Елена! Расскажи.что было потом, после поимки…

Отработка грехов по полной программе. Дай Бог здоровья и выдержки штрафнику.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.

Спасибо, Леночка за интересную подборку!

Елена Вспомнилось…
Мужчина приходит в ресторан.дает официанту 50 гривен и говорит:
— Что бы Вы мне посоветовали?
— Идите в другой ресторан!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Ну, твою мать!!! А я их нюхал…

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
— Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

Встречаются два приятеля. Один другому:
— Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет…

Елена! Хорошая мама…

Женя, у меня был казус похлеще. Внуку 2 года, стоим на остановке в ожидании маршрутки. Чтоб занять мальца, играем в словесную игру «Малыши». Я называю маму, а внук — детёныша. Очередь доходит до козы. Я: если мама коза, то ребенок… внук — козленок. Я: а если мама коза, то папа кто? Внук — козёл. Возглас подошедшего мужчины: вы посмотрите, чему учат ребенка… папа — козёл. Немая сцена, на которую мы с внуком отреагировали с опозданием — были заняты друг другом. Моралисту ответила женщина, которая слышала нас минут 15. Зато внук меня потом доставал: ба, почему дядя кричал, я же правильно сказал.

Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а зачем я туда полез…