Выпуск №143

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: — дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

157
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... .
242
Женщина на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
— В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.
140
Муж собирается уходить,вертится перед зеркалом,душится,жена:
— Ты куда собрался?
— На скачки
— Тогда поторопись,а то твоя лошадь уже два раза звонила!
171
Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман Война и идиоты
131
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
110
— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
— И что, ему не понравилось?
— Хуже! Этот гад заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
83
Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.
119
С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.
63
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды Фейри, сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше...
104
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-11-18 17:01:15
23004
RSS
Светлана
00
2016-11-18 17:06:09
Прикольные анекдоты! Спасибо за позитив!!!
Arik
00
2016-11-18 17:15:08
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
♦♦♦

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: «Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!» Хватает один и вываливается.
Араб говорит: «Мой народ самый умный!» Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…
«Да нет,» — говорит еврей, — «Просто самый умный со спальным мешком прыгнул...»

— Вы откуда?
— С Израиля.
— О, тогда вам очень понравится этот сыр.
— Почему?
— На него 30% скидка.
♦♦♦
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
— Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.
♦♦♦
— Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот ещё рубашечка…
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки…
— Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
— Ну, вот и всё.
— … А галстук?
♦♦♦
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.
♦♦♦
— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!
♦♦♦
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
— Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
♦♦♦
Вскоре после революции разговаривают двое русских.
— Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?
— Ну, положим, шестьдесят.
— А остальные?
— Остальные? Остальные — еврейки.
♦♦♦
— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
00
2016-11-18 23:25:06
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
♦♦♦

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: «Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!» Хватает один и вываливается.
Араб говорит: «Мой народ самый умный!» Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…
«Да нет,» — говорит еврей, — «Просто самый умный со спальным мешком прыгнул...»

— Вы откуда?
— С Израиля.
— О, тогда вам очень понравится этот сыр.
— Почему?
— На него 30% скидка.
♦♦♦
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
— Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.
♦♦♦
— Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот ещё рубашечка…
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки…
— Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
— Ну, вот и всё.
— … А галстук?
♦♦♦
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.
♦♦♦
— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!
♦♦♦
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
— Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
♦♦♦
Вскоре после революции разговаривают двое русских.
— Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?
— Ну, положим, шестьдесят.
— А остальные?
— Остальные? Остальные — еврейки.
♦♦♦
— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Love it!
00
2016-11-19 21:33:32
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
♦♦♦

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: «Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!» Хватает один и вываливается.
Араб говорит: «Мой народ самый умный!» Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…
«Да нет,» — говорит еврей, — «Просто самый умный со спальным мешком прыгнул...»

— Вы откуда?
— С Израиля.
— О, тогда вам очень понравится этот сыр.
— Почему?
— На него 30% скидка.
♦♦♦
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
— Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.
♦♦♦
— Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот ещё рубашечка…
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки…
— Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
— Ну, вот и всё.
— … А галстук?
♦♦♦
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.
♦♦♦
— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!
♦♦♦
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
— Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
♦♦♦
Вскоре после революции разговаривают двое русских.
— Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?
— Ну, положим, шестьдесят.
— А остальные?
— Остальные? Остальные — еврейки.
♦♦♦
— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
лучшее!
00
2016-11-19 21:48:04
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
♦♦♦

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: «Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!» Хватает один и вываливается.
Араб говорит: «Мой народ самый умный!» Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…
«Да нет,» — говорит еврей, — «Просто самый умный со спальным мешком прыгнул...»

— Вы откуда?
— С Израиля.
— О, тогда вам очень понравится этот сыр.
— Почему?
— На него 30% скидка.
♦♦♦
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
— Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.
♦♦♦
— Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот ещё рубашечка…
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки…
— Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
— Ну, вот и всё.
— … А галстук?
♦♦♦
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.
♦♦♦
— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!
♦♦♦
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
— Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
♦♦♦
Вскоре после революции разговаривают двое русских.
— Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?
— Ну, положим, шестьдесят.
— А остальные?
— Остальные? Остальные — еврейки.
♦♦♦
— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
анекдоты не старые, нравятся!
Arik
00
2016-11-18 18:13:07
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание.

Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Бог:

— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
Александр
00
2016-11-18 18:32:31
Софочка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.
Pant АлександрВ ответ на
00
2016-11-19 21:37:52
Софочка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.
ну прям для персональных косметологов!
Сачастья всем!
Александр
00
2016-11-18 18:33:21
За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…
Александр
00
2016-11-18 18:34:18
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
Александр
00
2016-11-18 18:36:34
— Зяма, замолчи!
— Но Цилечка, я и так молчу, как риба…
— Таки ты думаешь всякие мисли… и это меня бесит
Александр
00
2016-11-18 18:37:30
— Сара, а скоко вы весите?
— Сема, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет…
Александр
00
2016-11-18 18:38:08
— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!
Елена
00
2016-11-18 19:03:23
Такое впечатление, что кроме анекдотов про евреев не существует ничего остроумного, смейтесь если вам смешно
Arik ЕленаВ ответ на
00
2016-11-18 19:33:46
Такое впечатление, что кроме анекдотов про евреев не существует ничего остроумного, смейтесь если вам смешно
А вы бы сами что придумали! Юмор он и есть юмор на любую тему. Евреи обладают особым юморным калоритом. Да и Одесский юмор на нем заточен. Да на любую тему находятся «Елены» и «Вани» всякие (не национальность мне мешает, а сами такие...)которым не понравится. То ли про русских, то ли про Путина и прочих его шестерок, или про женщин, мужчин, секс, водку и т.д. Я ведь люблю (а значит способен почувствовать и понять)любой юмор, начиная от грубого солдатского и кончая абстрактным, носящим камерный характер. Очень надеюсь что главной тонкой юмористки Татьяны сегодня нет не как результат таких…. Не нравятся анекдоты, не читайте. Если что понравится, поблагодарите!.. Если есть у самих что то смешное, поделитесь! Кое кто, может, и не поймет. Но кто поймет, — оценит. Кстати, понимать юмор совсем не зависит от ума. Просто мозги настроены на эту волну. Один любит Баха, другой Бетховена, а третий Джаз и т.д. Это как спорить кто у кого выиграет сборная по футболу или сборная по хоккею.
Ирина ЕленаВ ответ на
00
2016-11-19 00:48:11
Такое впечатление, что кроме анекдотов про евреев не существует ничего остроумного, смейтесь если вам смешно
Елена, радость моя, как гласит русская мудрость, " на вкус и цвет,… а имей сто рублей"… Так что я хочу сказать, Вас, дорогая, здесь кто-то держит?… Найдите себе юмор по Вашему вкусу и радуйтесь жизни!
Валентина ИринаВ ответ на
00
2016-11-20 18:28:20
Елена, радость моя, как гласит русская мудрость, " на вкус и цвет,… а имей сто рублей"… Так что я хочу сказать, Вас, дорогая, здесь кто-то держит?… Найдите себе юмор по Вашему вкусу и радуйтесь жизни!
ОК!!!
Valentina ЕленаВ ответ на
00
2016-11-19 03:04:33
Такое впечатление, что кроме анекдотов про евреев не существует ничего остроумного, смейтесь если вам смешно
Вы правы, это самый лучший добрый юмор без пошлости и мата.
Нина ЕленаВ ответ на
00
2016-11-19 05:47:31
Такое впечатление, что кроме анекдотов про евреев не существует ничего остроумного, смейтесь если вам смешно
Я думаю, евреи сами придумывают эти анекдоты. Самая веселая и остроумная нация.
Pant НинаВ ответ на
00
2016-11-19 21:44:54
Я думаю, евреи сами придумывают эти анекдоты. Самая веселая и остроумная нация.
нация первонация!
чвство юмора в начальной цепочке днк
Pant ЕленаВ ответ на
00
2016-11-19 21:39:43
Такое впечатление, что кроме анекдотов про евреев не существует ничего остроумного, смейтесь если вам смешно
таки они самые смешные!
00
2016-11-19 21:40:07
таки они самые смешные!
и самые мудрые
Vladimir ЕленаВ ответ на
