Выпуск №1505

Разговор мужа и жены:
- Дорогой, что такое 10 тест?
- Это IQ тест
- Может мне пройти?
- Думаю не надо

52
0
Сидят две бабульки на лавочке .
одна другую спрашивает :
- ты помнишь , как меня зовут?
Другая задумалась и говорит :
- тебе срочно ?
58
0
Будучи на заграничном курорте обратил внимание, что русские женщины самые красивые.
39
1
В правительстве обсуждается вопрос об изъятии золотых зубов у пенсионеров.
60
0
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…
50
0
16629
Пост!

104 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
30.09.2018 17:00
+6
ВСЕМ КОЛЛЕГАМ- ДОБРОГО ВЕЧЕРА И ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ!!!

— Яша, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!»
30.09.2018 17:07
+
30.09.2018 17:02
+5
Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион — бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: «Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!» Проходящий мимо хасид: «Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал.»
30.09.2018 17:03
+9
В кафе:
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить!
— Вообще-то паста — это макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят!
30.09.2018 17:08
+1
30.09.2018 17:03
+7
Путин и Обама в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя!!!
30.09.2018 17:04
+6
Из разговора в очереди: -Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы… — А ты??? — А шо я??? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем Вы на свежем воздухе...»
30.09.2018 17:04
+2
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней
мужчине и говорит:
— Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
— Почему?!
— Я чувствую ваш конец!
30.09.2018 17:05
+2
Грузин догоняет двух девушек: -Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лубов? -Мы-нет!!! -Вах! Ну, мынет, так мынет!
30.09.2018 17:05
+5
30.09.2018 17:05
+4
30.09.2018 17:06
+5
Good evening!
30.09.2018 17:30
+5
30.09.2018 18:21
+3
Олегу: Не удивляйся,- это по принципу- у кого что болит, тот о том и говорит.
30.09.2018 18:28
+2
я ответил немного не так 😉😉
30.09.2018 18:51
+3
Олег! Это из серии — Скажи мне, над чем ты смеёшься и я скажу тебе, кто ты.
30.09.2018 17:38
+3
ДЛЯ TUCO:

Yважаемый Туко, спасибо за такое повышенное внимание к моей скромной персоне! Мне очень приятно!
Корабль с моим именем Вы мне подарили, письмо с сердцем прислали, теперь подарили звезду с моим именем. Сегодня анекдот для меня сочинили. Вижу, что Вы думаете про меня с утра до ночи…Yвы, Вы совсем не в моём вкусе!!!
Но Вы тешите мое самолюбие- анекдоты сочиняют только про великих людей!!! Какой подарок будет следующим???
Как только Амирыч написал мне добрые слова, Вас снова потянуло на кривую дорогу. Определитесь, уважаемый, Вы завидуете или ревнуете???
Пожалуйста, думайте, что Вы пишете.
Повторяю, что я- за мир на сайте! А ВЫ???
30.09.2018 17:43
Мьи тоже за мир во всем мире! 👍
30.09.2018 17:48
+1
Tuco: Ваша картинка — убожество… Ну нет у Вас того, что есть у всех моих коллег… Если напишете еще один комментарий для меня, буду воспринимать его как личное оскорбление и обращусь за помощью к ГлавРеду. Что-то мне подсказывает, что Вы слишком загостились на этом сайте… время прощаться.
Больше Вам, многоуважаемый, я писать не собираюсь. упокойтесь в мире!!!
30.09.2018 18:03
+1
Людмила, не ставьте мне оценки и я тоже не буду Вам ставит. Ето картинка не моя… она находится в интернете(там даже есть адрес). Кстати, 3000 человек думают что она юмористична а не УБОЖЕСТВО. Между впрочем товарищ Олег(бельи ворон) в 17.22 поставил очень интересная картинка на сайте… надеюсь она Вам нравиться больше?!?
30.09.2018 19:14
+2
Вас никто не трогает. Может угомонитесь?
30.09.2018 18:55
+2
Людмила! Мой большой жизненный опыт говорит — от прилипшего к одному месту банного листа очень трудно избавиться. Но, думаю, совместными усилиями друзей сайта мы смоем эту нечисть.
30.09.2018 19:12
+2
Я уже не раз обращалась к Главреду. Факт — налицо
01.10.2018 14:50
+3
Новая модель вибратора с вращающейся головкой,
Как его не патентуй — всё равно получишь .....))
01.10.2018 14:53
+3
Это коммент к картинке Тако, сильно ветром отнесло))
01.10.2018 15:56
What's up, bro?
01.10.2018 16:20
As usual, same shit just another week)
30.09.2018 17:06
+4
30.09.2018 18:58
+2
Людмила!
— Ты куда?
— Говорят, там на сайте «Вокруг смеха» какой-то клоун снова на арене и глаголет очередную чушь! Надо успеть послушать и посмеяться!
30.09.2018 19:16
+3
Было бы что слушать и над чем смеяться…
01.10.2018 16:00
+2
Над такой похабщиной тоже смеются — соответствующие типы. Удивляет, что их сюда занесло?
30.09.2018 17:06
+3
Добрый вечер!

