Сейчас на сайте
Всего 157 (137 гостей и 20 пользователей)
Новые награды
  • Оценка 2500 комментариев
    tais2 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Людмила2 часа назад
  • Рейтинг 50
    kucerenkot3152 часа назад
  • Рейтинг 20
    sayko19552 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Елена2 часа назад
  • Рейтинг 100
    vpervin8 часов назад
  • Рейтинг 50
    mike.maltsev8 часов назад
  • Рейтинг 50
    Ирина8 часов назад
  • Рейтинг 20
    Bella8 часов назад
  • Рейтинг 20
    dianovserguei8 часов назад
  • Рейтинг 100
    Людмила14 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктор14 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ольга14 часов назад
  • Рейтинг 20
    Лена14 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    plastovezzoja14 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Андрей14 часов назад
  • 2 первых друга
    Ольга14 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Галина20 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    gazprom_lll20 часов назад
  • Рейтинг 50
    rogov-vg20 часов назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №1467

- Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш врач.
- Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти, товарищ Берия!
- Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у него самого случился сердечный приступ.
59
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.
29
Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…
31
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-09-11 17:00:02
20985
155 комментариев
Галина
Рейтинг: 37883
00
2018-09-11 17:20:29
ВСЕМ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!

00
2018-09-11 18:38:34
ВСЕМ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!

Спасибо, Галочка, за позитив!
Галина
Рейтинг: 37883
00
2018-09-11 17:21:11
00
2018-09-11 17:49:36
Галина! Это точно. Встречаются двое…
— Ты знаешь.сейчас такая жизнь.что никому нельзя верить.Вот я даже себе не верю.
— Постой… как это — не верить самому себе?
— А вот так: недавно был в приличной компании.хотел тихонько пукнуть.а громко пёрнул.
00
2018-09-11 21:28:32
Галина! Это точно. Встречаются двое…
— Ты знаешь.сейчас такая жизнь.что никому нельзя верить.Вот я даже себе не верю.
— Постой… как это — не верить самому себе?
— А вот так: недавно был в приличной компании.хотел тихонько пукнуть.а громко пёрнул.
Ладно, промолчу…
00
2018-09-11 21:31:33
Ладно, промолчу…
Действительно.это хорошая поговорка — Молчание — золото. Тем более — это всего лишь анекдот.а не быль.
00
2018-09-11 21:35:51
Действительно.это хорошая поговорка — Молчание — золото. Тем более — это всего лишь анекдот.а не быль.
00
2018-09-12 05:41:33
Действительно.это хорошая поговорка — Молчание — золото. Тем более — это всего лишь анекдот.а не быль.
Женя, у нас немножко по другому:
была старая поговорка, что:
«Говорить = серебро и молчать = золото»
но, в народе под влиянием/давлением товарищей стали говорить, что:
«Молчать = серебро и соглашаться = золото»
(Вот, что такое жизненный опыт:-)
00
2018-09-12 14:02:41
Галина! Это точно. Встречаются двое…
— Ты знаешь.сейчас такая жизнь.что никому нельзя верить.Вот я даже себе не верю.
— Постой… как это — не верить самому себе?
— А вот так: недавно был в приличной компании.хотел тихонько пукнуть.а громко пёрнул.
😊
Галина
Рейтинг: 37883
00
2018-09-11 17:21:42
00
2018-09-11 23:56:03
Крутой начальник получил нового водителя. Сразу берёт его в «оборот»:
— Как звать?
— Алексей.
— Как фамилия? Я всех своих водителей называю по фамилии.
— Вы не будете звать меня по фамилии.
— Не спорь со мной! Как фамилия?
— Любимый…
— Хорошо, Лёша, поехали…
00
2018-09-12 14:03:14
Крутой начальник получил нового водителя. Сразу берёт его в «оборот»:
— Как звать?
— Алексей.
— Как фамилия? Я всех своих водителей называю по фамилии.
— Вы не будете звать меня по фамилии.
— Не спорь со мной! Как фамилия?
— Любимый…
— Хорошо, Лёша, поехали…
👍
Галина
Рейтинг: 37883
00
2018-09-11 17:22:20
Галина
Рейтинг: 37883
00
2018-09-11 17:22:52
Галина
Рейтинг: 37883
00
2018-09-11 17:23:28
Галина
Рейтинг: 37883
00
2018-09-11 17:23:50
00
2018-09-12 05:46:18
Но на такую «личность» нужен не только крепкий позвоночник…
Амирыч
Рейтинг: 29195
00
2018-09-11 17:29:17
Амирыч
Рейтинг: 29195
00
2018-09-11 17:30:04
Амирыч
Рейтинг: 29195
00
2018-09-11 17:30:45
Комментарий удален
00
2018-09-11 22:12:22
Комментарий удален
Я так в метро прикалываюсь, когда в москву попадаю
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-09-11 17:54:03
Комментарий удален
Nick! А чо? Красивый мужик — итальянец. А.может.это Трамп?
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-09-11 21:37:23
Комментарий удален
👎
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 17:57:25
Тут Nick Штирлицем навеял…
Когда после первой совместно распитой бутылки Скрипаль упал без сознания. Штирлиц подумал: — Наверное.Новичок!
OGF
Рейтинг: 13074
00
2018-09-11 18:09:31
Счастья всем



