Выпуск №1462

Дни рождения пользователей

- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну чего тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
- А гвозди?
- Ну так вот же они, положила.

29
- Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
- Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.
51
- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
- Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить
42
Однажды я до минуты рассчитал время, которое мне требуется, чтобы дойти от общаги до университета. С тех пор я больше никогда не приходил вовремя
Товарищ был в местном УВД в центре города. Писал заявление по определенным причинам. Рассказал мне про посетителей и завсегдатаев участка:
- Там один шкет с закладкой был пойман, другой колеса у машины снимал, была бабка, у которой 100 тыс. рублей из сумки вытащили, парень с девкой подрались, алкаша скручивали, двое парней у кого-то телефон отжимали. И все это в одной комнате, где принимали заявления. На таких людей посмотрел.
- Такое чувство, будто ты моих родственников перечислил.
Фейсбук, ты задолбал со своими рекомендуемыми друзьями. где возможные враги, предполагаемые родственники и гипотетические любовницы?
16
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-09-09 09:00:02
17220
RSS
Любомирчик
Рейтинг: 20379
00
2018-09-09 09:45:07
Доброго и приятного дня всем Смехофилам!

Не анекдот а прикольная историа:

Послевоенное время, год 1946-47-ой, полным ходом идет восстановление разрушенных войной советских городов.
Дед рассказывал, как он работал в одной из лесозаготовительных бригад. Работа была тяжелая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге. И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними бревна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили. Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола — это означало начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал. — Но тут, — рассказывал дед, — всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут — бац! — звон колокола… С человеком-то ладно — дотащишь бревно до места и спокойно идешь обедать. А вот если работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, бросал бревно пох*й куда, хоть на напарника, и бежал жрать…
Как говорится, война войной, а обед по распорядку…
Любомирчик
Рейтинг: 20379
00
2018-09-09 09:47:05
Больше всего людей погубило не желание жить хорошо, а стремление жить лучше всех.
00
2018-09-09 14:55:16
Больше всего людей погубило не желание жить хорошо, а стремление жить лучше всех.
Ты прав, Любомирчик!
Любомирчик
Рейтинг: 20379
00
2018-09-09 09:48:09
— Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно… А ряженка?
00
2018-09-09 14:56:11
— Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно… А ряженка?
А ряженку завезут 31 сентября…
Любомирчик
Рейтинг: 20379
00
2018-09-09 09:49:16
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
00
2018-09-09 11:33:47
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
++ Муж должен знать…
Любомирчик
Рейтинг: 20379
00
2018-09-09 09:51:55
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
Игорь
Рейтинг: 23094
00
2018-09-09 11:35:32
– Слушай, Дим, я забыла, как эта передача называется…

– «Давай поженимся»?

– Давай, я согласна-а-а-а…
Игорь
Рейтинг: 23094
00
2018-09-09 11:36:14
– Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?

– Да я вообще-то шнурки хотела завязать…
Игорь
Рейтинг: 23094
00
2018-09-09 11:36:45
– Куда это начальство пошло?

– Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!

00
2018-09-09 14:57:06
– Куда это начальство пошло?

– Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!

Игорю: 👏😄
Игорь
Рейтинг: 23094
00
2018-09-09 11:39:20
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:

– Не все в Кощее бессмертно…

00
2018-09-09 15:32:30
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:

– Не все в Кощее бессмертно…

Хахаха, вот это поворт сказки.
Игорь
Рейтинг: 23094
00
2018-09-09 11:40:18
– Алло, милиция?!

– Да!

– Быстрее приезжайте, меня насилуют!

– Куда?

– Уже в з*дницу!

– Да нам все равно, приезжать-то куда?
00
2018-09-09 14:58:01
– Алло, милиция?!

– Да!

– Быстрее приезжайте, меня насилуют!

– Куда?

– Уже в з*дницу!

– Да нам все равно, приезжать-то куда?
Игорь
Рейтинг: 23094
00
2018-09-09 11:41:53
– Я решил стать вегетарианцем.

– Вася, ты и раньше был козлом.
Игорь
Рейтинг: 23094
00
2018-09-09 11:43:32
Психиатр:

– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Игорь
Рейтинг: 23094
00
2018-09-09 11:44:32
Аптекарь спрашивает:

– Вам чего?

– Мне тест на беременность.

– А какой?