30.09.2018 17:19
+1
Боже, какая красота!!! Спасибо!!!
30.09.2018 17:08
+4
30.09.2018 17:09
+5
На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.

Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000р. ) и за 8 лет у женщин (в среднем 1300000 р. ) Но президента возмутила столь вопиющяя несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он распорядился грабить всех одинаково…
.
Премьер Медведев выступает перед Думой: — Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет. С места голос: — Не « жаль», а « потому что».

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов… Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

Вчера, казалось, набралась ума-разума Сегодня проснулась ан нет, просто набралась.

— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза? — Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.

Недавно шла по улице и наблюдала, как женщина на повышенных тонах отчитывала дочь лет пяти за то, что та измазала платье мороженым. Проходящий мимо парень сказал: «Женщина, не орите на ребенка! ». Девочка тут же выдает: «Действительно, женщина, хватит на меня орать! »
30.09.2018 17:10
+1
30.09.2018 17:11
+2
30.09.2018 17:11
+8
30.09.2018 17:12
+3
01.10.2018 16:01
+1
Вот это удар по бизнесу! (компроматфото)
30.09.2018 17:13
+3


Н И К О Г Д А !!😿😿😿😻
30.09.2018 17:13
+4
30.09.2018 17:17
+2
30.09.2018 17:17
+3
30.09.2018 17:22
+1
30.09.2018 17:34
??????????
30.09.2018 18:24
ъ
01.10.2018 15:07
+3
Мужа быстро забывает
Пояс верности срезает
И пошла гулять коза
По весне залив глаза))
01.10.2018 16:04
Браво, Виктор! Отличный коммент! 👏👏👏😄
Рада, что ты опять с нами!
30.09.2018 17:22
30.09.2018 17:22
+1
OGF
30.09.2018 18:32
+2
Доброго воскресенья



Есть чему удивиться
30.09.2018 19:20
Прыжок в ширину.
OGF
30.09.2018 18:34
+1
Мир сошел с ума
В Иванове прошли соревнования по сбору мусора на бегу
Власти Грузии задумались о производстве марихуаны на экспорт
В Челябинске детей на «Параде первоклассников» нарядили в форму ОМОНа для разгона митингов
Пауки накрыли греческий город 300-метровой паутиной
Американский город выставлен на продажу за 1,7 миллиона долларов
Американец подарил дочери лотерейный билет и обеспечил ее на всю жизнь
OGF
30.09.2018 18:37
+1
Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав

— Надень то, в чем тебе удобно
— Но я не могу ходить в одеяле

Считай перед сном интегралы – овечки то для слабаков

Мартышкин труд создал человека
OGF
30.09.2018 18:38
+2
Знакомая рассказала… 1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать, уснула. Проспавшись, докладываю маме о празднике. Далее диалог: — Полина, ну как погуляли? — Отлично, мам. — Наверное пили, да? — Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего. — А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
OGF
30.09.2018 18:39
+1
INFO 1968 Единственный раз английский хит-парад возглавила русская песня «Дорогой длинною» в исполнении Мэри Хопкин

