно «удачное» решение – запретить ветер с Востока. Он приносит воздух из страны-агрессора, а это нельзя терпеть
Гончаренко депутат Верховной рады Украины

Дружба между женщинами – всего лишь пакт о ненападении
Анри де Монтерлан фр. Писатель (1895-1972)

Откуда столько недоброжелательства и злости? Куда мы с вами идем? Ведь мы народ добрый
Евг. Петросян

Я тоже физику не люблю, перестал ее любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы, то совершенная мной работа будет равна нулю…
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-10-08 18:08:07
Красноярск, не Краснодар…
Я вот срочную тащил на точке, на самом берегу Карского моря- метров 200 до воды. Купался один раз, под дембель. Решили мы с Витькой, горячим белорусом из глухой деревни, до армии ничего больше совхозного пруда не видевшего, поставить галочку в пункте «плавал в Северном ледовитом океане». А погода для тех краев стояла аномально жаркая- градусов 18 в середине мая. Взяли мы лодку- у берега купаться было нереально, камни и топляк, ноги переломаешь- и отгребли метров на 300. Когда увидели плавающие льдины на горизонте почуяли неладное, но пацанская честь отступить не позволила) Ну, я как более морозоустойчивый ленинградец махнул кролем метров 20, Витек- метров 6 саженками. Водица по ощущениям градусов 5, на обратном пути с криками «ты уже две минуты греб@шь, дай погреться! » отбирали друг у друга весла.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-10-08 18:08:55
В детстве родители как-то затеяли ремонт. Выпал он на мой день рождения, а я к тому моменту позвала почти весь класс. Мама устроила нам классный праздник: начиная с того, что у детей спросили, с чего начать торжество. Когда вся довольная детвора кушала торт вместо положенного второго блюда, мама принесла фломастеры и мы рисовали на обоях — кто где мог достать. Ремонт благополучно сделали после дня рождения, а одноклассники до сих пор вспоминают тот день с улыбками.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-10-08 18:10:31
INFO Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы. Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривают Лексус. В дверь стучат:
— Зайдите — кричу я. В кабинет заходит коммерческий директор.
— Александр, вы еще не уехали?
— Нет — отвечаю я.
— У вас не будет зарядки для Айфона?
— Нет. У меня не Айфон.
— Даааа? — удивляется она. А какой у вас?
— Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.
— Просто интересно.
Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей. Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в гнусного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть. Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.
— Как же вы так?
Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом…
. — Да вот так… А на фигу он мне?
Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на фига? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон. Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до х*я времени. Хороших сейчас до фига и больше.
— И вы с ним ходите? — продолжала допрос Татьяна.
— Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет…
— И камера там хорошая?
— Не знаю.
Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:
— Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.
— Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить. Приличный… Не приличный…
На этом слове, я рассмеялся в голос. Однажды сидел в кафешке, «Кофе Хауз» называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на». Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли. Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч. Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. «Блин, надо БМВ брать» — рассуждал один. «Дорого, деньги-то есть? » — спрашивал второй. «Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». Ну а чего возьми пока Логан, а там…. «Ты с ума сошел? » — удивлялся приятель. «Неприлично на такой машине на работу приезжать! »
— Тань, так поясни, зачем? — меня заинтересовал разговор.
— Ну, как… Стильно, статусно…
— И все?
— Там приложения разнообразные, камера хорошая, — начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.
— И все?
— А что еще надо? — выпучила она на меня глаза.
— Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?
— А статус?
— В каком смысле?
— Партнеры приезжают, клиенты… Встречают-то по одежке, как говорится, — увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.
— Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь, — улыбнулся я.
Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста? Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Cаsio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота как-то тупо. Произошла какая-та переоценка ценностей, при которой на многие вещи мне стало до звезды. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня. И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своей китайской Nokiа. Татьяна ушла, вошел зам…
— Сань, ты еще тут?
— Да тут, тут я… Миш, чего тебе?
— Да так, просто, зашел…
— Стой. Слушай, а покажи телефон? — спросил я
— На хрена?
— Ну, покажи, я же не жена… Он протянул мне старый Нокиа Е75. Такой был у меня, пока я ему слайдер не вывернул.
— А у тебя Айфона нет? — спрашиваю я.
— Неа… А на кой хрен он мне упал?
— Ну, как… Имидж, статус, — начал я говорить словами Татьяны.
— Чего? — сморщился Миха.
— Статууусссс — протянул я.
— Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал… ммм… Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни, — подмигнул он.
— Да… Кому нары, кому Канары. Кому айфон, кому коттедж, — задумчиво произнес я.
— Чего? — переспросил Миша.
— Хорошо, говорю, что у тебя айфона нет.
— Почему? — Да так, просто трудно быть в одиночестве, — улыбнулся я.
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-10-08 23:00:42
Комментарий удален
И трахать удобнее))
00
2018-10-08 23:03:49
И трахать удобнее))