– Отрицательный, если можно.
Комментарий удален
00
2018-09-09 21:30:32
Комментарий удален
Ник! Ленин и теперь жалеет всех живых
Комментарий удален
00
2018-09-09 21:31:40
Комментарий удален
Ник! Раньше у людей были деньги.но не хватало колбасы. Сейчас — наоборот.
Комментарий удален
00
2018-09-09 16:38:21
Комментарий удален
Это не просто перебор… Я христианка и мне крайне неприятна и оскорбительна такая «шутка». Есть вещи, которые по определению не могут быть объектом высмеивания.
00
2018-09-09 21:32:55
Комментарий удален
Ник! Дружеский совет — в таком плане религиозную тему не затрагивай.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 98716
00
2018-09-09 15:02:24

Всем коллегам -прекрасного воскресенья!!!
00
2018-09-09 15:42:04

Всем коллегам -прекрасного воскресенья!!!
Взаимно!
Людмила
Рейтинг: 98716
00
2018-09-09 15:02:54
Извини, что взяла твои деньги. Они выглядели в точности как мои…
00
2018-09-09 21:35:28
Извини, что взяла твои деньги. Они выглядели в точности как мои…
Людмила!
Дорогой! Я зашла к тебе на работу из из пиджака взяла 5.000. Надеюсь.ты не в обиде?
— Конечно.не в обиде… Я забыл тебе сказать.что в той конторе я уже не работаю.
Комментарий удален
00
2018-09-09 15:15:37
Комментарий удален
Смешно! Спасибо, Ник! 😄👏
Людмила
Рейтинг: 98716
00
2018-09-09 15:03:31
— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
— Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует!
00
2018-09-09 21:36:36
— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
— Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует!
Людмила! — Покажите.какая именно… Я её подержу.а Вы её укусите!
Людмила
Рейтинг: 98716
00
2018-09-09 15:04:10
Говорят, что если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.
Людмила
Рейтинг: 98716
00
2018-09-09 15:04:48
В роддоме.
Муж:
— Как всё прошло?
Жена:
— Плохо. Всё порвали.
Муж:
— Как всё порвали?!
Жена:
— Да не переживай, всё зашили.
Муж:
— Как ВСЁ зашили?!
00
2018-09-09 21:37:57
В роддоме.
Муж:
— Как всё прошло?
Жена:
— Плохо. Всё порвали.
Муж:
— Как всё порвали?!
Жена:
— Да не переживай, всё зашили.
Муж:
— Как ВСЁ зашили?!
Людмила! В роддоме
Муж: Ну как ты там? Как сынуля? На кого похож?
— Да ты его не знаешь.
Людмила
Рейтинг: 98716
00
2018-09-09 15:05:42
Удивительное рядом:

Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.
Комментарий удален
00
2018-09-09 15:14:36
Комментарий удален
+++
Людмила
Рейтинг: 98716
00
2018-09-09 15:06:17
Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире.
Людмила
Рейтинг: 98716
00
2018-09-09 15:07:02
Каждый человек должен хоть раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули…
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 98716
00
2018-09-09 15:07:38
Людмила
Рейтинг: 98716
00
2018-09-09 15:08:19
Людмила
Рейтинг: 98716
00
2018-09-09 15:09:17

И кот долго плакаль…
Людмила
Рейтинг: 98716
00
2018-09-09 15:10:07
Людмила
Рейтинг: 98716
00
2018-09-09 15:11:34
Людмила
Рейтинг: 98716
00
2018-09-09 15:12:25
Людмила
Рейтинг: 98716
00
2018-09-09 15:13:05
Людмила
Рейтинг: 98716
00
2018-09-09 15:13:57
Комментарий удален
Елена
Рейтинг: 3627
00
2018-09-09 15:53:32
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чесс слово, ну как дети…
Елена
Рейтинг: 3627
00
2018-09-09 15:54:44
Их девиз не победим…
«Возбудим, но не дадим»
Наш девиз еще мудрей.
«Ты не дашь, возьмем бл*дей»
Елена
Рейтинг: 3627
00
2018-09-09 15:56:47
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите… Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.
— Ну нет, ребята… вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… идите, продолжайте… И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело. Езжайте с Богом… Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».
Елена
Рейтинг: 3627
00
2018-09-09 15:58:04
Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри-заштри… Добрый студент решил помочь:
—… х@ем. Тишина… Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом!
Елена
Рейтинг: 3627
00
2018-09-09 16:01:26
Сижу за компом. Жена из другой комнаты:
— Мяу! Я в ответ:
— Угу…
— Мяу!
— Угу…
— Че «угу»-то??? Мне тут скучно…
— «Угу» — это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
Елена
Рейтинг: 3627
00
2018-09-09 16:04:33
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».
Апельсинка
Рейтинг: 34368
00
2018-09-09 17:01:05
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
00
2018-09-09 21:41:57
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
Натали! И на всяк выпАдок (на всякий случай ) иметь при себе хорошую лопату.
Апельсинка
Рейтинг: 34368
00
2018-09-09 17:09:05
— Сара Соломоновна, какая у вас красивая шляпка, и сколько Ви за нее дали?
—… Не помню, раза два или три…