!!!

Елена! Напомнила…
Виктор Николаевич.перечитывая второй том «Война и мир», нашёл в нём 1000 рублей.
Почёсывая затылок, подумал: — Да… Надо почаще перечитывать классиков.

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!

«Яблочный спас» — мастерская по ремонту айфонов.

!

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы.
Победил поп…
Кадило — это вам не брошюрки!

Извините, если кого-то задела религиозно

Банкир — это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.

Заранее прошу не ассоциировать с Банкиром

Из объяснительной в дежурной части: «Считаю, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком».

!!!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю… )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. блин… повезло свинье… только представьте! )
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

У меня вопросик: а как хряк?

Не знаю, надо у свиньи спросить. Они, по логике, вместе в эксперименте участвовали

Елена! Утешай себя тем.что у мужчины оргазм длится 4 — 6 секунд.а у женщин — до 20. Но я тоже думаю о свинье. Но лучше регулярно по 4 -6 секунд и быть живым.чем по 30 минут и быть съеденным.

Вернулась я с прогулки под впечатлением. Под глубоким, даже нескончаемым впечатлением и осознанием, чтo мир состоит на 99% из дебилов и неадекватов.
Гуляю с сыном (2 года). Подходит мамашка: – Ой, какая у вас милая девочка.
Говорю: – Это мальчик. Вы видели как хватает кондратий? А я только чтo наблюдала. Ей аж воздуха перестало хватать. Как рыба на суше. «Как, — говорит, — мальчик? А почему у него мячик розовый? » Я аж подзависла. Говорю: «первый попавшийся в магазине сын взял и мы пошли гулять». Ей долбануло второй раз. Запыхтела, как самовар. «Как, — говорит, — сам взял? Сам? Розовый? Срочно-срочно ведите ребенка к психологу, у него склонность к гомоceкcуализму! Я вам телефон хорошего врача дам, вы не медлите с этим! »
Спрашиваю, «слушайте, а ваш доктор кретинизм лечит? Оставьте телефончик себе, вам нужнее! » Ее прихватило третий раз. Орала как свинья недорезанная, чтo такие, как я, воспитывают «п@дорасов», которые портят общество. И это при толпе детей.
А у меня же дзен, бережно отращиваемый много лет. Я его холю и лелею, поливаю пох@измом и опрыскиваю пофигином.
Апогеем стал вопрос ее ребенка, лет пяти:
– Мама, а чтo такое п@дорас?
Я говорю: – Малыш, видишь у твоей мамы голубая жилетка? Так вот, твоя мама – пид@рас.
– Мама пи-до-лас, мама пи-до-лас! Крики этой мамаши-неадекваши я слышала уже в спину.
Бальзам на душу. Погуляли, млять.