Табличка на двери нового кабинета В.Л. Мутко.
«Вайс-премьер оф гавермент бай зе квешченс оф строилити энд регионал развилити».

Всю жизнь стараешься сделать из себя красотку губы там волосы нос переделываешь, потом идёшь на шоу холостяк и на всю страну по телику показывают твоё лицо крупным планом а ведущий в это время говорит наши участницы такие мягкие мягкие как олвейс платинум

Как-то мама купила новые зубные щетки на всю семью. Я сразу сказала, что моя красная. Через месяц слышу, как мама собирает папе чемодан в дорогу и спрашивает:
- Ты какой щёткой пользуешься?
Папа: - Красной
Я: - Эй, вообще-то я ей пользуюсь
Брат: - И я

Таежные жители прекрасно знают, что малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Собрались как-то армянин, еврей и татарин вложиться в общее дело и открыть интернациональную корпорацию.
Армянин говорит:
- Вкладываю в проект 1 млрд. долл., но ежегодно с прибыли моих 40 % дивидендов.
Еврей:
- Также вкладываю 1 млрд. долл., но моя доля с прибыли будет 50 %, так как я еще вкладываю технологию.
Татарин:
- Хм, интересная арифметика получается... Стоимость всего проекта 2 млрд. долл.
Хорошо, мне 10 % с годовой прибыли и пост председателя правления холдинга.

Ценник на рынке - "Рыба-полицейский"! Ниже расшифровка - "минтай без головы, отмороженный".

За что я люблю физику? Никто не может нарушить её законы. Даже за деньги.

- Знаете, что такое настоящая верность? Вот Аркадий, женат уже в третий раз..., а любовница всё та же...!

Оксана так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом...

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле.