Выпуск №1510

Сегодня отправлял заказное на почте, пока заполнял данные, стал свидетелем диалога:
- Девушка, здравствуйте, я забыла паспорт дома, можно я вам фотографию паспорта покажу, а вы мне посылку отдадите?
- По фотографии паспорта я могу вам показать фотографию посылки
- А как бы мне получить оригинал посылки?
- Показать мне оригинал паспорта:-)

73
Как распознать сварщика в толпе:
Вот что делает обычный человек, когда солнце вдруг попадает в глаза? Сразу опускает голову и щурит глаза. А вот сварщик сначала кивает головой, пытаясь опустить маску, а потом поняв что маски нет, опускает голову и щурит глаза.
37
Девушка–гуманитарий решила выйти замуж по расчету. Но не смогла.
27
Со мной с самого детства очень много времени проводили мама и папа, поэтому первым моим словом было «личное пространство»
6
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.
31
Прошло две тысячи лет. Если вас все ещё нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы - плохой человек.
14
Купила спецвыпуск газеты "жизнь на пенсии" про загробную жизнь.
22
Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой
16
Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление "присылать вам новости?", закрываешь баннер "мы используем куки", закрываешь "мы обновили нашу политику конфиденциальности", пару всплывающих реклам тоже - бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.
31
Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...
23
Жалею, что увидел это сегодня, а не в студенческие годы, когда очень было бы кстати. Но лучше сегодня, чем никогда. ЗАЩИТА КУР СОВОЙ
18
Немного о погоде в Питере:
Если вас все ещё не унесло ветром в Неву - вы москвич.
17
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
14
За столом люди начали кидаться едой, но к холодцу жены все ровно никто не притронулся
-9
Посмотрел фильм ужасов.
Думаю надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших.
На случай зомби-апокалипсиса…
16
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя, коты могут со мной не согласится.
31
- Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.
- Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели.
- Да не, тут хуже – это родительский комитет…
25
Подругами остаются те, кого с годами не сожрала зависть.
29
- Доктор, мне раздеваться или нет?
- Но я же ветеринар!
- Так я еще та кобыла!
10
В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.
17
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
34
Если авиакомпания называется «победа», то почему летишь там как военнопленный?
17
Поговорка от Пенсионного фонда: От работы кони живут долгой полноценной жизнью, ходят в группы здоровья и ездят на заграничные курорты
12
- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
- А это какой год?
- 1234
32
День прошёл вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить!
27
17999
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

25.04.2019 17:45
+7
Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их разводили.

Идут два мужика, вдруг на одного ворона нагадила. — У тебя бумажки не будет? — А зачем тебе? Жопа то все-равно улетела…

— А вы знаете, что лучшие любовники — это кондуктора? — Почему? — Потому что «кондуктор не спешит, кондуктор понимает»…

Моя подруга чудо! Говорю ей: Давай возьмем такси. А она мне: Давай лучше водки! Быстрей развезет!))

25.04.2019 19:00
+6
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
— Хорошенькое начало, нечего сказать!..

25.04.2019 18:17
+6

25.04.2019 18:14
+6
Мужчины любят глазами, а женщины ушами!
— Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?

25.04.2019 18:13
+6
Звонит жена мужу:
— Дорогой, у тебя проблема, я въехала в Мерседес, предложила ему рассчитаться натурой, он согласился!
— Так, а в чем моя проблема?
— Он говорит, что он гей!

103 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
03.10.2018 09:00
+7
Добрый день!

