Всем доброго времени суток. Пусть неделя будет удачной



Не томи уже, наливай быстрее

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать

Если правительство имеет народ по Камасутре — это демократия. Если без предварительной ласки, то — диктатура.

С головой не обязательно дружить. У меня с ней чисто деловые отношения. Я ее кормлю, а она думает.

— Что вы делаете когда у вас есть деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь…

Во взрослом продолжении сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? «Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил „Двойные Мятные Близнецы на подходе“, и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком „Мазь Слогана уменьшит опухоль“, и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком „Большая палка Вильяма сделала свое дело“ (Williаm`s Big Stick did thе Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком»Резина Goodуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodуеаr Rubbеr could hаvе prеvеntеd this аccidеnt). Судья:
— ОПРАВДАН

INFO 1920 Впервые за всю историю в Оксфордский университет приняты женщины

1981 В Швеции начала работать первая в Европе сеть сотовой системы связи

Были у родственников в гостях, и меня спросили: «Когда у вас годовщина, день женитьбы?» И тут я зависла, смотрю на мужа, а он тоже в прострации! Выяснилось, что мы оба помним дату ± 2 дня. Добили родственников тем, что у нас нет обручальных колец! 14 лет счастливого брака, и пофиг нам на такие мелочи, как цифры и кольца.

INFO Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать… Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном… В общем, взяли они немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог: — Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире! — Варум? — Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: «Халло, полицай? » И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай… А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма… Рюсский жена — самый лючший жена в мире

Не только Якубович знает это слово — если вам наступить на я… а вы тоже непременно вспомните все 3х этажные.

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция, в общем-то, одна.

В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе.
Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли.

— Долго мне еще ждать? — сердится клиент. — Я уже десятый раз прошу принести мой чай.
— Чтобы заварить десять чашек чая, — учтиво отвечает официант, — нужно время, сэр!

Смешно++

— А борщ ты умеешь варить, дорогая?
— Умею…
— А что нужно, чтобы он был вкусный?
— Добрую свекровь и голодного мужа!

Вопрос армянскому радио:
— Кто такой «холостяк»?
Ответ:
— Это человек, который не женится не подумавши, а подумавши, не женится.

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!