Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1468
2018-09-12 09:00:02
- А почему, чем больше пьешь алкоголя, тем противоположный пол красивее?
- Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
- Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
На утренней пробежке:
Мозг: Давай поговорим.
Я: Давай.
Мозг: За нами гонятся?
Я: Нет!
Мозг: Тогда что происходит?
Сердце и легкие: У нас тоже есть вопросы...
Мозг: Давай поговорим.
Я: Давай.
Мозг: За нами гонятся?
Я: Нет!
Мозг: Тогда что происходит?
Сердце и легкие: У нас тоже есть вопросы...
- Помню летим на белом мерседесе, с мигалками, по самому центру Москвы. Скорость, драйв...
- Ты задолбал, тебя тогда с аппендицитом скорая забрала!
- В ту ночь мы обгоняли ветер!
- Ты задолбал, тебя тогда с аппендицитом скорая забрала!
- В ту ночь мы обгоняли ветер!
- Барсетка - это отличный способ потерять все документы разом.
- Я слышал, ее называют "инфарктница" )
- Я слышал, ее называют "инфарктница" )
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
- чего ты хочешь?
- купи iPhone, дай денег, свози в Дубай, достань звезду с неба.
- готово.
- чего-то не хватает...
- купи iPhone, дай денег, свози в Дубай, достань звезду с неба.
- готово.
- чего-то не хватает...
ДОБРОЕ УТРО!
Жалоба на комментарий
— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил.
— А у моего золотые яйца!
— ?
— До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
— У меня такая жопа…
— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете.
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи…
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю…
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так «доброе утро»!..
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива…
По этому поводу у женщин вопрос к Медведеву Д. А.: Как жить? На пенсию — рано, на панель — поздно…
После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.
Українська народна притча:
Голодний циган, грошей у нього було мало
а їсти хотів дуже.От купував на базарі все що
найдешевше і багато.
А найдешевшим був хрін.Їсть він той хрін
а він його пече, з очей сльози течуть рікою, а він його
всеодно їсть /не пропадати ж добру/ і промовляє-
Бачили очі, що купували — їжте, хоч повилазьте!