Как-то я ударил ногу и не мог ходить. Когда через три дня приехал в травмпункт, врач спросил:
- А почему вы раньше не пришли?
- Думал, что это ушиб, и он сам пройдёт, - ответил я.
- Это ушиб. Он сам пройдёт, - сказал врач.
И мы оба остались довольны нашей встречей.
- А почему вы раньше не пришли?
- Думал, что это ушиб, и он сам пройдёт, - ответил я.
- Это ушиб. Он сам пройдёт, - сказал врач.
И мы оба остались довольны нашей встречей.
Краткая рецензия на "Бэтмена":
"Еврей-миллионер одевается в латексный костюм и бьет по ночам людей."
"Еврей-миллионер одевается в латексный костюм и бьет по ночам людей."
На форуме:
Только ДУРАК будет покупать мебель в IKEA. Вместо этого я просто загружаю инструкцию по сборке и шлю их отделу по обслуживанию клиентов электронные письма с указанием, что у меня отсутствует тот или иной фрагмент мебели, пока в течение полугода они не высылают мне все комплектующие.
Только ДУРАК будет покупать мебель в IKEA. Вместо этого я просто загружаю инструкцию по сборке и шлю их отделу по обслуживанию клиентов электронные письма с указанием, что у меня отсутствует тот или иной фрагмент мебели, пока в течение полугода они не высылают мне все комплектующие.
До беременности спала на животе… забеременела спала на боку… Родила., могу спать даже стоя…
***
Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала…
***
Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
***
Поссорилась с мужем Кинула в борщ виагры, ох как он бегал за мной, как извинялся…
***
Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: — Ммм а что есть покушать? -А че, бл@, полевую кухню разбомбили?!
До беременности спала на животе… забеременела спала на боку… Родила., могу спать даже стоя…
***
Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала…
***
Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
***
Поссорилась с мужем Кинула в борщ виагры, ох как он бегал за мной, как извинялся…
***
Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: — Ммм а что есть покушать? -А че, бл@, полевую кухню разбомбили?!
И для начала:
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее
— Натаха… Ты чё в тюрьме?
— Да.
— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
— С какого х@я?
— Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она ему:
— Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!
«Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл-дь,
издевательство»…
— Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? — Моисей! Не торгуйся! — А где тут сказано: «Не торгуйся! »?..
***
Слежу за тем, чтобы мой список прегрешений был бы равен списку добрых дел.
Пусть на страшном суде голову поломают.
***
Есть ли связь между душой и телом?
Есть — в определенные места тела посылают от души
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
— У меня тоже есть свои вопросы: «Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?»
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка).
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка).
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия.
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его нахер в Академию! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
— У меня тоже есть свои вопросы: «Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?»
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка).
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка).
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия.
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его нахер в Академию! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Товарищ участковый, товарищ участковый, бедааа — 50% колхозных лошадей пропало без вести…
— а скока же их в колхозе то было?
— ну два, два товарищ участковый
— Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
Всем хорошего дня!
Всем хорошего дня!
Всем хорошего дня!
Я так делал
ОДИН РИСК — ОТДАВАТЬ ДЕНЬ В ДЕНЬ ИНАЧЕ %% И БОЛЬШИЕ.
А так кредит без %% 50 дней.
НАДО ИМЕТЬ Н.З. И ОТВЕТСТВЕННОГО РОДСТВЕННИКА ДЕНЬГИ В БАНК ЗАНЕСТИ СЛУЧАЕ ЧЕГО.
В Одессе и до Жмеринки 100% ДА…
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: — Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…
Ни до кого не дошло.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля!!!
И на душе праздник!
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля!!!
И на душе праздник!
— Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз тр@хикордия.
— Что за дрянь?
— Тр@хаюсь мало и не регулярно!
Я тихо сполз под сиденье
— Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз тр@хикордия.
— Что за дрянь?
— Тр@хаюсь мало и не регулярно!
Я тихо сполз под сиденье
Желаю вам всем хорошего настроения и отсутствия претензий друг к другу!
Желаю вам всем хорошего настроения и отсутствия претензий друг к другу!
Танечка, выкладывай свои находки на сайт!!! Будем ждать!
Желаю вам всем хорошего настроения и отсутствия претензий друг к другу!
Желаю вам всем хорошего настроения и отсутствия претензий друг к другу!
И пусть у вас всех, коллеги — вокругсмешники, все будет хорошо!!!
— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа…
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа…
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа…
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
— Ты не поверишь…
Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке…
Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке…
— НЕ ОПИССССУЕМО…
— НЕ ОПИССССУЕМО…
Далеко пойдёшь!
Далеко пойдёшь!