- Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш врач.
- Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти, товарищ Берия!
- Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у него самого случился сердечный приступ.

ВСЕМ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!

Спасибо, Галочка, за позитив!

Галина! Это точно. Встречаются двое…
— Ты знаешь.сейчас такая жизнь.что никому нельзя верить.Вот я даже себе не верю.
— Постой… как это — не верить самому себе?
— А вот так: недавно был в приличной компании.хотел тихонько пукнуть.а громко пёрнул.

Ладно, промолчу…

Действительно.это хорошая поговорка — Молчание — золото. Тем более — это всего лишь анекдот.а не быль.

…

Женя, у нас немножко по другому:
была старая поговорка, что:
«Говорить = серебро и молчать = золото»
но, в народе под влиянием/давлением товарищей стали говорить, что:
«Молчать = серебро и соглашаться = золото»
(Вот, что такое жизненный опыт:-)

Крутой начальник получил нового водителя. Сразу берёт его в «оборот»:
— Как звать?
— Алексей.
— Как фамилия? Я всех своих водителей называю по фамилии.
— Вы не будете звать меня по фамилии.
— Не спорь со мной! Как фамилия?
— Любимый…
— Хорошо, Лёша, поехали…

Но на такую «личность» нужен не только крепкий позвоночник…

Я так в метро прикалываюсь, когда в москву попадаю

Nick! А чо? Красивый мужик — итальянец. А.может.это Трамп?

Трамп макаронный…

Приходит бабка к гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот помирать уже пора, а я девственница до сих пор. Можете мне дефлорацию сделать? 100$ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены. Врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину: бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, лежит на кушетке и курит.
-А где бабка?- испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент.

Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
— Дружище Штирлиц, у нас все-таки солидная контора и в местах общего пользования есть туалетная бумага. Если вы не прекратите таскать в туалет газету «Известия», то я буду вынужден сообщить по своим каналам в Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.

Четверг. В ставке фюрера дают продуктовый заказ, стоит очередь. Входит Штирлиц, проходит вперед толпы и получает свой паек. Мюллер обращается к Шелленбергу:
— Что у вас за офицеры? Не здороваются. Подходят за заказом без очереди.
Голос Ефима Копеляна за кадром: В гестапо еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете, Мюллер! У меня есть водка. Я же русский разведчик, а не туркменский.

Штирлиц сидел в камере смертников и как мог, оттягивал свой конец.

— Вот, вернусь на родину, заведу себе участок в 6 соток, построю сарайчик…, — размышлял Штирлиц, подъезжая к своему двухэтажному особняку в пригороде Берлина

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену…
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой…

'Я тебе покажу горячую женщину', — бормотала она, насыпая перец в презерватив…

Утро. Армянское село. Взлохмаченная голова в окне:
— Самвэл, синок, гиде ты?
— В сарае, папа, ослика ибу!
— Смотри, не кури!

В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит: — На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов. Ученик: — А сов это кто? Звер или рыб? — Рыб! — А почему на дерев? — Бешеный!!!

Тут Nick Штирлицем навеял…
Когда после первой совместно распитой бутылки Скрипаль упал без сознания. Штирлиц подумал: — Наверное.Новичок!

Счастья всем



Судьба накажет за парковку на тротуаре

Игорь! А что? Действительно.у всех находящихся рядом сегодня счастливый день

Анонимные истории из интернета

У меня есть лучший друг. Он всегда рядом, знает все мои тайны, сколько видел моих улыбок и слез я знаю, чтобы не случилось, он поддержит меня и даст совет. С этим плюшевым мишкой я сплю уже 12 лет. Девочка, 24 годика

Каждый раз когда герой кино вынужден задерживать дыхание и нырнуть, я делаю тоже самое. И таким образом проверяю, достойна ли я быть агентом спецслужб или мне придется краснеть, когда меня с матюгами будут доставать спасатели

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов

Табличка в зубопротезном кабинете:
Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить

Продается недорогая земля в подмосковье. 50 рублей за кг.

У половины жителей Чукотки нет дня рождения. Они родились ночью

Начитались мы с другом Тома Сойера в детстве и тоже решили совершить побег из родительского дома. Сбежим в лес, поcтроим там шалаш, и главное, в школу ходить не надо будет. Сказано — сделано. Набили рюкзаки продуктами, только вот соседская девочка за нами увязалась:
— Ребята, можно я тоже с вами?
— Можно, только не ной потом.
Со сдержанным достоинством сказал Вадим. Проплутали втроем два дня, продукты кончились, а сырые грибы уже не казались такими вкусными. Первым начал тревожиться Вадик:
— Ребята, давайте вернемся, а?
На что соседская девочка, поедая собранную чернику, вдруг резонно возразила:
— Если вернешься сам, то сразу ремнем по жопе получишь.
— А что делать?
— Cнимать штаны и бегать. Потом, когда нас всем поселком найдут.. если найдут…
— И что?
— И будут радоваться, — нечаянно заблудились, но выжили.

