Выпуск №140

Дни рождения пользователей

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

270
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
226
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет.
На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
442
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!
189
Москва, 2023й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "
211
— Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?
— Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты
107
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!
126
Две подруги разговаривают.
— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии...
— Ага, и еще талию хочется!
172
— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
117
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
162
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-11-16 04:30:01
31757
RSS
Любомирчик
00
2016-11-16 05:17:39
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого — довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например — Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.

***
Валентин ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-11-16 10:46:43
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого — довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например — Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.

***
Это утверждение принадлежит Александру Глебовичу Невзорову.
Arik ВалентинВ ответ на
00
2016-11-16 15:20:59
Это утверждение принадлежит Александру Глебовичу Невзорову.
Неважно кто это сказал, наверняка, Ленин подумал об этом задолго до всех этих… и даже до собственно дня рождения в прежних жизнях! Интересно, что всегда находятся люди которые уточняют кто сказал. Как будто это меняет смысл или делает мысль умнее или смешнее.
Наташа ArikВ ответ на
00
2016-11-16 18:30:36
Неважно кто это сказал, наверняка, Ленин подумал об этом задолго до всех этих… и даже до собственно дня рождения в прежних жизнях! Интересно, что всегда находятся люди которые уточняют кто сказал. Как будто это меняет смысл или делает мысль умнее или смешнее.
молодец! хорошо сказал
Любомирчик ВалентинВ ответ на
00
2016-11-17 07:29:07
Это утверждение принадлежит Александру Глебовичу Невзорову.
Спасибо за инфо. Я незнал, списал где-то на анегдоты.ру пять лет тому назад…
Комментарий удален
Arik
00
2016-11-16 05:33:19
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно: 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция. И кому тут что не ясно? * * *

Если через 4 года окажется, что американцы с Трампом живут лучше россиян, то главным конкурентом Путина на следующих выборах будет Жириновский. * * *

— Я хочу попросить руки Вашей дочери! — Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
анна ArikВ ответ на
00
2016-11-17 19:06:10
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно: 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция. И кому тут что не ясно? * * *

Если через 4 года окажется, что американцы с Трампом живут лучше россиян, то главным конкурентом Путина на следующих выборах будет Жириновский. * * *

— Я хочу попросить руки Вашей дочери! — Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
Класс!!!
Комментарий удален
Танюшка ArikВ ответ на
00
2016-11-16 09:56:24
Комментарий удален
За 100лет Россия прошла трудный путь от собаки Павлова до собаки Панина…
Валентин ТанюшкаВ ответ на
00
2016-11-16 10:48:31
За 100лет Россия прошла трудный путь от собаки Павлова до собаки Панина…
Тоже автор Невзоров.
Arik
00
2016-11-16 05:41:53
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: — Фу! Успел-таки! — Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
00
2016-11-16 07:58:49
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: — Фу! Успел-таки! — Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Спасибо!
00
2016-11-16 15:23:55
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: — Фу! Успел-таки! — Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Интересно, был ли этим капитаном Александр Глебович Невзоров?
Иосиф ArikВ ответ на
00
2016-11-17 10:29:51
Интересно, был ли этим капитаном Александр Глебович Невзоров?
Вам же ответил блюститель точностей Александр.
Комментарий удален
Александр
00
2016-11-16 16:54:07
Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
Александр
00
2016-11-16 16:58:46
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
— Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
— И помягче...
Комментарий удален
Александр
00
2016-11-16 17:07:18
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
Александр
00
2016-11-16 17:09:45
По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
— Яша, уступи мне один арбуз.
— Никак не могу. Теща сказала: « Яша, за один арбуз отдам полжизни!...»
Arkadiy
00
2016-11-16 18:30:14
Жена говорит мужу:
— Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
— А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Комментарий удален