Выпуск №1472

Английский юмор:
- Бэримор, что это там за жуткий вой на болотах?
- Это родственники русских чиновников и олигархов, сэр.
- А что ж они так воют?
- Тереза Мэй пообещала отобрать у них визы, сэр

49
0
Это так бесит, когда ты специально набираешь 10 килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакая не актриса!
26
0
Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
93
0
Оказывается, Россия поставляет на Запад не только обычный природный газ, но и нервно-паралитический.
47
0
Пин -код моей карты - последние 4 цифры числа "Пи".
62
0
Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
39
0
Если бы Владимир Владимирович зачитал Послание до Олимпиады, думаю, руководство МОК само несло бы флаг России.
16
0
Знакомые парни: запивают на ночь чипсы пивом, едят мясо с майонезом, по настроению подтягиваются на домашнем турнике - выглядят как с обложки спортивного журнала.
Я: хожу в зал трижды в неделю, не ем сладкое на ночь, бросаю курить - выгляжу так что хоть сейчас за прилавок халвой торговать.
13
0
- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя.
Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем...
22
0
Почитав в интернете тюремные загадки, можно прийти к выводу, что с целым очком оттуда выходят только чемпионы по логике.
-6
0
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- Лопатой меня тушили, сволочи!
36
0
Надпись на табличке в магазине стройматериалов:
Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.
11
0
Если ты открываешь дверь коту, а он не хочет выходить, значит кот впускает к тебе кого–то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
12
0
В тебе живет маленькое существо.
Оно ничего не видит и не слышит,
но очень любит тебя.
Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.
5
0
Техникум. Когда студент начинал нести фигню при ответе преподавателю, особенно на экзамене, она начинала негромко, но четко и размеренно стучать ладонью по столу, имитируя звук шагов, и говорила: "Ты слышишь как грохочут сапоги..."
16
0
Живешь без бабы:
на ужин жрешь макароны.
Живешь с бабой:
на ужин ешь с любовью приготовленные спагетти.
19
0
Вот девушки подарят своим парням на 23 февраля носки, а потом возмущаются, что парни довольные надевают их везде и даже со шлепками.
6
0
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
16
0
Кто не работает - тот удачно села мужику на шею.
9
0
- Фира, я очень быстро. Звоню из Америки...
- Ой, Боря, ты таки избавился от заикания?
- Ты бы знала, какой дорогой роуминг!
10
0
Мне кажется, моя соседка следит за мной.
Вчера я видел в бинокль, как она набирала на компьютере моё имя и фамилию.
14
0
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10000 долларов.
Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
22
0
Многие посещают церковь в свободное от грехов время
29
0
Сергей лежит и отдыхает
расслаблен и со всеми мил
и каждый сразу понимает
накатил
4
0
Женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: «Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал».
8
0
15330
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.03.2019 18:47
+5
Коротышки:
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

— Стас! Сколько лет, сколько зим? — Не знаю… Суд отложили…

Чем дальше в лес, тем хрен вернешься)

Человеку надо верить, даже если он говорит правду)

Хабаровские сварщики научили китайцев кушать рис двумя электродами)

— Какой вы делаете великолепный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки)

19.03.2019 19:07
+4
ЖЕНЩИНА ПОСТОЯННО НАХОДИТСЯ ПЕРЕД ВЫБОРОМ: ИЛИ БЫТЬ ОТ МУЖЧИНЫ БЕЗ УМА, ИЛИ — С умом без мужчины))

19.03.2019 18:43
+4
Доброго времени шуток, господа юмористы!

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
— Не в курсе, света не будет сегодня?
— Будет, будет, но после семи.
— Почему вы так уверены?
— Да родители Светы уходят, у них в семь сорок пять поезд))

18.03.2019 23:11
+4

19.03.2019 19:38
+3
Некоторые мозги не плохо бы почаще выносить проветривать))

71 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
14.09.2018 09:23
+4
Радостного вам утра — началась пятница, Смехофили радуйтесь!