Друзья — этo такие люди: либo oни есть, либo они пить.
03.10.2018 11:31
+3
Это мне надо подумать…
03.10.2018 14:13
+1
Юленька, а лучше то и другое вместе!
03.10.2018 09:00
+8
Приступ лени и наказание.
03.10.2018 09:01
+8
Неделя:
Б/У дни
Выдохные

Холодильник:
Огни ночного голода
03.10.2018 09:01
+7
– Какой у вас был мотив преступления?
– Не знаю, я не пою когда убиваю.
03.10.2018 09:01
+6
Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.
03.10.2018 09:25
+2
Кроме " недели с холодильником " все как всегда👍😊👍😊👍😊👍😊👍
03.10.2018 09:35
+1
Спасибо, Олег! :)
А что с «холодильником» не так? :)
03.10.2018 09:38
+1
Ааааа! Извини, прочёл… города ...😔
03.10.2018 09:48
+1
03.10.2018 09:53
+1
:)
03.10.2018 10:57
+1
Да, спасибо, почти сразу перегрузилось...👋👍
03.10.2018 14:14
+1
Юленька, все классно!!! 😀😀😀👏👏👏
03.10.2018 14:16
Спасибо, Людушка!
03.10.2018 15:21
+2
Спасибо, Юленька! Как всегда, на высоте!
03.10.2018 20:43
Галюша, спасибо! :)
03.10.2018 09:02
+6
Всем привет!)

Смех и любовь продлевают жизнь.
Занимайтесь любовью, а поржать можно и на пенсии...)))

Ну и заходите на сайт !)
03.10.2018 09:34
+3
И Вам! А заходить на сайт становится всё труднее и труднее, тем более «поржать» Хорошего дня.

Для «эрудитов „- стандартный ответ я знаю. Но силу привычки никто не отменял…
03.10.2018 11:32
+3
Ну зачем же пенсионеров обделять? У нас все как у людей!😘
03.10.2018 14:40
+1
03.10.2018 09:03
+1
Good Morning!
03.10.2018 09:19
+5
У нас на сайте все исключительно честные люди))))
03.10.2018 11:33
Я пыталась такое нарисовать!
03.10.2018 09:04
+3
Если салат греческий прoсрoчен, мoжнo ли его назвать древнегреческим?
03.10.2018 09:21
+3
Ну да, найден при раскопках в холодильнике!))))
03.10.2018 09:20
+7
Вот жизнь!
До 30 доказываешь, что ты уже взрослая,
после 30 — что ты ещё молодая…
😜
03.10.2018 09:24
+6
За тридцать — классный возраст.
Еще молода и красива, но уже не дура.))))
( это мои фантазии))))
03.10.2018 11:34
+1
Тридцать? Я так думаю, у меня это было в 50 лет!🙃
03.10.2018 16:18
+1
Верочка, не в тридцать, а «за тридцать», то есть, может и в 50 !)
03.10.2018 14:20
+2
Спасибо, Ирочка! Хорошая подборка! 👏👏👏
03.10.2018 13:12
+2
03.10.2018 13:12
+5
03.10.2018 14:42
03.10.2018 13:13
+6
03.10.2018 14:23
+2
Леночке!!! (а потом- суп с котом...)
03.10.2018 21:28
+1
И собака с пирогом… 😄
03.10.2018 14:42
06.10.2018 06:35
Привет! А где вы пропали. Сожалению не гроцен компьютерщик… у вас свой сайт или как ...?
03.10.2018 13:13
+3
03.10.2018 14:25
Да, первый раз с такой трактовкой встретилась.
03.10.2018 14:53
+3
Фейк. Нет такого письма.
03.10.2018 13:15
+2
Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
— Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
— Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!
03.10.2018 13:22
+4
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый
03.10.2018 14:26
+1
Леночке- браво!!! 👏👏👏
03.10.2018 14:30
+2
Три Армянина и трое Грузин собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь Грузин и они покупают по билету на человека. Великие же Армяне покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются Грузины — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают Армяне — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда Грузины рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Армяне же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Грузины, воодушевившись примером Армян, покупают один билет. Армяне же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде Грузины набиваются в один туалет, Армяне — в другой. Незадолго до отправления, один из Армян подходит к туалету, где прячутся Грузины и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Армянин забирает билет и возвращается к коллегам.
03.10.2018 14:31
+2
03.10.2018 14:33
+3
03.10.2018 14:49
+5
Рядом со мной сидит человек из Иваново и (цитирую): «Где эта сука (это не моё слово) такие подворотни находит?»
03.10.2018 15:12
+3
Интернет все стерпит! Как недавние пояснения показали, что много фейков и не всегда даже смешных!
03.10.2018 15:23
+3
03.10.2018 16:38
+1
Марина, поверь на слово, что в Греции очень хорошие дороги, асфальт проложен к каждому дому даже в деревнях, но… если я поставлю себе цель, то обязательно найду в интернете ужасные дороги (снятые после дождей, после ураганов и т.д.).
03.10.2018 19:06
В России искать нужно ХОРОШИЕ дороги, а плохие «на каждом шагу», — других нет, ведь все деньги уходят на помощь лепшим друганам, венесуэле, сирии и всем терростическим организациям в мире…
03.10.2018 16:57
+2
Маня, лапушка, а ведь я с Вами на брудершафт не пил… И даже не предлагайте.
03.10.2018 17:27
03.10.2018 16:33
+3
Георгу: Говорят, что свинья везде грязь найдет… Так и тут.

