Новые награды
  • Рейтинг 100
    povalihina_nat37 минут назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    7777john37 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса37 минут назад
  • Оценка 25 комментариев
    Ольга6 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Валентина6 часов назад
  • Рейтинг 50
    Alla6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    юрий6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    komarova476 часов назад
  • Рейтинг 100
    Sveral18 часов назад
  • Рейтинг 20
    zablockay18 часов назад
  • Рейтинг 20
    mirnatalya18 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Жорик18 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    tatjana1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Inna1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Гузель1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Корона-тайм1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Виктор1 день назад
  • 1000 комментариев
    galina-lemeshko1 день назад
  • Рейтинг 100
    Tzvetan1 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №1473

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
51
Интервью с новым президентом:
- Скажите, почему вы пошли в президенты?
- Друзья, знакомые, все буквально убеждали: иди в Президенты, там будет куча бабок!
- Ну, и?
- Пошел. Действительно масса бабок. И каждая, блин, пенсию просит...
32
Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
- При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
- А как же другие пассажиры и матросы?
- Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...
9
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-09-14 17:00:01
18672
RSS
Галина
Рейтинг: 32815
00
2018-09-14 17:13:32
ВСЕМ ДОБРЫЙ ПЯТНИЧНЫЙ ВЕЧЕР!!!

00
2018-09-14 17:47:17
ВСЕМ ДОБРЫЙ ПЯТНИЧНЫЙ ВЕЧЕР!!!

Галочка, с ТАКОЙ КРАСОТОЙ у любого из нас вечер будет замечательным. СПАСИБО ТЕБЕ!!!
00
2018-09-14 18:05:38
ВСЕМ ДОБРЫЙ ПЯТНИЧНЫЙ ВЕЧЕР!!!

Галина! Скачал мгновенно красоту такую я!!!
00
2018-09-16 12:56:27
Галина! Скачал мгновенно красоту такую я!!!
Евгений, Вы заговорили как мастер Йода… 😄
00
2018-09-16 16:21:28
Евгений, Вы заговорили как мастер Йода… 😄
Gosha999! Есть такой грешок. А ещё я мастер Брома. И еще… Мы тут все.независимо от возраста пола.сексуальной ориентации.наличия миллионных счетов в банках.количества жен.любовников.внуков… мы здесь все на «ТЫ».
00
2018-09-17 01:54:22
Gosha999! Есть такой грешок. А ещё я мастер Брома. И еще… Мы тут все.независимо от возраста пола.сексуальной ориентации.наличия миллионных счетов в банках.количества жен.любовников.внуков… мы здесь все на «ТЫ».
Мерси, учту.
00
2018-09-14 18:18:31
ВСЕМ ДОБРЫЙ ПЯТНИЧНЫЙ ВЕЧЕР!!!

Галочке: Yвидишь такую красоту и… день прожит не зря!!! Красиво до бесподобия!!!
00
2018-09-14 18:52:00
Галочке: Yвидишь такую красоту и… день прожит не зря!!! Красиво до бесподобия!!!
Людочка, Женя! Спасибо Вам огромное, дорогие мои ценители прекрасного!!!
Галина
Рейтинг: 32815
00
2018-09-14 17:14:38
Галина
Рейтинг: 32815
00
2018-09-14 17:15:45
Галина
Рейтинг: 32815
00
2018-09-14 17:16:35
Галина
Рейтинг: 32815
00
2018-09-14 17:21:30
Галина
Рейтинг: 32815
00
2018-09-14 17:21:59
00
2018-09-14 18:06:46
Галина! И куда только смотрит полиция?
Галина
Рейтинг: 32815
00
2018-09-14 17:23:45
Наркоз – лучшее средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Галина
Рейтинг: 32815
00
2018-09-14 17:24:26
У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике

