Выпуск №1467

- Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш врач.
- Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти, товарищ Берия!
- Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у него самого случился сердечный приступ.

59
0
- Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком, почему?
- А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог!
72
0
- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?
56
0
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
70
0
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.
60
0
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.
29
0
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.
33
0
Судья:
- Почему вы наняли такого молодого адвоката?
Подсудимый:
- Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.
31
0
Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…
31
0
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
39
0
Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.
36
0
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!
25
0
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
22
0
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!
21
0
Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
- Что с вами произошло?
- Спал как убитый.
25
0
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
29
0
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
25
0
- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!
28
0
Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».
36
0
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
38
0
- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.
22
0
Хозяин - кассиру:
- Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
- А вы как хотели, - удивляется кассир, - чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?
24
0
- У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл!
- Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда! На 47!
18
0
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...
23
0
- Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?
- Мокнули…
21
0
18392
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.03.2019 18:47
+5
Коротышки:
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

— Стас! Сколько лет, сколько зим? — Не знаю… Суд отложили…

Чем дальше в лес, тем хрен вернешься)

Человеку надо верить, даже если он говорит правду)

Хабаровские сварщики научили китайцев кушать рис двумя электродами)

— Какой вы делаете великолепный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки)

19.03.2019 19:07
+4
ЖЕНЩИНА ПОСТОЯННО НАХОДИТСЯ ПЕРЕД ВЫБОРОМ: ИЛИ БЫТЬ ОТ МУЖЧИНЫ БЕЗ УМА, ИЛИ — С умом без мужчины))

19.03.2019 18:43
+4
Доброго времени шуток, господа юмористы!

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
— Не в курсе, света не будет сегодня?
— Будет, будет, но после семи.
— Почему вы так уверены?
— Да родители Светы уходят, у них в семь сорок пять поезд))

18.03.2019 23:11
+4

19.03.2019 19:38
+3
Некоторые мозги не плохо бы почаще выносить проветривать))

155 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
11.09.2018 17:20
+3
ВСЕМ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!

11.09.2018 18:38
+2
Спасибо, Галочка, за позитив!
11.09.2018 17:21
+4
11.09.2018 17:49
+2
Галина! Это точно. Встречаются двое…
— Ты знаешь.сейчас такая жизнь.что никому нельзя верить.Вот я даже себе не верю.
— Постой… как это — не верить самому себе?
— А вот так: недавно был в приличной компании.хотел тихонько пукнуть.а громко пёрнул.
11.09.2018 21:28
+2
Ладно, промолчу…
11.09.2018 21:31
Действительно.это хорошая поговорка — Молчание — золото. Тем более — это всего лишь анекдот.а не быль.
11.09.2018 21:35
+3
12.09.2018 05:41
+1
Женя, у нас немножко по другому:
была старая поговорка, что:
«Говорить = серебро и молчать = золото»
но, в народе под влиянием/давлением товарищей стали говорить, что:
«Молчать = серебро и соглашаться = золото»
(Вот, что такое жизненный опыт:-)
12.09.2018 14:02
11.09.2018 17:21
+3
11.09.2018 23:56
+1
Крутой начальник получил нового водителя. Сразу берёт его в «оборот»:
— Как звать?
— Алексей.
— Как фамилия? Я всех своих водителей называю по фамилии.
— Вы не будете звать меня по фамилии.
— Не спорь со мной! Как фамилия?
— Любимый…
— Хорошо, Лёша, поехали…
12.09.2018 14:03
11.09.2018 17:22
+5
11.09.2018 17:22
+5
11.09.2018 17:23
+5
11.09.2018 17:23
+3
12.09.2018 05:46
+1
Но на такую «личность» нужен не только крепкий позвоночник…
11.09.2018 17:29
+3
11.09.2018 17:30
+3
11.09.2018 17:30
+2
11.09.2018 17:31
+4
11.09.2018 22:12
+2
Я так в метро прикалываюсь, когда в москву попадаю
11.09.2018 17:32
+4
11.09.2018 17:33
+3
11.09.2018 17:54
+1
Nick! А чо? Красивый мужик — итальянец. А.может.это Трамп?
11.09.2018 18:17
+1
Трамп макаронный…
11.09.2018 17:36
+3
11.09.2018 17:37
+3
11.09.2018 17:38
+8
Приходит бабка к гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот помирать уже пора, а я девственница до сих пор. Можете мне дефлорацию сделать? 100$ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены. Врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину: бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, лежит на кушетке и курит.
-А где бабка?- испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент.
11.09.2018 17:40
+5
Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
— Дружище Штирлиц, у нас все-таки солидная контора и в местах общего пользования есть туалетная бумага. Если вы не прекратите таскать в туалет газету «Известия», то я буду вынужден сообщить по своим каналам в Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.