Кредит, Виктор!!!
00
2018-10-09 05:42:28
И трахать удобнее))
👍
viktor
Рейтинг: 53560
00
2018-10-08 19:52:41
Доброго времени шуток, господа! Не очень понял, что здесь сегодня происходит?!
Кто то боролся с картинками и с кошками, но по моему лучше уж картинки, чем такой юмор, кроме пары шуток от Ника всё левое))
Игорь (OGF) с тобой то что?? Были смешные шутки, были интересные факты познавательные, а сегодня что?? Забастовка??))
00
2018-10-08 21:14:58
Доброго времени шуток, господа! Не очень понял, что здесь сегодня происходит?!
Кто то боролся с картинками и с кошками, но по моему лучше уж картинки, чем такой юмор, кроме пары шуток от Ника всё левое))
Игорь (OGF) с тобой то что?? Были смешные шутки, были интересные факты познавательные, а сегодня что?? Забастовка??))
Да весь инет на котиках и сиськах построен. Убрать это и туту. На других сайтах такая же лабуда — пытались против кошатников воевать. Большое ха!
00
2018-10-08 23:10:56
Да весь инет на котиках и сиськах построен. Убрать это и туту. На других сайтах такая же лабуда — пытались против кошатников воевать. Большое ха!
Nataly, бролись не протих котиков, а против их кол-ва, а против сисек никто и не возражал, мы вот с Евгением написали письмо Семенович, на сайт к нам приглашали, ответа нет пока, видно шуток достойных не подкопила))
00
2018-10-08 23:22:34
Nataly, бролись не протих котиков, а против их кол-ва, а против сисек никто и не возражал, мы вот с Евгением написали письмо Семенович, на сайт к нам приглашали, ответа нет пока, видно шуток достойных не подкопила))
Попробуйте еще раз написать, мы с Олегом и Амирычем тоже подпишем, конфеты с цветами приложим, Dom Perignon, может чего и получится))
00
2018-10-08 22:00:17
Доброго времени шуток, господа! Не очень понял, что здесь сегодня происходит?!
Кто то боролся с картинками и с кошками, но по моему лучше уж картинки, чем такой юмор, кроме пары шуток от Ника всё левое))
Игорь (OGF) с тобой то что?? Были смешные шутки, были интересные факты познавательные, а сегодня что?? Забастовка??))
Да, в выпуске 1521 из 32 коментариев -24 шутки
А если взять, скажем, выпуск 1518 то там из 68 комментариев я насчитал меньше 30 шуток.
Счет явно не в пользу саботажников.
А сайт то как похорошел!
Так, что если бы забастовщики вернулись только с шутками, то был бы полный ажур.
00
2018-10-08 22:39:48
Да, в выпуске 1521 из 32 коментариев -24 шутки
А если взять, скажем, выпуск 1518 то там из 68 комментариев я насчитал меньше 30 шуток.
Счет явно не в пользу саботажников.
А сайт то как похорошел!
Так, что если бы забастовщики вернулись только с шутками, то был бы полный ажур.
Боря, дело ведь не в кол-ве, а в качестве, что это за шутка, история о телефонах на пол страницы?? Если её эпл проплатил, тогда понятно))
Может кому то смешно про ворону на члене или про дикарей на Украине?? Кстати, Мы считаем их дикарями, а они нас баранами, которые тупо выбирают одного и того же пастуха, который из их же шашлыки делает))
00
2018-10-09 06:28:26
Боря, дело ведь не в кол-ве, а в качестве, что это за шутка, история о телефонах на пол страницы?? Если её эпл проплатил, тогда понятно))
Может кому то смешно про ворону на члене или про дикарей на Украине?? Кстати, Мы считаем их дикарями, а они нас баранами, которые тупо выбирают одного и того же пастуха, который из их же шашлыки делает))
👍
00
2018-10-09 17:32:43
Боря, дело ведь не в кол-ве, а в качестве, что это за шутка, история о телефонах на пол страницы?? Если её эпл проплатил, тогда понятно))
Может кому то смешно про ворону на члене или про дикарей на Украине?? Кстати, Мы считаем их дикарями, а они нас баранами, которые тупо выбирают одного и того же пастуха, который из их же шашлыки делает))
это были комменты, а не анекдоты)))) и кто надо тот догнал )))))
00
2018-10-09 19:09:11
это были комменты, а не анекдоты)))) и кто надо тот догнал )))))
У Чернышевского были два вапроса, у меня три: Комменты чего?? Кто надо?? Кого догнал и что с ним сделал??
00
2018-10-09 20:53:53
У Чернышевского были два вапроса, у меня три: Комменты чего?? Кто надо?? Кого догнал и что с ним сделал??
должен сказать, что Коля Чернышевский был менее любопытен )))))))… это был разговор тет а тет с одним нехорошим Алибабой, ориентир по кирпичам… Ха-ха-ха!!! сори, долго объяснять…
00
2018-10-08 22:13:55
Доброго времени шуток, господа! Не очень понял, что здесь сегодня происходит?!
Кто то боролся с картинками и с кошками, но по моему лучше уж картинки, чем такой юмор, кроме пары шуток от Ника всё левое))
Игорь (OGF) с тобой то что?? Были смешные шутки, были интересные факты познавательные, а сегодня что?? Забастовка??))
Виктору. За что боролись, на то и напоролись
00
2018-10-08 22:54:54
Виктору. За что боролись, на то и напоролись
За что боролись, Елена, ещё не только не выпито, а даже не налито))
00
2018-10-09 05:43:18
За что боролись, Елена, ещё не только не выпито, а даже не налито))
Ты Виктор хорошо информированный оптимист:))
00
2018-10-09 14:52:05
Ты Виктор хорошо информированный оптимист:))
Игорь, если бы я действительно был хорошо информирован — был бы пессимистом))
00
2018-10-09 23:29:28
Игорь, если бы я действительно был хорошо информирован — был бы пессимистом))
Так это же и есть определение пессимиста — хорошо информированный оптимист:))
viktor
Рейтинг: 53560
00
2018-10-08 19:53:47
— Папа, как преуспеть в жизни?
— Сынок, нужно быть честным и ловким.
— А как быть честным?
— Всегда выполнять то, что обещал.
— А ловким?
— Ничего не обещать)
дед Щукарь
Рейтинг: 173
00
2018-10-08 19:53:54
Приходит домой бандеровец после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по
стенке, шепчет:
— Всё, опять оккупанты вернулись!
viktor
Рейтинг: 53560
00
2018-10-08 19:56:52
— Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который храпит.
— Это разумно, доченька, — одобряет мать. — Только будь,
пожалуйста, аккуратнее при тестировании))

