INFO



ураган Флоренс 12 сен 2018

Доброго вечера друзья



Это самец! Самки менее красивые. Судя по не отгрызенным плавниками- живет один.Бойцовая рыбка

Красавец! А желания не исполняет?

mihalovna, Вот не знаю, исполняет или не исполняет

Читаю в газете рубрику: «Полезные советы»
Написано: «Остатки вина можно заморозить»
Да боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?

— Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку Василиса?
— Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася

Нас всех хранит Господь. Только срок хранения у всех разный

Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильник и небольшой опыт отмывания денег

— Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
— Только без рук

Сегодня едем втроем с друзьями в такси, я на переднем сиденьи Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста: — Сколько? — 200 — отвечает таксист. Я повернувшись к таксисту говорю: — Нас четверо значит с каждого по 50 Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтинник и отдает мне. Я все деньги отдаю таксисту, тот пересчитывает, говорит «до свиданья» Только поднявшись по лестнице мы поняли, что что-то не так…

INFO И мне жидкий азот напомнил о далеком прошлом. В начале 80-х годов прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок затягивает в центр двора железный поддон метра три в длину и в ширину и глубиной с полметра. Спрашиваю зачем это чудо, и мне отвечают что институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом. Сейчас будет первый эксперимент, так сказать проба пера. Молодцы, думаю я. Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить практически инертный газ к очагу пожара пожалуй и не придумаешь. И стоит жидкий азот копейки. А тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий шланг. Один занимает пост около вентиля, другой берет шланг наизготовку. После танка появляется цистерна с бензином и в поддон наливают бензина наверное пальца на три. Потом цистерна уезжает, а во двор выходит взвод горноспасателей в боевом обмундировании с здоровенными огнетушителями наперевес, техника безопасности так сказать, и располагается вокруг поддона. Наконец на сцене появляется крупный мордастый руководящий товарищ в отглаженной рубашке, галстуке и дубленке (зима! ) – зав. сектором пожаротушения. К этому времени все окна уже облеплены сотрудниками и они наблюдают как по команде зав. сектором боец-горноспасатель зажигает факел и бросает его в поддон. Когда разгорелось по всей поверхности, начальник дал отмашку на азот. Тугая серебряная струя жидкого азота в белой дымке устремилась в охваченный пламенем поддон и… Есть эксперименты результаты которых несложно объяснить потом, но трудно предсказать, основываясь только на здравом смысле. Нужны знания и желание думать. Этот эксперимент был именно таким. Бензин и азот имеют близкие дипольные моменты. Поэтому жидкости смешались так же легко как спирт смешивается с водой. Далее под воздействием высокой температуры азот интенсивно испарялся из объема, становился легче окружающего воздуха и увлекал за собой все остальное вверх. В результате примерно через минуту из поддона начало подниматься облако горящей азотно-бензиновой взвеси. Багрово-черное с белыми прожилками, оно было в точности похоже на ядерный гриб из фильмов по гражданской обороне. Когда гриб дорос до пятого этажа… Я бы мог написать: «Произошел мощный взрыв». Но это было бы неправдой. На самом деле ЕБ@НУЛО и ЕБ@НУЛО со страшной силой! ЕБ@НУЛО так, что в корпусах выбило практически все стекла. Стены, кабинеты, люди — все покрылось густой черной копотью. Потом, как всегда бывает в таких случаях, наступила тишина. Первым пришел в себя и вылез из-под стола бывший фронтовик Абрам Борисович. Как он попал под стол не помнил никто, включая его самого. Он отряхнулся, оказался самым чистым в комнате и с удовлетворением произнес: — Ну все, этого идиота мы больше не увидим. Уйдет на повышение.

Приходит мужик к священнику:

— Святой отец, я согрешил!

— В чем же твой грех, сын мой?

— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.

— Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.

— Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.

— Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.

— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.

— А вот это уже грех, мой сын!

И, отвернувшись в сторону, подумал:

— Но какова идея!