Выпуск №1464

Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
- Нет, мне нравятся умные…
- Для этого я надела очки.

62
0
В автобусе едет бабушка с внуком. Бабушка говорит - а давай называть яркие цвета. И три остановки они смотрят в окно и молчат.
33
0
- Почему у тебя нос горбинкой, ты что - еврей?
- Нет, мне его в детстве сломали, с тех пор он с горбинкой...
- А за что сломали?
- За то, что я - еврей..
52
0
- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
39
0
Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".
37
0
- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...
33
0
Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать.
35
0
Договор подряда
Сначала я два срока подряд. Потом ты. Но только один. Затем опять я подряд оба.
10
0
Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.
15
0
Предприниматель по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.
17
0
Как женщине почувствовать себя на месте мужика во время шопинга? - сходить вместе в магазин инструментов!
«Ты что серьезно хочешь купить эту фиговину за 3 тысячи? Она же нужна на один раз! У тебя же есть уже такой шпатель! Что значит они разные?»
25
0
Столовые приборы - самые точные приборы в мире.
21
0
- Нет, ну что значит не любит? Да врежь ему пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, любимая, я афыбался".
16
0
Лайфхак которым я пользуюсь для того, чтобы меня навсегда удалили из базы холодных звонков: «На днях у меня закончилась регистрация в России, и завтра я улетаю домой». Реально больше не перезванивают, ко мне просто резко пропадает интерес)).
10
0
Если joy не входит в тройку ваших любимых эмоджи, то с вами все нормально? вы счастливы в жизни?
-5
0
Костин - жене:
- Что тебе из Сочи привезти?
- Магнит.
-3
0
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
34
0
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?
38
0
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
13
0
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
29
0
У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься любовью с третьей, а еще и на работу надо ходить.
27
0
Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.
21
0
С сайта для родителей:
- Я жду мальчика, а у нас дома есть Wi-Fi. Может ли это как-то повлиять на нашего будущего сына?
- Конечно! Ваш сын станет сисадмином!!!
12
0
Врач пациентке:
- Милочка, а вы пользуетесь еще какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
31
0
Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.
13
0
17608
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.03.2019 18:47
+5
Коротышки:
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

— Стас! Сколько лет, сколько зим? — Не знаю… Суд отложили…

Чем дальше в лес, тем хрен вернешься)

Человеку надо верить, даже если он говорит правду)

Хабаровские сварщики научили китайцев кушать рис двумя электродами)

— Какой вы делаете великолепный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки)

19.03.2019 19:07
+4
ЖЕНЩИНА ПОСТОЯННО НАХОДИТСЯ ПЕРЕД ВЫБОРОМ: ИЛИ БЫТЬ ОТ МУЖЧИНЫ БЕЗ УМА, ИЛИ — С умом без мужчины))

19.03.2019 18:43
+4
Доброго времени шуток, господа юмористы!

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
— Не в курсе, света не будет сегодня?
— Будет, будет, но после семи.
— Почему вы так уверены?
— Да родители Светы уходят, у них в семь сорок пять поезд))

18.03.2019 23:11
+4

19.03.2019 19:38
+3
Некоторые мозги не плохо бы почаще выносить проветривать))

49 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
10.09.2018 09:04
+5
Дорогие Смешарики, шалом и с праздником Рош Ха-Шана, еврейский Новый год — 5779!

Хочу поздравить всех вас с наступающими праздниками, пожелать благополучного и сладкого Нового года, и чтобы ваши имена и имена ваших близких были занесены в Книгу счастливой жизни и удостоились доброй подписи. Шана Това у-метука!
Доброго и сладкого вам года!

10.09.2018 20:56
+1
Спасибо, Юлечка! И тебе всех благ и радостей в новом еврейском году!б
10.09.2018 09:41
10.09.2018 16:26
+2
10.09.2018 16:27
10.09.2018 16:29
+3
10.09.2018 16:29
+3
10.09.2018 16:30
+3
10.09.2018 16:31
+2
10.09.2018 16:32
+2
10.09.2018 10:19
+4
Как отделаться от девушки в ресторане
Была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике. Сидим, болтаем, ужинаем-выпиваем, друг мой из серии «за версту деньгами пахнет». За соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет. Я ему тихонько говорю: «По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться». Он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания. И вот одна встает, что-то пишет на салфетке и, проходя мимо, кладет ее на стол рядом с ним. Он разворачивает — там номер телефона. Пишет что-то на салфетке и кладет на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка слетает с лица. Больше она в его сторону не смотрела. Спрашиваю: «Ты что там написал? » — «Ипотека, машина в кредит, трое детей и жена-дзюдоистка».
10.09.2018 10:40
+4
В русский магазин в пригороде Вашингтона заходит афро-американец, что уже интересно. Поскольку незадолго до этого какой-то афро-американец заскочил в магазин, что-то там схватил и смылся, то тетки за прилавком смотрят на него насторожено… Тот ходит по магазину, рассматривает товары, что-то кладет в корзинку.
Подходит к прилавку, открывает рот и говорит:
— Сало есть?
Тетки офигевают и начинают показывать какое есть сало.
Он:
— Та ни! Какое ж це сало, це ж бэкон. Вы мне дайте такое сало, якое я у Харкиви ил! (правописание из источника)
10.09.2018 10:45
+4
Из жизни. Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька — божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед.
Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит…
И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает:
— Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили!
— Да как же одна! С дочкой живу! — отвечает божий одуванчик.
— Ну и что же она? — очередь, хором.
— Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя!
— с явным негодованием. — И сколько вашей дочке лет?
— Семьдесят через месяц будет…
Без комментариев.
10.09.2018 10:55
+3
Прикольные фамилии врачей





