Выпуск №1445

Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, мне нравятся мужчины...

71
На рынке ходят внук с бабушкой:

- Бабуль! Купи мне reebok...

- Зачем, внучек? У тебя и аквариума то нет…
48
Если красивая женщина не права - она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права - ещё и дура ко всему...
39
В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги:
"100 рецептов сжигания сыра" и "Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов".
16
Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.
38
- Представь, подруга, Серена Уильямс до сих пор не знает пол своего будущего ребенка.
- Глупая, самое главное знать кто его отец.
12
Вчера на телевидение зависла строка "Госдума окончательно..."
Боюсь читать продолжение.
12
- В чём выросли зарплаты в Москве по сравнению с 2013-м годом? В долларах? В рублях?
- В мечтах.
15
- Я тебя буду беречь!
- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!
23
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»
29
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-08-31 17:00:01
18334
RSS
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-08-31 18:14:56
Комментарий удален
Вот жаль, что «минусы» убрали…
00
2018-08-31 18:59:30
Вот жаль, что «минусы» убрали…
Ира привет. Рад видеть тебя на сайте.
00
2018-08-31 19:07:15
Вот жаль, что «минусы» убрали…
Ирочка.привет! Сколько лет.сколько зим!.. С твоим комментом согласен… Но… всё же минусы не надо возвращать.Минус — это негатив.а сайт-то позитивный.
00
2018-08-31 19:10:00
Вот жаль, что «минусы» убрали…
Ирочке: Ну-наконец-то!
00
2018-08-31 20:38:15
Вот жаль, что «минусы» убрали…
Истину глаголишь… Здравствуйте, как знал, забежал на огонёк…
00
2018-09-01 10:09:14
Вот жаль, что «минусы» убрали…
Ириш, рада твоему возвращению!!! Скучновато без тебя было!!!
00
2018-08-31 18:58:03
Комментарий удален
Да заехал… но все равно у тебя много хороших шуток.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-08-31 17:42:51
Комментарий удален
Не лучшая подборка сегодня, может перейдешь на Вовочку или на Василия Ивановича? Ну на время хотя бы, потом опять вспомним про евреев))
Комментарий удален
00
2018-08-31 18:02:02
Комментарий удален
Ты абсолютно прав и в том юмор не для всех понятен как и намеки, ты вот поспешил с ответом, ну а спешка, сам понимаешь…
«Вовочка и Василий иванович» это намёк тебе, который ты не понял (спешка) что пора сменить тему и слезть с еврейской тематики, анекдоты пошли повторяющееся и не лучшие. На счёт тонкого юмора у еврейских анекдотов, согласен с тобой абсолютно и у тебя были очень хорошие на «5», но «вчера»))
00
2018-08-31 18:47:31
Комментарий удален
Joe! Извини.что встреваю в твою переписку с Виктором.Последний тебе ДРУЖЕСКИ намекнул про смену анекдотического вектора.Ты же ему ответил бестактно.с плохо скрываемой злобой. У Виктора — великолепное чувство юмора и не ему записываться в школы. От себя замечу — ты злоупотребляешь анекдотами с ярко выраженным национальным уклоном. Это твоё мнение.что анекдоты про Вовочку и Чапаева примитивны.Я с тобой не согласен. Кстати… Совсем недавно один из пользователей (не помню.кто.) тебе сказал то же самое.что и Виктор! Не обижайся.а просто прими к сведению.
00
2018-08-31 19:10:53
Комментарий удален
Joe, Виктор выразил мнение многих: у тебя пошел перекос в сторону еврейской тематики.
Заметь, Виктор не сделал тебе замечание, а просто дал небольшой дружеский совет. Почему же ты, умный человек, сразу переходишь на личности и начинаешь хамить?!
Кстати, это мое мнение. Прочитала теперь, что и другие коллеги так же думают.
00
2018-08-31 19:15:33
Комментарий удален
Это тебе, Joe, за ответ: 👎:👎👎
00
2018-08-31 20:47:56
Комментарий удален
Joe ?? Зря, право дело, зря. Грубо.
Я так думаю.....👎
00
2018-09-01 10:27:18
Комментарий удален
Joe! А хамить-то зачем?
00
2018-08-31 20:44:41
Не лучшая подборка сегодня, может перейдешь на Вовочку или на Василия Ивановича? Ну на время хотя бы, потом опять вспомним про евреев))
👍
00
2018-08-31 18:18:06
Комментарий удален