Галина
Рейтинг: 32815
00
2018-09-14 17:25:01
Счастливая семейная жизнь — это постоянная борьба домогательств с недомоганиями!!!
00
2018-09-14 17:48:52
Счастливая семейная жизнь — это постоянная борьба домогательств с недомоганиями!!!
Спасибо, Галочка, за отличную подборку. Порадовала, как и всегда!!!
00
2018-09-14 18:53:34
Спасибо, Галочка, за отличную подборку. Порадовала, как и всегда!!!
💗
Амирыч
Рейтинг: 18644
00
2018-09-14 17:25:30
Привет всем!
00
2018-09-14 17:49:09
Привет всем!
Амирычу+++
00
2018-09-14 18:54:04
Привет всем!
😂👍
Амирыч
Рейтинг: 18644
00
2018-09-14 17:26:16
00
2018-09-14 18:08:15
Правильно говоришь.Амирыч! Губит людей не пиво — губит людей сколиоз.
00
2018-09-14 18:54:43
Правильно говоришь.Амирыч! Губит людей не пиво — губит людей сколиоз.
😊👌
Амирыч
Рейтинг: 18644
00
2018-09-14 17:26:50
00
2018-09-14 17:49:40
😀😀😀
Амирыч
Рейтинг: 18644
00
2018-09-14 17:27:29
00
2018-09-14 17:50:26
Сколько спасательных кругов, точно не утонет…
00
2018-09-14 18:09:37
Сколько спасательных кругов, точно не утонет…
Людмила! У него любимая песня — Живот — моя отрада!..
Амирыч
Рейтинг: 18644
00
2018-09-14 17:27:58
Людмила
Рейтинг: 114546
00
2018-09-14 17:52:10

Всем коллегам — вечерний привет и наилучшие пожелания!!!
00
2018-09-14 17:59:59

Всем коллегам — вечерний привет и наилучшие пожелания!!!
Same to you, Ludmila!
Людмила
Рейтинг: 114546
00
2018-09-14 17:52:48
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников:
— Как тебе твой босс, ничего?
— Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
— Вот скотина какая — уже экономить начинает!
00
2018-09-14 18:11:16
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников:
— Как тебе твой босс, ничего?
— Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
— Вот скотина какая — уже экономить начинает!
Людмила! Вспомнилось…
— Как у тебя начальник?
— Да так себе…
— Это хорошо. А у меня — всё себе.
00
2018-09-14 18:57:51
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников:
— Как тебе твой босс, ничего?
— Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
— Вот скотина какая — уже экономить начинает!
👍 Людмиле и Жене!
Людмила
Рейтинг: 114546
00
2018-09-14 17:53:30
В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина: Просто прелесть!
Агент: из увлечений — играет в танки.
Женщина: Давайте следующего.
00
2018-09-14 18:12:32
В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина: Просто прелесть!
Агент: из увлечений — играет в танки.
Женщина: Давайте следующего.
Людмила!
Агент (про себя ) Вот дурочка… Она еще мечтает здесь найти что-то подходящее…
Людмила
Рейтинг: 114546
00
2018-09-14 17:54:05
Вчера так напился, так напился — вообще ничего не помню. И самое главное не помню, чтобы пил!

Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
— Да, лет с трех…
00
2018-09-14 18:59:17
Вчера так напился, так напился — вообще ничего не помню. И самое главное не помню, чтобы пил!

Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
— Да, лет с трех…
😂😂😂
Людмила
Рейтинг: 114546
00
2018-09-14 17:55:03
— А вот моего папы нету…
— Как это — «нету»?
— А он в баню ушел.
— И давно?
— Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся…
Людмила
Рейтинг: 114546
00
2018-09-14 17:56:56
Женская логика:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм… Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну нет!
— Неужели тот Коля??
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…
00
2018-09-14 19:00:21
Женская логика:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм… Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну нет!
— Неужели тот Коля??
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…
😂👏👍
Амирыч
Рейтинг: 18644
00
2018-09-14 17:57:35
00
2018-09-14 18:13:47
Амирыч! В случае чего — и от гаишников можно будет отбиться.
00
2018-09-14 18:16:26
Амирычу: Может где-то рядом кусок хлеба и огурец болтаются, а в нужном месте стоит бутылочка для настроения?..
Людмила
Рейтинг: 114546
00
2018-09-14 17:57:49
Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
— Вы его про жезл, про жезл спросите…
Амирыч
Рейтинг: 18644
00
2018-09-14 17:58:05
00
2018-09-14 18:14:38
Амирычу: Хороший совет для пятницы…
00
2018-09-14 19:03:20
😂👍
Людмила
Рейтинг: 114546
00
2018-09-14 17:58:39
Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой…
00
2018-09-14 18:16:08
Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой…
Людмила! Варианты:
1. Сиделка ищет работу. Есть опыт — отсидела 15 лет.
2. Требуется сиделка весом не менее 100кг. Сидеть на бочке с квашеной капустой.
Людмила
Рейтинг: 114546
00
2018-09-14 18:00:04
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты
знала каких — в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…
Людмила
Рейтинг: 114546
00
2018-09-14 18:01:17
— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма!»- бегала по комнате моя блондинка

— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
Людмила
Рейтинг: 114546
00
2018-09-14 18:02:51
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
— Ты- козел, 3 часа ночи ,-спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
— Ты — козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
00
2018-09-14 19:05:50
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
— Ты- козел, 3 часа ночи ,-спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
— Ты — козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
😂😂😂👍
Людмила
Рейтинг: 114546
00
2018-09-14 18:03:27
00
2018-09-14 19:06:45
!!!
Людмила
Рейтинг: 114546
00
2018-09-14 18:03:54
Людмила
Рейтинг: 114546
00
2018-09-14 18:05:11
Людмила
Рейтинг: 114546
00
2018-09-14 18:05:49
Людмила
Рейтинг: 114546
00
2018-09-14 18:06:19
00
2018-09-14 23:18:07
Чёй то ножницы кривоваты… Али сделаны в конце года при плановом производстве?
Людмила
Рейтинг: 114546
00
2018-09-14 18:06:54
Людмила
Рейтинг: 114546
00
2018-09-14 18:07:30
Людмила
Рейтинг: 114546
00
2018-09-14 18:08:29
00
2018-09-14 23:21:28
Этот юмор к России и Украине не относится: слишком чистые газоны и ребенок в шлеме
Людмила
Рейтинг: 114546
00
2018-09-14 18:10:01
Людмила
Рейтинг: 114546
00
2018-09-14 18:10:44
Людмила
Рейтинг: 114546
00
2018-09-14 18:13:49

взаимовыручка: сам поел,-угости других.
00
2018-09-14 19:11:05

взаимовыручка: сам поел,-угости других.
Людочка! Спасибо! Насмешила!!! Классная подборка!!!
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 18:20:31
Итоги викторины — Это — девиз голубых. Ни одного ответа.Может.это и к лучшему.Уверен — все мы очень далеки от таких. Ответ Интернета — Лучшее влагалище — очко товарища.
ЧТО САМОЕ ЛУЧШЕЕ ДЛЯ ГОЛЛАНДСКОЙ СВЕКРОВИ? (В первую очередь жду ответ от Натали )
Людмила
Рейтинг: 114546
00
2018-09-14 18:21:12

Купание для экстремалов.
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 18:23:12
СТАЛИН НА ДОРОГЕ

А однажды я взял и вырядился в сотрудника ДПС, миня даже загримировали, и стал чморить машинки, которые любят ездить по разделительной полосе.

— Добрый день, ви пачиму нарушаете?
— Потому что я депутат и мне можно.
— Прайдите пожалуйста вон к тем троим с автоматами…
— Ты чо Копетан? Я Петрову позвоню.
— От, кстате, да… позвони дарагой… и трубочку мне передай… Петров? Сталин гаварит, нет, Петров, ни здравствуйте… прощай Петров…

— Добрый день, ви пачему нарушаете?
— Что значит я нарушаю? Мне надо срочно я работаю в правительстве, ты хочешь чтобы я позвонил генералу Богомолову? Или Кирьянову?
— Очень хачу… набири мне их пожалуйста, а сами пройдите к тем ребятам с автоматами… Богомолов? Сталин говорит, встретишь Бога — привет передавай… ога… давай Богомолов… товарищ Кирьянов? Нет, товарищ Кирьянов, никуда ехать не надо, за тобой сейчас приедут…

— Добрый день, ви пачиму так нахально едете по разделительной полосе, в то время как остальные товарищи едут в потоке?
— Эй слющай, я только утром так езжу и вечером, в остальное время я езжу в потоке.
— Маладец, прайди пожалуйста вон к тем ребятам с автоматами.
— Да я Черкашину позвоню, и Балахматову…
— Не валнуйся, дарагой, я им сам позвоню…
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 18:25:48
КРАЖА: КАК ВОРЫ РАЗВЕЛИ

Мне 23 года.
Живу с женой в собственной квартире, всё отлично, любовь работа…

Подумывали завести детей…
Утром выхожу на работу, моей машины нет!
Чтобы не опаздывать на работу, в милицию не звонил.
Думал вечером заяву напишу!