11.09.2018 07:55
10.09.2018 10:59
+4
Мало уметь держаться в тени — надо еще знать, в чьей.
10.09.2018 20:08
+3
Браво, Юлечка!
10.09.2018 11:00
+4
— Что такое сила тока?
— Эта када ума нету!
11.09.2018 07:56
+1
10.09.2018 11:00
+8
— Извините, Любу можно?
— Она переехала.
— Кого?
11.09.2018 07:56
+1
10.09.2018 11:01
+6
Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.
11.09.2018 07:57
+1
Браво, Юленька! Всё супер!!! МОЛОДЕЦ!!!
11.09.2018 08:12
+1
Спасибо, Галюша!!! :):)
10.09.2018 15:02
+4
10.09.2018 15:06
+4


сорри за русский народный. но… из «песни слов ....»
10.09.2018 15:06
+4
10.09.2018 16:42
+3
И вообще… Сегодняшнее завтра скоро будет вчера.
10.09.2018 22:04
А что всё логично и во " всеми " любимом СССР, когда были жесткие нормы завоза импорта, была лазейка для моряков честно улучшить финансовое состояние…
В порт вошел 23.30. рейс закончил по плану, 90 суток. Маневры.
Власти открыли границу 01.30 т.е уже 91 сутки.За пару часов сегодня из вчера превратилось в завтра ,… и ты можешь честно завести на один ковер больше. Вот такой дурдом… был…
10.09.2018 15:08
+5
10.09.2018 15:09
+8
10.09.2018 16:43
+5
И вот уже незамысловатый анекдот переделали на хорошее стихотворение
10.09.2018 20:11
+2
Ну… лучше так, чем наоборот?
10.09.2018 20:37
+1
Евгению…

Или наоборот… стих переделали в анекдот…

Автор стихотворения — Евгений Клифт 2015 год
www.anekdot.ru/away/?url=http%3A%2F%2Flitprom.ru%2Fthread63729.html
10.09.2018 15:10
+6
В антикварной лавке Рабиновича:
— Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
— Предки, мадам.
— Чьи предки?
— Если купите портреты, то будут ваши.
10.09.2018 15:11
+5
Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
10.09.2018 15:16
+4
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!
10.09.2018 16:46
+3
Дорожный плакат в Одессе: Водитель.помни — садясь за руль трезвым.ты заглядываешь в карман гаишника
10.09.2018 15:17
+5
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
10.09.2018 16:47
+3
Когда проктологическая клиника переехала в бывшее помещение по ремонту очков.то вывеску менять не стали.
10.09.2018 15:18
+4
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

10.09.2018 15:20
+5
В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
— У нас в салоне еврей-террорист с бомбой!
— Чего он требует?
— Пока ничего. Просто спекулирует парашютами.

10.09.2018 15:20
+1
В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
— У нас в салоне еврей-террорист с бомбой!
— Чего он требует?
— Пока ничего. Просто спекулирует парашютами.

10.09.2018 15:21
+4
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

10.09.2018 15:21
+5
Прихожанин обращается к священнику:
— Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью?
— Конечно, враг!
— Тогда скажите — почему же вы его любите?
— В Писании, сын мой, сказано: «Возлюби врага своего».

10.09.2018 16:50
+3
Сидят мужики.думу думают… Вот один и предлагает:
— А давайте выпьем?
Та ты шо? Вон и плакат висит — «Пьянству — бой»!
— Так мы ж тут вроде все мирные люди… Зачем нам воевать? (Е )
10.09.2018 20:36
+2
10.09.2018 20:37
+2
10.09.2018 20:40
+2

Пы.сы. прошу прощенья за… них. Они ж не знали.