Выпуск №1518

Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:
Г: Вчера употребляли?
Я: Нет.
Г: А почему лицо красное?
Я: Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания...
Поржали, отпустили.

64
0
В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий
14
0
За соседним столиком очень громко кричала и плакала маленькая девочка, у родителей ноль реакции. Повернулась с фразой: «ну чего ты плачешь, хочешь я стану твоей мамой, мне и папа твой понравился».
Ещё ни разу не видела чтоб так быстро успокаивали детей и уходили из кафе.
100
0
- Двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!!
- Жаль... Очень жаль...
34
0
Ностальгия - это непреодолимое желание вернуться на родину только для того, чтобы убедиться, что ты не зря уехал.
63
0
Психиатр утешает пациента:
- Ну не скорбите вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...
13
0
У водителя автобуса иконка, на которую можно смотреть под разными углами и видеть разных святых. На трассе «Железногорск-Курск» одним святым уже не обойдёшься.
8
0
Существует особый тип мероприятий, я их называю «помытой головы не стоило».
23
0
Немецкая экранизизация « Золушки».
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!
16
0
А вы знали, что если в расходный ордер завернуть травы и поджечь, то можно получить неплохой приходный документ?
4
0
До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, целовали, буквально на руках носили.
27
0
- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду.
21
0
- Айнур Аминович, и почему Вы такой грустный?
- Ох, сын женится...
- Зачем грустить? У всех сыновья женятся! Как невесту-то зовут?
- Андрей.
- Ну, да... Не татарское имя...
22
0
- Симка левая?
- Да
- Телефон новый?
- Да
- ВПН?
- Да включил
- Тор сверху?
- Ну мам
- Не мамкай мне тут. Ты в ВК зайти собрался.
- Сейчас включу и Тор.
- Вот и включи, мамкает он
-12
0
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
16
0
- А я знаю, что вы ищете, - говорит таксист по пути к Внуково.
- Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в передний карман.
- О, вот он! Но откуда вы зна...
- Пять. Лет.
11
0
Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…
30
0
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться.
29
0
- Какая странная у вас шпага, сударь!
- Это арматура, сэр.
20
0
Когда-то он подавал надежды, теперь-кирпичи.
19
0
Когда-то он подавал надежды, теперь-кирпичи.
8
0
Олег вечером подкараулил математичку - и получил пятерку.
Мог бы и больше, но судья добрый попался.
2
0
Если вы сорванец, альпинизм не для вас.
9
0
- Дopoгoй, нaш peбeнoк cлишкoм мнoгo вpeмeни пpoвoдит на диванe!
- Hy, что же, диван дал - диван забpал.
20
0
Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.
28
0
15681
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

Доброе утро!

============

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

=================

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

===============

Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов — что это за график? Отец ей объясняет, что это — картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).

—Ага, — говорит подруга, — Значит, голодание замедляет развитие рака?

— Не только замедляет, но и фактически прекращает.

— Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?

— Нет, умерла.

— От рака?

— Нет, от голода…

В Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли…
Первая: У меня муж пил, пил и спился…
Вторая: А у меня курил, курил и скурился…
Третья: А мой… а у меня… ну, в общем, скончался.

Одна из главных задач родителя — стать ненужным для своего ребёнка.

Удивительное дело:
— и у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

72 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
07.10.2018 09:02
Good Morning, All!

07.10.2018 22:08
+2
Объясни; в чем юмор?
07.10.2018 09:03
+1
Опять… упал!!!

07.10.2018 11:08
+11
Tuco, я предупреждал.
07.10.2018 11:12
+4
07.10.2018 22:06
СССР опять проиграл в честной борьбе! Грамотный, не всегда умный… Уж извини.
07.10.2018 22:14
+1
ОТСУТСТВИЕ КРИТИКИ И ОППОЗИЦИИ ПРИВОДИТ К ДИКТАТУРЕ
! А ВСЕ ВЕСЁЛЫЕ И БЕЗ ЗАБОТНЫЕ!!! ПО ЛЮБОМУ !!.....🙂🙃☺ ТОЛЬКО В Д У Р Д О М Е!
07.10.2018 22:21
+1
07.10.2018 22:40
Все становится легче, когда ты с кем-то.👍
07.10.2018 14:09
+4
Спасибо, ГлавРед!
07.10.2018 22:03
ОН! ПОБЕДИЛ ВАС…
08.10.2018 01:07
+1
хохлатому головоломка с кактусом спать не даёт, ну не решается этот ребус хоть умри… хахахаха — «Алиса! ты меня не путай — 5 на 2 не делится !!!»)))))
08.10.2018 06:53
Опааа! Дермецо зашевелилось. Повылазили, дешевки… Это для тебя, неумытый, это ребус…!
08.10.2018 16:49
Олег, Вы что это? Я с Вами не общаюсь!!! Вы что это меня оскорбляете? Какое дермецо? У Вас что, в туалете затор и запахи в квартире? Ву у меня давно в игноре!!!
Перестаньте сейчас же мне хамить!!!
08.10.2018 23:27
«хохлатому-»скажи, что не ко мне и я моментально извинюсь…
10.10.2018 00:53
Два ден тетья Люда, ты где? Где коты?
07.10.2018 15:24
+7
*Она сказала: «Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась».

