Сейчас выносил мусор. За гаражами двое мужиков, выпивая портвейн «777», обсуждали разницу в финском и шведском образовании. Не то, что я, — там даже вороны прифигели!

Две блондинки разговаривают о молекулярной физике. Вдруг одна толкает другую вбок и шепчет:
— Всё, мужики идут, давай про тряпки!

Даааа, приходится шифроваться. Мужчины умных женщин боятся!

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

Не помогло:
Приходит она потом к ceкcологу, объясняет, что мужчину найти не может, а ceкc ей необходим. Сексолог смотрит — страшилища немыслимая.
— Мда, тяжелый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос.
— Ну, давайте искусственный…
Через неделю опять приходит:
— Доктор, ничего не получается…
— Как?!!! С искусственным фаллосом не получается?!!!
— Ну да! Как я его достаю — так у него эрекция пропадает…

Раннее утро. Арина сидит в полурасстегнутом платье и спущенных колготках. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан компота из сухофруктов, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать «твари, как же вы задрали со своим грёбаным садиком», но не может. Она ещё не выговаривает «Р».

Вот в детстве я туда не хотела… А сейчас… Да на «сон-час»…

Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше — тем чаще.

А если совсем нет знаний, то — распоряжения. И чем «пустее» голова, тем глупее и беспорядочнее… распоряжения…

жизненное наблюдение

Да!!!

Вопрос дня: как пузатые и бедные депутаты уламывают красивых бизнесвумен с кучей имущества на свадьбу?

Ответ:
Такие «истории любви» надо читать с конца к началу, и лучше, если каждую строку — справа -> налево.

—
— Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике? — Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти прячется в пододеяльник.

— Брехня!!! У них конкуренция. Сегодня заряжу ДВА пододеяльника!!! Посмотрим, кто кого!!!