Выпуск №1475

Дни рождения пользователей

- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...

50
Курортное знакомство.
Первый день – мужчина погладил женщине руку, на второй день – локоть, на третий – когда мужчина насмелился торкнуться её плеча, она раздражительно сказала:
- Вы что думаете – я сюда на полгода приехала?!
45
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает.
58
- Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
- Нет, ушёл по собственному желания директора.
36
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!
54
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.
Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул. В шкафу.
20
- Только 5 Евро вознаграждения за находку – слишком мало. Там же было более 400 Евро, - высказывает своё разочарование нашедший кошелёк.
- Мало? Скажи спасибо, что он вообще был потерян! - возмущённый хозяин.
13
Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка...
значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
15
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.
18
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-09-15 17:00:02
18729
RSS
Людмила
Рейтинг: 79356
00
2018-09-15 17:09:57
Отличного вечера коллегам — вокругсмешникам!!!
Людмила
Рейтинг: 79356
00
2018-09-15 17:12:22
Как все таки хорошо жить!!! Забываются все бытовые проблемы…где-нибудь на Мальдивах.         </div>
                    <div class=
Людмила
Рейтинг: 79356
00
2018-09-15 17:12:53
— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов… Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
00
2018-09-15 18:16:04
— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов… Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
Людмила! Вспомнилось…
— Василий Иванович! А Вас Фурманов птицей обозвал!
_Какой.Петька?
— Ну.вот не вспомню…
— Орлом? Коршуном? Беркутом?
— Вспомнил.Василий Иванович — долбо№%; ом.
00
2018-09-16 13:59:26
— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов… Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
😂👍
Людмила
Рейтинг: 79356
00
2018-09-15 17:13:18
— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.
00
2018-09-15 17:34:22
— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.
*Новая сказка о         </div>
                    <div class=
Людмила
Рейтинг: 79356
00
2018-09-15 17:13:43
Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
00
2018-09-15 17:31:02
Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
О, мой любимый юмор. Сейчас всем разошлю.
Людмила
Рейтинг: 79356
00
2018-09-15 17:14:23
Судья спрашивает обвиняемого:
— Вы признаете, что ударили потерпевшую кирпичом по голове?
— Признаю. Но кривые ноги у нее были еще до этого.

Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
00
2018-09-15 18:17:48
Судья спрашивает обвиняемого:
— Вы признаете, что ударили потерпевшую кирпичом по голове?
— Признаю. Но кривые ноги у нее были еще до этого.

Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
Людмила! Как вариант в анекдоте про судью…
— Признаю.Но идиоткой она была ещё до этого.
Апельсинка
Рейтинг: 32957
00
2018-09-15 17:14:52
Обьявление:
«Ищу подопытного кролика.»
Опытный кролик.
Людмила
Рейтинг: 79356
00
2018-09-15 17:15:14
Генерал:
— Завтра будем наступать в семь часов.
Вопрос из строя:
— В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
— В семь дня.
Людмила
Рейтинг: 79356
00
2018-09-15 17:15:48
Людмила
Рейтинг: 79356
00
2018-09-15 17:16:35

Пьет со вчерашнего дня…
Людмила
Рейтинг: 79356
00
2018-09-15 17:17:05
00
2018-09-15 18:19:32
Людмила! Вспомнилось…
— Дорогой! Ты каждую ночь так храпишь!!!
— А что я могу сделать.если мне всё время снятся мотоциклы!
Людмила
Рейтинг: 79356
00
2018-09-15 17:17:51
Людмила
Рейтинг: 79356
00
2018-09-15 17:18:33
Людмила
Рейтинг: 79356
00
2018-09-15 17:19:20
Что бы это значило?
00
2018-09-15 18:20:38
Что бы это значило?
Людмила! Там такая физиономия.что лучше не смотрите!
Людмила
Рейтинг: 79356
00
2018-09-15 17:22:32