Судьба накажет за парковку на тротуаре
00
2018-09-11 21:33:44
Счастья всем



Судьба накажет за парковку на тротуаре
Игорь! А что? Действительно.у всех находящихся рядом сегодня счастливый день
OGF
Рейтинг: 13074
00
2018-09-11 18:10:24
Анонимные истории из интернета

У меня есть лучший друг. Он всегда рядом, знает все мои тайны, сколько видел моих улыбок и слез я знаю, чтобы не случилось, он поддержит меня и даст совет. С этим плюшевым мишкой я сплю уже 12 лет. Девочка, 24 годика

Каждый раз когда герой кино вынужден задерживать дыхание и нырнуть, я делаю тоже самое. И таким образом проверяю, достойна ли я быть агентом спецслужб или мне придется краснеть, когда меня с матюгами будут доставать спасатели
OGF
Рейтинг: 13074
00
2018-09-11 18:11:07
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов

Табличка в зубопротезном кабинете:
Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить

Продается недорогая земля в подмосковье. 50 рублей за кг.

У половины жителей Чукотки нет дня рождения. Они родились ночью
00
2018-09-12 11:53:03
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов

Табличка в зубопротезном кабинете:
Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить

Продается недорогая земля в подмосковье. 50 рублей за кг.

У половины жителей Чукотки нет дня рождения. Они родились ночью
👏👍
OGF
Рейтинг: 13074
00
2018-09-11 18:13:43
Начитались мы с другом Тома Сойера в детстве и тоже решили совершить побег из родительского дома. Сбежим в лес, поcтроим там шалаш, и главное, в школу ходить не надо будет. Сказано — сделано. Набили рюкзаки продуктами, только вот соседская девочка за нами увязалась:
— Ребята, можно я тоже с вами?
— Можно, только не ной потом.
Со сдержанным достоинством сказал Вадим. Проплутали втроем два дня, продукты кончились, а сырые грибы уже не казались такими вкусными. Первым начал тревожиться Вадик:
— Ребята, давайте вернемся, а?
На что соседская девочка, поедая собранную чернику, вдруг резонно возразила:
— Если вернешься сам, то сразу ремнем по жопе получишь.
— А что делать?
— Cнимать штаны и бегать. Потом, когда нас всем поселком найдут.. если найдут…
— И что?
— И будут радоваться, — нечаянно заблудились, но выжили.
OGF
Рейтинг: 13074
00
2018-09-11 18:14:50
INFO СССР, распространение не прошедшей цензуру литературы посредством т. н. Самиздата. Далее со слов друга: «Помню, когда взялись за искоренение распространения. Хроники текущих событий, то двигались по цепочке распространителей, арестовывали одного, у него узнавали, кому он передавал литературу, арестовывали следующего,… В итоге за два шага по цепочке от моих родителей арестовали мужика — ничего особенного. До него все в цепочке раскололись. От него никто героизма не ожидал. Он не отрицал, что брал хроники. Но говорил, что первый раз взял, заглянул — какая-то скучная хрень, он и выкинул. А потом брал потому что ему их давала девушка, которая ему нравилась, и он хотел ее тр@хнуть, поэтому и продолжал брать и выкидывать. В итоге цепочка оборвалась. » А вы думали герои это те, что кулаками машут? Героизм это мозги, наглость и пофигизм
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 18:21:44
