Выпуск №1465

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями...

В жизни такое сделать можно только на корпоративе...

37
Выкурил пачку "Parliament" – в парламент не попал.
Съел масло "President" – президентом не стал.
И только пиво "Kozel" реально действует.
70
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
55
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нагадил ей в туфли..
51
Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.
36
Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать"...
26
- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.
13
Сидят две девушки.
- Что-то все мужики в коротких трусах ходят, а раньше в здоровенных семейных ходили.
- Да-аа, мельчают мужики!
24
- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
- За самолет зацепилась.
- Вы меня пугаете! У нас так низко ходят самолеты?
- Тю! Самолет на погонах!
29
- Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?
- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет...
15
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-09-10 17:00:02
18304
RSS
Комментарий удален
00
2018-09-10 18:16:58
Комментарий удален
Nick! Чуть — чуть в тему
Встречаются двое
-Как дела.как здоровье?
— Тебя действительно интересует моё здоровье?
— А почему бы и нет?
— Хорошо.тогда я начну с анализов.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-09-10 18:21:29
Комментарий удален
Nick! Красивый.большой лайнер навеял
— Вот что лучше — здоровье или удача?
— Ну.конечно же — здоровье!
— Не скажите.не скажите! Ведь на «Титанике» все были здоровы.а вот удача их обошла стороной.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-09-10 18:16:48
И все таки приятного понедельника





Смотри вперед, дура! Щас копыта откинем
00
2018-09-10 20:49:03
И все таки приятного понедельника





Смотри вперед, дура! Щас копыта откинем
Любую женщину на свете
пусть идеал она для вас
порою придушить охота…
… хоть раз
А. Шмурак
00
2018-09-10 21:54:41
Любую женщину на свете
пусть идеал она для вас
порою придушить охота…
… хоть раз
А. Шмурак
Да че там раз. Много много раз.
00
2018-09-10 22:09:33
Да че там раз. Много много раз.
Вы правы… иногда хочется и много… приходится сдерживать чувства идущие от души, хотя, говорят, нельзя.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-09-10 18:18:23
Киев. Верховная рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 года

Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин, подумал: « Что бы сделал Иисус?». Короче, превратил его в вино

У соседей родился сын и теперь в моей квартире стена плача

Если родственники вам давно не звонили – значит, у них все хорошо

— Мам, забери меня, пожалуйста, я в гостях
— Куда подъехать?
— В отделение полиции
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-09-10 18:19:13
Анонимные истории из интернета

Недавно шла по улице и наблюдала, как женщина на повышенных тонах отчитывала дочь лет пяти за то, что та измазала платье мороженым. Проходящий мимо парень сказал: «Женщина не орите на ребенка». Девочка тут же выдает: « Действительно, женщина, хватит на меня орать»

Нашла волос на диване чужой: черный, длинный( а я то блондинка). Про себя поняла почему муж раньше времени с работы срывается домой, хотя обычно я приходила раньше его. Уже распланировала свой уход, скандал, развод. Неделю готовилась и начала собирать чемодан. Залезла в шкаф, а на верхней полке парик – черные длинные волосы. Вечером муж признался, что ему нравится ходить в парике, но он стесняется при мне. И смешно, и странно
00
2018-09-10 21:53:34
Анонимные истории из интернета

Недавно шла по улице и наблюдала, как женщина на повышенных тонах отчитывала дочь лет пяти за то, что та измазала платье мороженым. Проходящий мимо парень сказал: «Женщина не орите на ребенка». Девочка тут же выдает: « Действительно, женщина, хватит на меня орать»