Дружба-великое дело…
Апельсинка
Рейтинг: 32957
00
2018-09-15 17:27:27
*Новая сказка о         </div>
                    <div class=
Апельсинка
Рейтинг: 32957
00
2018-09-15 17:45:16
Идет сьезд КПСС. Рабочий говорит колхознице:
— Показать тебе Келдыша?
-Да ты че, при всех?
oleg
Рейтинг: 16700
00
2018-09-15 18:07:22
oleg
Рейтинг: 16700
00
2018-09-15 18:07:52
oleg
Рейтинг: 16700
00
2018-09-15 18:08:22
oleg
Рейтинг: 16700
00
2018-09-15 18:08:53
oleg
Рейтинг: 16700
00
2018-09-15 18:09:23
oleg
Рейтинг: 16700
00
2018-09-15 18:09:52
oleg
Рейтинг: 16700
00
2018-09-15 18:10:27
oleg
Рейтинг: 16700
00
2018-09-15 18:11:02
OGF
Рейтинг: 13044
00
2018-09-15 18:11:29
Доброй субботы



щас в метро спущусь, объеду пробки и вот я дома
oleg
Рейтинг: 16700
00
2018-09-15 18:11:57
oleg
Рейтинг: 16700
00
2018-09-15 18:12:36
OGF
Рейтинг: 13044
00
2018-09-15 18:12:43
Мир сошел с ума
В России придумали двигатель на водке
В Мосгордуме призвали москвичей работать, чтобы избежать осенней депрессии
Кировчанин с пистолетом ворвался в квартиру и украл попугая
Девушка вышла замуж за труп возлюбленного перед его похоронами
В Тайланде мальчик встретил отца на школьной экскурсии в тюрьму
Белорус изготовил взрывчатку из творога и грозился взорвать пенсионерок
oleg
Рейтинг: 16700
00
2018-09-15 18:13:08
OGF
Рейтинг: 13044
00
2018-09-15 18:13:35
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину

— Дорогой, я нашла твою заначку и спустила ее в ресторане с подругами
— Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил

Надпись на люке безобака: « Дура, у нас дизель»

Магазину срочно требуется уборщица
Подпись: Покупатели

— Доктор, почему на мне все ездят?
— А седло снимите
oleg
Рейтинг: 16700
00
2018-09-15 18:13:56
OGF
Рейтинг: 13044
00
2018-09-15 18:14:39
Утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри. Только вот засада: толком не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно — пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил. Небольшое отступление: в квартире установили на все-все счетчики. Сын сразу заявил: я экономить не буду! Ну там воду выключать, пока зубы чистишь и т. д. После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду, возмутился. И слово-то нашел – скопидомство. Я даже погуглил. Это в википедии: «стасть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости». О как! Так вот. Выходит он из санузла, в руке этот мыльный изумруд. «Папа, мама! Ну вы ваще!… Экономисты! » И сворачивает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали?
oleg
Рейтинг: 16700
00
2018-09-15 18:14:55
00
2018-09-17 01:01:22
Слова «в челюсть»- лишние.
00
2018-09-17 09:03:47
Слова «в челюсть»- лишние.
СЕРГЕЮ… Обнять 8, а дать одному? Не честно...😉😊🙂😋😍😘
OGF
Рейтинг: 13044
00
2018-09-15 18:15:26
INFO 1867 Вышел в свет первый том « Капитала» Карла Маркса

1888 В Торонто (Канада) произведена первая в мире запись человеческого голоса

В нашей стране не надо растолковывать значение слова «дурак». Совсем другое значение оно приобретает в Турции. Какое?
Аквонатсо
00
2018-09-17 10:50:46
INFO 1867 Вышел в свет первый том « Капитала» Карла Маркса