Итоги викторины — Что лучше всего эффективнее пить при простуде?
Три ответа… От Людмилы.Натали и от Олега. Это хорошо.что люд наш не болеет и не знает.чем лечиться при простуде. Первое место за Олегом (правда.ему немного помогли Битлы ) — Нужно испить любовный напиток до дна и простуда улетучится И в этом нет иронии или шутки. При влюбленности выделяется гормон радости -эндорфин. Вот он-то и немного способствует выздоровлению.
Мой вариант ответа — При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом.а коньяк с медсестрой.
Есть особенности.национальной.охоты.особенности национальной рыбалки…
КАКОВЫ ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ РАБОТЫ?
00
2018-09-11 20:43:52
Итоги викторины — Что лучше всего эффективнее пить при простуде?
Три ответа… От Людмилы.Натали и от Олега. Это хорошо.что люд наш не болеет и не знает.чем лечиться при простуде. Первое место за Олегом (правда.ему немного помогли Битлы ) — Нужно испить любовный напиток до дна и простуда улетучится И в этом нет иронии или шутки. При влюбленности выделяется гормон радости -эндорфин. Вот он-то и немного способствует выздоровлению.
Мой вариант ответа — При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом.а коньяк с медсестрой.
Есть особенности.национальной.охоты.особенности национальной рыбалки…
КАКОВЫ ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ РАБОТЫ?
Евгению: КАКОВЫ ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ РАБОТЫ?

Хочешь не хочешь, но НАДО выпить: ДО работы, чтобы работа прошла успешно, ВО ВРЕМЯ работы (за удачу) и ПОСЛЕ работы — за успешное окончание дела.
00
2018-09-11 20:51:13
Итоги викторины — Что лучше всего эффективнее пить при простуде?
Три ответа… От Людмилы.Натали и от Олега. Это хорошо.что люд наш не болеет и не знает.чем лечиться при простуде. Первое место за Олегом (правда.ему немного помогли Битлы ) — Нужно испить любовный напиток до дна и простуда улетучится И в этом нет иронии или шутки. При влюбленности выделяется гормон радости -эндорфин. Вот он-то и немного способствует выздоровлению.
Мой вариант ответа — При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом.а коньяк с медсестрой.
Есть особенности.национальной.охоты.особенности национальной рыбалки…
КАКОВЫ ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ РАБОТЫ?
Амирыч
Рейтинг: 29195
00
2018-09-11 18:23:12
Всем привет, продолжаем
00
2018-09-11 21:35:17
Всем привет, продолжаем
Амирыч! Видно.день был шибко трудовой!
00
2018-09-12 06:06:26
Всем привет, продолжаем
А тут кто-то утверждал, что приятно спать с плюшевым медвежонком…
Людмила
Рейтинг: 148125
00
2018-09-11 18:23:35

И пусть у всех вокругсмешников всё будет хорошо!
Амирыч
Рейтинг: 29195
00
2018-09-11 18:23:48
00
2018-09-11 20:47:07
Амирычу: что бы это значило, я не знаю, но… там, где МАЛЕНЬКИЙ ЧЛЕН, я не могу цифру разглядеть…
00
2018-09-11 21:28:51
Амирычу: что бы это значило, я не знаю, но… там, где МАЛЕНЬКИЙ ЧЛЕН, я не могу цифру разглядеть…
Люда, закрой глаза, к тебе это не относится
00
2018-09-11 22:23:00
Люда, закрой глаза, к тебе это не относится
О мужчинах:
Мужчина начинает ценить женщину, когда кончаются чистые носки.