Ехал сегодня в трамвае, сзади одна бабка другой выдала:
«Че то дед не звонит, сдох что ли»!.
14.09.2018 09:24
+3
Cемен успел на электричку и там ему сломали нос…
и он сидит понять не может так он везучий или нет.
14.09.2018 09:24
+6
Вот, блин, коллектив…
Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили…
Вторая — дурой, чтобы меньше работать…
14.09.2018 10:50
+6
Мысль — это оргазм мозга: те, кто может его испытать –
получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…
14.09.2018 10:56
+2
Ну даа Ирочка,
у меня как (кажется) Гоголь давно писал: «необыкновенная лёгкость мыслей»…
14.09.2018 14:13
Любомирчику за утренний позитив 👏👏👏
14.09.2018 09:25
+4
2030 год.
С криком «Алла ахбар! » шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
«Иншалла», — подумал финский голкипер.
14.09.2018 10:23
+3
Любомир, извини, второй раз встречаю подобную " шутку " и не могу понять смеяться или плакать… Весь мир стал мусульманский?
Без причины я вчера насмеялся… возможно поэтому…
14.09.2018 10:42
+3
Oleg, нормально ведь, невозможно смеяться над каждой шуткой…
Весь мир конечно (и слава Богу) не мусульманский, но постепенно им становится. Меня футбол не интерессирует вообще,
но в разных анеках (из разных источников) мозно было заметить кто, где и за кого играет (пример Французы).
Мне друзя из Германии и Австрии стали подобные анеки присылать — это смех сквозь слёзы или «юмористическо-футуристический взгляд» на современность…
Кстати, никде, кроме этого сайта я не встречался с таким количеством анеков, картинок про котов… и я не стал думать, что КОТ стоит в центре российских и мировых юмористов…
14.09.2018 11:46
+2
Алжир был французский и,… ОК я тебя понял. Удачи.
За котов не так глобально, но их таки любят да и выставляют единицы…
14.09.2018 11:56
+1
Отношении «юмористическо-футуристический взглядОВ» их формируют, сам понимаешь.
14.09.2018 10:51
+5
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский:
поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский
и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…
14.09.2018 14:05
+1
Ирочке:!!!
14.09.2018 12:12
+3
«Цените шутку — источник правды!»
14.09.2018 14:05
+1
Метко сказано, Юленька! 😀
14.09.2018 17:53
+1
Юля! И это верно.Ведь ещё Бернард Шоу говорил — МОЯ ПРИВЫЧКА ШУТИТЬ — ЭТО ГОВОРИТЬ ЛЮДЯМ ПРАВДУ.
14.09.2018 09:26
+4
— Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома!
— А жена как же?
— А что жена? Я ей номер снял… прям в гостинице, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась…
А что поделать: без номеров же домой не поедешь…. Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се… Мне хватило!

14.09.2018 10:48
+3
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево –
всегда при этом сказки рассказывал…
14.09.2018 10:58
+2
«Мужчина имеет право — ходить на лево»
Н. Фоменко
14.09.2018 11:34
+6
Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…
14.09.2018 17:56
Ирина! Я когда-то выносил на обсуждение вопрос
Почему девушка опускает глаза.когда парень признаётся ей в любви?
Чтобы лично в этом убедиться.
18.09.2018 20:40
На нудистском пляже парень подходит к девушке:
— А Вы мне нравитесь!
Девушка:
— Я вижу!
14.09.2018 14:06
+1
+++ Ирочке. Раньше я об этом не задумывалась…
14.09.2018 11:58
+5
Доброго времени всем!

14.09.2018 14:07
И много раз летала на гнездо?
14.09.2018 16:38
увы… не разу — люстра полет остановила… высоко взлетела 😄
14.09.2018 11:58
+5
14.09.2018 12:10
+6
Добрый день!

У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
14.09.2018 12:11
+4
Думал, перст судьбы, оказалось — фига!
14.09.2018 12:13
+4
В драке рождаются только избитые истины.
14.09.2018 15:21
+3
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…

14.09.2018 12:14
+3
По утрам бегают те, кто всю ночь бездельничал.
14.09.2018 15:22
+3
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
14.09.2018 12:18
+3
Однажды Учитель пошёл в квартал красных фонарей. Вернулся он оттуда раздосадованный и очень обиженный.
— Ну что за люди? – восклицал он. – Я к ним пришёл красный фонарь купить, а они надо мной хихикают!