1888 В Торонто (Канада) произведена первая в мире запись человеческого голоса

В нашей стране не надо растолковывать значение слова «дурак». Совсем другое значение оно приобретает в Турции. Какое?
Аквонатсо
Совсем другое значение… Не такое уж СОВСЕМ… его развитие на определённом этапе остановилось. Говорят же на человека " тормоз"…
oleg
Рейтинг: 16700
00
2018-09-15 18:15:31
oleg
Рейтинг: 16700
00
2018-09-15 18:16:39
OGF
Рейтинг: 13044
00
2018-09-15 18:16:56
INFO Про реформу службы родовспоможения. Как известно, в целях совершенствования охраны здоровья матерей и новорожденных во многих областных районах роддома позакрывали, чтоб рожали все в крупных перинатальных центрах. Закрыть роддома было несложно, чуть труднее открыть перинатальные центры. А вот с дорогами сельскими и менталитетом селянок все как-то сложнее. И дети будущие не всегда понимают, что не надо торопиться, пускаться в родовый путь, пока дорогу не почистят, переезд не откроют, скорая не приедет, ну и т. д. Поэтому участились случаи родов в машинах скорой помощи. Вот такая история. Приходит вызов в зимнее время: роды в машине скорой на трассе федерального значения, до областного центра еще 30 км, в составе бригады только фельдшеры. Высылают еще одну бригаду с врачом, не акушер, но хоть что-то. По прибытии врач видит такую картину: ночь, темень, снег, ветер, трасса, машины несутся. У обочины скорая с включенной аварийкой, дверцы сзади распахнуты, как врата, видны спины медработников в спецодежде, слышны стоны. За скорой стоит транспортное средство, марку различить было некогда, но явно внедорожник, большой, дорогой. И фарами светит прямо в открытое нутро скорой, где идет родовый процесс. Водитель — грузин явно принимает участие в происходящем. Естественно возникла мысль, что человек какое-то отношение к роженице имеет. Оказалось, нет. Просто человек увидел скорую с аварийкой и остановился спросить, чем помочь. Сотни машин пролетели, один он остановился. Помогает, чем может, светит фарами. В общем, чем все закончилось. У новорожденного пневмония, вылечили. Семья оказалась хорошей, но малообеспеченной. Многодетной. Водитель иномарки — тоже хорошим, плюс очень обеспеченным и верующим. Он решил, что все это не спроста и стал крестным ребенка. Теперь содержит малыша, ну и всю семью выручает. Вот. Как говорила моя покойная бабушка, лишенка, член семьи врага народа: спасибо Правительству!
oleg
Рейтинг: 16700
00
2018-09-15 18:17:14
oleg
Рейтинг: 16700
00
2018-09-15 18:17:47
Евгений
Рейтинг: 71754
00
2018-09-15 18:26:22
Итоги викторины — Что самое главное для голландской свекрови?
Ожидал ответа от жительницы Голландии Натали… Но что-то не сложилось.Ответ Интернета — Главное.чтобы невестка была женщиной.
ЕСЛИ У МУЖЧИНЫ НЕ ВСЕ ДОМА.ОН… Продолжите.господа!
00
2018-09-15 20:17:59
Итоги викторины — Что самое главное для голландской свекрови?
Ожидал ответа от жительницы Голландии Натали… Но что-то не сложилось.Ответ Интернета — Главное.чтобы невестка была женщиной.
ЕСЛИ У МУЖЧИНЫ НЕ ВСЕ ДОМА.ОН… Продолжите.господа!
ЕСЛИ У МУЖЧИНЫ НЕ ВСЕ ДОМА.ОН… станет невесткой голландской свекрови…
00
2018-09-15 21:02:28
Итоги викторины — Что самое главное для голландской свекрови?
Ожидал ответа от жительницы Голландии Натали… Но что-то не сложилось.Ответ Интернета — Главное.чтобы невестка была женщиной.
ЕСЛИ У МУЖЧИНЫ НЕ ВСЕ ДОМА.ОН… Продолжите.господа!
Евгению: ЕСЛИ У МУЖЧИНЫ НЕ ВСЕ ДОМА.ОН…