1950 Компания «Белл телефон» опробовала первый телефон с автоответчиком

В коробочке лежат макаруны – яркие печеньки из яичных белков, сахара и молотого мендаля. В этом городе существуют отдельные магазины, где продают только их. Что это за город и страна?
Яицнарф жирап
30.09.2018 19:04
+1
Игорь! 1968 год… И до сих пор это — одна из самых исполняемых песен в мире. Самая же исполняемая — Подмосковные вечера. Также в числе самых исполняемых — Очи чёрные.Катюша
OGF
30.09.2018 18:40
+3
Начало «девяностых». Сестра закончила инженерно-строительный институт и устроилась работать в крупный строительный трест инженером по ТБ (технике безопасности). Директор треста — заслуженный строитель, герой соц. труда. Сестра в ужасе: ТБ не соблюдают, техника не проверяется, разрешений на эксплуатацию нет. Если что-то случится — отвечать ей. Тут случайно в выходной день к отцу заехал его приятель, начальник управления госгортехнадзора (устаревшее ныне название) округа. К сестре относился, как к дочери. Спросил, как дела — она и рассказала. Далее: в первый же рабочий день на территорию треста въезжает «Волга». Человек, приехавший сам за рулем (без водителя), вытащил удостоверение, сказал: «Я — из госгортехнадзора…. Так… этот кран я останавливаю… этот — тоже… это оборудование — запрещаю эксплуатацию… » Все в тресте пребывают в полуобморочном состоянии: а как работать? Зовут инспектора на обед. Накрыли стол в директорской столовой, поели. Расслабились. Спрашивают: — Давно ли работаете в госгортехнадзоре? — Давно. — Многих ли там знаете? — Да почти всех. — И П-ва знаете? (П-ов был зам. начальника и курировал строительную отрасль, т. е. был недосягаемым небожителем для большинства строителей). — Знаю, -говорит. — И у Вас есть на него выходы? — Есть. — А какие? — Очень простые. Он — мой заместитель. Все окаменели (думали ведь, что приехал инспектор). Сестра, присутствовавшая при беседе, с трудом сдерживалась, чтобы не рассмеяться — такая была чудесная немая сцена.
30.09.2018 19:07
+1
Игорь! Вот что интересно — после того, как «инспектор»приостановил работу нескольких единиц оборудования — молодой специалист ещё осталась на работе? Ведь она — первый кандидат на «козла отпущения»
30.09.2018 19:14
+2
Итоги викторины — Опера — что это такое?
Один ответ — от Олега.И это не удивительно.Ведь именно Олег живет в Одессе — городе с известным оперным театром. Олег — театрал.да и, вообще, любит музыку.Как хорошую, так и классическую. Ответ Олега — Опера — Это беседа заик под музыку.Олег — безусловный победитель этой викторины.
Мой вариант ответа — Опера — это такая штука.которая начинается в 19.00, через три часа смотришь на часы, а там 19.20.
ЧТО ТАКОЕ БЛЮЗ? Господа, прошу!
30.09.2018 20:59
Евгению:

Блюз- это обычно ностальгия по прошлому, это то, что касается всех нас.
01.10.2018 00:42
+3
Мне нравится определение: блюз — это когда хорошему человеку плохо.
30.09.2018 19:18
+2
Утром потерял интерес к спиртному. И только вечером удалось отыскать. Хорошо ещё.что никто другой не нашел.
30.09.2018 19:21
+2
_ Если мы Вас допустим к гостайне. Вы не сможете выезжать за рубеж.
Думаю.гостайна того стоит.Согласен.
— Тогда слушайте: за границей лучше.
30.09.2018 19:23
+2
Лучшая защита — это нападение.Родители первыми спросили у Вовочки.откуда берутся дети.
30.09.2018 19:24
+1
Какие же бабы хитрые — у них два лета.
30.09.2018 19:26
+2
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 решено отправить Бурановских дедушек на Евро 2020 по футболу.
30.09.2018 19:35
В ОЖИДАНИИ ПРИНЦА.
30.09.2018 21:02
А Александр Малинин все поет: <<Белый конь, я тебя потерял… Белый конь от меня по степи ускакал>>… и ждет, когда конь вернется.
30.09.2018 19:36
+1
И НЕ БЛОНДИНКА.ВРОДЕ…
30.09.2018 21:13
+2
Писающая бензином
30.09.2018 19:37
+1
МУЖИКИ.НЕ РАДУЙТЕСЬ! ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ЛОКОТЬ…
30.09.2018 19:37
+2
30.09.2018 19:38
+3
30.09.2018 19:43
План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список

30.09.2018 19:44
Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.
30.09.2018 19:45
— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы…
30.09.2018 19:57
+1
— А мужчина с пустым ведром… к счастью..?!..