Не обижайся, Joe, но сегодня несколько анекдотов, с подтекстом черного юмора, мне совсем не понравились.
Комментарий удален
00
2018-09-01 12:18:23
Комментарий удален
Joe… Вчера не увидел…
" а часть анекдотов вообще для школьников средних классов…"… А почему нет? Они что не люди…? Кстати, было бы неплохо на других я зыках выставлять… и не только анеки, но и всякие интересности
Конечно на португальском не напишу… мы говорим...." не ошибается тот, кто ничего не делает.."
бразильцы говорят...."… не промазывает тот, кто не бьёт пенальти "… по моему интересно…
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-08-31 17:14:58
Привет.друзья! С последним деньком лета!!!
Итоги двухдневной вялотекущей викторины — В какой песне А.Пугачева вспоминает В. Чапаева?
Один ответ — от Юли. Ответ по тексту правильный — Ты покинул берег свой родной.а к другому так и не пристал. Вот только песня — не «Айсберг».а «Без меня.тебе.любимый мой......».Юля — безусловный победитель викторины и хороший знаток песен Аллы Борисовны.
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ — ЭТО МУЖЧИНА.КОТОРЫЙ… Продолжите.господа
00
2018-08-31 17:52:45
Привет.друзья! С последним деньком лета!!!
Итоги двухдневной вялотекущей викторины — В какой песне А.Пугачева вспоминает В. Чапаева?
Один ответ — от Юли. Ответ по тексту правильный — Ты покинул берег свой родной.а к другому так и не пристал. Вот только песня — не «Айсберг».а «Без меня.тебе.любимый мой......».Юля — безусловный победитель викторины и хороший знаток песен Аллы Борисовны.
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ — ЭТО МУЖЧИНА.КОТОРЫЙ… Продолжите.господа
Оказывается Женя, ты тоже купился как и я. А… Это был тактический ход Юли
00
2018-08-31 18:48:58
Оказывается Женя, ты тоже купился как и я. А… Это был тактический ход Юли
Елена! Да причем тут купился? Юля четко назвала — «Айсберг».Но песня — то другая…
00
2018-08-31 21:11:41
Елена! Да причем тут купился? Юля четко назвала — «Айсберг».Но песня — то другая…
Женя, для того, чтобы понять о чём я, зайди в выпуск, где ты задал вопрос. Там ответ Юли на моё точно такое как у тебя замечание
00
2018-09-01 10:10:11
Женя, для того, чтобы понять о чём я, зайди в выпуск, где ты задал вопрос. Там ответ Юли на моё точно такое как у тебя замечание
Попался :)
00
2018-09-01 21:48:40
Попался :)
Юля! Хоть убей.не могу понять — В чем я попался? (Хотя.возможно.с возрастом тупею ) Ты правильно назвала слова песни.А вот с названием песни ошиблась. Возможно.специально неправильно назвала песню? Ну.ежели это можно считать приколом.тогда да. Тогда я попался.
00
2018-09-02 00:32:03
Юля! Хоть убей.не могу понять — В чем я попался? (Хотя.возможно.с возрастом тупею ) Ты правильно назвала слова песни.А вот с названием песни ошиблась. Возможно.специально неправильно назвала песню? Ну.ежели это можно считать приколом.тогда да. Тогда я попался.
Женечка, привет!
Это была шутка, чтобы ты «помучился» с выбором победителя — вроде ответ правильный, но, в то же время, не правильный, да и айсберг ни к какому берегу не приплыл :), песенная мешанина.
А вот только выбирать не из кого было, только мой ответ.
00
2018-09-02 21:33:22
Женечка, привет!
Это была шутка, чтобы ты «помучился» с выбором победителя — вроде ответ правильный, но, в то же время, не правильный, да и айсберг ни к какому берегу не приплыл :), песенная мешанина.
А вот только выбирать не из кого было, только мой ответ.
Юля! Я тебе благодарен за разъяснение.А то я прям извёлся в поисках истины.
00
2018-08-31 18:24:04
Привет.друзья! С последним деньком лета!!!
Итоги двухдневной вялотекущей викторины — В какой песне А.Пугачева вспоминает В. Чапаева?
Один ответ — от Юли. Ответ по тексту правильный — Ты покинул берег свой родной.а к другому так и не пристал. Вот только песня — не «Айсберг».а «Без меня.тебе.любимый мой......».Юля — безусловный победитель викторины и хороший знаток песен Аллы Борисовны.
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ — ЭТО МУЖЧИНА.КОТОРЫЙ… Продолжите.господа
Евгению: ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ — ЭТО МУЖЧИНА.КОТОРЫЙ…