*Программисты после смерти попадают в ад и там вечно крутят ручку механического арифмометра…

* Никогда не давайте советов тому, кто просит у тебя только денег.
07.10.2018 22:22
+1
07.10.2018 22:36
+3
Игорь, Вы рискуете, это же почти аплодисменты. Даже боюсь сказать Вам спасибо за оценку…
07.10.2018 23:01
+2
Ох Георг, боюсь некоторые и не поймут вовсе Вашей иронии😋👏
07.10.2018 09:13
08.10.2018 00:23
+4
Стесняюсь спросить, этим челом стучали?
07.10.2018 09:48
+8
Доброго дня вокругсмешникам!

Есть чо из телефонов попроще?
— Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
— Чо?
— Любой дурак разберется.
— Аа…
07.10.2018 09:51
+7
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
07.10.2018 09:52
+5
Знаешь, когда самое время спросить, любит он тебя или нет?
Ночью. Вот он спит, а тебе не спится, а он спит, а тебя терзает тоска вселенной и ножки мерзнут. Значит все. Настал момент. Буди и спрашивай. И не дай ему Господь выбрать не ту интонацию.
07.10.2018 09:53
+9
Два приятеля беседуют:
-Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой.! А ты?
-Не знаю, а как ее девичья фамилия...?
07.10.2018 11:00
+1
А как получаются 2 + +, когда только Любомирчик на сайте???????????????????
У Любомирчика один +… ето понятно- от тебя… А как у тебя 2 ++????.. вот ето и ребус!!!
07.10.2018 11:10
+6
Tuco Ramirez угомонись уже. Твои необоснованные подозрения сарказм и прокации не дабовляют положительных эмоций на юмористическом сайте
+2 Людмиле я ставил
07.10.2018 11:34
+1
Сергей! Подозрения как раз обоснованные, о чем говорит " расследование " самого Евгение и непонятная двойная регистрация Кактуса. Термин " положительные эмоции " уже сам эти эмоции убивает. Надоел. Вот ты зачем написал этот пост, Туко удален, кого ты хочешь успокоить?
08.10.2018 01:17
+1
А Шо такое? Кактус уколол и до сих пор болит? ))))) заноза она такая колючая, шо не до арихметики )))) а может регистрация тройная или четверная? бедная птичка )))))
07.10.2018 09:53
+2
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
07.10.2018 10:14
+7
Спокойного и весёлого вам воскресенья Смехофили!

На заметку нам, спокойным, утихомирившимся бывшим злостным бабникам:

«Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.»
07.10.2018 10:15
+5
Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?
07.10.2018 11:37
Жены выгони ср… й метлой!
07.10.2018 10:16
+5
Ваши родители тотально контролируют вас?
Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь?
Не замечают, что вы выросли?
Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится!
07.10.2018 10:17
+4
Пьяный сосед качаясь держится калитки…
Мимо проходящий Вовочка с насмешкой спрашивает:
— вы что дядька, ключ потеряли?
— да нет сынок, не ключ а отвагу зайти…
07.10.2018 10:18
+4
Падает самолёт, крушение неотвратимо…
Одна женщина выскакивает в корридор и кричит:
— когда уж помирать, xочу чувствовать себя женщиной! Начинает сбрасивать свою одежду, роздевается и кричит:
— Найдётся здес мужчина, который даёт мне почувствовать, что я женщина?
Один мужчина встал, снял из себя рубашку, протягивает её к женщине и говорит:
— давай, погляди её аккуратно!
07.10.2018 12:42
+1
Привет! Извини, наверноe " погладь " = to iron
07.10.2018 13:54
+1
Ясненько, не уловил тонкость и значение…
НО — в начале действительно сомневался…