viktor
Рейтинг: 53560
00
2018-10-08 19:57:50
В одесском кинотеатре:
— Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
— А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы ее все видели))

viktor
Рейтинг: 53560
00
2018-10-08 19:59:22
Купил в магазине израильскую картошку, морковь, помидоры, редиску.
И кто им мешал все это выращивать у нас, на хрен эмигрировали в пустыню??
viktor
Рейтинг: 53560
00
2018-10-08 20:00:23
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб какого размера??
viktor
Рейтинг: 53560
00
2018-10-08 20:00:58
— Сухов! Петруха с тобой?
— Умер Петруха!
— Абдулла зарезал?
— Гюльчатай личико открыла!
00
2018-10-09 05:44:22
— Сухов! Петруха с тобой?
— Умер Петруха!
— Абдулла зарезал?
— Гюльчатай личико открыла!
!!!
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-10-08 20:20:16
— Боже!
— Да, Адам!
— Боже, что было вчера? Где мои ребра?
— Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-10-08 20:22:20
Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней:
— Теперь мы — твоя крыша, Карлсон.
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-10-08 20:58:07
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку.
Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
viktor
Рейтинг: 53560
00
2018-10-08 21:10:32
Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот с вами я и хотел бы поговорить о лжи, — сказал священник. — У
Марка нет семнадцатой главы))

Апельсинка
Рейтинг: 33383
00
2018-10-08 21:12:02
Специально зашла на сайт пригласить моих любимых котиков и зайчиков в новый дом на кавказе, читай Людмилу, Евгения, Виктора, Олега, Иру, Ширли мырли, Амирыча и всех моих любимчиков.
00
2018-10-08 21:29:33
Специально зашла на сайт пригласить моих любимых котиков и зайчиков в новый дом на кавказе, читай Людмилу, Евгения, Виктора, Олега, Иру, Ширли мырли, Амирыча и всех моих любимчиков.
Без котиков оно как-то покрасивее. Шуток поменьше, зато сайт, как возродился.
00
2018-10-08 23:47:57
Специально зашла на сайт пригласить моих любимых котиков и зайчиков в новый дом на кавказе, читай Людмилу, Евгения, Виктора, Олега, Иру, Ширли мырли, Амирыча и всех моих любимчиков.
Напиши адрес! плс!
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-10-08 21:27:07
— Слушай, ты Гиви помнишь?
— Канечно!
— Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом…
— А как же мужское достоинство?!
— А он его перебросить успел!
Комментарий удален
00
2018-10-08 23:52:21
Комментарий удален
Статья 115 УК
Papa
Рейтинг: 774
00
2018-10-08 22:23:09
Кандидат в президенты обращается к баранам:
— Выберете меня — будете шашлык каждый день кушать!
Один баран толкнул другого
— А как его зовут??
— Волк))

oleg
Рейтинг: 17774
00
2018-10-08 23:41:57
публиковать сообщения, разжигающие межнациональную или межрелигиозную рознь.

