Выпуск №1498

Знаешь как определить «светлый» ты или «темный»?
- Как?
- Назови три синонима к слову «нежить».
- Нууу...Мертвецы, демоны, вампиры...
- Вот–вот. А нормальный светлый скажет:"любить", "лелеять", "опекать".

63
По гороскопу Аркадий был весы. Видимо поэтому на него часто залезали жирные бабы и расстраивались.
18
«Вот вырастешь и будешь делать что хочешь»
Вот вырос. А делать-то ничего и не хочется.
42
Нив одном ужастике герои не живут в деревне с туалетом на улице.
Потому что деревенскому человеку, привыкшему выходить туда в ночь, уже не страшны ни вампиры, ни демоны.
47
С головой не обязательно дружить. У меня с ней чисто деловые отношения. Я ее кормлю, а она думает.
56
Билетёрша говорит опоздавшему на оперу:
– Проходите в ложу, только тихо.
– А что, уже все спят?...
28
- Официант, у меня в супе муха!!!
- Да как вы, веганы, меня задолбали!
22
Однажды ты спросишь меня: кого я люблю больше - тебя или маркетинг? Я скажу "маркетинг". Но ты никуда не уйдёшь, потому что налажена эффективная система CRM и программа лояльности.
-12
- Чувак, какого черта ты голый бродишь?
- Я обновил свою политику конфиденциальности. Теперь все предельно прозрачно.
-3
- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!
22
мне снится ледяное море
метель и айсбергов стена
а это пятками прижалась
жена
28
Современный Робин Гуд, отбирает у богатых богатство,
делает селфи и показывает бедным.
16
К чиновнику на улице подходит алкаш.
- Дружище, 20 рублей не найдётся?
- Да я боюсь, как бы весь миллиард в офшорах не нашёлся.
12
Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством.Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны её правообладателя.
16
Основная проблема женщины - это найти мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
27
- Вы гений!
- Нуу... зачем так... можно на ты.
17
Показываю дочери старый детский фокус с отрыванием большого пальца.
- Папа, ну как это получается?
- Смотри внимательно - хоп - пальца нет. Хоп - палец снова на месте.
- Папа! Ну палец же нельзя оторвать!
- Ну смори ещё раз: хоп!
- Стоп. А теперь дай его мне.
23
Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.
13
Олег был нло похищен
и опыт ставили на нём
поэтому он весь в помаде
пришёл домой и без трусов
20
Если правительство имеет народ по Камасутре - это демократия. Если без предварительной ласки, то - диктатура.
24
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что это за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2–3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во–первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во–вторых, - Genа - это Жена на латинице!
21
Что за надпись на деньгах "билет банка России"? Мы куда-то едем?
19
Мои сотрудники для меня как семья: мы не особо любим друг друга, и между нами мало общего.
6
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
11
- ктонить бабу резиновую покупал? рекомендации есть?
- главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь
- типа надул, покурил, отвернулся спать?
- ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно
6
15121
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

25.04.2019 17:45
+7
Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их разводили.

Идут два мужика, вдруг на одного ворона нагадила. — У тебя бумажки не будет? — А зачем тебе? Жопа то все-равно улетела…

— А вы знаете, что лучшие любовники — это кондуктора? — Почему? — Потому что «кондуктор не спешит, кондуктор понимает»…

Моя подруга чудо! Говорю ей: Давай возьмем такси. А она мне: Давай лучше водки! Быстрей развезет!))

25.04.2019 19:00
+6
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
— Хорошенькое начало, нечего сказать!..

25.04.2019 18:17
+6

25.04.2019 18:14
+6
Мужчины любят глазами, а женщины ушами!
— Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?

25.04.2019 18:13
+6
Звонит жена мужу:
— Дорогой, у тебя проблема, я въехала в Мерседес, предложила ему рассчитаться натурой, он согласился!
— Так, а в чем моя проблема?
— Он говорит, что он гей!

53 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
27.09.2018 09:00
+5
Всем вокругсмешникам -отличного дня!!!

Назло неудачам, назло заварухам,
Что б ни было с вами,- НЕ ПАДАЙТЕ ДYХОМ!!!
Бывает, что носом, коленками, брюхом…
Что ж, падайте всем, но НЕ ПАДАЙТЕ ДYХОМ!!!
(это пожелание в прошлом году выложил на сайт Любомирчик, мне оно понравилось)
27.09.2018 09:06
+6
27.09.2018 11:23
+1
Как хорошо! Это он спрятался и улыбается, проказник!
27.09.2018 09:01
+3


Good morning!
27.09.2018 09:01
+6
Не успели сегодня сделать комплимент женщине?
Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:
— А вот вчера вы выглядели прекрасно!
27.09.2018 09:07
+5
27.09.2018 09:12
+2
Спасибо, Таточка, за утренний позитив! 👏:👍👏
27.09.2018 09:01
+4
Грузинская школа. Учитель:
— Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано.
— Бирюк — ето такой чэловэк!

