Выпуск №1506

На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

62
- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.
61
А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...
36
- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.
38
Парень делится с приятелем о первом свидании:
- Мы встретились и сразу понравились друг другу, потом сидели на скамейке в романтичной обстановке и беседовали. А потом она ушла…
- Почему?
- Пиво кончилось!
36
- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!
15
- Гогия, ты в каком банке деньги хранишь?
- В трехлитровом.
16
Звонок подрядчику:
- Скажите, вы подводку делаете?
- И под водку тоже...
14
- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!
31
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником.
Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.
17
Жизнью в России довольны две категории людей: те, кто не в курсе и те, кто в доле.
33
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!
14
- Представляешь, Петров уже целый месяц жрет одну икру!
- Какая же у него зарплата?
- 10 тысяч...
- Долларов или евро?
- Рублей! Он баночку купил месяц назад, и до сих пор ест.
10
Это Даша. Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет. Потому что её папа – депутат.
1
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!
22
- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре тысячи.
14
Она:
- Признайся, ты же не целовал ни чьих губ, кроме моих?
Он:
- Нет, конечно! И твои самые-самые сладкие!..
14
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
22
- Привет. Свободен в выходные?
- Нет, я буду занят.
- Чем?
- Поеду на грядкофитнес.
16
- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?
12
- Я в прошлом году познакомился с девушкой, весь год с ней переписывался. А сейчас приехал – она замуж вышла!
- Все эти женщины такие. Им верить нельзя!
- Да нет, ей можно!
- Почему это?
- Она меня весь год писала: «Слушай, идиот, отстань! Я замуж выхожу!»
14
Свекровь - невестке:
- Что-то вы живёте как-то скучно. Я в ваши годы была весёлой и звонкой, как бубен!
- Мама, да вы и не изменились: вечно бубните!
19
- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.
20
- А вы вот можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли, а ну говори где деньги лежат?!!!
-2
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть???
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна."
32
17399
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

25.04.2019 17:45
+7
Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их разводили.

Идут два мужика, вдруг на одного ворона нагадила. — У тебя бумажки не будет? — А зачем тебе? Жопа то все-равно улетела…

— А вы знаете, что лучшие любовники — это кондуктора? — Почему? — Потому что «кондуктор не спешит, кондуктор понимает»…

Моя подруга чудо! Говорю ей: Давай возьмем такси. А она мне: Давай лучше водки! Быстрей развезет!))

25.04.2019 19:00
+6
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
— Хорошенькое начало, нечего сказать!..

25.04.2019 18:17
+6

25.04.2019 18:14
+6
Мужчины любят глазами, а женщины ушами!
— Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?

25.04.2019 18:13
+6
Звонит жена мужу:
— Дорогой, у тебя проблема, я въехала в Мерседес, предложила ему рассчитаться натурой, он согласился!
— Так, а в чем моя проблема?
— Он говорит, что он гей!

102 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
01.10.2018 09:01
+5
Доброго дня, удачной недели и хорошего месяца всем вокругсмешникам! КАЛО МИНА! — как говорят греки.



Ирина напомнила, что сегодня еще и Международный день улыбки! С праздником всех!!!
01.10.2018 09:34
+4
Люд, неужели опять Кало мина. Так быстро как вчера было.
01.10.2018 09:54
+3
01.10.2018 16:07
+1
Прекрасное занятие!
01.10.2018 15:13
+5
Утешает, что у всех Кало не только у мина))
01.10.2018 16:11
+2
Как здорово, что ты, Виктор, снова с нами!!!
Виктор, когда будет время, просмотри, пожалуйста, сайт за пятницу (1500 и 1501 выпуск), там очень много смешных шуток, а также на столе мы тебе оставили бокал шампанского, букет цветов и медаль ( на выбор).
Хорошего дня!!!
01.10.2018 16:25
+2
Спасибо Люда, почитаю обязательно)
01.10.2018 16:24
+1
++
Комментарий удален
01.10.2018 09:56
+4
01.10.2018 16:13
+1
Тати: Что значит- холодно? Я, например, сегодня опять целый час плавала. В прошлый понедельник у нас было 32, теперь всю неделю дули сильные ветры, были дожди, похолодало до 20 градусов, но купаться- еще кайф!
01.10.2018 16:33
+1
Везёт тебе, Людмила! + 6 сегодня утром у меня.
01.10.2018 18:52
+1
Людочка вы счастливая, у нас уже холодно, сегодня даже был морозец… убил мои георгины
01.10.2018 21:06
+2
Вот и настал тот день, когда я убрал из комнаты вентилятор… и торжественно вкатил в нее обогреватель.
01.10.2018 09:06
+3
Мои планы на месяц и следующий год:
1. Продолжать чего-то ждать.
2.?