(Ех, Марьиванна, не зря вы вздыхали, когда я входил...)
07.10.2018 16:28
+1


ИЗВИНИ НЕ МОГУ ОТВЕТИТЬ У МЕНЯ ВОТ ТАКОЕ ВОТ НАСТРОЕНИЕ… ИЗВИНИ.
07.10.2018 16:35
07.10.2018 16:39
07.10.2018 16:43
И ВОПРОС: НАЗОВИТЕ ХОТЬ ОДНУ ХАРЛ-РОК ГРУППУ КТО ПЕЛ ПОД " ФАНЕРУ "? ВРАЛ И ЛИЦЕМЕРИЛ
07.10.2018 16:58
+2
САМАЯ ЛЮБИМАЯ !
07.10.2018 17:34
+1
Was ist mit Dir, passiert was?
Bist Du ungluecklich oder sogar depressiv? Warum denn?
Wie kann ich Dir behilflich sein?
07.10.2018 20:51
ES IST DIE WÖRTER DES LIEDES? ICH WEIß DEN DEUTSCHEN NICHT. NUR DIE HAND NACH OBEN, SCHIEßEN SIE NICHT, BESCHIMPFE HITLER UND HITLER КАПУТ… ABER ПЕРЕВЁЛ. DANKE FÜR DIE ANTWORT.😉😊🙂
07.10.2018 11:35
+5
ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ

— Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
— Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
07.10.2018 11:35
+9
Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками
***
Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.
***
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…
***
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов…
07.10.2018 11:35
+7
Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка «с корабля на бал».

07.10.2018 11:35
+7
Мюллер — Штирлицу:
— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов.
Сейчас жара плюс 40, а им всё нипочём!
— Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, — русскому хорошо.
07.10.2018 11:36
+3
Интересно! А как Вы оцениваете сайт Вокруг Смеха по шкале 0 1 2 3....16 17 18+ ???
07.10.2018 11:57
+2
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.
07.10.2018 13:48
+4
Увы ах,
не смешно а печально, ну бывают и такие женщины:-(
07.10.2018 12:03
+1
Пассажиры переднего салона самолёта слышат сзади шум, возню, сквозняком потянуло… Наконец в дверях появляется взмокший детина- стюард с засученными рукавами:
— Ну, а здесь у кого билеты со скидкой?!
07.10.2018 14:34
+3
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце.
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ничего не знаю, пишите объяснительную и все.
Русский сидел, думал думал, раз и на лист 20 баксов выложил. Грузин посмотрел:
— А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…

07.10.2018 14:36
+3
Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью— Йорке. Его обслуживает официант—китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне: как ты нашел официанта—китайца, говорящего на идиш? — спрашивает еврей хозяина ресторана.
– Тихо, – оглядывается хозяин, – он думает, что это английский.
07.10.2018 22:28
07.10.2018 14:39
+3
Встретились две гламурные подруги:
— Ты замуж вышла? За кого в этот раз?
— За итальянца. Он такой классный, высокий, красивый и хорошо поет. Теперь я только за итальянцев буду выходить!
07.10.2018 14:40
+4
У греков минимальная пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян — 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) собирается Россия грекам! Население России, как всегда, в восторге.
07.10.2018 21:47
+1
Если ты не провокатор, то ты, скорей всего, до анекдотишься !😱🤔
07.10.2018 14:42
+2
Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
— И что же вы тут делаете? — интересуется муж у самих военных.
— Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
— Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.
07.10.2018 14:43
+2
Паркуются рядом «Мерседес» и «Запорожец». Оба водителя выходят из машин и хозяин «Мерса», косо поглядывая на «Запорожец», говорит:
— Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель «Запорожца» согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: — И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
07.10.2018 14:44
+2
— Лейтенант, почему вы ругаетесь матом, ведь он запрещен?
— Товарищ полковник, а как же я объясню солдатам как надо Родину защищать?
07.10.2018 14:46
+3
— А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.
07.10.2018 14:47
+4
07.10.2018 21:50
07.10.2018 14:49
+2
07.10.2018 15:46
+5
Добрый вечер всем вокругсмешникам!
07.10.2018 17:35
+8
Для этого утреннего выпуска одна вкравшаяся в голову идеа:

Обычно свинарник не потому является свинарником,
что построен для свиней,
а потому, что свиньи устраивают там свинарник.
07.10.2018 18:04
+3
Любомирчик! Как метко и вовремя сказано!
10.10.2018 00:56
Жека ты живый?
10.10.2018 18:20
А ты записался.....! Что-то знакомая аватарка! Да и «Жека» приятно слышать.Но вот.хоть убей.не могу угадать.с кем говорю… А насчёт «живой»… Отвечу словами Марка Твена — Слухи о моей смерти несколько преувеличены. «Настанет время — всё поймёшь.наверное....»