— Девочки !!!.. Мужчина вообще к счастью...!!!

30.09.2018 19:58
+1
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб… Руки в брюки …
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом…
30.09.2018 20:10
+2
Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют. Уважаемая редакция сайта, передайте тому, кто написал этот бред, огромную благодарность!
30.09.2018 20:11
+2
От нынешние бабы… Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей-сантехников…
30.09.2018 20:13
+3
Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет: — Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!
30.09.2018 20:14
+3
Банкир — это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник. anekdotov.net
30.09.2018 20:17
+3
— Повышение цен — старинная русская забава.
— Но при Сталине цены падали…
— Не до забав тогда было.
30.09.2018 20:20
+5
Когда дожди стучатся в ваши двери,
Нет сил собраться и идти вперёд,
Пусть рядом обитает ангел Веры,
В обиду вашу душу не даёт,
Когда не греют фразы и одежда,
На сердце стужа — словно в феврале,
Пусть вас согреет ангелок Надежды,
Уложит спать на ласковом крыле,
Когда, устав, на всё на свете злитесь
И злость бушует пламенем в крови,
Не торопитесь — Богу помолитесь,
Придёт к вам ангел пресвятой Любви,
Пусть сохранят вас от любой стихии
Три ангела и матерь их — София!
30.09.2018 21:03
ВЕРОЧКА, ТАТИ НАПИСАЛА ЭТО СТИХОТВОРЕНИЕ ДЛЯ ТЕБЯ!!!
01.10.2018 16:03
Я думаю, это для всех!
30.09.2018 21:04
Браво, Тати!
30.09.2018 20:21
+2
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого: — У тебя член какого размера?
— 30 сантиметров!
МАМКА спрашивает: — Девочки, кто желает? — Все девочки, штук 15, в восторге кричат: — Я, я! — Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров. Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него? — 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены…
МАМКА говорит: — Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я «работаю» редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! — Ушли в комнату, через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги… Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
— Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!
30.09.2018 20:23
+2
30.09.2018 20:25
+2
30.09.2018 20:27
+4
Женщины хотят быть любимыми, но западают на муд@ков. Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопченую колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы. А мужик хочет пива — покупает пиво.
30.09.2018 21:56
30.09.2018 20:33
+2
Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник: — Ваши права! — А что это такое? — А это такая штучка, где ваша фотография. Блондинка находит права, отдает. — А теперь техпаспорт. — А это что? — Ну это такая штучка без фотографии. Блондинка находит, отдает. Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: — Ты блондинку на кабриолете остановил? — Ну, остановил. — Снимай штаны! Первый гаишник понять не может: — Ты что, дурак, что ли? — Снимай штаны, говорю! Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу. Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!
30.09.2018 21:28
+2
Приятель рассказывал, как, перечитывая «ВОЙНУ И МИР» и наткнувшись на фразу: «Пьер Безухов распечатал письмо», — минут пять пытался понять: Каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер!?
30.09.2018 21:58
30.09.2018 22:59
+5
Доброго вам вечера и удачной ночи, Смехофили!

Все, кто со мной знаком, делятся на две группы:
те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел.
01.10.2018 16:29
Любомирчик! Сам виноват… Ты так редко бываешь на сайте.что тебя не успевают рассмотреть
01.10.2018 18:49
+1
30.09.2018 23:00
+2
Главный признак одинокой женщины — нетерпимость к мужским слабостям.
30.09.2018 23:01
+3
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа:
«это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п.. И на вопрос „скоро ли приедем в Киров? “ делает вид что смотрит вперед, и говорит: „Да уже близко“…
В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы
— кто это? да что они делают здесь?
а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают…
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек:
»Папа а что они делают?"
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить:
«Смотрят, далеко ли до Кирова»…
Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
01.10.2018 16:07
Любомирчику!!!
01.10.2018 16:06
+1
Почему-то здесь появилось слишком много " членских" анекдотов… Круг интереса " выкладчика" очень узок.