Идеальный муж- ЭТО МУЖЧИНА, который живет только в женских мечтах…О нем все знают, все говорят, о нем пишут стихи, но его никто живого не видел.
00
2018-08-31 18:35:28
Привет.друзья! С последним деньком лета!!!
Итоги двухдневной вялотекущей викторины — В какой песне А.Пугачева вспоминает В. Чапаева?
Один ответ — от Юли. Ответ по тексту правильный — Ты покинул берег свой родной.а к другому так и не пристал. Вот только песня — не «Айсберг».а «Без меня.тебе.любимый мой......».Юля — безусловный победитель викторины и хороший знаток песен Аллы Борисовны.
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ — ЭТО МУЖЧИНА.КОТОРЫЙ… Продолжите.господа
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ — ЭТО МУЖЧИНА.КОТОРЫЙ…

это мужчина, который любимый… если муж любим, то для жены он идеален во всем!
00
2018-08-31 20:45:43
Привет.друзья! С последним деньком лета!!!
Итоги двухдневной вялотекущей викторины — В какой песне А.Пугачева вспоминает В. Чапаева?
Один ответ — от Юли. Ответ по тексту правильный — Ты покинул берег свой родной.а к другому так и не пристал. Вот только песня — не «Айсберг».а «Без меня.тебе.любимый мой......».Юля — безусловный победитель викторины и хороший знаток песен Аллы Борисовны.
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ — ЭТО МУЖЧИНА.КОТОРЫЙ… Продолжите.господа
В наше время в Калининграде отвечали: глухонемой капитан дальнего плавания. В смысле, сплетен не слышит, ничего не скажет, а зарплата приходит.
00
2018-08-31 20:51:06
Привет.друзья! С последним деньком лета!!!
Итоги двухдневной вялотекущей викторины — В какой песне А.Пугачева вспоминает В. Чапаева?
Один ответ — от Юли. Ответ по тексту правильный — Ты покинул берег свой родной.а к другому так и не пристал. Вот только песня — не «Айсберг».а «Без меня.тебе.любимый мой......».Юля — безусловный победитель викторины и хороший знаток песен Аллы Борисовны.
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ — ЭТО МУЖЧИНА.КОТОРЫЙ… Продолжите.господа
Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.

Бернард Шоу
00
2018-09-01 10:50:03
Привет.друзья! С последним деньком лета!!!
Итоги двухдневной вялотекущей викторины — В какой песне А.Пугачева вспоминает В. Чапаева?
Один ответ — от Юли. Ответ по тексту правильный — Ты покинул берег свой родной.а к другому так и не пристал. Вот только песня — не «Айсберг».а «Без меня.тебе.любимый мой......».Юля — безусловный победитель викторины и хороший знаток песен Аллы Борисовны.
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ — ЭТО МУЖЧИНА.КОТОРЫЙ… Продолжите.господа
Евгению: ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ — ЭТО МУЖЧИНА — МИФ!!!
00
2018-09-01 18:47:40
Привет.друзья! С последним деньком лета!!!
Итоги двухдневной вялотекущей викторины — В какой песне А.Пугачева вспоминает В. Чапаева?
Один ответ — от Юли. Ответ по тексту правильный — Ты покинул берег свой родной.а к другому так и не пристал. Вот только песня — не «Айсберг».а «Без меня.тебе.любимый мой......».Юля — безусловный победитель викторины и хороший знаток песен Аллы Борисовны.
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ — ЭТО МУЖЧИНА.КОТОРЫЙ… Продолжите.господа
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ — ЭТО МУЖЧИНА.КОТОРЫЙ — Не пьёт, не бьёт, не играет, не изменяет и в природе не существует))
Комментарий удален
Галина
Рейтинг: 22888
00
2018-08-31 17:16:36
ВСЕМ ДОБРОГО ПЯТНИЧНОГО ВЕЧЕРА! ЖЕЛАЮ

00
2018-08-31 18:51:03
ВСЕМ ДОБРОГО ПЯТНИЧНОГО ВЕЧЕРА! ЖЕЛАЮ

Галина! Вот это гифка!!! 5!!! Галине ставлю!!!
00
2018-09-01 10:03:46
Галина! Вот это гифка!!! 5!!! Галине ставлю!!!
Спасибо, Женя!
00
2018-09-01 10:32:14
Галина! Вот это гифка!!! 5!!! Галине ставлю!!!
Спасибо, Женя!!!
00
2018-08-31 19:56:07
ВСЕМ ДОБРОГО ПЯТНИЧНОГО ВЕЧЕРА! ЖЕЛАЮ