00
2016-11-21 17:30:49
Такое впечатление, что кроме анекдотов про евреев не существует ничего остроумного, смейтесь если вам смешно
Таки да смешно! Есть какая-то особенная прелесть в еврейских анекдотах. Мне, например, совершенно безразлично, какой это анекдот-еврейский или английский.Гланое-содержание
Любомирчик
00
2016-11-18 19:56:36
Супружеская пара, совместно прожившая 40 лет жизни, лежит в воскресение после обеда на диване. Вдруг жена почувствовала, что муж гладит ее рукой по волосвах, преходит на шею, плечо, правую руку, потом под пазуху, бедро, по колено, потом тоже самое делает — поглаживает ее с левой стороны, доходя до колени… этого он уже очень давно не делал и ей всо это очень приятно, наслаждается его нежнестям и вдруг он перестал, повернулся в сторону и включил телик…
Жена ему говорит: «Дорогой, да ты что прекратил, мне так приятно — ну продолжай ещто…
А зачем, я пульт дистанционного управления нашол…
Фаина ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-11-18 20:08:56
Супружеская пара, совместно прожившая 40 лет жизни, лежит в воскресение после обеда на диване. Вдруг жена почувствовала, что муж гладит ее рукой по волосвах, преходит на шею, плечо, правую руку, потом под пазуху, бедро, по колено, потом тоже самое делает — поглаживает ее с левой стороны, доходя до колени… этого он уже очень давно не делал и ей всо это очень приятно, наслаждается его нежнестям и вдруг он перестал, повернулся в сторону и включил телик…
Жена ему говорит: «Дорогой, да ты что прекратил, мне так приятно — ну продолжай ещто…
А зачем, я пульт дистанционного управления нашол…
Любомирчик, спасибо огромное, развеселили.
Arik ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-11-18 21:54:01
Супружеская пара, совместно прожившая 40 лет жизни, лежит в воскресение после обеда на диване. Вдруг жена почувствовала, что муж гладит ее рукой по волосвах, преходит на шею, плечо, правую руку, потом под пазуху, бедро, по колено, потом тоже самое делает — поглаживает ее с левой стороны, доходя до колени… этого он уже очень давно не делал и ей всо это очень приятно, наслаждается его нежнестям и вдруг он перестал, повернулся в сторону и включил телик…
Жена ему говорит: «Дорогой, да ты что прекратил, мне так приятно — ну продолжай ещто…
А зачем, я пульт дистанционного управления нашол…
Класс!
Свветлана ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-11-21 09:54:16
Супружеская пара, совместно прожившая 40 лет жизни, лежит в воскресение после обеда на диване. Вдруг жена почувствовала, что муж гладит ее рукой по волосвах, преходит на шею, плечо, правую руку, потом под пазуху, бедро, по колено, потом тоже самое делает — поглаживает ее с левой стороны, доходя до колени… этого он уже очень давно не делал и ей всо это очень приятно, наслаждается его нежнестям и вдруг он перестал, повернулся в сторону и включил телик…
Жена ему говорит: «Дорогой, да ты что прекратил, мне так приятно — ну продолжай ещто…
А зачем, я пульт дистанционного управления нашол…
Любомирчик, спасибо, давно так не смеялась!
вася ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-11-28 23:23:03
Супружеская пара, совместно прожившая 40 лет жизни, лежит в воскресение после обеда на диване. Вдруг жена почувствовала, что муж гладит ее рукой по волосвах, преходит на шею, плечо, правую руку, потом под пазуху, бедро, по колено, потом тоже самое делает — поглаживает ее с левой стороны, доходя до колени… этого он уже очень давно не делал и ей всо это очень приятно, наслаждается его нежнестям и вдруг он перестал, повернулся в сторону и включил телик…
Жена ему говорит: «Дорогой, да ты что прекратил, мне так приятно — ну продолжай ещто…
А зачем, я пульт дистанционного управления нашол…