INFO СССР, распространение не прошедшей цензуру литературы посредством т. н. Самиздата. Далее со слов друга: «Помню, когда взялись за искоренение распространения. Хроники текущих событий, то двигались по цепочке распространителей, арестовывали одного, у него узнавали, кому он передавал литературу, арестовывали следующего,… В итоге за два шага по цепочке от моих родителей арестовали мужика — ничего особенного. До него все в цепочке раскололись. От него никто героизма не ожидал. Он не отрицал, что брал хроники. Но говорил, что первый раз взял, заглянул — какая-то скучная хрень, он и выкинул. А потом брал потому что ему их давала девушка, которая ему нравилась, и он хотел ее тр@хнуть, поэтому и продолжал брать и выкидывать. В итоге цепочка оборвалась. » А вы думали герои это те, что кулаками машут? Героизм это мозги, наглость и пофигизм

Итоги викторины — Что лучше всего эффективнее пить при простуде?
Три ответа… От Людмилы.Натали и от Олега. Это хорошо.что люд наш не болеет и не знает.чем лечиться при простуде. Первое место за Олегом (правда.ему немного помогли Битлы ) — Нужно испить любовный напиток до дна и простуда улетучится И в этом нет иронии или шутки. При влюбленности выделяется гормон радости -эндорфин. Вот он-то и немного способствует выздоровлению.
Мой вариант ответа — При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом.а коньяк с медсестрой.
Есть особенности.национальной.охоты.особенности национальной рыбалки…
КАКОВЫ ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ РАБОТЫ?

Евгению: КАКОВЫ ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ РАБОТЫ?

Хочешь не хочешь, но НАДО выпить: ДО работы, чтобы работа прошла успешно, ВО ВРЕМЯ работы (за удачу) и ПОСЛЕ работы — за успешное окончание дела.

Всем привет, продолжаем

Амирыч! Видно.день был шибко трудовой!

А тут кто-то утверждал, что приятно спать с плюшевым медвежонком…

И пусть у всех вокругсмешников всё будет хорошо!

Амирычу: что бы это значило, я не знаю, но… там, где МАЛЕНЬКИЙ ЧЛЕН, я не могу цифру разглядеть…

Люда, закрой глаза, к тебе это не относится

О мужчинах:
Мужчина начинает ценить женщину, когда кончаются чистые носки.

Мужчина не может войти в положение женщины, но привести ее в положение он может.

Мужчина одевает женщину с головы до ног за право раздевать ее.

…

…

Амирыч! А почему бы тебе не назвать свои размеры… тьфу ты.болячки?

Женя, слава богу моих болячек там нет!

Амирыч! Ты.что.идеально здоровый человек? Мне кажется.этот ряд болячек и цифр можно продолжать и продолжать…

Амирыч! Я цифры угадал.но из-за соображения секскорректности их не называю.

Амирычу:
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности…

Я тоже не могу член разглядеть

Натали! Китайская пословица — Трудно найти черную кошку в комнате без света… Особенно.когда её там нет. Просто Амирыч забыл член нарисовать (шутка )

Вот засада, а я чуть глаза не сломала

Наташа, тебе это не надо, он маленький!

А Людмилу у нас не обмануть,
у нее глаза зоркие, заметит сразу и большого и малого…
С ней всё ясно…

Одичала я тут в диких краях. Хоть маленький. Хоть посмотреть.

У кого ?

— Девушка.а можно с Вами познакомиться?
— Нельзя.я бракованная…
— В смысле?
— Ну.в браке я…

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

Прилетел в Японию. От перепада температур с минус 15 до плюс 30 получил жуткий насморк. Стою в аэропорту, сморкаюсь. Поднимаю глаза и вижу на стене надпись: NО SМОRКING! Насморк тут же прошел, захотелось покурить.

— Любимый.давай купим ковер?
— Нет.дорого.На метле пока полетай.

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
— Можно ли купить у вас секс?
— Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
— Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
— Простите, а почему Руди берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Руди получает 400 евро?
— Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
— Значит Руди получает 300 евро?
— Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
— Но 200 евро все-таки получает Руди?
— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

Самая мощная организация в мире — это дебилы, у них везде свои люди.

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона — автомата чтобы позвонить жене, нету… Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " из-за 2 копеек чуть такую женщину не потерял "

Объявление в Одессе: «Найдена перчатка черная.лайковая.меховая мужская. Потерявшему просьба отдать вторую»

Замечаешь что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик.
Думаешь: «Вот чертов пeдoфил…»
Вспоминаешь что тебе 32…

В парке, парень с девушкой:
— Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
— Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!!!