Четверг. В ставке фюрера дают продуктовый заказ, стоит очередь. Входит Штирлиц, проходит вперед толпы и получает свой паек. Мюллер обращается к Шелленбергу:
— Что у вас за офицеры? Не здороваются. Подходят за заказом без очереди.
Голос Ефима Копеляна за кадром: В гестапо еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете, Мюллер! У меня есть водка. Я же русский разведчик, а не туркменский.

Штирлиц сидел в камере смертников и как мог, оттягивал свой конец.

— Вот, вернусь на родину, заведу себе участок в 6 соток, построю сарайчик…, — размышлял Штирлиц, подъезжая к своему двухэтажному особняку в пригороде Берлина
11.09.2018 17:41
+4
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену…
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой…

11.09.2018 17:43
+3
'Я тебе покажу горячую женщину', — бормотала она, насыпая перец в презерватив…

11.09.2018 17:44
+4
Утро. Армянское село. Взлохмаченная голова в окне:
— Самвэл, синок, гиде ты?
— В сарае, папа, ослика ибу!
— Смотри, не кури!
11.09.2018 21:37
+2
11.09.2018 17:45
+2
В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит: — На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов. Ученик: — А сов это кто? Звер или рыб? — Рыб! — А почему на дерев? — Бешеный!!!
11.09.2018 17:57
+7
Тут Nick Штирлицем навеял…
Когда после первой совместно распитой бутылки Скрипаль упал без сознания. Штирлиц подумал: — Наверное.Новичок!
OGF
11.09.2018 18:09
+2
Счастья всем



Судьба накажет за парковку на тротуаре
11.09.2018 21:33
+1
Игорь! А что? Действительно.у всех находящихся рядом сегодня счастливый день
OGF
11.09.2018 18:10
+4
Анонимные истории из интернета

У меня есть лучший друг. Он всегда рядом, знает все мои тайны, сколько видел моих улыбок и слез я знаю, чтобы не случилось, он поддержит меня и даст совет. С этим плюшевым мишкой я сплю уже 12 лет. Девочка, 24 годика

Каждый раз когда герой кино вынужден задерживать дыхание и нырнуть, я делаю тоже самое. И таким образом проверяю, достойна ли я быть агентом спецслужб или мне придется краснеть, когда меня с матюгами будут доставать спасатели
OGF
11.09.2018 18:11
+5
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов

Табличка в зубопротезном кабинете:
Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить

Продается недорогая земля в подмосковье. 50 рублей за кг.