После работы приехал домой, машина на месте в целости и сохранности.
В салоне конверт: извиняемся за неудобства, очень нужна была машина!
В знак извинения 2 билета в театр в воскресение!
Я на радостях к жене, в воскресение мы в театре…

Приехали, итог…
Из хаты вынесли всё, даже обои и плинтуса, грабители чтобы соседи не заподозрили работали в спецодежде говорили ремонт под ключ… Теперь ничего нет…
00
2018-09-14 19:57:27
КРАЖА: КАК ВОРЫ РАЗВЕЛИ

Мне 23 года.
Живу с женой в собственной квартире, всё отлично, любовь работа…

Подумывали завести детей…
Утром выхожу на работу, моей машины нет!
Чтобы не опаздывать на работу, в милицию не звонил.
Думал вечером заяву напишу!

После работы приехал домой, машина на месте в целости и сохранности.
В салоне конверт: извиняемся за неудобства, очень нужна была машина!
В знак извинения 2 билета в театр в воскресение!
Я на радостях к жене, в воскресение мы в театре…

Приехали, итог…
Из хаты вынесли всё, даже обои и плинтуса, грабители чтобы соседи не заподозрили работали в спецодежде говорили ремонт под ключ… Теперь ничего нет…
Женя, Ты фильм ВОР смотрел?
00
2018-09-14 20:30:16
Женя, Ты фильм ВОР смотрел?
Любомирчик! Нет.не видел.
00
2018-09-14 21:48:37
Любомирчик! Нет.не видел.
Хороший фильм, посмотри, там такой-же сюжет…
00
2018-09-14 22:39:05
Хороший фильм, посмотри, там такой-же сюжет…
Любомирчик! Спасибо.постараюсь посмотреть.
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 18:27:59
ИСТОРИЯ НА РЫБАЛКЕ

Эта смешная история о рыбалке. Рассказал мне ее приятель. Сразу оговорюсь, что он умеет рыбачить, знает о рыбалке почти все и любит енто дело во всех его проявлениях. А этот случай — всего лишь фрагмент, причем, для него не характерный.

Однажды летом решили с другом съездить на рыбалку на выходные. Чтобы не терять ни часа наслаждения любимым делом, выехали в пятницу вечером после работы. Приехали на место, разгрузились, поставили палатку, обустроили место в уютной бухточке озера среди зарослей — получилось поздновато для вечернего клева, а для дружеской беседы у костра под водочку — в самый раз. Костер, погода шепчет, водки и закуски достаточно и беседа затянулась очень надолго. А на зорьке утренний клев — святое. Как не трудно было бы просыпаться, происходит это почти на автомате в охотничьем азарте.

Но в то утро клев был никаким. Уже стало припекать солнце, утренний туман рассеивался (хотя, не было до конца ясно, туман — объективный фактор или субъективный, так как голова гудела после вечерней беседы, а фокусировать взгляд на поплавке было даже больно мозгу), берег осваивался коллегами по увлечению, а рыбы не было.

Как вдруг в пределах видимости под поверхностью воды показалась довольно большая рыбина (породу не помню), которая то плыла нормально, то ложилась на бок и какое-то время плыла как полудохлая, потом опять оживала и двигалась вертикально. Приятель с другом провели ее взглядом, даже посетовали на то, что хороший экземпляр, а имеет проблемы со здоровьем и такую есть, наверное, нельзя. Хотя поймать просто — подсакой провел и она твоя. Рыбина почти скрылась из виду, когда их вдруг озарило — лучше такая, чем никакой. Они прыгают в резиновую лодку, хватают подсаку и выплывают из своей бухточки в погоню.

Приятель с подсакой на носу, друг его на веслах. Но, когда осталось только взмахнуть подсакой, рыбина вдруг ожила и скрылась в глубине. Несколько минут осмотра не принесли результата и, разочарованные, приятели развернули лодку и погребли обратно. Как вдруг, в стороне, ближе к берегу послышался всплеск, водная гладь разомкнулась и из воды на мгновенье показалась черная лоснящаяся спина подводного монстра. Меньше, чем сомом на килограмм двадцать это быть не могло.

В лодке легкая паника на предмет того, что нет подходящих снастей на такую добычу. Подсакой его можно только почесать. Но жизненный опыт, хладнокровие, которое умножено на охотничий азарт подсказали нужное решение. Приятель вооружается одним веслом, заносит его над головой и занимает диспозицию на носу лодки. Его друг гребет другим веслом, стараясь двигаться быстро, но беззвучно. И такая вот скульптурная группа скользит к точке Х.

