Итоги викторины- Как дать больше свободы женщине? Два ответа
Амирыч (Вместе с Конан Дойлем )- Расширить кухню.
Юля — победительница викторины: Развестись.
ЧТО ЗНАЧИТ ДЛЯ МУЖЧИНЫ УДАЧНО ЖЕНИТЬСЯ? Ваше мнение.господа!

Евгению: ЧТО ЗНАЧИТ ДЛЯ МУЖЧИНЫ УДАЧНО ЖЕНИТЬСЯ?

Для мужчины удачно жениться, это, наверное, взять в качестве приданого нефтяную компанию или золотой прииск… или, на худой конец, серебряный рудник.

• 

ВИРТYОЗ… каждый развлекается, как умеет…

Спасибо, Людочка за прекрасную подборку!!!

Галочка, спасибо за такой шикарный букет.

ОТВЕТ СТУДЕНТА НА ЭКЗАМЕНЕ ПО ИСТОРИИ КПСС

В советское время в одном институте шёл экзамен по истории КПСС. Студент отвечал перед целой комиссией преподавателей. — Знаете ли вы, кем был Карл Маркс? — спросил председатель комиссии. — Он был великим человеком, жаль, что умер! Так почтим же его светлую память минутой молчания! Делать нечего, комиссия, кряхтя, встала со своих мест, постояла минуту, и экзамен продолжился. — Знаете ли вы, кем был Владимир Ленин? — задал другой вопрос председатель комиссии. — Ленин был выдающимся человеком, он умер, но дело его продолжает жить до сих пор! Почтим же и его память минутой молчания! Комиссии снова некуда деваться, профессора стали подниматься со своих мест, а председатель зашептал: — Сейчас постоим минутку и поставим ему тройку! Иначе этот умник заставит нас петь «Интернационал», а я только первый куплет наизусть знаю.

Жене: Браво!!!!

ШПОРЫ ДЛЯ ПРЕПОДА

Веселая студенческая история. Идет экзамен по метрологии. Все сидят, как на иголках, пытаясь списать и достать спасительную шпору. Препод, больше похожий на ничего не понимающую старуху, тычущую нас носом в методички, не отвечая на наши вопросы, бродит по классу, выглядывая злостных «списальщиков».

Вот подходит моя очередь после одного человека с именем Димка, который отличается на каждом экзамене. Неловкой походкой он идет на смертный словесный бой с преподом и садится рядом с ней. Далее идет разговор со скоростью 150 слов в минуту, чтобы как можно сильнее залечить и загрузить препода. Первый вопрос вроде сдал, хоть и наговорил много лишнего.

Теперь настает очередь второго и последнего вопроса. Вместо очередного ответа он выдал фразу:
— А вы нам такого не говорили!

Препод в недоумении, прокручивая в голове одновременно два вопроса: «Как это не давала?» и «Как я могла вписать такой вопрос в билет?». После того, как старушка приняла решение задать все-таки первый вопрос, в тупое положение встал сам Димка. Препод продолжал, чувствуя скорую победу и тайно желая увидеть этого студента на пересдаче.

— А вы мне, милок, покажите конспект и докажите, что я такого не давала, — ехидная ухмылка появилась на её лице.
— А… а… у меня нету… э-э… конспекта-то! — тихо сказал Димка.

Следующая фраза повергла в шок не только закаленного препода, но и заставила всех нервных студентов уткнуться носом в парту, а самых нестойких сползти под парту в приступах истеричного хохота.
— А давайте я вам шпоры покажу!!! — торжественно объявил Димон.
Очки препода медленно, но верно, поползли вверх и, дойдя до лба, вновь плюхнулись на нос. Полностью обезоруженная старушка ничего не могла сказать более чем:
— Даввайте ппосмоттрим, — заикаясь, произнесла она.

Тут Димка стал вытаскивать шпоры откуда попало: рукава, пояс, ботинки. Препод, наблюдая за нехитрыми движениями, набирал в руки аккуратно обрезанные бумажки.
— Это все?
— Да… поищите тут!

Весь класс пытался сдержать смех и только несдержанное хрюканье прерывало тишину и диалог аля Препод vs. Студент. Настроение было итак поднято, но тут была произнесена коронная фраза, от которой институт вздрогнул. Препод переменился в лице и с детской улыбкой победителя произнес:
— Нашла!

На мой взгляд, Димка получил свою заслуженную тройку хотя бы за то, что продлил всем жизнь смехом на несколько лет!