У половины жителей Чукотки нет дня рождения. Они родились ночью
12.09.2018 11:53
OGF
11.09.2018 18:13
+3
Начитались мы с другом Тома Сойера в детстве и тоже решили совершить побег из родительского дома. Сбежим в лес, поcтроим там шалаш, и главное, в школу ходить не надо будет. Сказано — сделано. Набили рюкзаки продуктами, только вот соседская девочка за нами увязалась:
— Ребята, можно я тоже с вами?
— Можно, только не ной потом.
Со сдержанным достоинством сказал Вадим. Проплутали втроем два дня, продукты кончились, а сырые грибы уже не казались такими вкусными. Первым начал тревожиться Вадик:
— Ребята, давайте вернемся, а?
На что соседская девочка, поедая собранную чернику, вдруг резонно возразила:
— Если вернешься сам, то сразу ремнем по жопе получишь.
— А что делать?
— Cнимать штаны и бегать. Потом, когда нас всем поселком найдут.. если найдут…
— И что?
— И будут радоваться, — нечаянно заблудились, но выжили.
OGF
11.09.2018 18:14
+5
INFO СССР, распространение не прошедшей цензуру литературы посредством т. н. Самиздата. Далее со слов друга: «Помню, когда взялись за искоренение распространения. Хроники текущих событий, то двигались по цепочке распространителей, арестовывали одного, у него узнавали, кому он передавал литературу, арестовывали следующего,… В итоге за два шага по цепочке от моих родителей арестовали мужика — ничего особенного. До него все в цепочке раскололись. От него никто героизма не ожидал. Он не отрицал, что брал хроники. Но говорил, что первый раз взял, заглянул — какая-то скучная хрень, он и выкинул. А потом брал потому что ему их давала девушка, которая ему нравилась, и он хотел ее тр@хнуть, поэтому и продолжал брать и выкидывать. В итоге цепочка оборвалась. » А вы думали герои это те, что кулаками машут? Героизм это мозги, наглость и пофигизм
11.09.2018 18:21
+1
Итоги викторины — Что лучше всего эффективнее пить при простуде?
Три ответа… От Людмилы.Натали и от Олега. Это хорошо.что люд наш не болеет и не знает.чем лечиться при простуде. Первое место за Олегом (правда.ему немного помогли Битлы ) — Нужно испить любовный напиток до дна и простуда улетучится И в этом нет иронии или шутки. При влюбленности выделяется гормон радости -эндорфин. Вот он-то и немного способствует выздоровлению.
Мой вариант ответа — При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом.а коньяк с медсестрой.
Есть особенности.национальной.охоты.особенности национальной рыбалки…
КАКОВЫ ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ РАБОТЫ?
11.09.2018 20:43
+1
Евгению: КАКОВЫ ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ РАБОТЫ?

Хочешь не хочешь, но НАДО выпить: ДО работы, чтобы работа прошла успешно, ВО ВРЕМЯ работы (за удачу) и ПОСЛЕ работы — за успешное окончание дела.
11.09.2018 20:51
+2
11.09.2018 18:23
+7
Всем привет, продолжаем
11.09.2018 21:35
+1
Амирыч! Видно.день был шибко трудовой!
12.09.2018 06:06
А тут кто-то утверждал, что приятно спать с плюшевым медвежонком…
11.09.2018 18:23
+3

И пусть у всех вокругсмешников всё будет хорошо!
11.09.2018 18:23
+2
11.09.2018 20:47
+1
Амирычу: что бы это значило, я не знаю, но… там, где МАЛЕНЬКИЙ ЧЛЕН, я не могу цифру разглядеть…
11.09.2018 21:28
+4
Люда, закрой глаза, к тебе это не относится
11.09.2018 22:23
+2
О мужчинах:
Мужчина начинает ценить женщину, когда кончаются чистые носки.

Мужчина не может войти в положение женщины, но привести ее в положение он может.

Мужчина одевает женщину с головы до ног за право раздевать ее.