Это я имела в виду того человека, который старательно искал и нашел <<такие подворотни>>.
03.10.2018 17:06
Nick, ты уже эту тему поднимал в 49 выпуске, что ты хочешь нам донести, скажи прямым текстом, а мы посмеёмся!)
03.10.2018 17:15
+1
ПОСМЕЙТЕСЬ…
03.10.2018 20:51
Ник! Ты повторяешься… Это ты выкладывал совсем недавно. И я тебе тогда ответил приблизительно так — Это фотография г.Иваново сорокалетней давности
03.10.2018 14:34
+3
03.10.2018 14:35
+4

И пусть ваш день пройдет замечательно!!!

Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! — А на обратный путь?
03.10.2018 14:36
+4
03.10.2018 15:15
+4
04.10.2018 07:18
+2
Nick, заканчивайте с подобными комментариями
03.10.2018 14:37
+5
Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?

Есть же такие женщины — пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом
будут говорить, что отдали тебе всю молодость.
03.10.2018 14:37
+4
Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
— Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
— На телефон сфоткай, я утром посмотрю.
03.10.2018 20:58
+2
Людмила! Почти в тему:
Ночью поручик Ржевский стучит в окно Наташе Ростовой.
Наташенька, откройте… Я так хочу Вас видеть!
— Ой, уже поздно.давайте завтра!
— Наташенька! Если бы Вы только знали, чем я стучу…
03.10.2018 14:38
+4
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
— Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он, взглянув на нее:
— Я тоже.
03.10.2018 14:39
+4
Наряду с термином «предпенсионер» необходимо ввести термин «недодепутат с недозарплатой и недольготами».

— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии…
03.10.2018 14:39
+4
Сидят в ресторане два английских джентельмена во фраках, с трубками в руках. Один другому говорит:
-Коллега, Вы что-то грустны. В чем причина?
-Я вчера ошибся по Фрейду.
-Не может такого быть. Как же это произошло?!?
-Сидели с женой за ужином. Свечи, великолепное вино. Она приготовила потрясающее мясо.
Я хотел сказать:«Дорогая, передай мне соль»,, но вместо этого выкрикнул:«Сука, ты мне всю жизнь испортила! ».
03.10.2018 14:39
+2
03.10.2018 14:40
+4
03.10.2018 16:40
+1
Да, мы такие)))
03.10.2018 21:58
Зачем? Скажи, я хочу тебя и делай с ним, что хочешь
03.10.2018 14:42
+3
03.10.2018 14:43
+5
Чешская старушка приходит в сберкассу и спрашивает, можно ли открыть счет и положить на него 100 крон.
— Конечно, можно, — радушно отвечает служащий.
— Да, — говорит недоверчивая старушка, — а что будет с моими деньгами, если с вашей сберкассой что-нибудь случится?
— Ну, что с ней может случиться? — удивляется служащий. — Она ведь часть общенациональной финансовой системы.
— Так-то оно так, — продолжает старушка, — а если что-нибудь случится с финансовой системой?
— Не может этого быть! — уверяет ее служащий. — Нерушимость финансовой системы гарантирована нашим социалистическим государством.
— Извините, что я спрашиваю, — понижает голос старушка, — но вот как быть, если что-нибудь случится с нашим социалистическим государством?
— Это просто смешно! — восклицает служащий. — Наше государство является частью социалистического лагеря и защищено всей его экономической, политической и военной мощью.
— Я понимаю, что мой вопрос может показаться вам бестактным, — не успокаивается старушка, — но куда денутся мои деньги, если что-нибудь случится с этим самым лагерем?
— Как? Как с ним может что-нибудь случиться, — начинает раздражаться служащий, — если во главе стран социалистического лагеря стоит Советский Союз, великая мировая держава?
— Хорошо, — задумчиво говорит старушка. — А если что-нибудь случится с Советским Союзом?..
— И вам на это жалко сто крон?!!!