Нашла волос на диване чужой: черный, длинный( а я то блондинка). Про себя поняла почему муж раньше времени с работы срывается домой, хотя обычно я приходила раньше его. Уже распланировала свой уход, скандал, развод. Неделю готовилась и начала собирать чемодан. Залезла в шкаф, а на верхней полке парик – черные длинные волосы. Вечером муж признался, что ему нравится ходить в парике, но он стесняется при мне. И смешно, и странно
Наивнаааая. А если бы жена презик нашла, то он бы сказал, что в нем любит ходить. А при жене стесняется
00
2018-09-11 06:41:26
Наивнаааая. А если бы жена презик нашла, то он бы сказал, что в нем любит ходить. А при жене стесняется
👍
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-09-10 18:20:32
Отдыхала в Париже. Выбирала сувенир шефу: ручку, визитницу — что-то такое. В одной лавке увидела нотр-дамскую горгулью и не устояла — так похожа на шефа, прямо типичная его поза и выражение лица, как будто под грузом бед всего мира. Боялась — не так поймет, обидится, но подарила. Он только взглянул и заявил: «Так это же я». До сих пор удивляюсь, как так получилось. А статуэтка у него и сейчас в центре стола стоит, лицом к посетителям.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-09-10 18:22:43
INFO Смотрю, периодически, разные ток-шоу по ТВ. Старею, наверное. Особенно забавляют те, где чиновники всех мастей призывают молодежь чуть ли не с пеленок выбрать конкурентноспособную специальность, поступить в топовый вуз и найти высокооплачиваемую работу, которая бы позволила лет через 40-50 заработать приличную пенсию и жить не тужить. В теории все прекрасно. Оглядываясь на своих одноклассников, понимаю, что с первым образованием хрен кто угадал. Школу я закончила в 1986 г. Мы были молоды, задорны, мечтали о прекрасном и думали о хорошем: вон какая в стране пошла движуха. Кто ж знал, что через пять лет, когда мы закончим свои университеты, вместе с движухой в страну придут звездец, капец и другие жизнерадостные пушистые зверьки. Потом были два государственных переворота, две чеченские, кризисы всех мастей, денежные и пенсионные реформы и т. д. и т. п. Думаю, что у каждого за это время было 2-3 персональных микрокатаклизма, а может быть и не микро. Еще была жуткая инфляция. В 1996 мы с мамой купили швейную машинку за два миллиона триста тысяч рублей. Строчит, кстати, до сих пор. А что с ней сделается, она ж немецкая. От советских зарплат в 120 рублей до миллионов прошло менее пяти лет. Потом были деноминация и дефолт. В общем, 30 лет прошли как один день. Скучно не было. И вот смотрю я на этих чиновников, которые расписывают все прелести жизни с накопленной большой пенсией и мне хочется задать им один единственный вопрос: господа, вы уверены, что следующие 30 лет в нашей веселой и непредсказуемой стране пройдут более спокойно, чем предыдущие?
PS. Те же чиновники нам рассказывают, какие блага жизни нас ждут к 2024 г. Почему-то весь их полет фантазии ограничивается президентским сроком. То ли нас ждет вселенская благодать (что сомнительно) и думать вообще ни о чем не надо будет, то ли эти чиновники себя в этой стране после 2024 г. не видят.
Евгений
Рейтинг: 74598
00
2018-09-10 18:29:22
Итоги викторины — Какой галлюциноген самый сильный? Вот что радует.что практически никто из друзей сайта не разбирается в галлюциногенах.Подтверждение этому всего два ответа. И оба ответа — победители:
Людмила — Самый сильный галлюциноген — это.конечно же.влюбленность.Попробуй поспорить с Людмилой… Только вот психиатры считают.что влюбленность.безумная любовь — это форма психического расстройства.
Олег — самый сильный галлюциноген — это половой гормон.Перед тобой прожжённая стерва.а тебе видится милое нежное создание. Что подтверждает нижеприведенный демотиватор
Евгений
Рейтинг: 74598
00
2018-09-10 18:30:50
ЧТО ЛУЧШЕ ВСЕГО ЭФФЕКТИВНЕЕ ПИТЬ ПРИ ПРОСТУДЕ? Ваше мнение.господа!
00
2018-09-10 21:50:05
ЧТО ЛУЧШЕ ВСЕГО ЭФФЕКТИВНЕЕ ПИТЬ ПРИ ПРОСТУДЕ? Ваше мнение.господа!
Только водка. Коньяк не катит.
00
2018-09-11 07:01:20
Только водка. Коньяк не катит.
Nataly! Вы прелесть..! Почему так категорично? ВОДКА! Кагором меня отпаивали… С травками… Вкусно.
Вопрос шуточный; угадать трудно. Попробуем…
..".Love potion n 9..".Beatles… испить любовный напиток до дна и простуда улетучится.
Если " пламенный мотор " не пойдёт вразнос…
00
2018-09-10 22:20:27
ЧТО ЛУЧШЕ ВСЕГО ЭФФЕКТИВНЕЕ ПИТЬ ПРИ ПРОСТУДЕ? Ваше мнение.господа!
Евгению: ЧТО ЛУЧШЕ ВСЕГО ЭФФЕКТИВНЕЕ ПИТЬ ПРИ ПРОСТУДЕ? Ваше мнение.господа!