12.09.2018 04:36
11.09.2018 21:48
+1
11.09.2018 21:37
+1
Амирыч! А почему бы тебе не назвать свои размеры… тьфу ты.болячки?
11.09.2018 23:47
+1
Женя, слава богу моих болячек там нет!
12.09.2018 17:33
Амирыч! Ты.что.идеально здоровый человек? Мне кажется.этот ряд болячек и цифр можно продолжать и продолжать…
11.09.2018 21:39
+1
Амирыч! Я цифры угадал.но из-за соображения секскорректности их не называю.
11.09.2018 22:14
+2
Амирычу:
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности…
11.09.2018 22:17
+2
Я тоже не могу член разглядеть
11.09.2018 22:30
+2
Натали! Китайская пословица — Трудно найти черную кошку в комнате без света… Особенно.когда её там нет. Просто Амирыч забыл член нарисовать (шутка )
11.09.2018 22:35
+1
Вот засада, а я чуть глаза не сломала
11.09.2018 23:44
+2
Наташа, тебе это не надо, он маленький!
12.09.2018 06:17
+1
А Людмилу у нас не обмануть,
у нее глаза зоркие, заметит сразу и большого и малого…
С ней всё ясно…
12.09.2018 10:47
+2
Одичала я тут в диких краях. Хоть маленький. Хоть посмотреть.
12.09.2018 04:40
+1
У кого ?😄😅😍
11.09.2018 18:23
+2
— Девушка.а можно с Вами познакомиться?
— Нельзя.я бракованная…
— В смысле?
— Ну.в браке я…
11.09.2018 18:24
+1
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
11.09.2018 18:24
+4
Прилетел в Японию. От перепада температур с минус 15 до плюс 30 получил жуткий насморк. Стою в аэропорту, сморкаюсь. Поднимаю глаза и вижу на стене надпись: NО SМОRКING! Насморк тут же прошел, захотелось покурить.
12.09.2018 11:59
11.09.2018 18:25
+1
— Любимый.давай купим ковер?
— Нет.дорого.На метле пока полетай.
11.09.2018 18:25
+5
Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
— Можно ли купить у вас секс?
— Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
— Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
— Простите, а почему Руди берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Руди получает 400 евро?
— Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
— Значит Руди получает 300 евро?
— Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
— Но 200 евро все-таки получает Руди?
— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!
11.09.2018 18:26
+2
Самая мощная организация в мире — это дебилы, у них везде свои люди.
11.09.2018 18:26
+4
Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона — автомата чтобы позвонить жене, нету… Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " из-за 2 копеек чуть такую женщину не потерял "
12.09.2018 12:40
11.09.2018 18:26
+3
Объявление в Одессе: «Найдена перчатка черная.лайковая.меховая мужская. Потерявшему просьба отдать вторую»
12.09.2018 12:38
11.09.2018 18:27
+3
Замечаешь что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик.
Думаешь: «Вот чертов пeдoфил…»
Вспоминаешь что тебе 32…
11.09.2018 18:28
+4
В парке, парень с девушкой:
— Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
— Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!!!
11.09.2018 21:31
+1
11.09.2018 18:28
+3
До чего же у нас система образования далека от жизни! Вот скажите — кому пригодилась теория относительности? А вот уроки «Камасутры» не прошли бы даром.
11.09.2018 18:29
+5
12 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
Нетрадиционные — Петра и Павла.
12.09.2018 12:41
11.09.2018 18:29
+1
— Вообще-то я водку пить не люблю.Но ведь люди старались.делали!..
11.09.2018 18:30
+1
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк… Что там, за этими звездочками?
11.09.2018 18:30
+3
_ Сёмочка! Да Вы не волнуйтесь — на ощупь я значительно моложе.
11.09.2018 18:30
+2
11.09.2018 23:50
+1
Люда, а где она рыбачит?
12.09.2018 15:46
+1
Амирыч, тебе скажи… так ты восьмым будешь…
11.09.2018 18:31
+4
11.09.2018 21:32
+2
Люда, скопировал, посылаю жене
11.09.2018 21:41
+2
Людмила! Ладно бы только с опилками… Там же ещё кое-что остаётся…
11.09.2018 22:20
+1
Сучки что ли?
11.09.2018 22:33
+1
Натали! В противовес мужской группе«Корни» решено создать женскую группу «Сучья»..Так и после опилок. А.может. надо было поставить ударение СучкИ? сУчки?
11.09.2018 18:31
+2
— Соня! А в тебе есть изюминка?
— Ой.Моня! Да я практически — кекс!
11.09.2018 18:32
+4
11.09.2018 18:33
+4
11.09.2018 18:33
+3
11.09.2018 18:34
+2
11.09.2018 21:42
+1
Людмила! Я бы ей тоже понравился…
11.09.2018 18:35
+3
11.09.2018 22:23
+2
Это справедливая закономерность. И мужчина мечты выигрышнее смотрится на фоне засранца.
11.09.2018 18:36
+3
11.09.2018 18:37
+3
12.09.2018 13:13
+1
Спасибо, Людочка, за интересную подборку!!!
12.09.2018 15:47
Галочка, мне приятно, что тебе понравилось.
11.09.2018 18:39
+2
А МЫ В ШКОЛУ НЕ ХОДИЛИ — ДЕТОК ДЕЛАЛИ ТОГДА.
11.09.2018 18:39
+4
12.09.2018 13:26
!!!
11.09.2018 18:40
+2
ТУТ И ДО СПЕРМЫ ТАМБОВСКОГО ВОЛКА НЕДАЛЕКО.
11.09.2018 18:41
+3
11.09.2018 18:41
+4
12.09.2018 13:27
11.09.2018 18:41
+3
12.09.2018 13:27
11.09.2018 18:42
+2
11.09.2018 18:42
+2
ДА НЕ ПСИХ Я.А КЛОУН ИЗ ЦИРКА.
11.09.2018 18:43
+1
ДАЙТЕ МНЕ ТОЧКУ ОПОРЫ И Я ЗАСНУ СТОЯ.
11.09.2018 21:36
Женя, представляю, если ружьё выстрелить
12.09.2018 17:37
Амирыч! Согласен.с оружием так не шутят.Служивый уверен.что всё будет ОК!.. А подкрадётся сзади сорванец.нажмёт курок и…
11.09.2018 18:44
+4
12.09.2018 13:28
11.09.2018 18:44
+4
11.09.2018 22:51
+1
Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!
12.09.2018 13:28
11.09.2018 18:45
+1
11.09.2018 18:46
+2
НА ТОМ СВЕТЕ… МОЖЕТ БЫТЬ…
11.09.2018 18:47
+4
НАВЕРНОЕ.РЕКЛАМА ПСИХБОЛЬНИЦЫ.
11.09.2018 22:21
+1
Женя, судя по эмблеме, ты на верном пути
11.09.2018 18:47
+2
НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ — ЭТО МОЙ МУЖ
11.09.2018 18:48
+2
11.09.2018 18:48
+2
11.09.2018 18:48
+2
11.09.2018 18:49
+2
11.09.2018 18:49
+2
12.09.2018 13:33
+1
Классная подборка! Спасибо, Женя!!!
12.09.2018 17:39
+1
Галина! Мне приятны твои оценки! Значит.не зря тратил время.
12.09.2018 18:08
Женя, конечно, не зря!!! даже не сумневайся😊!!!
11.09.2018 21:48
+2
Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка — это внучка...