(Притчи про великого мастера дзен и его ученика Сяо)
14.09.2018 14:10
+1
Юленька, спасибо за суперскую подборку!
Это тебе.
14.09.2018 12:55
+4
— Что, опять родители ругаются?
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму, то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

14.09.2018 12:56
+3
В кафе заходит мужик, за ним идет цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счет. Тот приносит счет на 415 рублей, мужик, не глядя, сует руку в карман и достает ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает: — Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой? — Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу ее, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.
14.09.2018 12:57
+2
— Ну, где ты встречался вчера с любовницей? — Да дома! — А жена как же? — А что жена? Я ей номер снял… прям в гостинице, где она работает. — Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? — Да наверняка возмущалась… А что поделать: без номеров же домой не поедешь…. Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се… Мне хватило!
14.09.2018 12:58
+4
На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.
14.09.2018 14:09
Ник: спасибо за свежий анекдот, актуально! 👏
14.09.2018 12:59
+5
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт… Из- за стены крик соседа:
— Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

14.09.2018 13:00
+3
— Серег, а ты не пьешь с нами?
— Мне вера не позволяет…
— Пацаны, а какая у Сереги вера?
— Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица.

14.09.2018 13:01
+2
— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

14.09.2018 13:01
+2
В парке женщина присела на скамейку … К ней сразу же подсел бомж.
— Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина!
— ха-ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.

14.09.2018 13:02
+3
А знаете, почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие — без? Легенда гласит, что, когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой — «не прелюбодействуй», — мужчины хором закричали: «Зачеркни, зачеркни!»
14.09.2018 13:04
+3
По Красной площади ветераны несут плакат " СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО! " На выходе корреспонденты их спрашивают
— Простите, но в ваше детство Путина еще не было?!
— Вот за ЭТО ему и — ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! "
15.09.2018 00:53
Ха! Старый анекдот про Сталина нынче уже рассказывают про Путина.
Что ж, весьма показательно.
14.09.2018 13:05
+2
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
— Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
— Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
— Вах-вах! И ты папался?
— Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
14.09.2018 13:05
+4
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

14.09.2018 13:09
+5
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
— Тебе чего?
— Подвези…
— А ты кто?
— Я — пид@р с Венеры!
А ты к землянам не пристаешь?
— Не, к землянам я фригиден.
— Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези…
— А ты кто, вообще такой?
— Я — пид@р с Марса.
— А как ты относишься к землянам?
— Они меня не возбуждают…
— А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
— Ну, а ты, пид@р, откуда?
— Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста…

14.09.2018 14:12
Ник, молодец! много смешных анекдотов в твоей подборке.
14.09.2018 14:15
+1

Всем коллегам — хорошего дня и прекрасного настроения!!!
14.09.2018 14:17
+3
Нахожусь в прекрасном возрасте: Могу! Хочу! И знаю как!
14.09.2018 14:17
+2
— Да не такая уж я и пьяная вчера была…
— Люся, да ты не могла попасть телом в кровать…
14.09.2018 14:18
+2
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта зараза — что, на такси добралась, что ли?
14.09.2018 14:20
+2
Женщина должна хотеть, мужчина должен уметь…

Женщина может всё!.. мужчина — всё остальное.

Женщина состоит из сплошных достоинств, плавно переходящих в недостатки. Мужчина состоит из сплошных недостатков, плавно переходящих в достоинства.
14.09.2018 18:01
+1
Людмила! А мужчина состоит из сплошных недостатков. очень редко с большим трудом переходящих в маленькое.маленькое достоинство.
14.09.2018 14:21
+3
До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?
14.09.2018 14:22
+1
Батюшка, Вы что будете пить: вино или водку?
— И пиво тоже.

Вовочка, назови основные части света! — Ну, это просто: тот свет и этот.
14.09.2018 18:02
+1
Людмила! Плакат в Энергосбыте — Уходя на тот свет — не забудьте выключить этот.
14.09.2018 14:23
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи…
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
14.09.2018 14:23
14.09.2018 14:24
+1
14.09.2018 14:24
+1
14.09.2018 14:25
+2
14.09.2018 14:26
+1
14.09.2018 14:26
+1
14.09.2018 14:27
+1
14.09.2018 14:27
+2
14.09.2018 14:29
+1
14.09.2018 14:30
+2