Бедная ворона! Как в выше упомянутой песне:«Ты покинул берег свой родной.а к другому так и не пристал.»
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-08-31 17:17:09
Приглашаем Вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.
Галина
Рейтинг: 22888
00
2018-08-31 17:17:34
00
2018-08-31 20:57:15
00
2018-09-01 09:18:40
Классный фильм!!! Почему-то от халявы никто не отказывается!!!
А вот, что за халяву спросят — никто не задумывается, по принципу: живем здесь и сейчас, а после нас…
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-08-31 17:18:04
— Конечно.как честный человек.я должен на Вас жениться… Но вот как умный…
Галина
Рейтинг: 22888
00
2018-08-31 17:18:19
Галина
Рейтинг: 22888
00
2018-08-31 17:18:56
00
2018-08-31 18:53:02
Галина! Да много чего может поднять такая студентка.Например.надои…
00
2018-08-31 21:17:37
Мне уже помогла)))
00
2018-09-01 08:57:22
Мне уже помогла)))
😊 Виктор, рада за тебя!!!
00
2018-09-01 12:22:39
😊 Виктор, рада за тебя!!!
Мы не мешаем !?😍😘
00
2018-09-01 12:46:57
Мы не мешаем !?😍😘
Нисколечко даже😉
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-08-31 17:19:02
Годы.конечно.возьмут своё.но надо следить.чтобы они не прихватили лишнего.
Галина
Рейтинг: 22888
00
2018-08-31 17:19:58
Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость).
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость).
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость).
Я ничего не могу без этой женщины (старость).
00
2018-08-31 21:14:17
Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость).
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость).
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость).
Я ничего не могу без этой женщины (старость).
Все верно, Галочка!!!
00
2018-09-01 12:35:09
Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость).
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость).
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость).
Я ничего не могу без этой женщины (старость).
эволюция мужчины как у машины ( может кто не знает )
(молодость).- заводится с пол оборота:
(зрелость). ...-.-.- только помощью ручки:
(глубокая зрелость).- без подсоса не запустить:
(старость).- разве что с помощью жесткого буксира…
00
2018-09-01 12:49:23
эволюция мужчины как у машины ( может кто не знает )
(молодость).- заводится с пол оборота:
(зрелость). ...-.-.- только помощью ручки:
(глубокая зрелость).- без подсоса не запустить:
(старость).- разве что с помощью жесткого буксира…
🤔🤔🤔 Олег! Тебе, как мужчине, виднее!
Галина
Рейтинг: 22888
00
2018-08-31 17:20:56
Моя дочь не выговаривает букву «р», поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-08-31 17:21:16
Чтобы расстаться со своей девушкой. байкеру достаточно всего лишь резко нажать на газ.
Галина
Рейтинг: 22888
00
2018-08-31 17:21:35
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-08-31 17:21:56
У того.кто мало ест.не желудок маленький.а бумажник.
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-08-31 17:23:03
Мужья и любовники! Добросовестно исполняйте свой долг — не надейтесь друг на друга!
viktor
Рейтинг: 54024
00
2018-08-31 17:23:29
Доброго времени шуток, господа и с пятницей!

5 мая — пятница
6 мая — пятница
8 мая — пятница, 2 раза
(Из дневника Робинзона Крузо))
00
2018-09-01 09:10:42
Доброго времени шуток, господа и с пятницей!

5 мая — пятница
6 мая — пятница
8 мая — пятница, 2 раза
(Из дневника Робинзона Крузо))
😂😂
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-08-31 17:23:58
— Фортепианствуете уже?
— Нет.пока только пианируем!
00
2018-09-01 09:10:13
— Фортепианствуете уже?
— Нет.пока только пианируем!
👏👍
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-08-31 17:29:39
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-08-31 17:30:11
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-08-31 17:30:31
00
2018-08-31 19:23:36
00
2018-08-31 20:59:54
😉😊😊😊👍👍👍
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-08-31 17:31:11
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-08-31 17:31:40
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-08-31 17:32:31
НУ И ФОКУСНИК.НАШ ЛЮБОМИРЧИК!
00
2018-08-31 23:04:22
НУ И ФОКУСНИК.НАШ ЛЮБОМИРЧИК!
Я тоже плюсанул…
00
2018-09-01 21:52:35
Я тоже плюсанул…
Любомирчик.привет! Размещая эту шутку.я был уверен.что ты не обидишься.
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-08-31 17:32:55
00
2018-09-01 09:06:49
👍
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-08-31 17:33:16
00
2018-09-01 09:06:19
😂😂😂
viktor
Рейтинг: 54024
00
2018-08-31 17:33:45
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги — это посадить ее себе на шею

Всё-таки портниха без юбки смотрится лучше, чем сапожник без сапог.

— Как же ты мог так напиться?
— Старался!

. Быстро выпитая рюмка не считается налитой.

00
2018-08-31 19:25:58
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги — это посадить ее себе на шею

Всё-таки портниха без юбки смотрится лучше, чем сапожник без сапог.

— Как же ты мог так напиться?
— Старался!

. Быстро выпитая рюмка не считается налитой.

