Как-то я ударил ногу и не мог ходить. Когда через три дня приехал в травмпункт, врач спросил:
- А почему вы раньше не пришли?
- Думал, что это ушиб, и он сам пройдёт, - ответил я.
- Это ушиб. Он сам пройдёт, - сказал врач.
И мы оба остались довольны нашей встречей.

ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ

Спасибо, Сергей!!! Какая красота!!!

<<ОН и ОНА>>

До беременности спала на животе… забеременела спала на боку… Родила., могу спать даже стоя…
***
Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала…
***
Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
***
Поссорилась с мужем Кинула в борщ виагры, ох как он бегал за мной, как извинялся…
***
Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: — Ммм а что есть покушать? -А че, бл@, полевую кухню разбомбили?!

Всем привет!
И для начала:

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое, он долго молчал, а потом ответил:
— Натаха… Ты чё в тюрьме?

— Алло, это публичный дом?
— Да.
— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
— С какого х@я?

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она ему:
— Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!

Из протокола показаний пострадавшей:
«Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл-дь,
издевательство»…

<<НОВОСТИ>> <<СОБЫТИЯ>> <<ФАКТЫ>>

— Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? — Моисей! Не торгуйся! — А где тут сказано: «Не торгуйся! »?..
***
Слежу за тем, чтобы мой список прегрешений был бы равен списку добрых дел.
Пусть на страшном суде голову поломают.
***
Есть ли связь между душой и телом?
Есть — в определенные места тела посылают от души

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
— У меня тоже есть свои вопросы: «Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?»
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка).
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка).
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия.
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его нахер в Академию! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Сергей, все отлично!

Когда сельский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

НавеялО…

Товарищ участковый, товарищ участковый, бедааа — 50% колхозных лошадей пропало без вести…
— а скока же их в колхозе то было?
— ну два, два товарищ участковый

Женитьба — это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

+++ Игорю

Дед говорит внуку:
— Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!

Всем хорошего дня!

Взаимно, Ирочка! Рада снова видетьтебя на сайте!!!

И тебе всего хорошего, Ирочка! Рада, что ты опять с нами.

Какая прелесть! Это где ж такая забота о пенсионерах...?

Скоро — на всех предприятиях страны

Но выход есть! Берёшь небольшой кредит и погашаешь после получения пенсии. Т.е. постоянно должен государству
Я так делал
ОДИН РИСК — ОТДАВАТЬ ДЕНЬ В ДЕНЬ ИНАЧЕ %% И БОЛЬШИЕ.
А так кредит без %% 50 дней.
НАДО ИМЕТЬ Н.З. И ОТВЕТСТВЕННОГО РОДСТВЕННИКА ДЕНЬГИ В БАНК ЗАНЕСТИ СЛУЧАЕ ЧЕГО.

Ничего себе перспективка

… Но спорно…
В Одессе и до Жмеринки 100% ДА…

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: — Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…

Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!

Мужики, не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.

Пошутил в отделении Почты России.
Ни до кого не дошло.

Старенькое, но душевное:
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля!!!
И на душе праздник!

Спасибо, Любомирчик, за всю подборку! И быстрее поправляйся!!!

ВСЕМ СОЛНЕЧНОГО ОСЕННЕГО ДЕНЕЧКА И ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ!!!

Помните, нам обещали Коммунизм — всё будет, а денег не будет? Вот и дождались…

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

Еду недавно в автобусе, рядом беседуют две девушки. Разговор:
— Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз тр@хикордия.
— Что за дрянь?
— Тр@хаюсь мало и не регулярно!
Я тихо сполз под сиденье

Спасибо, Галочка, насмешила!

Мои незнакомые, но очень дорогие друзья! В минуты душевных невзгод и в короткие минутки отдыха так люблю читать ваши сообщения. Часто они гораздо интереснее анекдотов в начале выпуска. И так рада, что сегодня вы без претензий друг к другу!
Желаю вам всем хорошего настроения и отсутствия претензий друг к другу!

Спасибо на добром слове, Tasha! Кстати, твое имя Наташа?

"… она звалась " Татьяна. )))

Танечка, выкладывай свои находки на сайт!!! Будем ждать!

Таша! Главред предупредил и почти закончились претензии и оскорбления

Таша, удовлетворите пожалуйста моё любопытство! Как Вас зовут? Наташа?

И пусть у вас всех, коллеги — вокругсмешники, все будет хорошо!!!

Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции…

Если бы молитва помогала, в спорте её бы запретили, как допинг.

Скандал в семье веганов.
— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа…
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

— Яйца купила, какие-то грязные, как из ж*пы.
— Ты не поверишь…

— Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке…

Бегает такса вокруг баобаба. Останавливается и восхищенно «говорит»:
— НЕ ОПИССССУЕМО…

Людочка, все замечательно!!!

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью и держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме.
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и евро.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии.
Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и секса — никаких интересов!

Встречаются 3 подруги: одна обручена, другая любовница, третья — замужем уже лет десять.
Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье (сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза) и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.

«Невеста» рассказывает: «Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь!»
Любовница рассказывает: «Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там — кожаное белье, каблуки, плетка в руках. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом».
Жена смущенно: «Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и проч. Он посмотрел на все это и спросил: „Что на ужин, Бэтмен?

Какой не романтичный муж.

Одесса. Две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
— Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
— Во евреев развелось — балкону упасть некуда!

Лекция сексопатолога в воинской части:
— Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором — художники, а на третьем военные…
В зале встает капитан и говорит:
— Ну с художниками и артистами понятно — люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял!
В зале поднимается полковник и подает реплику:
— Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте…

В Одессе — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
— Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет-нет… священника…
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите, а все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе — в холерный барак!!!

…
Далеко пойдёшь!

Ну да, если Главвред не остановит