Мужчина не может войти в положение женщины, но привести ее в положение он может.

Мужчина одевает женщину с головы до ног за право раздевать ее.

00
2018-09-12 04:36:45
Люда, закрой глаза, к тебе это не относится
00
2018-09-11 21:48:46
Амирычу: что бы это значило, я не знаю, но… там, где МАЛЕНЬКИЙ ЧЛЕН, я не могу цифру разглядеть…
00
2018-09-11 21:37:30
Амирыч! А почему бы тебе не назвать свои размеры… тьфу ты.болячки?
00
2018-09-11 23:47:23
Амирыч! А почему бы тебе не назвать свои размеры… тьфу ты.болячки?
Женя, слава богу моих болячек там нет!
00
2018-09-12 17:33:02
Женя, слава богу моих болячек там нет!
Амирыч! Ты.что.идеально здоровый человек? Мне кажется.этот ряд болячек и цифр можно продолжать и продолжать…
00
2018-09-11 21:39:24
Амирыч! Я цифры угадал.но из-за соображения секскорректности их не называю.
00
2018-09-11 22:14:18
Амирычу:
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности…
00
2018-09-11 22:17:49
Я тоже не могу член разглядеть
00
2018-09-11 22:30:21
Я тоже не могу член разглядеть
Натали! Китайская пословица — Трудно найти черную кошку в комнате без света… Особенно.когда её там нет. Просто Амирыч забыл член нарисовать (шутка )
00
2018-09-11 22:35:43
Натали! Китайская пословица — Трудно найти черную кошку в комнате без света… Особенно.когда её там нет. Просто Амирыч забыл член нарисовать (шутка )
Вот засада, а я чуть глаза не сломала
00
2018-09-11 23:44:49
Я тоже не могу член разглядеть
Наташа, тебе это не надо, он маленький!
00
2018-09-12 06:17:20
Наташа, тебе это не надо, он маленький!
А Людмилу у нас не обмануть,
у нее глаза зоркие, заметит сразу и большого и малого…
С ней всё ясно…
00
2018-09-12 10:47:33
Наташа, тебе это не надо, он маленький!
Одичала я тут в диких краях. Хоть маленький. Хоть посмотреть.
00
2018-09-12 04:40:24
Я тоже не могу член разглядеть
У кого ?😄😅😍
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 18:23:52
— Девушка.а можно с Вами познакомиться?
— Нельзя.я бракованная…
— В смысле?
— Ну.в браке я…
Людмила
Рейтинг: 148125
00
2018-09-11 18:24:12
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
Людмила
Рейтинг: 148125
00
2018-09-11 18:24:47
Прилетел в Японию. От перепада температур с минус 15 до плюс 30 получил жуткий насморк. Стою в аэропорту, сморкаюсь. Поднимаю глаза и вижу на стене надпись: NО SМОRКING! Насморк тут же прошел, захотелось покурить.
00
2018-09-12 11:59:26
Прилетел в Японию. От перепада температур с минус 15 до плюс 30 получил жуткий насморк. Стою в аэропорту, сморкаюсь. Поднимаю глаза и вижу на стене надпись: NО SМОRКING! Насморк тут же прошел, захотелось покурить.
👍
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 18:25:02
— Любимый.давай купим ковер?
— Нет.дорого.На метле пока полетай.
Людмила
Рейтинг: 148125
00
2018-09-11 18:25:20
Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
— Можно ли купить у вас секс?
— Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
— Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
— Простите, а почему Руди берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Руди получает 400 евро?
— Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
— Значит Руди получает 300 евро?
— Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
