Выпуск №1448

Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.

40
Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.
39
Две бабушки на лавочке:
- Я от воров включаю радио.
Вторая:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».
39
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоneу".
21
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
34
К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
- Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
- Интересно, и что же это за дело?
- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру её за полцены.
21
- Я – мужчина! Мне можно!
- А я – женщина! Мне нельзя! Но я делаю.
12
Раздаётся звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...
13
Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове - раз!
Оборачиваюсь - асфальт... !
10
- В городе был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против?".
Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, воздержалось 50%.
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-09-02 09:00:02
16746
RSS
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-09-02 09:14:54
Добрый день!

Как говорила Белоснежка: «Спасибо этому гному. Пойду к другому».
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-09-02 09:15:12
Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-09-02 09:15:33
— Скажите, а вы могли бы полюбить «радикала»?
— Ради… чего?!
00
2018-09-02 11:35:34
— Скажите, а вы могли бы полюбить «радикала»?
— Ради… чего?!
😂😂😂👍
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-09-02 09:15:49
Надежда Кадышева купила дом в Подмосковье и взяла псевдоним Замкадышева.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-09-02 09:16:05
Времена меняются: автомобиль теперь необходимость, а дети — роскошь.
00
2018-09-02 11:36:53
Времена меняются: автомобиль теперь необходимость, а дети — роскошь.
Права! Ох, как права!!! К величайшему сожалению!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-09-02 09:16:19
Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-09-02 09:17:05
Однажды ранним воскресным утром жена 32-го президента США Элеонора Рузвельт отправилась с благотворительным визитом в тюрьму. Проснувшись и не обнаружив дома жены, Франклин Рузвельт спросил дежурного секретаря, а где, собственно, Первая Леди.
— В тюрьме, — ответил секретарь.
— Это меня не удивляет, — сказал президент, — а за что именно она туда угодила?
00
2018-09-02 11:39:10
Однажды ранним воскресным утром жена 32-го президента США Элеонора Рузвельт отправилась с благотворительным визитом в тюрьму. Проснувшись и не обнаружив дома жены, Франклин Рузвельт спросил дежурного секретаря, а где, собственно, Первая Леди.
— В тюрьме, — ответил секретарь.
— Это меня не удивляет, — сказал президент, — а за что именно она туда угодила?
Юленька, молодчинка!!!!
00
2018-09-02 12:52:59
Юленька, молодчинка!!!!
Спасибо :)
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-09-02 10:36:01
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! — рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
— Машка! Собака игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Сергеевна!
Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
— Собачку зовут Тяпа!
00
2018-09-02 11:33:19
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! — рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
— Машка! Собака игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Сергеевна!
Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
— Собачку зовут Тяпа!
😉😊👍
00
2018-09-18 11:12:31
😉😊👍
00
2018-09-18 11:13:32
😉😊👍
Олег, ну вот ни фига не открылось поздравление, это я для Галины хотела, а на тебе тренируюсь!)
00
2018-09-18 11:15:25
😉😊👍
Ну и Слава Богу, что не выставила, там такой колхоз оказался!)
00
2018-09-18 11:18:07
😉😊👍
00
2018-09-18 11:19:25
Это вообще не то
00
2018-09-02 11:41:07
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! — рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
— Машка! Собака игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Сергеевна!
Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
— Собачку зовут Тяпа!
😂😂😂👏
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-09-02 10:43:40
00
2018-09-02 11:40:04
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-09-02 10:43:56
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-09-02 10:44:15
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-09-02 11:00:16
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: «Вован — козел!»
Ну, он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
— Есть две новости: плохая и очень плохая.
— Ну и что же это, блин, за плохая новость?
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Петровичу.
— Колян, падла! Да как он мог! Вот б…я! — и все такое.
Через несколько минут спрашивает:
— Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
— Почерк Вашей жены, Владимир Иваныч!

oleg
Рейтинг: 17886
00
2018-09-02 11:30:39




00
2018-09-02 11:45:01




С праздником ВСЕХ ОДЕССИТОВ!!!
За отличие фальшивой любви от настоящей++++++
00
2018-09-02 15:45:38
С праздником ВСЕХ ОДЕССИТОВ!!!
За отличие фальшивой любви от настоящей++++++
СПАСИБО!
00
2018-09-02 18:14:49




Вспомни правила сайта!

Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
00
2018-09-03 13:38:22
Вспомни правила сайта!

Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
Молодец, Верочка! Все понимаешь, не то что некоторые…
Галина
Рейтинг: 22615
00
2018-09-02 11:58:02
ВСЕМ ДОБРОГО ВОСКРЕСНОГО ДНЯ!!!

Галина
Рейтинг: 22615
00
2018-09-02 11:58:47
Галина
Рейтинг: 22615
00
2018-09-02 11:59:50
Галина
Рейтинг: 22615
00
2018-09-02 12:00:24
Галина
Рейтинг: 22615
00
2018-09-02 12:02:05
00
2018-09-02 13:21:17
Где вы раньше были???!!! Столько времени удивлялась надписям вроде: в любой непонятной ситуации — приседай. Хоть бы один догадался эту картинку прикрепить, я бы знала зачем… А теперь я перестала в общественном транспорте ездить…
00
2018-09-03 12:14:11
Где вы раньше были???!!! Столько времени удивлялась надписям вроде: в любой непонятной ситуации — приседай. Хоть бы один догадался эту картинку прикрепить, я бы знала зачем… А теперь я перестала в общественном транспорте ездить…
Захват персонального авто, конечно же, привлекательней. Поздравляю👍💐
Галина
Рейтинг: 22615
00
2018-09-02 12:02:49
00
2018-09-02 22:25:21
Надежда должна была закончиться уже на двойке, та тоже иероглиф: 两
А единица и тройка- действительно, палочки.
00
2018-09-03 12:08:06
Надежда должна была закончиться уже на двойке, та тоже иероглиф: 两
А единица и тройка- действительно, палочки.
晚上好Wǎnshàng hǎo
00
2018-09-18 11:21:15
晚上好Wǎnshàng hǎo
Галина
Рейтинг: 22615
00
2018-09-02 12:03:17
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-09-02 14:58:20
Кухни народов мира:
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3, 5 часа.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к стол трепещащим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленые кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт». Румынская: украдите курицу и кастрюлю.
Еврейская: пойдите в гости.
00
2018-09-03 13:39:53
Кухни народов мира:
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3, 5 часа.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к стол трепещащим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленые кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт». Румынская: украдите курицу и кастрюлю.
Еврейская: пойдите в гости.
Спасибо, Леночка! Насмешила своим анекдотом, я его и друзьям отправила.
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-09-02 15:08:00
Кит плавает вокруг самки и говорит:
— Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то, чтобы наш род выжил, а ты говоришь- голова болит!

Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-09-02 15:09:51
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!

00
2018-09-03 13:40:13
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!

+++
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2018-09-02 16:16:49
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2018-09-02 16:18:35
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2018-09-02 16:20:27
М
00
2018-09-02 18:55:41
М
Улыбе: все класс!!!
00
2018-09-03 13:41:30
М
Yлыбочка, рада видеть тебя на сайте! Спасибо за позитив!
ALEX06
Рейтинг: 56
00
2018-09-02 16:32:51
Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.
ALEX06
Рейтинг: 56
00
2018-09-02 16:34:10
Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.
00
2018-09-03 13:42:15
Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.
Браво, Алекс- все отлично!
00
2018-09-03 23:12:36
Браво, Алекс- все отлично!
И тебе спасибо!
ALEX06
Рейтинг: 56
00
2018-09-02 16:35:04
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно
как человек…
ALEX06
Рейтинг: 56
00
2018-09-02 16:35:57
Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?
00
2018-09-02 18:57:08
Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?
👍👏
00
2018-09-02 20:28:17
Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?
И действительно, почему?!

+++!
00
2018-09-02 22:32:41
Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?
Потому, что, как гласит театральная поговорка, короля играет свита.
Любая группа людей может считать себя избранными, но светским обществом становятся, когда их таковым начинает считать общество обычное.
ALEX06
Рейтинг: 56
00
2018-09-02 16:37:40
Надо было на Евровидение послать Шнура.
Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х_й их всех послал.