Выпуск №1466

Дни рождения пользователей

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: - Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

46
Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!"
25
Муж с женой выходят из шикарного магазина.
- Лева, ты знаешь, почему я заплакала?
- Знаю, но таких денег у меня нет.
39
Для того, чтобы человек почувствовал, что он стал жить лучше, его достаточно убедить, что раньше он жил хуже.
38
- А как ты узнал, что это не твой сын?
- Догадался, когда я познакомился с его матерью, она была на 6-ом месяце. Но были и другие сигналы!
19
- Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
- Что?
- Написать твое имя на моем доме, так тебя люблю!
- Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!
17
Говорят, девушкам из силовых структур на 23 февраля тоже дарят пену для бритья.
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
30
Интересный факт:
Вероятность того, что человек умрет по пути за лотерейным билетом выше, чем вероятность выигрыша в лотерее.
34
У нас, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
31
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-09-11 09:00:02
18190
RSS
Комментарий удален
00
2018-09-11 17:08:35
Комментарий удален
Nick! Учитывая.что истина всегда посредине — надо искать третьего.
Комментарий удален
00
2018-09-11 17:13:05
Комментарий удален
Nick! Навеяла японская бензопила…
— Вот купил я намедни немецкую соковыжималку. Классная вещица… была. Представляешь.яблочный сок — легко.малиновый — с пол оборота.за томатный — вообще молчу. А вот захотелось мне берёзового сока — вот тут хвалёная немецкая техника и испустила дух…
Комментарий удален
00
2018-09-11 15:17:45
Комментарий удален
Ха! Проснулся. В Европе каждая третья блядь советская. И в прямом, и в переносном смысле…
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-09-11 12:35:34
Комментарий удален
Спасибо, Ник! Много смешных анекдотов!
00
2018-09-11 17:25:04
Комментарий удален
Nick!
1.- Сёма! А я дал взятку и мне в паспорте записали.что я — русский!
Мойша! Ты идиёт! У тебя на морде написано.что ты еврей. И учти — еврея бьют не по паспорту.а по морде.
2. Умирает старый антисемит.Вокруг родня.все плачут. И вот старик.умирая.в полузабытьи шепчет — Вызовите рэбе.я хочу поменять религиозность.
Все подумали — Ну.выживает из ума старик. Но последняя воля умирающего… Вызвали раввина и он торжественно заявил — Теперь Вы.Иван — Еврей.
Ушел раввин и родня спрашивает — Ванечка.дорогой.ну зачем тебе это надо?
— Молчите негодные.Я умру и одним жидом на земле станет меньше!
Ушел раввин.и у
Людмила
Рейтинг: 82140
00
2018-09-11 12:36:52

