Выпуск №1510

Сегодня отправлял заказное на почте, пока заполнял данные, стал свидетелем диалога:
- Девушка, здравствуйте, я забыла паспорт дома, можно я вам фотографию паспорта покажу, а вы мне посылку отдадите?
- По фотографии паспорта я могу вам показать фотографию посылки
- А как бы мне получить оригинал посылки?
- Показать мне оригинал паспорта:-)

72
0
Как распознать сварщика в толпе:
Вот что делает обычный человек, когда солнце вдруг попадает в глаза? Сразу опускает голову и щурит глаза. А вот сварщик сначала кивает головой, пытаясь опустить маску, а потом поняв что маски нет, опускает голову и щурит глаза.
36
0
Девушка–гуманитарий решила выйти замуж по расчету. Но не смогла.
27
0
Со мной с самого детства очень много времени проводили мама и папа, поэтому первым моим словом было «личное пространство»
6
0
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.
31
0
16689
Пост!

103 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
03.10.2018 09:00
+7
Добрый день!

Друзья — этo такие люди: либo oни есть, либo они пить.
03.10.2018 11:31
+3
Это мне надо подумать…
03.10.2018 14:13
+1
Юленька, а лучше то и другое вместе!
03.10.2018 09:00
+8
Приступ лени и наказание.
03.10.2018 09:01
+8
Неделя:
Б/У дни
Выдохные

Холодильник:
Огни ночного голода
03.10.2018 09:01
+7
– Какой у вас был мотив преступления?
– Не знаю, я не пою когда убиваю.
03.10.2018 09:01
+6
Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.
03.10.2018 09:25
+2
Кроме " недели с холодильником " все как всегда👍😊👍😊👍😊👍😊👍
03.10.2018 09:35
+1
Спасибо, Олег! :)
А что с «холодильником» не так? :)
03.10.2018 09:38
+1
Ааааа! Извини, прочёл… города ...😔
03.10.2018 09:48
+1
03.10.2018 09:53
+1
:)
03.10.2018 10:57
+1
Да, спасибо, почти сразу перегрузилось...👋👍
03.10.2018 14:14
+1
Юленька, все классно!!! 😀😀😀👏👏👏
03.10.2018 14:16
Спасибо, Людушка!
03.10.2018 15:21
+2
Спасибо, Юленька! Как всегда, на высоте!
03.10.2018 20:43
Галюша, спасибо! :)
03.10.2018 09:02
+6
Всем привет!)

Смех и любовь продлевают жизнь.
Занимайтесь любовью, а поржать можно и на пенсии...)))

Ну и заходите на сайт !)
03.10.2018 09:34
+3
И Вам! А заходить на сайт становится всё труднее и труднее, тем более «поржать» Хорошего дня.

Для «эрудитов „- стандартный ответ я знаю. Но силу привычки никто не отменял…
03.10.2018 11:32
+3
Ну зачем же пенсионеров обделять? У нас все как у людей!😘
03.10.2018 14:40
+1
03.10.2018 09:03
+1
Good Morning!
03.10.2018 09:19
+5
У нас на сайте все исключительно честные люди))))
03.10.2018 11:33
Я пыталась такое нарисовать!
03.10.2018 09:04
+3
Если салат греческий прoсрoчен, мoжнo ли его назвать древнегреческим?
03.10.2018 09:21
+3
Ну да, найден при раскопках в холодильнике!))))
03.10.2018 09:20
+7
Вот жизнь!
До 30 доказываешь, что ты уже взрослая,
после 30 — что ты ещё молодая…
😜
03.10.2018 09:24
+6
За тридцать — классный возраст.
Еще молода и красива, но уже не дура.))))
( это мои фантазии))))
03.10.2018 11:34
+1
Тридцать? Я так думаю, у меня это было в 50 лет!🙃
03.10.2018 16:18
+1
Верочка, не в тридцать, а «за тридцать», то есть, может и в 50 !)
03.10.2018 14:20
+2
Спасибо, Ирочка! Хорошая подборка! 👏👏👏
03.10.2018 13:12
+2
03.10.2018 13:12
+5
03.10.2018 14:42
03.10.2018 13:13
+6
03.10.2018 14:23
+2
Леночке!!! (а потом- суп с котом...)
03.10.2018 21:28
+1
И собака с пирогом… 😄
03.10.2018 14:42
06.10.2018 06:35
Привет! А где вы пропали. Сожалению не гроцен компьютерщик… у вас свой сайт или как ...?
03.10.2018 13:13
+3
03.10.2018 14:25
Да, первый раз с такой трактовкой встретилась.
03.10.2018 14:53
+3
Фейк. Нет такого письма.
03.10.2018 13:15
+2
Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
— Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
— Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!
03.10.2018 13:22
+4
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый
03.10.2018 14:26
+1
Леночке- браво!!! 👏👏👏
03.10.2018 14:30
+2
Три Армянина и трое Грузин собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь Грузин и они покупают по билету на человека. Великие же Армяне покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются Грузины — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают Армяне — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда Грузины рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Армяне же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Грузины, воодушевившись примером Армян, покупают один билет. Армяне же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде Грузины набиваются в один туалет, Армяне — в другой. Незадолго до отправления, один из Армян подходит к туалету, где прячутся Грузины и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Армянин забирает билет и возвращается к коллегам.
03.10.2018 14:31
+2
03.10.2018 14:33
+3
03.10.2018 14:49
+5
Рядом со мной сидит человек из Иваново и (цитирую): «Где эта сука (это не моё слово) такие подворотни находит?»
03.10.2018 15:12
+3
Интернет все стерпит! Как недавние пояснения показали, что много фейков и не всегда даже смешных!
03.10.2018 15:23
+3
03.10.2018 16:38
+1
Марина, поверь на слово, что в Греции очень хорошие дороги, асфальт проложен к каждому дому даже в деревнях, но… если я поставлю себе цель, то обязательно найду в интернете ужасные дороги (снятые после дождей, после ураганов и т.д.).
03.10.2018 19:06
В России искать нужно ХОРОШИЕ дороги, а плохие «на каждом шагу», — других нет, ведь все деньги уходят на помощь лепшим друганам, венесуэле, сирии и всем терростическим организациям в мире…
03.10.2018 16:57
+2
Маня, лапушка, а ведь я с Вами на брудершафт не пил… И даже не предлагайте.
03.10.2018 17:27
03.10.2018 16:33
+3
Георгу: Говорят, что свинья везде грязь найдет… Так и тут.

Это я имела в виду того человека, который старательно искал и нашел <<такие подворотни>>.
03.10.2018 17:06
Nick, ты уже эту тему поднимал в 49 выпуске, что ты хочешь нам донести, скажи прямым текстом, а мы посмеёмся!)
03.10.2018 17:15
+1
ПОСМЕЙТЕСЬ…
03.10.2018 20:51
Ник! Ты повторяешься… Это ты выкладывал совсем недавно. И я тебе тогда ответил приблизительно так — Это фотография г.Иваново сорокалетней давности
03.10.2018 14:34
+3
03.10.2018 14:35
+4

И пусть ваш день пройдет замечательно!!!

Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! — А на обратный путь?
03.10.2018 14:36
+4
03.10.2018 15:15
+4
04.10.2018 07:18
+2
Nick, заканчивайте с подобными комментариями
03.10.2018 14:37
+5
Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?

Есть же такие женщины — пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом
будут говорить, что отдали тебе всю молодость.
03.10.2018 14:37
+4
Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
— Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
— На телефон сфоткай, я утром посмотрю.
03.10.2018 20:58
+2
Людмила! Почти в тему:
Ночью поручик Ржевский стучит в окно Наташе Ростовой.
Наташенька, откройте… Я так хочу Вас видеть!
— Ой, уже поздно.давайте завтра!
— Наташенька! Если бы Вы только знали, чем я стучу…
03.10.2018 14:38
+4
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
— Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он, взглянув на нее:
— Я тоже.
03.10.2018 14:39
+4
Наряду с термином «предпенсионер» необходимо ввести термин «недодепутат с недозарплатой и недольготами».

— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии…
03.10.2018 14:39
+4
Сидят в ресторане два английских джентельмена во фраках, с трубками в руках. Один другому говорит:
-Коллега, Вы что-то грустны. В чем причина?
-Я вчера ошибся по Фрейду.
-Не может такого быть. Как же это произошло?!?
-Сидели с женой за ужином. Свечи, великолепное вино. Она приготовила потрясающее мясо.
Я хотел сказать:«Дорогая, передай мне соль»,, но вместо этого выкрикнул:«Сука, ты мне всю жизнь испортила! ».
03.10.2018 14:39
+2
03.10.2018 14:40
+4
03.10.2018 16:40
+1
Да, мы такие)))
03.10.2018 21:58
Зачем? Скажи, я хочу тебя и делай с ним, что хочешь
03.10.2018 14:42
+3
03.10.2018 14:43
+5
Чешская старушка приходит в сберкассу и спрашивает, можно ли открыть счет и положить на него 100 крон.
— Конечно, можно, — радушно отвечает служащий.
— Да, — говорит недоверчивая старушка, — а что будет с моими деньгами, если с вашей сберкассой что-нибудь случится?
— Ну, что с ней может случиться? — удивляется служащий. — Она ведь часть общенациональной финансовой системы.
— Так-то оно так, — продолжает старушка, — а если что-нибудь случится с финансовой системой?
— Не может этого быть! — уверяет ее служащий. — Нерушимость финансовой системы гарантирована нашим социалистическим государством.
— Извините, что я спрашиваю, — понижает голос старушка, — но вот как быть, если что-нибудь случится с нашим социалистическим государством?
— Это просто смешно! — восклицает служащий. — Наше государство является частью социалистического лагеря и защищено всей его экономической, политической и военной мощью.
— Я понимаю, что мой вопрос может показаться вам бестактным, — не успокаивается старушка, — но куда денутся мои деньги, если что-нибудь случится с этим самым лагерем?
— Как? Как с ним может что-нибудь случиться, — начинает раздражаться служащий, — если во главе стран социалистического лагеря стоит Советский Союз, великая мировая держава?
— Хорошо, — задумчиво говорит старушка. — А если что-нибудь случится с Советским Союзом?..
— И вам на это жалко сто крон?!!!

03.10.2018 14:43
+1
03.10.2018 14:46
+3
— Петрович, пить будешь?
— Ну, Ваня, ты некрофил!
— Чего?
— Мертвого уговоришь!

03.10.2018 14:47
+3

Без комментариев…
03.10.2018 15:14
03.10.2018 14:50
+4

А вы так рыбу ловить умеете?
03.10.2018 14:53
+2
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
— Это явление называется удачная встреча!

03.10.2018 14:54
+3
Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.

03.10.2018 14:55
+2
Открывают после ремонта горную дорогу в одном из районов Узбекистана.
Начальник перерезает ленточку и говорит «Старый дорог совсем плохой был, колдоёбина на колдоёбине!»
Его дергают за рукав: «Товарищ, не колдоёбина, а выбоина»-
Вот, товарищи подсказывают: даже виибан кто-то был на этом дороге!
03.10.2018 14:56
+2
— А давайте пить чай? — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
03.10.2018 15:39
+2
Гости до кондиции еще не дошли 😉
03.10.2018 16:50
Мариночка, я очень редко кому-то высказываю определенное отношение к выложенному материалу, но для Вас решила написать, потому что Вы вчера немного <<качали права>>.
Вы выложили эти анекдоты, и Вам кажется, что это здОрово. И, возможно, Вам кажется, что Вы нам показали мастер- класс и поставили нас всех на место своим юмором… Радуюсь Вашему оптимизму. Заметьте, никто из коллег не сказал Вам ничего плохого.А Галина даже похвалила. А если сказать честно, то эти анекдоты слишком старые, уже несколько раз выкладывались на сайте, поэтому большинство коллег могло сказать: не смешно. Но ведь никто не сказал, потому что надо быть доброжелательным к коллегам. Я понимаю, что Вы старались, нашли материал, выложили (один раз). И мы все оценили Ваши старания и сегодняшнюю доброжелательность…
Думаю, что теперь Вы сами понимаете, как трудно угодить всем…
Всего Вам доброго! До встречи на сайте.
С уважением, Людмила
03.10.2018 18:25
+2
03.10.2018 22:56
Марина, полностью солидарен.
Достали уже эти пейзажи и цветы!
03.10.2018 14:56
+3
Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
03.10.2018 15:38
+2
Дааа, это чисто русский вариант!😊
03.10.2018 14:58
+5
К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

03.10.2018 15:06
+3
— Абрам Самойлович, как вы живете?
— Как пуговица.
— Как это понять?
— В петлю лезть охота.

03.10.2018 16:39
Нет такого еврейского имени
03.10.2018 16:41
03.10.2018 17:02
+1
Марина, прекратите меня целовать )))
03.10.2018 17:10
+1
03.10.2018 17:21
Ой, какая у Вас кисочка симпатичная, обожаю котиков!)
А как же ваша стая с Олегом из белых и разных ворон?,
Думаю, он расстроится!)
03.10.2018 16:46
+2
Ещё как есть, я встречал даже такие имена и фамилии, как Моня Чердак, Хаим Верёвка, Шлёма Ципельперчик, Хая Подошва, Циля Арбуз, Пиня Колесо…
03.10.2018 17:01
Я говорю про имя, а не про фамилию!), вернее про отчество
03.10.2018 17:23
А этот список Вы « встречали « в инете, я думаю)))
03.10.2018 15:08
+2
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.