— Но 200 евро все-таки получает Руди?
— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!
Людмила
Рейтинг: 148125
00
2018-09-11 18:26:02
Самая мощная организация в мире — это дебилы, у них везде свои люди.
Амирыч
Рейтинг: 29195
00
2018-09-11 18:26:13
Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона — автомата чтобы позвонить жене, нету… Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " из-за 2 копеек чуть такую женщину не потерял "
00
2018-09-12 12:40:06
Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона — автомата чтобы позвонить жене, нету… Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " из-за 2 копеек чуть такую женщину не потерял "
😊👍
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 18:26:52
Объявление в Одессе: «Найдена перчатка черная.лайковая.меховая мужская. Потерявшему просьба отдать вторую»
00
2018-09-12 12:38:47
Объявление в Одессе: «Найдена перчатка черная.лайковая.меховая мужская. Потерявшему просьба отдать вторую»
😊
Людмила
Рейтинг: 148125
00
2018-09-11 18:27:05
Замечаешь что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик.
Думаешь: «Вот чертов пeдoфил…»
Вспоминаешь что тебе 32…
Людмила
Рейтинг: 148125
00
2018-09-11 18:28:42
В парке, парень с девушкой:
— Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
— Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!!!
00
2018-09-11 21:31:09
В парке, парень с девушкой:
— Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
— Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!!!
😂
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 18:28:42
До чего же у нас система образования далека от жизни! Вот скажите — кому пригодилась теория относительности? А вот уроки «Камасутры» не прошли бы даром.
Людмила
Рейтинг: 148125
00
2018-09-11 18:29:23
12 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
Нетрадиционные — Петра и Павла.
00
2018-09-12 12:41:55
12 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
Нетрадиционные — Петра и Павла.
👏😊
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 18:29:56
— Вообще-то я водку пить не люблю.Но ведь люди старались.делали!..
Людмила
Рейтинг: 148125
00
2018-09-11 18:30:17
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк… Что там, за этими звездочками?
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 18:30:48
_ Сёмочка! Да Вы не волнуйтесь — на ощупь я значительно моложе.
Людмила
Рейтинг: 148125
00
2018-09-11 18:30:57
00
2018-09-11 23:50:55
Люда, а где она рыбачит?
00
2018-09-12 15:46:24
Люда, а где она рыбачит?
Амирыч, тебе скажи… так ты восьмым будешь…
Людмила
Рейтинг: 148125
00
2018-09-11 18:31:35
00
2018-09-11 21:32:50
Люда, скопировал, посылаю жене
00
2018-09-11 21:41:36
Людмила! Ладно бы только с опилками… Там же ещё кое-что остаётся…
00
2018-09-11 22:20:39
Людмила! Ладно бы только с опилками… Там же ещё кое-что остаётся…
Сучки что ли?
00
2018-09-11 22:33:31
Сучки что ли?
Натали! В противовес мужской группе«Корни» решено создать женскую группу «Сучья»..Так и после опилок. А.может. надо было поставить ударение СучкИ? сУчки?
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 18:31:41
— Соня! А в тебе есть изюминка?
— Ой.Моня! Да я практически — кекс!
Людмила
Рейтинг: 148125
00
2018-09-11 18:32:27
Людмила