А можно еще на одно плечо сесть, потом на другое, а не шею — при желании
00
2018-08-31 21:22:48
А можно еще на одно плечо сесть, потом на другое, а не шею — при желании
Ну есть и ещё место на что можно сесть))
00
2018-08-31 21:03:02
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги — это посадить ее себе на шею

Всё-таки портниха без юбки смотрится лучше, чем сапожник без сапог.

— Как же ты мог так напиться?
— Старался!

. Быстро выпитая рюмка не считается налитой.

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги — это посадить ее себе на шею…
Куда лицом ?😍😘
00
2018-08-31 21:30:21
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги — это посадить ее себе на шею…
Куда лицом ?😍😘
К фотографу))
00
2018-09-01 09:02:32
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги — это посадить ее себе на шею

Всё-таки портниха без юбки смотрится лучше, чем сапожник без сапог.

— Как же ты мог так напиться?
— Старался!

. Быстро выпитая рюмка не считается налитой.

Виктору:😂👍
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-08-31 17:33:55
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-08-31 17:34:12
00
2018-08-31 21:26:05
Чей бумажник-то открывать?
00
2018-08-31 21:43:38
Чей бумажник-то открывать?
Вера! Бумажник того.у кого там такие бабки.
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-08-31 17:34:37
00
2018-09-01 09:05:21
😂👍
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-08-31 17:35:07
viktor
Рейтинг: 54024
00
2018-08-31 17:35:24
Наконец ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло — жены не было дома

Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-08-31 17:35:30
viktor
Рейтинг: 54024
00
2018-08-31 17:35:41
— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-08-31 17:36:19
ПОД КРЫЛОМ САМОЛЁТА ВИДНЫ ДУБАИ…
viktor
Рейтинг: 54024
00
2018-08-31 17:37:06
— Твой муж курит?
— Да, только после cекcа.
— А как же здоровье?
— Две-три сигареты в год?! Да что ему будет?!
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-08-31 17:37:15
СКОРЕЕ.НЕ ПРИШЛИ.А ПРИЛЕТЕЛИ.
00
2018-08-31 19:28:42
СКОРЕЕ.НЕ ПРИШЛИ.А ПРИЛЕТЕЛИ.
Хахаха, когда мой самолет на полчаса раньше прилетел, муж тоже интересовался не на метле ли я прибыла.
viktor
Рейтинг: 54024
00
2018-08-31 17:38:13
Водка Смирноф — официальный напиток конкурса красоты)
Комментарий удален
00
2018-09-01 09:20:32
Комментарий удален
!!!
Ирина
Рейтинг: 631
00
2018-08-31 17:40:19


Комментарий удален
00
2018-09-01 09:21:45
Комментарий удален
😂😂😂👍
Комментарий удален
00
2018-08-31 23:43:19
Комментарий удален
www.youtube.com/watch?v=HbYwRXxBU78

… только две уродины остались только тех прийдётся нам любить…
Ирина
Рейтинг: 631
00
2018-08-31 17:40:44
00
2018-08-31 19:30:16
Уууу, ты практически меня за все грехи оправдала.
00
2018-08-31 20:05:37
Уууу, ты практически меня за все грехи оправдала.
🙂
Комментарий удален
00
2018-09-01 09:23:35
Комментарий удален
😂😂👍
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-08-31 17:55:49

Всем коллегам – приятного вечера!!!
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-08-31 17:57:43
Задувая свечи на торте в свой день рождения, я загадал: — Хочу менять девушек каждый месяц! Сбылось: «Подарили настенный календарь с обнажёнными красотками…»

— Девушка, можно с вами познакомиться? — Я на улице не знакомлюсь! Пришлось затаскивать в подъезд…

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
00
2018-09-01 09:24:29
Задувая свечи на торте в свой день рождения, я загадал: — Хочу менять девушек каждый месяц! Сбылось: «Подарили настенный календарь с обнажёнными красотками…»

— Девушка, можно с вами познакомиться? — Я на улице не знакомлюсь! Пришлось затаскивать в подъезд…

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
😊👍
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-08-31 17:58:54
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Умница! Молодец! Всего две ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!
00
2018-09-01 09:24:47
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Умница! Молодец! Всего две ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!
😂😂
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-08-31 18:00:34
Слон подошел к пальме и трясет ее.
За этим наблюдают две блондинки:
Одна:
— А может, там его гнездо?
Другая:
— Дурочка ты, слоны в норах живут!
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-08-31 18:01:16
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
Нет проблем.
— Куры в курятнике.
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-08-31 18:02:08
— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?

00
2018-08-31 18:57:57
— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?