Лучше пить чай с малиной или липой, с 2 ч.л. меда и 2 ст л.коньяка
Евгений
Рейтинг: 74598
00
2018-09-10 18:34:55
Мозг любого человека — это компьютер.Правда.у некоторых он ламповый и на перфокартах.
Евгений
Рейтинг: 74598
00
2018-09-10 18:37:45
Звонок в дверь
— Кто там?
— Связисты!
Открыл.Связали…
00
2018-09-11 08:07:57
Звонок в дверь
— Кто там?
— Связисты!
Открыл.Связали…
!!!
Евгений
Рейтинг: 74598
00
2018-09-10 18:38:56
— Какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— Вы принципиальны?
— Нет.дело в том.что у меня — остеохондроз.
00
2018-09-11 08:07:48
— Какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— Вы принципиальны?
— Нет.дело в том.что у меня — остеохондроз.
!!!
Евгений
Рейтинг: 74598
00
2018-09-10 18:42:24
Муж возвращается из командировки.заходит в квартиру. Вдруг из шкафа выходит мужчина.молча открывает дверь и уходит.
Жена — Фу.какой невоспитанный тип… Ни тебе «здравствуйте». ни мне «до свидания»…
Евгений
Рейтинг: 74598
00
2018-09-10 18:51:47
Евгений
Рейтинг: 74598
00
2018-09-10 18:52:08
Евгений
Рейтинг: 74598
00
2018-09-10 18:52:50
АХ.КАКОЙ БЫ ВКУСНОЙ ТА ПИЦЦА БЫЛА…
Евгений
Рейтинг: 74598
00
2018-09-10 18:53:17
Евгений
Рейтинг: 74598
00
2018-09-10 18:53:48
00
2018-09-11 08:09:16
!!!
Евгений
Рейтинг: 74598
00
2018-09-10 18:54:07
00
2018-09-11 08:10:00
👏😂👍
Евгений
Рейтинг: 74598
00
2018-09-10 18:55:10
ВИДНО.ДЛЯ МОРЯКОВ — ПОДВОДНИКОВ.
00
2018-09-11 08:10:16
ВИДНО.ДЛЯ МОРЯКОВ — ПОДВОДНИКОВ.
!!!
Евгений
Рейтинг: 74598
00
2018-09-10 18:55:36
00
2018-09-10 22:24:08
00
2018-09-11 08:11:10
😂😂😂👍
Евгений
Рейтинг: 74598
00
2018-09-10 18:56:02
Евгений
Рейтинг: 74598
00
2018-09-10 18:56:27
Евгений
Рейтинг: 74598
00
2018-09-10 18:56:58
Евгений
Рейтинг: 74598
00
2018-09-10 18:57:22
Евгений
Рейтинг: 74598
00
2018-09-10 18:58:13
ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ…
Евгений
Рейтинг: 74598
00
2018-09-10 18:58:59
Евгений
Рейтинг: 74598
00
2018-09-10 18:59:24
Евгений
Рейтинг: 74598
00
2018-09-10 18:59:49
Евгений
Рейтинг: 74598
00
2018-09-10 19:00:12
00
2018-09-10 21:45:38
Да мужа в любом случае на любую соседку потянет. За спичками
Евгений
Рейтинг: 74598
00
2018-09-10 19:00:36
00
2018-09-10 21:44:19
Это ты здешних не видел. Точно такие же но еще и тетки
Евгений
Рейтинг: 74598
00
2018-09-10 19:00:58
00
2018-09-11 08:13:55
!!!
Евгений
Рейтинг: 74598
00
2018-09-10 20:56:24
ИСТОРИИ С МОРАЛЬЮ

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
– А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
– Конечно, почему нет, – ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!»
Чуть позже в мышеловку попалась змея – и укусила жену фермера. Пытаясь её излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дыру в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.

Мораль: Если вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит вас по голове.