03.10.2018 11:37
Написать новый план. ( Разрешается вписать несвершенное).
Комментарий удален
01.10.2018 09:06
+8
По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у
подруги», даже не ложатся спать.
Комментарий удален
01.10.2018 16:35
+1
Везунчик! Вот что значит творческий подход к воровству.
Комментарий удален
01.10.2018 09:08
+6
Народные приметы:

Возвращается муж из командировки…
А возвращаться — плохая примета!
*
В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому.
*
Народная примета: Чем выше с утра сугробы на дорогах, тем больше будет в метро хорошо одетых людей с интеллигентными лицами…
*
Народная примета: Если вас послали, а потом за это еще и заплатили — это командировка.
01.10.2018 14:14
+4
Еще приметы:

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.
*
Нельзя мыть пол, пока жена находится в дороге. Приедет и сама помоет.
*
Самая плохая примета на Руси — разбитая бутылка водки.

01.10.2018 16:16
+1
Наконец-то, и Борис на сайт вернулся.Браво!
Борис, когда будет время, просмотри, пожалуйста, сайт за пятницу (1500 и 1501 выпуск), там очень много смешных шуток, а также на столе мы тебе оставили бокал шампанского, букет цветов и медаль ( на выбор).
Хорошего дня!
01.10.2018 16:40
+1
Спасибо. Уже.
01.10.2018 16:37
+1
Борис! А я всегда назначаю свидания или на 12.00 или на 24.00
03.10.2018 11:40
Комментарий удален
01.10.2018 09:09
+8
Для прикола назвал котёнка — Гав, как в старом советском мультике.
Вышел на улицу с ним погулять, а он убежал в кусты. Я начал его звать… соседи хотели скорую вызывать…
02.10.2018 12:22
01.10.2018 09:10
+2
Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой». Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. «Стой! Кто идет?»
— «Однако, это мы, кошки, домой ползем!»
01.10.2018 16:39
+2
Людмила!
Чукча стоит на посту. Кто-то приближается.Чукча ему кричит:
— Стой, кто идёт? Пароль «Москва» знаешь?
— Знаю!
— Проходи!
01.10.2018 09:10
+4
Встречаются две кошки — из Еревана и Одессы.
Ереванская: — Мяу, да?
Одесская: — Ой, таки мяу…

01.10.2018 09:11
+4
01.10.2018 09:36
+1
Прям в тему, завтра летим в Шереметьево.
01.10.2018 15:33
+2
Натали, кофе и бутеры с собой прихватить не забудье :-)
01.10.2018 16:18
Милая Натали, счастливого полета!!!
01.10.2018 16:41
+2
Натали! Тогда готовься к тому.что в Шереметьево Вас обкрадут не цыгане, а государство.
03.10.2018 11:41
И Нельсинки такая же фигня!🙃👍
01.10.2018 09:12
+3
01.10.2018 16:42
+4
Людмила! Тогда сельской учительнице надо выходить замуж за агронома — он обеспечит хорошим хреном.
01.10.2018 09:13
+6
01.10.2018 09:13
+6
01.10.2018 09:37
+5
Коньяк, только коньяк.
03.10.2018 11:43
Поддерживаю.
01.10.2018 09:15
+4
01.10.2018 09:16
+3
Комментарий удален
01.10.2018 11:26
+6
Добрый день!

