Спасибо! Посмеялась от души!

Справедливость на работе — награждают непричастных, наказывают невиновных.
И да, Золушкиной Фее верните имущество. Не трогайте святое! :))

В магазине мужик обращается к продавщице:- Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки,50 литров пива,5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.- Вот, пожалуйста.- Спасибо.-Молодой человек, подождите!-Что случилось?-Возьмите меня с собой!

Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе сегодня орать и орать…

Это про моих соседей

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой — муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску.
Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
— Молчи! Ты — следующий!

Всю ночь не спала, мужа ждала — волновалась безумно… А потом вспомнила, что не замужем и уснула.
♦♦♦
Блондинка говорит подруге:
— Сегодня узнала, что беременна. Двое будет.
— Откуда ты знаешь, что двойня?
— Две полоски вышло.
♦♦♦
Заставил свою жену — шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.
♦♦♦
Идут блондинка и брюнетка по джунглям… Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке:
— Залазь скорей!
А та отвечает:
— Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!
♦♦♦
Бывают такие секунды когда всё решают минуты и длится это часами…
♦♦♦
На экзамене блондинке задают вопрос:
— Назовите будущее время глагола «любить».
— Выйти замуж.

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
«Род занятий» и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были»
♦♦♦

Блондиннка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
♦♦♦

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три… Наконец одна говорит:
— Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём…
♦♦♦

Разговаривают две блондинки:
— Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл…
♦♦♦
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: „Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт“.
♦♦♦

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.
♦♦♦

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
♦♦♦
— Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

Юмор ниже плинтуса.Да… Шарик. Деградируете.

Arik,
oдин мой коллега на работе «ректоскопировал» подхалимничить директору и всгеда после его слов добавлял: «Товарищ директор, вы мне из душе говорите, я бы это лучше не сказал»
После многих лет приходится мне повторить эту реплику в Ваш адрес…

Спасибо. Мы просто думаем одинаково. Меня больше удивляет чувство юмора и способность вашу понимать нюансы на неродном языке. Удачи вам и здоровья!

Встретились два одноклассника. Вспоминают друзей:
— А как там Васек?
— На каторгу угодил!
— Да ты что?!
— Ну да! Женился, а у тещи огород два гектара!

Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена: — Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
— А что здесь воровать-то?

Давно Танечки не было! Танечка, надеюсь у вас все в порядке и вы скоро появитесь. Появились интересные последователи, но, все равно, без атаманши как то зябко. Ежели, вы, Танечка, обиделись на быдловатые комментарии, то, по закону нельзя применять коллективное наказание. В Гаагу хотите попасть? Я вас первый заложу…