— Нэт, Вано, садись. Гоги?
— Бирюк — ето такой зивер!
— Нэт, Гоги! Бирюк — ето то же, что и штани, но со стрельками.

27.09.2018 09:13
+4
27.09.2018 09:02
+6
— Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! — кричит муж жене. — И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
27.09.2018 09:19
+4
27.09.2018 13:27
+2
Да!
27.09.2018 21:59
Это точно :)
27.09.2018 09:02
+5
— Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
— Hет, окна во двоp…

27.09.2018 09:21
+4
27.09.2018 09:06
+6
27.09.2018 09:07
+5
27.09.2018 09:07
+4
27.09.2018 09:10
+5
27.09.2018 09:11
+4
27.09.2018 09:11
+5
27.09.2018 09:47
+2
27.09.2018 20:42
Людмила! Твой борщ такое мне навеял…
Чтобы произвести впечатление на мужчину, Олимпиада. Мефодьевна на первое свидание пришла с кастрюлькой борща.
27.09.2018 09:23
+3
Доброе утро добрым людям! Людмила, спасибо за позитив с утра!
27.09.2018 10:21
+1
Извини если подпортил...😔😔😔
27.09.2018 11:20
+1
Исчезло с сайта твое письмо, а я уже написала тебе ответ.

Доброе утро, Олег!
Да, я отправляла пригласительные многим, тем, чьи имена были на слуху, тем, кто когда-то принимал участие в работе сайта, но теперь бывает на сайте редко и могли не увидеть информацию о нашем празднике. Я надеюсь, что все приглашенные, как и все читатели, будут вести себя в рамках правил сайта. А если кто-то будет вести себя неприлично, то это будет работа ГлавРеду.
Насчет ваших взаимоотношений с Кактусом я судить не берусь. Кто что кому написал на стене,-об этом знаете только вы оба.
Насчет анекдота Кактуса. Я видела вчера только один его анекдот, про Порошенко. Чуть раньше Ник выложил анекдот, где предлагалось Шойгу выколоть глаз, и я сказала, что это не смешно. Оба эти анекдота из области черного юмора, но если анекдот с Шойгу набрал, кажется, 8 плюсов, то есть многим понравился, то и анекдот про Порошенко из этой же серии. Я свое мнение про такие анекдоты написала, остальные- воздержались.
Давай, Олег, прекратим по каждому поводу устраивать разборки. Всем уже это порядком надоело. Мы все заходим на сайт, чтобы получать положительные эмоции. Лично я- за мир на сайте.
Хорошего дня тебе!
С уважением, Людмила
27.09.2018 12:30
Ты БЫЛА одной из немногих кто рукоплескал таким опусам… ладно, но уже начинает поднаедать… как у него могут быть разные даты регистрации.?? где делись два предупреждения ?
27.09.2018 16:32
смеСно ))))) хахаха
27.09.2018 12:38
+3
27.09.2018 12:40
+6
27.09.2018 12:41
+1
27.09.2018 20:45
+1
Как хорошо, что есть стекло меж ними! А, может, это, братцы, фотошоп?
27.09.2018 12:41
+3
27.09.2018 12:44
+2
27.09.2018 12:44
+2
27.09.2018 22:05
27.09.2018 12:58
+2
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала
и повизгивала, что я уж засомневался!
Комментарий удален
27.09.2018 13:39
+5
27.09.2018 13:39
+2
27.09.2018 13:40
+2
27.09.2018 13:41
+2
27.09.2018 13:41
+2
27.09.2018 13:42
+1
27.09.2018 13:43
+1
27.09.2018 13:43
+2
27.09.2018 13:44
+3
27.09.2018 13:46
+3
Комментарий удален
27.09.2018 16:52
+4
За каждую минуту злости вы теряете 60 секунд радости.
27.09.2018 20:48
+2
Кактус! Сейчас на сайте это очень злободневно!
27.09.2018 21:08
+2
Ща Рамиреса кликну, кореша твоего старого! Будет тебе злобовечерне...😅😂
28.09.2018 08:26
Cool!!!