да!!!
Фаина
00
2016-11-18 20:11:30
Спасибо всем, анекдоты классные. На 100% согласна с Arik: не нравятся, не читайте.
елена
00
2016-11-18 22:14:49
Всё-таки очень жаль, что нет кнопки голосования анекдотов в комментариях, как на фейсбуке, например. Администраторы, сделайте пожалуйста! Ну, очень хочется иногда выразить своё восхищение. Хорошая подборка сегодня.
Любомирчик
00
2016-11-19 00:36:26
Малый евпейский мальчик приходит к отцу и спрашивает: А папа, скажи, объясни мне разницу между «расчётливый» и «жадный»…
Вот сынок это примерно таки так, если я купил себе пальто и ношу его несколько лет, то я расчётливый, но если я купил Саре, твоей маме пальто и и заставляю ее носить это пальто ещё один год — тогда я буду жадный.
Клеопатра ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-11-19 02:15:02
Малый евпейский мальчик приходит к отцу и спрашивает: А папа, скажи, объясни мне разницу между «расчётливый» и «жадный»…
Вот сынок это примерно таки так, если я купил себе пальто и ношу его несколько лет, то я расчётливый, но если я купил Саре, твоей маме пальто и и заставляю ее носить это пальто ещё один год — тогда я буду жадный.
Мальчик пристал к отцу с вопросом: в чём отличие папы от мамы — оба в брюках, оба курят, у обоих длинные волосы и оба иногда бросаются матерными фразами.Отец смотрел матч и отослал сына к матери. Мать занята была приготовлением обеда и мытьём посуды и попросила сына «отстать».Он решил задать этот вопрос учительнице.Она не очень долго думала.«Скажи, мальчик, какой размер обуви у твоего отца?» -44 — «А у матери?» -36- «Ну, видишь вот -вся разница между ногами!»
Светлана* КлеопатраВ ответ на
00
2016-12-11 16:04:17
Мальчик пристал к отцу с вопросом: в чём отличие папы от мамы — оба в брюках, оба курят, у обоих длинные волосы и оба иногда бросаются матерными фразами.Отец смотрел матч и отослал сына к матери. Мать занята была приготовлением обеда и мытьём посуды и попросила сына «отстать».Он решил задать этот вопрос учительнице.Она не очень долго думала.«Скажи, мальчик, какой размер обуви у твоего отца?» -44 — «А у матери?» -36- «Ну, видишь вот -вся разница между ногами!»
Ой, вы мне напомнили! Моя бабушка ( 1909 г.р. ) когда-то рассказала мне анекдот своей молодости:
«Сидят на причале Он и Она, болтают босыми ногами и Она говорит:
— Какая же у нас между ногами разница! „
Тогда я была маленькая (3-4 класс) и не поняла смысла, но потом… Шалили наши предки, ох шалили!
Vasya Petroff
00
2016-11-19 08:24:42
Как все грустно: и анекдоты, и перепалка их читателей.
Leha Vasya PetroffВ ответ на
00
2016-11-19 19:09:22
Как все грустно: и анекдоты, и перепалка их читателей.
Как пел Владимир Высоцкий «Евреи, евреи, везде одни евреи».Как эти козлячьи морды правили Россией, так и продолжают править.
Дайва LehaВ ответ на
00
2016-11-21 12:32:12
Как пел Владимир Высоцкий «Евреи, евреи, везде одни евреи».Как эти козлячьи морды правили Россией, так и продолжают править.
Как грубо
Vladimir LehaВ ответ на
00
2016-11-21 17:40:09
Как пел Владимир Высоцкий «Евреи, евреи, везде одни евреи».Как эти козлячьи морды правили Россией, так и продолжают править.
Мерзко! Это не к Высоцкому, это к вашему дополнеию.По вам нары плачут!
Pant Vasya PetroffВ ответ на
00
2016-11-19 21:42:53
Как все грустно: и анекдоты, и перепалка их читателей.
жизнь дело тонкое, а прожить это дело ещё тонче!
alekspel
00
2016-11-19 19:40:50
В комментариях анекдоты лучше, чем основные. Очень люблю еврейские анекдоты и их колоритный одесский выговор. Спасибо очень повеселили.
Дайва
00
2016-11-21 12:33:58
Очень хорошие анекдоты. Про евреев и одеситов вообще самые лучшие анекдоты: смешно, осроумно, без мата и пошлости. Спасибо всем, вы великолепны.