Когда до места оставалось несколько метров, вода забурлила и глазам охотников предстал — да, ныряльщик в черном гидрокостюме. Он отшатнулся от изумленных приятелей и попытался что-то сказать, крутя пальцем у виска. Нелепость ситуации не позволила им сказать что-то вроде «извините, ошиблись». Окрестности оглушил громовой хохот рыбаков, которым посчастливилось наблюдать зрелище. Люди от смеха чуть не попадали в озеро. Смущенные и ошеломленные незадачливые охотники в быстром темпе погребли к месту стоянки, а ныряльщик не успокоился, пока те не высадились на берег.
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 18:32:12
Нас всех хранит Господь.Только срок хранения у всех разный.
00
2018-09-14 19:12:16
Нас всех хранит Господь.Только срок хранения у всех разный.
Хорошо сказано!!!
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 18:34:17
— А я свою зову — Томагавк!
— Она у тебя из индейцев.что ли?
— Нет.Томой зовут.Но злая.как собака!
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 18:35:35
— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду.Давай завтра?
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 18:36:06
Депутаты идут в народ только по большой нужде.
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 18:47:02
А ТЫ БЫ ТАК УСНУЛ?
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 18:47:42
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 18:48:02
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 18:48:23
00
2018-09-14 19:19:22
!!!
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 18:48:53
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 18:49:18
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 18:49:56
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 18:50:46
ПОДУШКИ БЕЗОПАСНОСТИ ИЛИ АВТОМОБИЛЬ — АМФИБИЯ?
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 18:51:33
ПОЙДУ ТУДА.ГДЕ ЛИШЬ СИЯНЬЕ!
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 18:52:02
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 18:52:25
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 18:52:53
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 18:53:32
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 18:53:58
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 18:54:19
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 18:55:29
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАНЯТИЕ НА КУРСЕ: КАК НАУЧИТЬ ЖЕНЩИНУ МОЛЧАТЬ
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 18:56:01
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 18:56:26
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 18:58:17
ПРИГЛАСИЛ НА МАНДЕЛЬШТАММА. И ЧИТАЛ.ЧИТАЛ.ЧИТАЛ…
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 18:58:42
00
2018-09-14 18:59:14
ПРОЕЗДНОЙ…
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-09-14 19:28:47
00
2018-09-14 20:32:27
Сергей! Превосходно! Чувствуется.что ты — айтишник!
00
2018-09-14 20:41:51
Сергей, спасибо за тепло и уют в доме вокругсмешников!!! Чудесная картинка!
00
2018-09-15 07:59:59
ЗДОРОВО!!! ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ, СЕРЕЖА!!! СВЕЖО, ОРИГИНАЛЬНО, А ГЛАВНОЕ — НЕПОВТОРИМО!!!
МОИ 👏👏👏
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-09-14 19:29:26
Она так выразительно сказала «нет», что он сразу понял — согласна!
***
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
***
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.
Едят они значительно чаще
***
Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!
00
2018-09-15 08:01:02
Она так выразительно сказала «нет», что он сразу понял — согласна!
***
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
***
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.
Едят они значительно чаще
***
Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!
👍
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-09-14 19:30:40
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-09-14 19:31:13
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
— Еще бы одно колесо, и была бы машина.
— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
— А тебе бы хрен потолще, и можно квартиранта не держать
00
2018-09-14 20:33:12
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
— Еще бы одно колесо, и была бы машина.
— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
— А тебе бы хрен потолще, и можно квартиранта не держать
Сергей! Поговорили…
00
2018-09-14 20:42:39
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
— Еще бы одно колесо, и была бы машина.
— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
— А тебе бы хрен потолще, и можно квартиранта не держать
😀😀
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-09-14 19:32:27
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я ведь у тебя тряпку не отбираю, когда ты полы моешь?!
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-09-14 19:32:46
В кабинете у психиатра:
— Доктор я гей!
— Вы знаменитый артист?
— Нет.
— Вы известный политик?
— Нет, я простой токарь.
— Так какой же вы гей, вы батенька, педераст!

