- Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш врач.
- Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти, товарищ Берия!
- Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у него самого случился сердечный приступ.
- Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти, товарищ Берия!
- Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у него самого случился сердечный приступ.
- Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком, почему?
- А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог!
- А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог!
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.
Судья:
- Почему вы наняли такого молодого адвоката?
Подсудимый:
- Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.
- Почему вы наняли такого молодого адвоката?
Подсудимый:
- Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.
Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…
— Ты знаешь.сейчас такая жизнь.что никому нельзя верить.Вот я даже себе не верю.
— Постой… как это — не верить самому себе?
— А вот так: недавно был в приличной компании.хотел тихонько пукнуть.а громко пёрнул.
— Ты знаешь.сейчас такая жизнь.что никому нельзя верить.Вот я даже себе не верю.
— Постой… как это — не верить самому себе?
— А вот так: недавно был в приличной компании.хотел тихонько пукнуть.а громко пёрнул.
была старая поговорка, что:
«Говорить = серебро и молчать = золото»
но, в народе под влиянием/давлением товарищей стали говорить, что:
«Молчать = серебро и соглашаться = золото»
(Вот, что такое жизненный опыт:-)
— Ты знаешь.сейчас такая жизнь.что никому нельзя верить.Вот я даже себе не верю.
— Постой… как это — не верить самому себе?
— А вот так: недавно был в приличной компании.хотел тихонько пукнуть.а громко пёрнул.
— Как звать?
— Алексей.
— Как фамилия? Я всех своих водителей называю по фамилии.
— Вы не будете звать меня по фамилии.
— Не спорь со мной! Как фамилия?
— Любимый…
— Хорошо, Лёша, поехали…
— Как звать?
— Алексей.
— Как фамилия? Я всех своих водителей называю по фамилии.
— Вы не будете звать меня по фамилии.
— Не спорь со мной! Как фамилия?
— Любимый…
— Хорошо, Лёша, поехали…
Когда после первой совместно распитой бутылки Скрипаль упал без сознания. Штирлиц подумал: — Наверное.Новичок!
Судьба накажет за парковку на тротуаре
Судьба накажет за парковку на тротуаре
У меня есть лучший друг. Он всегда рядом, знает все мои тайны, сколько видел моих улыбок и слез я знаю, чтобы не случилось, он поддержит меня и даст совет. С этим плюшевым мишкой я сплю уже 12 лет. Девочка, 24 годика
Каждый раз когда герой кино вынужден задерживать дыхание и нырнуть, я делаю тоже самое. И таким образом проверяю, достойна ли я быть агентом спецслужб или мне придется краснеть, когда меня с матюгами будут доставать спасатели
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов
Табличка в зубопротезном кабинете:
Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить
Продается недорогая земля в подмосковье. 50 рублей за кг.
У половины жителей Чукотки нет дня рождения. Они родились ночью
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов
Табличка в зубопротезном кабинете:
Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить
Продается недорогая земля в подмосковье. 50 рублей за кг.
У половины жителей Чукотки нет дня рождения. Они родились ночью
— Ребята, можно я тоже с вами?
— Можно, только не ной потом.
Со сдержанным достоинством сказал Вадим. Проплутали втроем два дня, продукты кончились, а сырые грибы уже не казались такими вкусными. Первым начал тревожиться Вадик:
— Ребята, давайте вернемся, а?
На что соседская девочка, поедая собранную чернику, вдруг резонно возразила:
— Если вернешься сам, то сразу ремнем по жопе получишь.
— А что делать?
— Cнимать штаны и бегать. Потом, когда нас всем поселком найдут.. если найдут…
— И что?
— И будут радоваться, — нечаянно заблудились, но выжили.
Три ответа… От Людмилы.Натали и от Олега. Это хорошо.что люд наш не болеет и не знает.чем лечиться при простуде. Первое место за Олегом (правда.ему немного помогли Битлы ) — Нужно испить любовный напиток до дна и простуда улетучится И в этом нет иронии или шутки. При влюбленности выделяется гормон радости -эндорфин. Вот он-то и немного способствует выздоровлению.