До чего же у нас система образования далека от жизни! Вот скажите — кому пригодилась теория относительности? А вот уроки «Камасутры» не прошли бы даром.

12 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
Нетрадиционные — Петра и Павла.

— Вообще-то я водку пить не люблю.Но ведь люди старались.делали!..

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк… Что там, за этими звездочками?

_ Сёмочка! Да Вы не волнуйтесь — на ощупь я значительно моложе.

Люда, а где она рыбачит?

Амирыч, тебе скажи… так ты восьмым будешь…

Люда, скопировал, посылаю жене

Людмила! Ладно бы только с опилками… Там же ещё кое-что остаётся…

Сучки что ли?

Натали! В противовес мужской группе«Корни» решено создать женскую группу «Сучья»..Так и после опилок. А.может. надо было поставить ударение СучкИ? сУчки?

— Соня! А в тебе есть изюминка?
— Ой.Моня! Да я практически — кекс!

Людмила! Я бы ей тоже понравился…

Это справедливая закономерность. И мужчина мечты выигрышнее смотрится на фоне засранца.

Спасибо, Людочка, за интересную подборку!!!

Галочка, мне приятно, что тебе понравилось.

А МЫ В ШКОЛУ НЕ ХОДИЛИ — ДЕТОК ДЕЛАЛИ ТОГДА.

!!!

ТУТ И ДО СПЕРМЫ ТАМБОВСКОГО ВОЛКА НЕДАЛЕКО.

ДА НЕ ПСИХ Я.А КЛОУН ИЗ ЦИРКА.

ДАЙТЕ МНЕ ТОЧКУ ОПОРЫ И Я ЗАСНУ СТОЯ.

Женя, представляю, если ружьё выстрелить

Амирыч! Согласен.с оружием так не шутят.Служивый уверен.что всё будет ОК!.. А подкрадётся сзади сорванец.нажмёт курок и…

Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!

НА ТОМ СВЕТЕ… МОЖЕТ БЫТЬ…

НАВЕРНОЕ.РЕКЛАМА ПСИХБОЛЬНИЦЫ.

Женя, судя по эмблеме, ты на верном пути

НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ — ЭТО МОЙ МУЖ

Классная подборка! Спасибо, Женя!!!

Галина! Мне приятны твои оценки! Значит.не зря тратил время.

Женя, конечно, не зря!!! даже не сумневайся!!!

Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка — это внучка...

АГА.
А лет за 20 до этого было — какой-то парень заявляется в дом и говорит:
— Привет, пап!
— Ну, и где тебя носило? — не отрываясь от компьютерной игрушки…
— В армии, пап…
Пы.Сы. Когда я пишу здесь, сайт жутко тормозит…

Людмилка! Я тебе несколько раз пытался на эл.почту отправить письмо.Но каждый раз выскакивает — «Указан некорректный адрес эл. почты» Уж не знаю.что и делать.

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал: — Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно! — Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня.

— «Варенье» сожрал? — Спи в заточении…

— У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат?
— У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!?

— Кастрюля строить и жить помогает!
Она, как друг, и зовет, и ведет!
И та, кто с нею по жизни шагает,
Та никогда и нигде не пропадет!!!

Людмилка! Особенно кастрюля ценится у нас в Украине. Ну.ты поняла — почему.

У нас тоже ценится. Не все получают столько, как в новостях «п**дят». Далеко не все. В основном, народ просто старается выжить. У Вас там, конечно, всё гораздо труднее. Но деньги на войны с нас тоже тянут нехило. Новые «едриснянские» законы… Вот денег нет, чтобы спасти больных детей, каждый день в новостях показывают весь день одно и то же. А в конце очередной «трындёшки» по расписанию КАЖДЫЙ РАЗ предлагают перевести «сколько можете» — ВНИМАНИЕ — КАЖДЫЙ РАЗ!!! На ДРУГОГО МАЛЫША!!! А меня каждый раз оторопь берёт — разве у нас в стране мало олигархов? Которые могли бы помочь «одним махом»? Но они этого, почему-то, не делают… А почему президент не помогает? Он ведь самый богатый человек на Земле… Почему опять с нас, простых людей, ещё хотят содрать, кроме тарифов и растущих цен?..

Людмилка! У нас.в Украине.ситуация один в один.

Рассказал один веселый товарищ…
… Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами…
Опыт уже имелся… Размеры определял на глаз…
И подходит барышня: — Женские черные — покажите…
Показываю, смотрит…
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять…
— Дак это ваш! Можете мерять…
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз: — Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте…
три минуты молчания., а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.

Одесса. Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит! »

— Сколько у тебя денег, если мерять, например, кучками?
— У меня… ямка…

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре, — это сторож зоопарка.

— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.

— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Эээ… кажется, я огорчу вас дважды…

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз — незаслуженный.