Людмила! И очнулась дорогая в реанимации!
00
2018-08-31 21:22:18
Людмила! И очнулась дорогая в реанимации!
Не ожидал !!👍👍👍
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-08-31 18:03:13
Мужик проснулся с будунища, сел на кровать и думает: Вчера была пятница, завтра -суббота, БЛИН, а чего тогда сегодня?!

00
2018-09-01 09:26:50
Мужик проснулся с будунища, сел на кровать и думает: Вчера была пятница, завтра -суббота, БЛИН, а чего тогда сегодня?!

!!!
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-08-31 18:04:03
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-08-31 18:04:50
00
2018-09-01 09:28:13
+++
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-08-31 18:05:40
00
2018-09-01 09:29:01
👍
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-31 18:05:52
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-31 18:06:21
Не вся косметика одинаково полезна.

Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
00
2018-09-01 09:29:43
Не вся косметика одинаково полезна.

Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
!!!
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-08-31 18:06:39
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-31 18:07:09
Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-08-31 18:07:28
00
2018-08-31 19:00:58
Людмила!
Не утихает наш Виталя
Он жжёт и вечером и днём!
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-31 18:08:10
Задувая свечи на торте в свой день рождения, я загадал:
— Хочу менять девушек каждый месяц!
Сбылось: «Подарили настенный календарь с обнажёнными красотками…»
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-31 18:08:39
Объявление возле студенческого общежития:
— Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями…
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-08-31 18:08:44

Без комментариев…
00
2018-08-31 19:02:23

Без комментариев…
Людмила! Так африканские девушки племени нахуто — муто встречают мужей после работы.
00
2018-09-02 18:40:16
Людмила! Так африканские девушки племени нахуто — муто встречают мужей после работы.
И нахуто такое муто??
00
2018-09-01 09:33:08

Без комментариев…
Вот это гибкость!!!!👏👏👏👍
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-31 18:10:20
Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы…
— Ты замужем?
— Конечно.
— Ну и как?
— Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
00
2018-09-01 09:33:29
Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы…
— Ты замужем?
— Конечно.
— Ну и как?
— Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
!!!
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-31 18:11:20
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
— Яблочки, чернобыльские яблочки!
Мужик подходит и говорит:
— Ты бабуля молчи, что они с Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт?
— Берут, милок, кто начальнику, кто тёще!
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-31 18:11:52
Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся!
Забыли, что клин клином вышибают!

Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-31 18:12:25
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
00
2018-09-01 09:33:58
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
👍
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-31 18:14:13
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано «100 презервативов».
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А надолго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?!
— Ой, милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-08-31 18:23:44

Атракцион невиданной русскости в европе
00
2018-08-31 18:49:40

Атракцион невиданной русскости в европе
00
2018-08-31 18:51:35
00
2018-08-31 19:33:10
Так это моя заначка на зиму — ягодка к ягодке. Сама собирала сама варила.
00
2018-08-31 19:44:11
Так это моя заначка на зиму — ягодка к ягодке. Сама собирала сама варила.
Извини, не понял. Пора открывать консервный завод, раз так.
00
2018-08-31 19:48:11
Извини, не понял. Пора открывать консервный завод, раз так.
Муж не позволит. Он все русских ждет. Я уж молчу, что они уже здесь (это я).
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-08-31 19:04:09
Вышла в свет Камасутра для тех кому за 80! Она так и называется -«А вдруг?!».
00
2018-08-31 19:34:17
Вышла в свет Камасутра для тех кому за 80! Она так и называется -«А вдруг?!».
Моему лучшему другу 90 лет. Лучший мужчина в моей жизни.
00
2018-08-31 19:42:48
Вышла в свет Камасутра для тех кому за 80! Она так и называется -«А вдруг?!».
Борису!!!
00
2018-08-31 21:23:42
Вышла в свет Камасутра для тех кому за 80! Она так и называется -«А вдруг?!».
🤔👍
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-08-31 19:09:26
В некотоpом цаpстве, в 39-м госyдаpстве, на 310-м ypовне жил-был Кащей. И
было y Кащея четыpе жизни, 300 % здоpовья и план лабиpинта.

Вот и сказочке ESC, кто не понял F1
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-08-31 19:10:12
Раньше у меня было все:
Машина, квартира, друзья, любимая девушка…
А потом врачи поставили мне страшный диагноз…
«Годен ».
00
2018-08-31 21:36:51
Раньше у меня было все:
Машина, квартира, друзья, любимая девушка…
А потом врачи поставили мне страшный диагноз…
«Годен ».
Это анекдот.А вот реальность
Военкомат.Призывная комиссия.Очередной призывник заходит в кабинет хирурга
Хирург: — Призывник! Ты под поезд не попадал?
— Нет.
— Годен!
00
2018-09-01 09:38:05
Раньше у меня было все:
Машина, квартира, друзья, любимая девушка…
А потом врачи поставили мне страшный диагноз…
«Годен ».
👍😊
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-08-31 19:14:55
Сидят двое:
— Прикинь, я вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
— Ну и?
— Да ну его — зануда… там скатерти в клеточку были, так он мне соль 45 минут передавал…
Комментарий удален
00
2018-09-01 09:39:11
Комментарий удален
👍
oleg
Рейтинг: 17946
00
2018-08-31 20:32:17
Мой способ шутить — это говорить правду. На свете нет ничего смешнее.

