Дни рождения пользователей
Геннадий 
Надежда 
Комаров 
Георгий 
Юлия Выпуск №1500
2018-09-28 09:00:01
Будит одна женщина своего мужа в 4 утра и спрашивает:
- Кто взял Лигу Чемпионов в 2015?
- Барселона;
- Кто сейчас номер один в Англии?
- Манчестер Сити;
- Кто был лучшим на Мундиале?
- Клозе;
- А сколько мячей он забил?
- 16, дорогая, но что случилось? Зачем ты спрашиваешь меня все эти вещи?
- Вчера у меня был день рождения мудила и ты про него забыл.
- Кто взял Лигу Чемпионов в 2015?
- Барселона;
- Кто сейчас номер один в Англии?
- Манчестер Сити;
- Кто был лучшим на Мундиале?
- Клозе;
- А сколько мячей он забил?
- 16, дорогая, но что случилось? Зачем ты спрашиваешь меня все эти вещи?
- Вчера у меня был день рождения мудила и ты про него забыл.
- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
-Василий, после развода ребенок останется со мной!
-Не согласен. Когда я кидаю в автомат монету и он выдает банку колы, то чья эта банка-моя или автомата?
-Не согласен. Когда я кидаю в автомат монету и он выдает банку колы, то чья эта банка-моя или автомата?
Сейчас многие ругают Ельцина, мол ужасное было время и т.д.
А как по мне, при Ельцине жилось гораздо лучше: у меня была молодая жена, но не было гипертонии и остеохондроза.
Хотя, если подумать, при Брежневе было еще лучше: все идут на работу, а меня, спящего, папа несет на руках в детский сад.
А как по мне, при Ельцине жилось гораздо лучше: у меня была молодая жена, но не было гипертонии и остеохондроза.
Хотя, если подумать, при Брежневе было еще лучше: все идут на работу, а меня, спящего, папа несет на руках в детский сад.
Жалоба на комментарий
— Я — ЭТО Я!!! Терпите…
1. Здоровье!
2. Счастье!
3. Счастливая семья!
4. Интересная работа (или хобби, кому как)!
5. И всё хорошее, что пожелаете!
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20-летней девушкой, а теперь приходится спать с 55-летней женщиной.
Жена отвечает:
— Найди себе для сна 20-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Жена: Ах, ещё бы раз в Париж, где мы провели волшебный медовый месяц!
Муж: А мне бы жену на 35 лет младше…
Бац, готово- рядом с 60- летней женой сидит 95- летний муж!
Вывод: Думай, что загадываешь! Помни, что фея тоже женщина!
Ух ты, блииин! А можно я как-нибудь сама, без «феячания»?
— Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
— Да.
— Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
— У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет, непонятно…
Идёт мужик… А за ним крокодильчик бежит:
— Чоп-чоп-чоп…
Мужик остановился, повернулся к крокодильчику и говорит:
— Слушай, не ходи за мной!
Идёт дальше. А крокодильчик:
— Чоп-чоп-чоп…
Мужик опять:
— Не ходи за мной, а то наизнанку выверну!
Идёт дальше. А крокодильчик:
— Чоп-чоп-чоп…
Мужик озверел и вывернул крокодильчика наизнанку.
Идёт дальше. А крокодильчик:
— Поч-поч-поч…