Прикольные анекдоты! Спасибо за позитив!!!

Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
♦♦♦

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: «Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!» Хватает один и вываливается.
Араб говорит: «Мой народ самый умный!» Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…
«Да нет,» — говорит еврей, — «Просто самый умный со спальным мешком прыгнул...»

— Вы откуда?
— С Израиля.
— О, тогда вам очень понравится этот сыр.
— Почему?
— На него 30% скидка.
♦♦♦
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
— Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.
♦♦♦
— Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот ещё рубашечка…
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки…
— Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
— Ну, вот и всё.
— … А галстук?
♦♦♦
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.
♦♦♦
— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!
♦♦♦
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
— Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
♦♦♦
Вскоре после революции разговаривают двое русских.
— Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?
— Ну, положим, шестьдесят.
— А остальные?
— Остальные? Остальные — еврейки.
♦♦♦
— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Love it!

лучшее!

анекдоты не старые, нравятся!

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание.

Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Бог:

— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Софочка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

ну прям для персональных косметологов!
Сачастья всем!

За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

— Зяма, замолчи!
— Но Цилечка, я и так молчу, как риба…
— Таки ты думаешь всякие мисли… и это меня бесит

— Сара, а скоко вы весите?
— Сема, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет…

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!

Такое впечатление, что кроме анекдотов про евреев не существует ничего остроумного, смейтесь если вам смешно

А вы бы сами что придумали! Юмор он и есть юмор на любую тему. Евреи обладают особым юморным калоритом. Да и Одесский юмор на нем заточен. Да на любую тему находятся «Елены» и «Вани» всякие (не национальность мне мешает, а сами такие...)которым не понравится. То ли про русских, то ли про Путина и прочих его шестерок, или про женщин, мужчин, секс, водку и т.д. Я ведь люблю (а значит способен почувствовать и понять)любой юмор, начиная от грубого солдатского и кончая абстрактным, носящим камерный характер. Очень надеюсь что главной тонкой юмористки Татьяны сегодня нет не как результат таких…. Не нравятся анекдоты, не читайте. Если что понравится, поблагодарите!.. Если есть у самих что то смешное, поделитесь! Кое кто, может, и не поймет. Но кто поймет, — оценит. Кстати, понимать юмор совсем не зависит от ума. Просто мозги настроены на эту волну. Один любит Баха, другой Бетховена, а третий Джаз и т.д. Это как спорить кто у кого выиграет сборная по футболу или сборная по хоккею.