00
2018-09-14 20:43:03
В кабинете у психиатра:
— Доктор я гей!
— Вы знаменитый артист?
— Нет.
— Вы известный политик?
— Нет, я простой токарь.
— Так какой же вы гей, вы батенька, педераст!

😀
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-09-14 19:34:14

Может кому пригодится😛
00
2018-09-14 20:36:50

Может кому пригодится😛
Сергей! Аналогично…
Цыган приходит устраиваться а работу.Его спрашивают — Что ав можете?
— Могу ложить кирпичи.
-Понятно.А что вы еще можете?
— Могу не ложить…
00
2018-09-14 20:44:40

Может кому пригодится😛
4.текст к четвертой картинке: Если другой копать откажется, могу его закопать.
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-09-14 19:34:26
Запомни, друг: Даже если ты в жопе, необязательно быть говном
***
многие люди ходят с трупом внутри себя. даже не замечая того, что их духовный мир покончил жизнь самоубийством
***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
00
2018-09-15 07:43:13
Запомни, друг: Даже если ты в жопе, необязательно быть говном
***
многие люди ходят с трупом внутри себя. даже не замечая того, что их духовный мир покончил жизнь самоубийством
***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
👏👏👏👍
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-09-14 19:34:38
— Какие у тебя планы на осень.
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком,
который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?)))
00
2018-09-15 01:30:08
— Какие у тебя планы на осень.
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком,
который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?)))
Действительно…
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-09-14 19:34:47
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел охранник Петров, который точно знает, что больше 5000 USD не выносил.

00
2018-09-14 20:40:00
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел охранник Петров, который точно знает, что больше 5000 USD не выносил.

Сергей! Почти в тему…
Бандиты взяли банк.Отъехали пару километров и один из них в нетерпении говорит — А давайте подсчитаем.сколько мы взяли(
Главарь — А зачем? Уже завтра о сумме мы узнаем из выпуска новостей.
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-09-14 20:41:32
Комментарий удален
Вот это «комплиментик» училке!!!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-09-14 20:47:29
Комментарий удален
фу!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 21:06:59
ВОТ КАК НУЖНО ЗНАКОМИТЬСЯ! Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать. В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было. Он разделся догола и плескается на мелководье.
Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7.
Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы.
Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу:
— Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?!
Давно я так не смеялся.
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2018-09-14 21:11:56
ПАРКОВКА У нас в центре города парковка для автомобилей платная: типа, бросил монетку, вылетел билетик, ты его внутри машины кладешь на переднюю панель, чтоб было видно снаружи, до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие, и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штраф. И вот по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ замок, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!
Людмила
Рейтинг: 114546
00
2018-09-14 21:51:54

Это для тех коллег, кто еще не спит или уже не спит.
Любомирчик
Рейтинг: 21588
00
2018-09-14 22:03:51
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Ну и всё-таки не надо забывать:

«После женитьбы даже дикий ceкc становится со временем домашним!»
Любомирчик
Рейтинг: 21588
00
2018-09-14 22:04:45
Красота — страшная сила!
А с годами она становится еще страшней!
Любомирчик
Рейтинг: 21588
00
2018-09-14 22:05:30
— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
— А он?
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!
Любомирчик
Рейтинг: 21588
00
2018-09-14 22:07:04
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: — Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
Любомирчик
Рейтинг: 21588
00
2018-09-14 22:08:19
Ежики плакали, кололись, но все равно пытались отыметь дикобраза.
Апельсинка
Рейтинг: 37829
00
2018-09-14 22:37:07
Из дневника танцора: «Хочу работать. Только что-то мне мешает...»
Апельсинка
Рейтинг: 37829
00
2018-09-14 23:00:37
Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву «л», заменяя ее на «р».
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
— Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
— Ну, раз надо — так высрем…
Апельсинка
Рейтинг: 37829
00
2018-09-14 23:03:32
Женский тост:

Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:

— Воды-ы-ы…
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.

Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.

— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
Апельсинка
Рейтинг: 37829
00
2018-09-14 23:05:34
По утрам девушки делятся на 4 типа:

1. Пусть не накрашусь, но посплю.

2. Пусть не накрашусь, но пожру.

3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.

4. ВЕЗДЕ БЛ…ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-09-16 21:10:23
— Че унылая такая? — Да, чуть ребенку утренник не сорвала… — Каким образом? — Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках… — И что? Они же ведь в каждой аптеке. — Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Нееееет, не так всё было… Она пришла туда в маске крокодила…