Выпуск №1520

- Шалом! — сказал Серый Волк.
- Фух, кажется пронесло! — выдохнули три поросёнка.

36
От трудоголика до алкоголика - пять дней
23
Я профессиональный сушист. Уже привык, что к нам в ресторан приходят «цыпочки», которым не угодишь, но вчерашняя ситуация просто убила.
Одна клиентка пожаловалась администратору, что ее суши недостаточно инстаграмные. Пришлось забрать тарелку и выложить суши сердечком.
Дамочка пищала от восторга. В конце вечера зашел ее «спутник», понимающе пожал руку и ставил очень хорошие чаевые.
29
– Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы...
33
Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".
21
Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но её ответ показался мне неубедительным.
19
«Блин, вообще ничего не видно», - сказал русский водитель и прибавил газу.
31
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс.
20
Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
28
Фразу «я что-то хотел сказать, но забыл» можно в целом не говорить
8
Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».
10
В ФСБ набирают работников.
После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт...
Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"
37
Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.
30
Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дураки?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дурак!
30
Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души…
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!!!
25
Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
29
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
32
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
42
- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.
23
Мюллер - Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов.
Сейчас жара плюс 40, а им всё нипочём!
- Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, - русскому хорошо.
21
— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берёте за консультацию?
— 300 долларов за три вопроса. Каким будет ваш третий вопрос?
23
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.
22
-Дорогая, дай 500 рублей!
-Что?
-Четыреста!
-Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!
24
Как варят суп в общаге:
1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают полностью.
2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и едят.
3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают
ложечкой и едят суп.
4-й курс: в суп попадает таракан, суп едят вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!
-4
- Квартиру не купил еще?
- Нe, снимаю.
- Нe женился еще?
- Нe, снимаю.
20
18722
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

25.04.2019 17:45
+7
Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их разводили.

Идут два мужика, вдруг на одного ворона нагадила. — У тебя бумажки не будет? — А зачем тебе? Жопа то все-равно улетела…

— А вы знаете, что лучшие любовники — это кондуктора? — Почему? — Потому что «кондуктор не спешит, кондуктор понимает»…

Моя подруга чудо! Говорю ей: Давай возьмем такси. А она мне: Давай лучше водки! Быстрей развезет!))

25.04.2019 19:00
+6
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
— Хорошенькое начало, нечего сказать!..

25.04.2019 18:17
+6

25.04.2019 18:14
+6
Мужчины любят глазами, а женщины ушами!
— Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?

25.04.2019 18:13
+6
Звонит жена мужу:
— Дорогой, у тебя проблема, я въехала в Мерседес, предложила ему рассчитаться натурой, он согласился!
— Так, а в чем моя проблема?
— Он говорит, что он гей!

31 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
08.10.2018 09:09
+6
ДОБРОЕ ХОЛОДНОЕ УТРО!
08.10.2018 09:27


ТУДА БЫ С УТРЕЦА В ПОНЕДЕЛЬНИК! СЛАБО !?
09.10.2018 00:30
… два бланша ((( мои искренние соболезнования
08.10.2018 16:31
Смешно ))))) в зеркале… утром… особенно когда первый бланш под глазом…
08.10.2018 21:22
Олег, сразу и не заметил у тебя 2 кирпича. За что?
09.10.2018 04:41
09.10.2018 04:43
Это Олегу, а действительно за что 2 кирпича. Ты ведь, последнее время, прямо институтка
08.10.2018 09:22
+1
Доснимаешься — голеньким останешся!!!
08.10.2018 13:11
+8
-Сема, вы вырвали зуб? Скока вам это обошлось?
-Зуб вырвали, деньги не смогли.
08.10.2018 13:14
08.10.2018 13:11
+8
-ОФИЦИАНТ, ЯЙЦО!!!
-Вам сварить,
пожарить,
или почесать?
09.10.2018 04:44
++
08.10.2018 13:11
+6
-Как говорил умный дядя Изя:
-Шампанское по-домашнему — это водочка под шипение супруги…
08.10.2018 13:12
+6
Как говорила тетя Циля:
-Настоящий одессит всегда должен знать, что любит его девушка,
чтобы случайно не забрести туда, где это продается!
08.10.2018 13:15
+7
Какие функции у лифчика?
-Объединяет разделенных!
-Поддерживает слабых!
-Привлекает сильных!
09.10.2018 04:44
Умница
08.10.2018 13:15
+5
-И как это я в красных туфельках, на красной машине, должна ехать на зеленый свет?
-Я что, дура что ли?
08.10.2018 13:16
+4
Доброго времени суток! Давно-давно на просторах И-нета встретила такую заметку.Возможно — выдумка, но оч-чень занравилось. Возможно повторюсь, но почитайте… Правда она длинная…

ХАТУЛЬ МАДАН
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: — Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. — А что он делает? — напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). — А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. — Кому? — прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: — Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. — Как ты думаешь, это что? — спросил офицер. — Хатуль мадан, — ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. — Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать. — Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан? — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево… Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
08.10.2018 13:37
+3
Специально для понедельника:



Это правда, что тяжёлая работа ещё никого не убила, но зачем рисковать?
Рональд Рейган.
08.10.2018 14:12
+5
09.10.2018 14:46
+2
Когда наступит время, что виагра уже не помогает — такой нос, всегда выручит))
10.10.2018 03:09
Да уж...😊😉
08.10.2018 14:42
+5
Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.
08.10.2018 14:44
+6
Грузин и Дэвушка в кафе:
— Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
— Hу, мы с Вами еще недостаточно знакомы…
— А… Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
— Hу… ладно. Грузин (потирая руки):
— Ага! Hэ митьем так катaныем!
08.10.2018 14:48
+5
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва.
В Грузии переспать с женщиной.
В Армении — рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии — переспать с человеком.
И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме цвета хаки.

08.10.2018 17:19
+1
Да они там в России все ненормальные — армия из мальчиков делает мужчин? Полная чушь!!! Вот переспать с чем-нибудь, хоть с самим собой — это да, большого напряжения требует…
Надо брать пример особенно с Голландии — покурил хрен что, оттрахал хрен что и порядок.
09.10.2018 14:48
+1
Переспатьсамим с собой? — Мужчину не сделает, но руки накачает))
08.10.2018 14:49
+5
Жена — мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне могу ещё без лифчика ходить.
Муж: — Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

08.10.2018 14:51
+3
Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого — русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
«Тональность — сол!» Он взял да и дописал для грамотности в конце слова «сол» мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
— Ничэго нэ понимаю! Уходил — был сол, пришел — стал сол-бемол!
08.10.2018 14:51
+5
Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?
08.10.2018 14:53
+3
При приеме на работу…
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?