Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1500
2018-09-28 09:00:01
Будит одна женщина своего мужа в 4 утра и спрашивает:
- Кто взял Лигу Чемпионов в 2015?
- Барселона;
- Кто сейчас номер один в Англии?
- Манчестер Сити;
- Кто был лучшим на Мундиале?
- Клозе;
- А сколько мячей он забил?
- 16, дорогая, но что случилось? Зачем ты спрашиваешь меня все эти вещи?
- Вчера у меня был день рождения мудила и ты про него забыл.
- Кто взял Лигу Чемпионов в 2015?
- Барселона;
- Кто сейчас номер один в Англии?
- Манчестер Сити;
- Кто был лучшим на Мундиале?
- Клозе;
- А сколько мячей он забил?
- 16, дорогая, но что случилось? Зачем ты спрашиваешь меня все эти вещи?
- Вчера у меня был день рождения мудила и ты про него забыл.
- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
-Василий, после развода ребенок останется со мной!
-Не согласен. Когда я кидаю в автомат монету и он выдает банку колы, то чья эта банка-моя или автомата?
-Не согласен. Когда я кидаю в автомат монету и он выдает банку колы, то чья эта банка-моя или автомата?
Сейчас многие ругают Ельцина, мол ужасное было время и т.д.
А как по мне, при Ельцине жилось гораздо лучше: у меня была молодая жена, но не было гипертонии и остеохондроза.
Хотя, если подумать, при Брежневе было еще лучше: все идут на работу, а меня, спящего, папа несет на руках в детский сад.
А как по мне, при Ельцине жилось гораздо лучше: у меня была молодая жена, но не было гипертонии и остеохондроза.
Хотя, если подумать, при Брежневе было еще лучше: все идут на работу, а меня, спящего, папа несет на руках в детский сад.
Жалоба на комментарий
— Вы так долго стоите друг напротив друга, и не имеете близости, что я, сжалившись, дарю вам полчаса человеческой жизни. Делайте, что хотите. Статуи переглянулись и удалились в кусты. На протяжении нескольких минут оттуда доносились всякие звуки, после чего они вернулись.
И тогда ангел сказал:
— У вас же есть еще 10 минут.
Они переглянулись и один из них спросил:
— Ну что, еще раз?
— Да, давай еще раз, но только теперь я буду держать этого голубя, а ср@ть ему на голову будешь ты…
— Топ-топ-топ…
Вдруг проваливается в яму для могилы:
— Бум!
Пытается вылезти, но срывается:
— Шур-шур-шур,… бум! Шур-шур-шур,… бум!
Достает сигарету и чиркает мокрыми спичками:
— Чирк-чирк-чирк…
Вдруг слышит по поверхности кто-то:
— Топ-топ-топ…
К нему в яму:
— Бум!
По стенке:
— Шур-шур-шур,… бум! Шур-шур-шур,… бум!
Пытается добыть огонь:
— Чирк-чирк-чирк…
Первый мужик хлопает второго по плечу и спрашивает:
— Что, спички отсырели?
— Пук, шур-р-р, топ-топ-топ…
Всех с юбилеем и праздником !!!)))
Дубль-два:
Мне очень на друзей везет…
Наверно это кто-то свыше
Мне только настоящих шлет…
Сидит с биноклем там, на крыше
И смотрит — как переплести
Дорожки судеб на планете,
Чтоб в нужный миг свести пути
Везучих всех на этом свете…
И как признательна ему!!!..
И всем, с кем жизнь меня связала…
Спасибо Вам — ценю, люблю! Благодарю, что повстречала!!!
Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»
Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.
Лифт, последний этаж.
— Вам вниз?
— Нет, бл…, в бок!
— Теща, Вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет, бл…, мраморная!
Суд, — свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, — ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
— Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
— Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
— Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
— У меня хомяк умер.
— Что просто взял и умер?
— Нет, бл…, со спецэффектами!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
— бабушка, у Вас картошка на посадку?
— (злобно) – нет, бл…, на взлет!
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
— Ой, извините!
— Ты что, бл…, интеллигент?
— Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
— Че, Вань, обосрался со страху?
— Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
— Вам батон нарезной?
— Нет, бл…, гладкоствольный!
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
— Ты, из душа?
— Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
Начальник — секретарше.
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
Идет мужик в одном сапоге.
— мужчина, Вы, что сапог потеряли?
— нет, бл…., нашел!
— Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
— Вы, что, вешаться собрались?
— Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!
— Я забыла дома утюг выключить!
— И, что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, бл.., все погладится!
Телефонистка.
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Что, совсем?
— Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
— Говорят.ты долго жил в Казани.Знаешь татарский!
— Так.Чуть — чуть…
— А как по татарски будет _Холодно?
— Салтын!
— А очень холодно?
— Салтын, бл…
К сожалению, меняюсь к худшему ))), но благодарю за комментарий и уже задумалась...)))
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе: и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то…
Мужики, у кого такое было, что делать?