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.

Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я — никогда, то по статистике мы оба бьем свою жену через день.

Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.

Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар.

ТОТ, КТО УМЕЕТ — ДЕЛАЕТ, КТО НЕ УМЕЕТ — УЧИТ ДРУГИХ

Человек — как кирпич: обжигаясь, твердеет.

Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.

Бернард Шоу

00
2018-08-31 20:36:17
Мой способ шутить — это говорить правду. На свете нет ничего смешнее.

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.

Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я — никогда, то по статистике мы оба бьем свою жену через день.

Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.

Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар.

ТОТ, КТО УМЕЕТ — ДЕЛАЕТ, КТО НЕ УМЕЕТ — УЧИТ ДРУГИХ

Человек — как кирпич: обжигаясь, твердеет.

Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.

Бернард Шоу

Как всегда великолепен.
00
2018-08-31 21:28:06
Как всегда великолепен.
😔
00
2018-09-01 00:12:01
Мой способ шутить — это говорить правду. На свете нет ничего смешнее.

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.

Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я — никогда, то по статистике мы оба бьем свою жену через день.

Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.

Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар.

ТОТ, КТО УМЕЕТ — ДЕЛАЕТ, КТО НЕ УМЕЕТ — УЧИТ ДРУГИХ

Человек — как кирпич: обжигаясь, твердеет.

Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.

Бернард Шоу

Спасибо, Олег!!! Порадовал!
00
2018-09-01 09:41:07
Мой способ шутить — это говорить правду. На свете нет ничего смешнее.

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.

Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я — никогда, то по статистике мы оба бьем свою жену через день.

Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.

Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар.

ТОТ, КТО УМЕЕТ — ДЕЛАЕТ, КТО НЕ УМЕЕТ — УЧИТ ДРУГИХ

Человек — как кирпич: обжигаясь, твердеет.

Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.

Бернард Шоу

Олегу за Б.Шоу👏👏👏👍
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-08-31 20:35:04
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму…
хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала …
— Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь…
Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля…
так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …
-Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
00
2018-08-31 21:22:50
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму…
хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала …
— Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь…
Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля…
так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …
-Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
Натали:!!!
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-31 21:13:28
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Да?! А моя бывшая жена одна справлялась!
00
2018-09-01 09:42:28
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Да?! А моя бывшая жена одна справлялась!
Леночке!!!
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-08-31 21:33:54
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Из школьных сочинений.
00
2018-09-01 09:43:24
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Из школьных сочинений.
😊👏👍
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-08-31 21:47:21

Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами «Visit». Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием.
Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву «s» на букву «z», продажи компании резко пошли вверх.
oleg
Рейтинг: 17946
00
2018-08-31 21:55:11


«Все люди на свете делятся на две категории. С первыми легко, как легко и без них. Со вторыми очень сложно, но жить без них невозможно совсем».
00
2018-08-31 21:56:35


«Все люди на свете делятся на две категории. С первыми легко, как легко и без них. Со вторыми очень сложно, но жить без них невозможно совсем».
«Самое отвратительное слово на свете — «пенсия».
«Люди с возрастом не умнеют. Они просто становятся осторожнее».
«Тот, кто щеголяет эрудицией или ученостью, не имеет ни того, ни другого».
00
2018-09-01 09:44:32


«Все люди на свете делятся на две категории. С первыми легко, как легко и без них. Со вторыми очень сложно, но жить без них невозможно совсем».
👏👍👏
Комментарий удален
oleg
Рейтинг: 17946
00
2018-08-31 22:00:33
Самые захватывающие интерпретации знаменитой сказки в стиле известных писателей.

Эрих Мария Ремарк
— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ги Де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Габриэль Гарсиа Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом
00
2018-08-31 22:02:36
Самые захватывающие интерпретации знаменитой сказки в стиле известных писателей.

Эрих Мария Ремарк
— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ги Де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Габриэль Гарсиа Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом
Владимир Маяковский
Если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх –
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь!
00
2018-09-01 02:18:47
Самые захватывающие интерпретации знаменитой сказки в стиле известных писателей.