Если у мужчины не все дома, он пойдет к той женщине, у которой тоже не все дома…
00
2018-09-16 05:54:24
Итоги викторины — Что самое главное для голландской свекрови?
Ожидал ответа от жительницы Голландии Натали… Но что-то не сложилось.Ответ Интернета — Главное.чтобы невестка была женщиной.
ЕСЛИ У МУЖЧИНЫ НЕ ВСЕ ДОМА.ОН… Продолжите.господа!
Спокойно играет в танчики.А если у женщины не все дома, то она звонит знакомым, в больницы, полицию, морги…
Евгений
Рейтинг: 71754
00
2018-09-15 18:28:37
ШИКАРНЫЙ АНЕКДОТ О ПОЛЬЗЕ ЗАБЫВЧИВОСТИ

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетела туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказали мотор и рация, и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.

Первый шок прошел и мужчина спрашивает:

— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?

— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

— А приходило письмо из Любавической cинагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?

— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?

— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!

Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

Она:

— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

— Сара, они нас найдут!!!
Евгений
Рейтинг: 71754
00
2018-09-15 18:30:18
ЗВОНОК РАЗДАЛСЯ В ДЕСЯТЬ УТРА. МАРИЯ ИВАНОВНА ОТЛОЖИЛА ВЯЗАНИЕ ШЕРСТЯНЫХ НОСКОВ И СНЯЛА ТРУБКУ

— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!

— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку
Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…
Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.

— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?

— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди!
Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!
Евгений
Рейтинг: 71754
00
2018-09-15 18:33:23
НА ЖЕНЩИНУ НАПАЛИ ДВОЕ НЕИЗВЕСТНЫХ МАЛЕНЬКОГО РОСТА

Вчера менты задерживали людей не только на Манежной площади. Со мной и приятелем произошла забавная история в тихом спальном районе.

Идём по улице, болтаем, никого не трогаем. Уже стемнело, под ногами в свете фонарей блестит гололедица. Зимний вечер, обычный вечер… В какой-то момент мимо нас быстро проходят двое ментов, приглядываются подозрительно. Мы за собой никакой вины не чувствуем, идём-болтаем дальше. Через пять секунд — пронзительный свист, окрик сзади:
— А ну-ка, стоять!

Стоим. Я быстро прикидываю, в чём может быть дело. Скорее всего, облава на призывников. А у меня с собой, как назло, нет военника. Ну, это ладно. Вот то, что приятель без студенческого и не служил — гораздо хуже.
— Сержант милиции Пастухов, — представился патрульный.
Милиционер объяснил, что двадцать минут назад на женщину напали двое неизвестных маленького роста и отняли сумочку с крупной суммой денег.

— Во мне метр восемьдесят пять, товарищ милиционер, — ненавязчиво заметил я.
Сержант Пастухов помялся и сказал, что в моём приятеле как раз метр с кепкой (это правда), а раз так, то его обязанность доставить его в ОВД для допроса. И совсем шёпотом добавил, что за низкую раскрываемость их вот-вот лишат премии. Кажется, он ещё хотел стрельнуть у нас сигаретку, но мы оба не курим.

Приятеля забрали в ОВД. Я обещал его дождаться, но, честно говоря, я не любитель стоять два часа на морозе. Напротив отделения был кинотеатр, и я пошёл на вечерний сеанс. Только возвращаюсь из кино — вижу, топает мой приятель. Счастливый, смеётся. Я даже испугался за него — вдруг это истерика такая?

— Ты не поверишь, — говорит, — менты пьют шампанское!

Вот как было дело: приятеля моего доставили в ОВД вместе с дюжиной таких же «разбойников» — среди задержанных оказались двое мальчишек лет четырнадцати; один сухонький, сгорбленный старичок, который если б и напал на женщину, то был бы ею прибит на месте и уж точно не мог далеко убежать; трое таджиков (эти проходят подозреваемыми всегда, независимо от роста, пола и возраста) и прочие персонажи. Наконец, через полчаса какие-то молоденькие менты привели в клетку… лилипута.