Всем коллегам- удачного дня!!!
Людмила
Рейтинг: 82140
00
2018-09-11 12:39:10
Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг…
Людмила
Рейтинг: 82140
00
2018-09-11 12:41:01
Каpаван идет чеpез Каpакyмы. Один веpблюд — дpyгомy:
— Что бы там люди о нас ни говоpили, а пить-то все pавно хочется.
00
2018-09-11 17:27:31
Каpаван идет чеpез Каpакyмы. Один веpблюд — дpyгомy:
— Что бы там люди о нас ни говоpили, а пить-то все pавно хочется.
Людмила! Твой верблюд навеял…
Алкаш в зоопарке.Останавливается у загона с верблюдом и читает — Верблюд может не пить две недели.
В сторону — Вот.блин… Мне бы его волю!
Людмила
Рейтинг: 82140
00
2018-09-11 12:42:08
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет… Я думала, он о деньгах…
Людмила
Рейтинг: 82140
00
2018-09-11 12:43:07
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.
Людмила
Рейтинг: 82140
00
2018-09-11 12:43:37
Встречаются двое американцев на Манхэтэне:
Один другому:
— Джон, а ты слышал как русские кнопку START называют???
— Как???
— П-у-у-у-у-у-с-к!!! :))
Людмила
Рейтинг: 82140
00
2018-09-11 12:44:13
Мыкола, а ты знаеш, як москали наш борщ называють?
— Як?
— Щиии.
— Повбывав бы!
Людмила
Рейтинг: 82140
00
2018-09-11 12:45:05
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
00
2018-09-11 17:32:55
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
Людмила! И на всяк выпАдок (на всякий случай ) номерок — люкс в норвежской тюрьме (Кстати… Норвежские тюрьмы считаются лучшими в мире.Там у з/к — отдельный номер с холодильником.Интернетом.телевизором.горячей водой.возможность выбирать блюда из меню. Брейвик. убивший 76 человек. сидя.заочно окончил университет )
Людмила
Рейтинг: 82140
00
2018-09-11 12:45:35
00
2018-09-11 17:34:40
Людмила! Раки навеяли…
— Еврей.проходя мимо бани читает — Вход с раками и яйцами запрещен!
Бормочет — Голову и уши? Это я могу и дома помыть.
Людмила
Рейтинг: 82140
00
2018-09-11 12:46:15
Людмила
Рейтинг: 82140
00
2018-09-11 12:47:00
Людмила
Рейтинг: 82140
00
2018-09-11 12:48:37
00
2018-09-11 17:37:00
Людмила!
Мы помним чудное мгновенье
Нам подключили Интернет.
И после этого мгновенья
В реальной жизни нас уж нет.
Людмила
Рейтинг: 82140
00
2018-09-11 12:49:24
Людмила
Рейтинг: 82140
00
2018-09-11 12:50:02
Людмила
Рейтинг: 82140
00
2018-09-11 12:54:31
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-09-11 15:33:39
Кто там сказал, что жена не стенка… подвинется? Жена бульдозер… Закопает…
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-09-11 15:36:28
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
— Батюшка! Благослови!.. Батюшка вздрагивая и крестясь:
— Да еб*cь ты в рот
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-09-11 15:41:34
— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох@ительных бонусов.
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-09-11 15:43:21
Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось СЪЕСТЬ Вас, а не НАКОРМИТЬ!
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-09-11 15:44:50
Оптимист изучает английский язык.
Пессимист — китайский язык.
А реалист — автомат Калашникова.
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-09-11 15:46:06
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: «Представьте, что я ваш начальник! „
Чуть, бл@дь, подошвы не стерла!
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-09-11 15:49:59
— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками…
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!
00
2018-09-11 17:39:51
— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками…
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!
Елена! Камушки навеяли…
— Вчера был в гостях у Шнеерзона! Ты себе не представляешь.какие у него красивые серебряные чайные ложечки!
— А ну.покажи!
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-09-11 15:54:33
— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-09-11 15:58:42
Мужчина — он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает — это уже баран.
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-09-11 15:59:56
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом…
Присмотрелась — спит подлец!
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-09-11 16:02:39
Две подруги беседуют:
— С таким трудом уговорил меня прийти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-09-11 16:05:36
Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
00
2018-09-11 17:41:10
Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
Елена! Очень тонко! Тут нужен нанометр.
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-09-11 16:07:43
— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!
00
2018-09-11 17:44:28
— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!
Елена! Святой отец навеял…
Пришел он в ресторан.знатно откушал и попросил «Книгу жалоб и предложений». Сделал запись.Только ушел.персонал кинулся к «Книге....» и читает:
" Здесь был отец Никодим. Коньяк — божественный.цены — безбожные"
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-09-11 16:11:20
Сидит Вopoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении. Bcя в кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp…
Бежит мимo Лиca…
— Oй, Вopонa! Какие y тебя крутые кaрабинчики! Bcе блестят, пеpеливaютcя!
— Умгyм…
— Oй, Вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!
— Умгyм…
— Oй, Вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный!
— Умгyм…
Cлышь, Вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь…
— Xеpня-я-я-я!
Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке…
00
2018-09-11 17:45:50
Сидит Вopoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении. Bcя в кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp…
Бежит мимo Лиca…
— Oй, Вopонa! Какие y тебя крутые кaрабинчики! Bcе блестят, пеpеливaютcя!
— Умгyм…
— Oй, Вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!
— Умгyм…
— Oй, Вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный!
— Умгyм…
Cлышь, Вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь…
— Xеpня-я-я-я!
Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке…
Елена! Что ещё раз доказывает.как дедушка Крылов отстал от жизни.