Лучшая форма физического труда — ворочать миллионами.
01.10.2018 16:19
+1
Посоветуй, Юленька, как устроиться на эту тяжелейшую работу???
01.10.2018 16:44
+1
Юля! А ежели эти миллионы — мелочью?
03.10.2018 11:44
+1
А главно при этом — не надорваться.!
01.10.2018 11:27
+5
Спускается Моисей с гоpы Синай, евpеи спpашивают, ну как?
М: Две новости, одна хоpошая, дpугая — плохая…
Е: Hу?
М: Сошлись на десяти…
Е: Фу-ух (облегченно вздыхают), и...?
М: Пpелюбодеяние включено.
01.10.2018 16:45
+1
Юля! Моисей напомнил…
-На дверях автошколы объявление:
" Даю уроки вождения.Моисей!"
03.10.2018 11:45
Конкуренция появилась у Сусанина.
01.10.2018 11:28
+3
— Шмулик, как дела в личной жизни?
— Это таки вопрос или попытка унизить?
01.10.2018 11:32
+7
— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас вопрос юридический или анатомический?
01.10.2018 16:20
+1
+++
01.10.2018 16:48
+3
Юля! Внутренние органы наве… Нет.таки напомнили
По мосту идет полицейский.по реке плывёт какашка и кричит ему
— Привет.коллега!
— Какой я тебе коллега?
— Ну.как же, ну, как же… Ведь мы оба — из внутренних органов.
01.10.2018 11:44
+5
01.10.2018 16:22
+1
Спасибо, Ирочка, и тебя с праздником!!!
01.10.2018 16:49
+2
Людмила! В День Улыбки нужно срочно разыскать Улыбу и решительно поздравить её.
01.10.2018 16:53
Хорошо, Евгений, что подсказал, сейчас ей напишу.
01.10.2018 11:44
+5
01.10.2018 12:48
+3
01.10.2018 16:52
+2
Тати! Это я размещал давно… Тебя еще не было на сайте.Но чуть-чуть в тему…
— Изя.ты слышал — у Рабиновича дела пошли хорошо!
— Это у какого Рабиновича?
-Да практически у любого.
01.10.2018 18:53
Да… да, именно так 😂
01.10.2018 12:49
+6
01.10.2018 12:50
+6
01.10.2018 16:55
+2
Тати! Позволь мне заступиться за Ивана…
Не он один.а все они такие.
01.10.2018 12:50
+6
01.10.2018 16:24
Тата, какие мудрые слова! 👏👏👏
01.10.2018 12:52
+7
01.10.2018 13:40
+3
Всё прелестно, Тати. Спасибо. Понедельник хорошо начался…
01.10.2018 15:24
+4
— Ты чем вечером заниматься будешь? — Интеллектуальным порно! — Это как? — Опять жена весь вечер мозг трахать будет…

01.10.2018 15:28
+4
— Может займёмся бесконтактным сексом? — В смысле? — Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.

01.10.2018 15:28
+3
Все знают, что секс полезен для здоровья. Но не все знают, что только с 31-ой минуты…

01.10.2018 15:31
+4
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
— Дааа,… е#@т же кто-то… Девушка тут же оборачивается.
— Тоже хочешь? — ДА!!!..
— Ну, пошли… Он и тебя вые#@т!!!

01.10.2018 16:16
+2
Минус
01.10.2018 16:56
Ник! Не надо…
01.10.2018 17:10
+3
Парень сильно сексуально озабочен. Резиновую бабу бы ему…
01.10.2018 19:44
Быстро лопнет
01.10.2018 23:00
+2
Бог с ним. Лишь бы баба выдержала.
01.10.2018 15:32
+3
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить…

01.10.2018 15:33
+5
У врача. — Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. — Так это же нормально и очень хорошо. — Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…
01.10.2018 15:36
+5
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?
— А кто это говорит?
01.10.2018 15:37
+4
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

01.10.2018 15:39
+4
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: — Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины! — А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: — ГУСЭЙ???
01.10.2018 15:45
+4
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик России, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

01.10.2018 15:46
+2
Самой надёжной системой ПВО США и Европы против российских ракет являются виллы наших чиновников, «развёрнутые» на их территориях. Ни одна наша ракета никогда туда не долетит.

01.10.2018 15:47
+6
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается — водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает: — Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
01.10.2018 15:49
+4
В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

01.10.2018 15:51
+7
— Безобразие! В России нефти — как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
— А сколько населения в Арабских Эмиратах?
— Четыре миллиона человек.
— Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
01.10.2018 15:55
+6
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев: — Так это я…
Продавец: — Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

01.10.2018 15:57
+4
Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит:
— Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой НР и спрашивает:
— Что, братан, исцелился?
— Да нет, просто мой джип сп*здили.
01.10.2018 17:00
+1
Ник! А по моему, братан ответил — Да нет, просто мой джип угнали (украли ) Ладно бы мужики… Не забывай, что на сайте есть и воспитанные девушки, А зачем.чтобы их губки создали гримасу со звуком «ФУ!»?
01.10.2018 17:22
+1
«воспитанные девушки» несут ещё большую похабщину; пожалуйста сделайте им замечание…
01.10.2018 18:16
+1
Ник! И зачем тебе равняться на «воспитанных» девушек? Ты бы лучше показал им собственный пример.
01.10.2018 16:11
+7
Доброго и весёлого вечера всем Смехофилам!

Вчера ночью возвращался я из кабака с моими двумя собачками. У дома узнал, что калитка закрыта…
Пришлось перелазить и для начала я акуратненько перебросил собачек через калитку во двор…
Когда перебрасивал уже одиннадцатую собачку — догадался, что они ко мне дырой в заборе возвращаются обратно!
01.10.2018 16:14
+6
Звонок сына маме:
— алло Маам, как раз выезжаю из работы, мне кое-что надо купить?
Ответ мамы:
— квартиру, купи себе наконец-то квартиру!
01.10.2018 16:17
+4
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
01.10.2018 16:35
+3


НА ЛЮБИТЕЛЯ