03.10.2018 14:43
+1
03.10.2018 14:46
+3
— Петрович, пить будешь?
— Ну, Ваня, ты некрофил!
— Чего?
— Мертвого уговоришь!

03.10.2018 14:47
+3

Без комментариев…
03.10.2018 15:14
03.10.2018 14:50
+4

А вы так рыбу ловить умеете?
03.10.2018 14:53
+2
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
— Это явление называется удачная встреча!

03.10.2018 14:54
+3
Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.

03.10.2018 14:55
+2
Открывают после ремонта горную дорогу в одном из районов Узбекистана.
Начальник перерезает ленточку и говорит «Старый дорог совсем плохой был, колдоёбина на колдоёбине!»
Его дергают за рукав: «Товарищ, не колдоёбина, а выбоина»-
Вот, товарищи подсказывают: даже виибан кто-то был на этом дороге!
03.10.2018 14:56
+2
— А давайте пить чай? — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
03.10.2018 15:39
+2
Гости до кондиции еще не дошли 😉
03.10.2018 16:50
Мариночка, я очень редко кому-то высказываю определенное отношение к выложенному материалу, но для Вас решила написать, потому что Вы вчера немного <<качали права>>.
Вы выложили эти анекдоты, и Вам кажется, что это здОрово. И, возможно, Вам кажется, что Вы нам показали мастер- класс и поставили нас всех на место своим юмором… Радуюсь Вашему оптимизму. Заметьте, никто из коллег не сказал Вам ничего плохого.А Галина даже похвалила. А если сказать честно, то эти анекдоты слишком старые, уже несколько раз выкладывались на сайте, поэтому большинство коллег могло сказать: не смешно. Но ведь никто не сказал, потому что надо быть доброжелательным к коллегам. Я понимаю, что Вы старались, нашли материал, выложили (один раз). И мы все оценили Ваши старания и сегодняшнюю доброжелательность…
Думаю, что теперь Вы сами понимаете, как трудно угодить всем…
Всего Вам доброго! До встречи на сайте.
С уважением, Людмила
03.10.2018 18:25
+2
03.10.2018 22:56
Марина, полностью солидарен.
Достали уже эти пейзажи и цветы!
03.10.2018 14:56
+3
Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
03.10.2018 15:38
+2
Дааа, это чисто русский вариант!😊
03.10.2018 14:58
+5
К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

03.10.2018 15:06
+3
— Абрам Самойлович, как вы живете?
— Как пуговица.
— Как это понять?
— В петлю лезть охота.

03.10.2018 16:39
Нет такого еврейского имени
03.10.2018 16:41
03.10.2018 17:02
+1
Марина, прекратите меня целовать )))
03.10.2018 17:10
+1
03.10.2018 17:21
Ой, какая у Вас кисочка симпатичная, обожаю котиков!)
А как же ваша стая с Олегом из белых и разных ворон?,
Думаю, он расстроится!)
03.10.2018 16:46
+2
Ещё как есть, я встречал даже такие имена и фамилии, как Моня Чердак, Хаим Верёвка, Шлёма Ципельперчик, Хая Подошва, Циля Арбуз, Пиня Колесо…
03.10.2018 17:01
Я говорю про имя, а не про фамилию!), вернее про отчество
03.10.2018 17:23
А этот список Вы « встречали « в инете, я думаю)))
03.10.2018 15:08
+2
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.