На ферме заболел конь. Ветеринар вздохнул:
– Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
– Ну давай вставай, или ты умрёшь!
И конь встал.
Фермер воскликнул:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
Мораль: Не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

Три человека ворочали камни.
Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.
Мораль: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист удивляется:
– Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
– Ну так что вы хотите: у него папа – миллионер, а я – сирота.
Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по-настоящему знает им цену.
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-09-10 21:41:42
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!
00
2018-09-11 07:04:48
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!
👍
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-09-10 22:00:49
— Мамма миа, итальяно писсуаро — закричал кот, увидев новые итальянские туфли.
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-09-10 22:01:52
Привет всем, с Новым Годом друзья!
00
2018-09-10 22:37:29
Привет всем, с Новым Годом друзья!
И вас тем же концом по тому же месту.
00
2018-09-10 22:58:01
Привет всем, с Новым Годом друзья!
Амирыч! Тут тебе прогулов понаставляли… Отрабатывать и отрабатывать!!!
00
2018-09-11 01:17:51
Амирыч! Тут тебе прогулов понаставляли… Отрабатывать и отрабатывать!!!
Женя, прости, но работаем 7 дней в неделю.
Зато Ирина вернулась с огорода, да и другие подтянулось, Олег, друг твой, посмотри какой, юморить, вежлив.
00
2018-09-11 07:09:04
Женя, прости, но работаем 7 дней в неделю.
Зато Ирина вернулась с огорода, да и другие подтянулось, Олег, друг твой, посмотри какой, юморить, вежлив.
Жизнь должна быть разнообразна! :winк
00
2018-09-11 07:41:10
Женя, прости, но работаем 7 дней в неделю.
Зато Ирина вернулась с огорода, да и другие подтянулось, Олег, друг твой, посмотри какой, юморить, вежлив.
ИЗВИНИ АМИРЫЧ, ПОВТОР, НО УЖ БОЛЬНО В ТЕМУ…

00
2018-09-11 07:52:10
ИЗВИНИ АМИРЫЧ, ПОВТОР, НО УЖ БОЛЬНО В ТЕМУ…

00
2018-09-11 17:06:11
Амирыч! Тут тебе прогулов понаставляли… Отрабатывать и отрабатывать!!!
Амирыч! Не нарушай Конституцию.где записано — человек имеет право на отдых.И тут же -черный юморок — Ежели работать.не отдыхая.то можно стать самым богатым на кладбище. Олег!!! Это вообще… Культурно общаемся.Переменился человек.уже дважды становился победителем викторины. Тьфу.тьфу.хоть бы не сглазить!
00
2018-09-11 20:45:11
Амирыч! Не нарушай Конституцию.где записано — человек имеет право на отдых.И тут же -черный юморок — Ежели работать.не отдыхая.то можно стать самым богатым на кладбище. Олег!!! Это вообще… Культурно общаемся.Переменился человек.уже дважды становился победителем викторины. Тьфу.тьфу.хоть бы не сглазить!
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-09-10 22:02:47
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-09-10 22:03:29
00
2018-09-10 22:28:29
!!!
00
2018-09-10 23:01:12
!!!
Люда спасибо за восклицание и все таки, на какой букве ставишь ударение?
00
2018-09-11 07:16:53
Люда спасибо за восклицание и все таки, на какой букве ставишь ударение?
Амирычу…
Если она сильная, то получит удовольствие, заставив трУса снимать трусЫ.
Сила женщины в её слабости, что и есть удовольствие…

Надо им болезным и то, и то!
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-09-10 22:36:31
Я действительно разбавляла водку водою потому, что желала как лучше, чтобы клиенты меньше пьянели и не дрались. А если бы я знала, что будет проверка, то я б этого ни в жисть не делала и пусть напиваются и хоть поубиваются. (Из объяснительной записки буфетчицы.)
Лидия
Рейтинг: 262
00
2018-09-11 01:41:03
Муж: — Я тебе шубу подарил? Жена: — Подарил! Муж: — Зимние сапоги подарил? Жена: — Подарил! Муж: — Ну, вот и иди за сыном в школу! Жена: — А почему не ты?! Муж одевая розовый носок с сердечком: — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
— вооот он повод не выходить на улицу!!! Блин, где бы взять такого ленивого мужа? А то мой — сходи в магазин — идет. Ребенка из школы забрать — идет. Вот и сижу без шубы и новых зимних сапог… который год…