Рейтинг: 148125
00
2018-09-11 18:33:10
Людмила
Рейтинг: 148125
00
2018-09-11 18:33:47
Людмила
Рейтинг: 148125
00
2018-09-11 18:34:25
00
2018-09-11 21:42:31
Людмила! Я бы ей тоже понравился…
Людмила
Рейтинг: 148125
00
2018-09-11 18:35:26
00
2018-09-11 22:23:24
Это справедливая закономерность. И мужчина мечты выигрышнее смотрится на фоне засранца.
Людмила
Рейтинг: 148125
00
2018-09-11 18:36:12
Людмила
Рейтинг: 148125
00
2018-09-11 18:37:16
00
2018-09-12 13:13:39
Спасибо, Людочка, за интересную подборку!!!
00
2018-09-12 15:47:47
Спасибо, Людочка, за интересную подборку!!!
Галочка, мне приятно, что тебе понравилось.
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 18:39:14
А МЫ В ШКОЛУ НЕ ХОДИЛИ — ДЕТОК ДЕЛАЛИ ТОГДА.
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 18:39:43
00
2018-09-12 13:26:00
!!!
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 18:40:38
ТУТ И ДО СПЕРМЫ ТАМБОВСКОГО ВОЛКА НЕДАЛЕКО.
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 18:41:01
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 18:41:24
00
2018-09-12 13:27:07
😊👌
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 18:41:43
00
2018-09-12 13:27:37
😂👍
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 18:42:02
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 18:42:54
ДА НЕ ПСИХ Я.А КЛОУН ИЗ ЦИРКА.
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 18:43:46
ДАЙТЕ МНЕ ТОЧКУ ОПОРЫ И Я ЗАСНУ СТОЯ.
00
2018-09-11 21:36:15
ДАЙТЕ МНЕ ТОЧКУ ОПОРЫ И Я ЗАСНУ СТОЯ.
Женя, представляю, если ружьё выстрелить
00
2018-09-12 17:37:58
Женя, представляю, если ружьё выстрелить
Амирыч! Согласен.с оружием так не шутят.Служивый уверен.что всё будет ОК!.. А подкрадётся сзади сорванец.нажмёт курок и…
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 18:44:10
00
2018-09-12 13:28:30
👏👍
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 18:44:50
00
2018-09-11 22:51:56
Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!
00
2018-09-12 13:28:57
👍👍👍
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 18:45:07
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 18:46:05
НА ТОМ СВЕТЕ… МОЖЕТ БЫТЬ…
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 18:47:00
НАВЕРНОЕ.РЕКЛАМА ПСИХБОЛЬНИЦЫ.
00
2018-09-11 22:21:04
НАВЕРНОЕ.РЕКЛАМА ПСИХБОЛЬНИЦЫ.
Женя, судя по эмблеме, ты на верном пути
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 18:47:37
НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ — ЭТО МОЙ МУЖ
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 18:48:03
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 18:48:23
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 18:48:49
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 18:49:13
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 18:49:36
00
2018-09-12 13:33:07
Классная подборка! Спасибо, Женя!!!
00
2018-09-12 17:39:32
Классная подборка! Спасибо, Женя!!!
Галина! Мне приятны твои оценки! Значит.не зря тратил время.
00
2018-09-12 18:08:23
Галина! Мне приятны твои оценки! Значит.не зря тратил время.
Женя, конечно, не зря!!! даже не сумневайся😊!!!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-09-11 21:48:00
Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка — это внучка...