НЕ ЭТО ЛИ НАШИ ПРАВИЛА ??
00
2018-10-08 23:49:06
публиковать сообщения, разжигающие межнациональную или межрелигиозную рознь.

НЕ ЭТО ЛИ НАШИ ПРАВИЛА ??
упс… что это было?
00
2018-10-09 00:20:31
упс… что это было?
😊
00
2018-10-09 01:03:00
😊
упс еще раз… а че это было?
oleg
Рейтинг: 17774
00
2018-10-09 00:06:36
😉
00
2018-10-09 01:03:31
😉
пишите письма!!!
00
2018-10-09 02:13:21
😉
шаг вперед два шага назад )))))) и дрожь в голосе ))))))
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2018-10-09 05:37:04
Баааа, что это было?!
Явный «мальчишник»…
😜
00
2018-10-09 07:15:22
Баааа, что это было?!
Явный «мальчишник»…
😜
Улыба, а ведь мальчишник без проституток — и не мальчишник вовсе😋
00
2018-10-10 14:50:21
Улыба, а ведь мальчишник без проституток — и не мальчишник вовсе😋
Вот-вот…
😄
00
2018-10-09 17:09:48
Баааа, что это было?!
Явный «мальчишник»…
😜
😎
Игорь
Рейтинг: 18445
00
2018-10-09 05:49:31
Да почти все хорошо было: без лишнего сиропчика, без того, что бы ко всем пузиком повернуться.
Только вот Олег сегодня в расстройстве, но это у него пройдет. Я знаю.😀
00
2018-10-09 06:36:47
Да почти все хорошо было: без лишнего сиропчика, без того, что бы ко всем пузиком повернуться.
Только вот Олег сегодня в расстройстве, но это у него пройдет. Я знаю.😀
👍
00
2018-10-09 06:59:45
👍
Ты как?
00
2018-10-09 07:06:05
Ты как?
Still alive .Thanks.
На одноклассниках и не такое читал.
Спасибо Игорь 👍
00
2018-10-09 07:13:30
Still alive .Thanks.
На одноклассниках и не такое читал.
Спасибо Игорь 👍
Да брось… помнишь как у Булгакова: не читайте газет…
А ты одноклассники читаешь. Удивляюсь. Лучше уж Иртеньева читать.😀
00
2018-10-09 08:29:14
Да брось… помнишь как у Булгакова: не читайте газет…
А ты одноклассники читаешь. Удивляюсь. Лучше уж Иртеньева читать.😀
Это как я пенсионировать начал. Залез в ОК, выставил Реальное фото с женой!!! Жену, правда, не трогали… Я вообще, до 2015 ноября, даже не предполагал, что в соцсетях ТАКОЕ можно писать. Даже не за или против Украины.Маты перематы… ты в курсе…
00
2018-10-09 16:45:15
Это как я пенсионировать начал. Залез в ОК, выставил Реальное фото с женой!!! Жену, правда, не трогали… Я вообще, до 2015 ноября, даже не предполагал, что в соцсетях ТАКОЕ можно писать. Даже не за или против Украины.Маты перематы… ты в курсе…
… и все же Екатерина умная баба была, да Олег? Убирать за собой холопов научила…
00
2018-10-10 03:30:50
… и все же Екатерина умная баба была, да Олег? Убирать за собой холопов научила…
😊
Игорь
Рейтинг: 18445
00
2018-10-09 05:51:03
Евгений меня слегка удивил, он ведь очень разумный и опытный человек
Игорь
Рейтинг: 18445
00
2018-10-09 05:51:34
— Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
— Здравый смысл.
Игорь
Рейтинг: 18445
00
2018-10-09 05:51:59
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
— Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
— Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…
Игорь
Рейтинг: 18445
00
2018-10-09 05:52:43
Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства».
Игорь
Рейтинг: 18445
00
2018-10-09 05:53:17
Совершенно неважно, где хранить таблетки от склероза.
Игорь
Рейтинг: 18445
00
2018-10-09 05:54:07
И в конце:
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.