Следователи, увидев лилипута, загоготали.
— Вы где ж его взяли?
— Да вот, шёл по улице. Рост маленький, ну мы и взяли.
Лилипут смотрит на милиционеров, лицо злобное, чуть не плюётся.
— За что меня задержали?! — шипит.
Следователя раззадорила такая реакция. Он решил пошутить — брови сдвинул и говорит лилипуту угрожающим басом:
— Конкретно вас, уважаемый, мы задержали за грабёж! Вы ведь не станете отрицать, что являетесь опасным преступником-рецидивистом?
— За грабёж? — тихонько спросил лилипут. — Х-хорошо. Я всё понял.

Минут через пятнадцать, когда у всех сняли отпечатки пальцев, следователи стали решать, кого первым допрашивать. Решили начать с лилипута. Тот как-то весь поник после окрика, лицо стало грустное-грустное, того и гляди заплачет. Отвели его в камеру для допроса. И что-то уж очень долго он там просидел. Десять минут прошло, двадцать… Наконец, из камеры выходит следователь с тремя листами бумаги — радостный, весь сияет:
— Мужики, да вы знаете, кого мы поймали?! Это Митя-форточник, он мне чистосердечное написал!

На зов сбежался весь отдел милиции. Лилипут оказался неуловимым квартирным вором Митей, который обчистил в Москве больше сорока квартир и учреждений — маленький рост позволял ему ловко проникать внутрь через форточки. А чистосердечное он написал в полной уверенности, что раз следователь так сурово бросает ему в лицо обвинения, то задержали его неспроста, по горячим следам.

Всех подозреваемых «по сумочке» тут же отпустили, в отделе милиции начался праздник. Ведь теперь не только премии, но и повышения по службы — гарантированы.
Евгений
Рейтинг: 71754
00
2018-09-15 18:41:44
Евгений
Рейтинг: 71754
00
2018-09-15 18:42:10
Евгений
Рейтинг: 71754
00
2018-09-15 18:42:34
Евгений
Рейтинг: 71754
00
2018-09-15 18:42:56
Евгений
Рейтинг: 71754
00
2018-09-15 18:43:21
Евгений
Рейтинг: 71754
00
2018-09-15 18:43:43
Евгений
Рейтинг: 71754
00
2018-09-15 18:44:08
Евгений
Рейтинг: 71754
00
2018-09-15 18:44:38
Евгений
Рейтинг: 71754
00
2018-09-15 18:45:03
Евгений
Рейтинг: 71754
00
2018-09-15 18:45:31
Евгений
Рейтинг: 71754
00
2018-09-15 18:46:20
ПРЯМО — ВОЗДУШНОЕ ОХЛАЖДЕНИЕ
Евгений
Рейтинг: 71754
00
2018-09-15 18:47:01
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 71754
00
2018-09-15 18:47:22
Евгений
Рейтинг: 71754
00
2018-09-15 18:47:54
Евгений
Рейтинг: 71754
00
2018-09-15 18:48:26
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 71754
00
2018-09-15 18:48:58
Евгений
Рейтинг: 71754
00
2018-09-15 18:49:42
РЕШИЛИ ПОУЧАСТВОВАТЬ В КРОССЕ
Евгений
Рейтинг: 71754
00
2018-09-15 18:50:04
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 71754
00
2018-09-15 18:51:07
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 71754
00
2018-09-15 21:23:04
Сидели в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся.
— Администратор просил передать, что платить не нужно.

Евгений
Рейтинг: 71754
00
2018-09-15 21:56:46
Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил «забить», сидит один в своем кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржет до слез! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает «развернуть» чертеж на весь монитор… Но директор в остолбенении смотрит на него: «Что с вами, вы плачете? » Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьезным голосом: «Монитор маленький, чертеж сложный, глаза страшно устают и слезятся». Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!
1-0 в свою пользу мужа!
oleg
Рейтинг: 16700
00
2018-09-15 23:36:59
oleg
Рейтинг: 16700
00
2018-09-16 08:17:17