Эрих Мария Ремарк
— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ги Де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Габриэль Гарсиа Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом
ЗдОрово! Ремарк и Маркес очень похожи! +++
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-31 22:02:55
— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!
00
2018-09-01 09:49:04
— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!
Громким шепотом…
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-31 22:03:34
Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальника. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
00
2018-09-01 09:48:32
Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальника. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
😊👍
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-31 22:06:57
В семье было два ребенка — одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили «уравнять детей», пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту — кучу навоза.
Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу… лошадка, серая — а я хотел белую в яблоках, маленькая — а я хотел большую, игрушечная — а я хотел нааастоящюю!!!
А оптимист отвечает: — А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!
00
2018-09-01 09:48:18
В семье было два ребенка — одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили «уравнять детей», пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту — кучу навоза.
Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу… лошадка, серая — а я хотел белую в яблоках, маленькая — а я хотел большую, игрушечная — а я хотел нааастоящюю!!!
А оптимист отвечает: — А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!
👍
00
2018-09-01 13:40:23
В семье было два ребенка — одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили «уравнять детей», пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту — кучу навоза.
Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу… лошадка, серая — а я хотел белую в яблоках, маленькая — а я хотел большую, игрушечная — а я хотел нааастоящюю!!!
А оптимист отвечает: — А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!
Леночке за оптимиста 👍😄👏
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-31 22:08:10
Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше.
Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
— Я те сколько раз говорила — не жри печенье в постели!!..
00
2018-09-01 09:49:38
Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше.
Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
— Я те сколько раз говорила — не жри печенье в постели!!..
😂
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-31 22:12:05
Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни.
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-31 22:15:14
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер!
А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер!
А как насчет наркотиков? — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер!
А с женщинами? Мужик оживляется: — А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер!
А с мужиками ты как? Мужик вскидывается: — Нет, вы что! — Мда-ссс… Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
00
2018-09-01 09:51:59
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер!
А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер!
А как насчет наркотиков? — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер!
А с женщинами? Мужик оживляется: — А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер!
А с мужиками ты как? Мужик вскидывается: — Нет, вы что! — Мда-ссс… Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
!!!
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-31 22:17:35
Истинные значения примет.
Черна кошка перешла дорогу — животное идет по своим делам.
Рассыпалась соль — вы рукожоп.
Птица залетела в окно — она заблудилась или хочет в тепло.
Часы остановились — надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен.
Разбитая посуда — вы рукожоп.
Кукушка кукует — хочет размножаться.
Разбитое зеркало — вы рукожоп.
00
2018-09-01 13:41:32
Истинные значения примет.
Черна кошка перешла дорогу — животное идет по своим делам.
Рассыпалась соль — вы рукожоп.
Птица залетела в окно — она заблудилась или хочет в тепло.
Часы остановились — надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен.
Разбитая посуда — вы рукожоп.
Кукушка кукует — хочет размножаться.
Разбитое зеркало — вы рукожоп.
👏
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-08-31 22:17:40
Хитрость из прошлого

Однажды А. Дюма-отец решил драться на дуэли с одним молодым человеком. Они бросили в шляпу две бумажки на одной из которых было написано слово «смерть». Вытянувший эту надпись должен был застрелиться. Роковой жребий достался Дюма. Делать нечего, вместе с пистолетом он удаляется в комнату… раздается выстрел… Спустя еще несколько мгновений дверь отворяется, выходит Дюма с дымящимся пистолетом и с удивлением говорит: — Я промахнулся!
00
2018-09-01 09:53:28
Хитрость из прошлого

Однажды А. Дюма-отец решил драться на дуэли с одним молодым человеком. Они бросили в шляпу две бумажки на одной из которых было написано слово «смерть». Вытянувший эту надпись должен был застрелиться. Роковой жребий достался Дюма. Делать нечего, вместе с пистолетом он удаляется в комнату… раздается выстрел… Спустя еще несколько мгновений дверь отворяется, выходит Дюма с дымящимся пистолетом и с удивлением говорит: — Я промахнулся!
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2018-08-31 23:48:34
— Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
— Вы из колбасного отдела?
— Да, а что?
— Там у нас продавец чокнутый.
00
2018-09-01 09:52:48
— Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
— Вы из колбасного отдела?
— Да, а что?
— Там у нас продавец чокнутый.
😂👍
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2018-08-31 23:49:23
— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в ж@пу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2018-08-31 23:50:00
Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого!
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2018-08-31 23:50:46
Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это — не от большого ума.
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2018-08-31 23:52:06
Это ж как надо ненавидеть своего ребенка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!
00
2018-09-01 04:59:44
Это ж как надо ненавидеть своего ребенка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!
Всем привет!
У нас сегодня День знаний.
Вечером приеду дополню!))))