Мой вариант ответа — При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом.а коньяк с медсестрой.
Есть особенности.национальной.охоты.особенности национальной рыбалки…
КАКОВЫ ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ РАБОТЫ?
Три ответа… От Людмилы.Натали и от Олега. Это хорошо.что люд наш не болеет и не знает.чем лечиться при простуде. Первое место за Олегом (правда.ему немного помогли Битлы ) — Нужно испить любовный напиток до дна и простуда улетучится И в этом нет иронии или шутки. При влюбленности выделяется гормон радости -эндорфин. Вот он-то и немного способствует выздоровлению.
Мой вариант ответа — При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом.а коньяк с медсестрой.
Есть особенности.национальной.охоты.особенности национальной рыбалки…
КАКОВЫ ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ РАБОТЫ?
Хочешь не хочешь, но НАДО выпить: ДО работы, чтобы работа прошла успешно, ВО ВРЕМЯ работы (за удачу) и ПОСЛЕ работы — за успешное окончание дела.
Три ответа… От Людмилы.Натали и от Олега. Это хорошо.что люд наш не болеет и не знает.чем лечиться при простуде. Первое место за Олегом (правда.ему немного помогли Битлы ) — Нужно испить любовный напиток до дна и простуда улетучится И в этом нет иронии или шутки. При влюбленности выделяется гормон радости -эндорфин. Вот он-то и немного способствует выздоровлению.
Мой вариант ответа — При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом.а коньяк с медсестрой.
Есть особенности.национальной.охоты.особенности национальной рыбалки…
КАКОВЫ ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ РАБОТЫ?
И пусть у всех вокругсмешников всё будет хорошо!
Мужчина начинает ценить женщину, когда кончаются чистые носки.
Мужчина не может войти в положение женщины, но привести ее в положение он может.
Мужчина одевает женщину с головы до ног за право раздевать ее.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности…
у нее глаза зоркие, заметит сразу и большого и малого…
С ней всё ясно…
— Нельзя.я бракованная…
— В смысле?
— Ну.в браке я…
— Нет.дорого.На метле пока полетай.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
— Можно ли купить у вас секс?
— Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
— Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
— Простите, а почему Руди берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Руди получает 400 евро?
— Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
— Значит Руди получает 300 евро?
— Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
— Но 200 евро все-таки получает Руди?
— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!
Думаешь: «Вот чертов пeдoфил…»
Вспоминаешь что тебе 32…
— Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
— Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!!!
— Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
— Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!!!
Нетрадиционные — Петра и Павла.
Нетрадиционные — Петра и Павла.
— Ой.Моня! Да я практически — кекс!
АГА.
А лет за 20 до этого было — какой-то парень заявляется в дом и говорит:
— Привет, пап!
— Ну, и где тебя носило? — не отрываясь от компьютерной игрушки…
— В армии, пап…
Пы.Сы. Когда я пишу здесь, сайт жутко тормозит…
АГА.
А лет за 20 до этого было — какой-то парень заявляется в дом и говорит:
— Привет, пап!
— Ну, и где тебя носило? — не отрываясь от компьютерной игрушки…
— В армии, пап…
Пы.Сы. Когда я пишу здесь, сайт жутко тормозит…
— «Варенье» сожрал? — Спи в заточении…
— Кастрюля строить и жить помогает!
Она, как друг, и зовет, и ведет!
И та, кто с нею по жизни шагает,
Та никогда и нигде не пропадет!!!
— Кастрюля строить и жить помогает!
Она, как друг, и зовет, и ведет!
И та, кто с нею по жизни шагает,
Та никогда и нигде не пропадет!!!
… Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами…
Опыт уже имелся… Размеры определял на глаз…
И подходит барышня: — Женские черные — покажите…
Показываю, смотрит…
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять…
— Дак это ваш! Можете мерять…
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз: — Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте…
три минуты молчания., а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.
— У меня… ямка…
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.
— Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Эээ… кажется, я огорчу вас дважды…