АГА.
А лет за 20 до этого было — какой-то парень заявляется в дом и говорит:
— Привет, пап!
— Ну, и где тебя носило? — не отрываясь от компьютерной игрушки…
— В армии, пап…
Пы.Сы. Когда я пишу здесь, сайт жутко тормозит…
00
2018-09-11 22:12:12
Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка — это внучка...

АГА.
А лет за 20 до этого было — какой-то парень заявляется в дом и говорит:
— Привет, пап!
— Ну, и где тебя носило? — не отрываясь от компьютерной игрушки…
— В армии, пап…
Пы.Сы. Когда я пишу здесь, сайт жутко тормозит…
Людмилка! Я тебе несколько раз пытался на эл.почту отправить письмо.Но каждый раз выскакивает — «Указан некорректный адрес эл. почты» Уж не знаю.что и делать.
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-09-11 21:50:31
Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал: — Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно! — Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня.

— «Варенье» сожрал? — Спи в заточении…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-09-11 22:03:17
— У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат?
— У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!?

— Кастрюля строить и жить помогает!
Она, как друг, и зовет, и ведет!
И та, кто с нею по жизни шагает,
Та никогда и нигде не пропадет!!!
00
2018-09-11 22:13:08
— У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат?
— У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!?

— Кастрюля строить и жить помогает!
Она, как друг, и зовет, и ведет!
И та, кто с нею по жизни шагает,
Та никогда и нигде не пропадет!!!
Людмилка! Особенно кастрюля ценится у нас в Украине. Ну.ты поняла — почему.
00
2018-09-11 23:21:28
Людмилка! Особенно кастрюля ценится у нас в Украине. Ну.ты поняла — почему.
У нас тоже ценится. Не все получают столько, как в новостях «п**дят». Далеко не все. В основном, народ просто старается выжить. У Вас там, конечно, всё гораздо труднее. Но деньги на войны с нас тоже тянут нехило. Новые «едриснянские» законы… Вот денег нет, чтобы спасти больных детей, каждый день в новостях показывают весь день одно и то же. А в конце очередной «трындёшки» по расписанию КАЖДЫЙ РАЗ предлагают перевести «сколько можете» — ВНИМАНИЕ — КАЖДЫЙ РАЗ!!! На ДРУГОГО МАЛЫША!!! А меня каждый раз оторопь берёт — разве у нас в стране мало олигархов? Которые могли бы помочь «одним махом»? Но они этого, почему-то, не делают… А почему президент не помогает? Он ведь самый богатый человек на Земле… Почему опять с нас, простых людей, ещё хотят содрать, кроме тарифов и растущих цен?..
00
2018-09-12 17:40:31
У нас тоже ценится. Не все получают столько, как в новостях «п**дят». Далеко не все. В основном, народ просто старается выжить. У Вас там, конечно, всё гораздо труднее. Но деньги на войны с нас тоже тянут нехило. Новые «едриснянские» законы… Вот денег нет, чтобы спасти больных детей, каждый день в новостях показывают весь день одно и то же. А в конце очередной «трындёшки» по расписанию КАЖДЫЙ РАЗ предлагают перевести «сколько можете» — ВНИМАНИЕ — КАЖДЫЙ РАЗ!!! На ДРУГОГО МАЛЫША!!! А меня каждый раз оторопь берёт — разве у нас в стране мало олигархов? Которые могли бы помочь «одним махом»? Но они этого, почему-то, не делают… А почему президент не помогает? Он ведь самый богатый человек на Земле… Почему опять с нас, простых людей, ещё хотят содрать, кроме тарифов и растущих цен?..
Людмилка! У нас.в Украине.ситуация один в один.
Евгений
Рейтинг: 92451
00
2018-09-11 22:10:00
Рассказал один веселый товарищ…
… Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами…
Опыт уже имелся… Размеры определял на глаз…
И подходит барышня: — Женские черные — покажите…
Показываю, смотрит…
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять…
— Дак это ваш! Можете мерять…
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз: — Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте…
три минуты молчания., а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.
Елена
Рейтинг: 3712
00
2018-09-11 22:31:56
Одесса. Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит! »
Елена
Рейтинг: 3712
00
2018-09-11 22:33:58
— Сколько у тебя денег, если мерять, например, кучками?
— У меня… ямка…
Елена
Рейтинг: 3712
00
2018-09-11 22:35:10
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре, — это сторож зоопарка.
Елена
Рейтинг: 3712
00
2018-09-11 22:36:21
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.
Елена
Рейтинг: 3712
00
2018-09-11 22:37:05
— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Эээ… кажется, я огорчу вас дважды…
Апельсинка
Рейтинг: 44935
00
2018-09-11 22:40:39
Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз — незаслуженный.
00
2018-09-12 13:48:57
Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз — незаслуженный.
👍