АГА.
А лет за 20 до этого было — какой-то парень заявляется в дом и говорит:
— Привет, пап!
— Ну, и где тебя носило? — не отрываясь от компьютерной игрушки…
— В армии, пап…
Пы.Сы. Когда я пишу здесь, сайт жутко тормозит…
11.09.2018 22:12
+1
Людмилка! Я тебе несколько раз пытался на эл.почту отправить письмо.Но каждый раз выскакивает — «Указан некорректный адрес эл. почты» Уж не знаю.что и делать.
11.09.2018 21:50
+2
Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал: — Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно! — Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня.

— «Варенье» сожрал? — Спи в заточении…
11.09.2018 22:03
+3
— У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат?
— У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!?

— Кастрюля строить и жить помогает!
Она, как друг, и зовет, и ведет!
И та, кто с нею по жизни шагает,
Та никогда и нигде не пропадет!!!
11.09.2018 22:13
+2
Людмилка! Особенно кастрюля ценится у нас в Украине. Ну.ты поняла — почему.
11.09.2018 23:21
+2
У нас тоже ценится. Не все получают столько, как в новостях «п**дят». Далеко не все. В основном, народ просто старается выжить. У Вас там, конечно, всё гораздо труднее. Но деньги на войны с нас тоже тянут нехило. Новые «едриснянские» законы… Вот денег нет, чтобы спасти больных детей, каждый день в новостях показывают весь день одно и то же. А в конце очередной «трындёшки» по расписанию КАЖДЫЙ РАЗ предлагают перевести «сколько можете» — ВНИМАНИЕ — КАЖДЫЙ РАЗ!!! На ДРУГОГО МАЛЫША!!! А меня каждый раз оторопь берёт — разве у нас в стране мало олигархов? Которые могли бы помочь «одним махом»? Но они этого, почему-то, не делают… А почему президент не помогает? Он ведь самый богатый человек на Земле… Почему опять с нас, простых людей, ещё хотят содрать, кроме тарифов и растущих цен?..
12.09.2018 17:40
Людмилка! У нас.в Украине.ситуация один в один.
11.09.2018 22:10
+3
Рассказал один веселый товарищ…
… Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами…
Опыт уже имелся… Размеры определял на глаз…
И подходит барышня: — Женские черные — покажите…
Показываю, смотрит…
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять…
— Дак это ваш! Можете мерять…
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз: — Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте…
три минуты молчания., а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.
11.09.2018 22:31
+4
Одесса. Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит! »
11.09.2018 22:33
+3
— Сколько у тебя денег, если мерять, например, кучками?
— У меня… ямка…
11.09.2018 22:35
+3
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре, — это сторож зоопарка.
11.09.2018 22:36
+3
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.
11.09.2018 22:37
+3
— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Эээ… кажется, я огорчу вас дважды…
11.09.2018 22:40
+6
Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз — незаслуженный.
12.09.2018 13:48
+1