Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюёт?
— Не клюёт, — со вздохом ответили ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться фигней и притащили сеть.

Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная - в шапке, дура - с прической.

Открыл почтовый ящик а там открытка: Почта России поздравляет вас с Новым 2016 годом!

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой...

На подводной лодке спорят механик и штурман — кто из них круче.
Механик говорит:
- Что у тебя за работа такая — сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь, с этим любой справится.
Штурман отвечает :
- А ты сам–то - сидишь себе в машинном отделении и смотришь, как всё само работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта, поменявшись местами, и с условием: кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машинном, тут матрос прибегает, докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Штурман говорит:
- Облей говорит его водой.
Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Штурман снова приказал водой облить.
Еще через некоторое время прибегает матрос - мокрый, глаза вытаращил, орёт:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
"Ну", - думает штурман, - "плохо дело, надо к механику за советом идти."
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что–то.
Штурман говорит:
- Ладно старик, там подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты:
- А как ему не греться - третий день по пустыне идем.

Оливье - единственный салат который знает всех гостей в лицо.

Приходит мужик к врачу и жалуется, что с женой у него ничего не получается.
- Понимаете, доктор, я с ранней зари и до поздней ночи занимаюсь хозяйством, у меня большой огород, корова, свиньи. гуси, куры... Я за целый день с ними так выматываюсь, что на жену просто сил не остается...
врач подумал и говорит:
- А попробуй носить с собой ружие. ты там где-то в поле или в курятнике, и тут если захотелось, так стреляй в небо, а жена услышит и прибежит. Может и получится.
Прошел год.
встретил как-то этот же врач этого же мужика и спрашивает, как там с женой, получается или нет.
- Вы знаете, доктор, все было просто замечательно. Она всегда прибегала, где бы я не был.
Вот только как охотничий сезон открыли, так я жену не видел...

Население этой страны — 145 миллионов. 50 миллионов — пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов — безработные, а еще 8 миллионов — государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал. Ещё полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой.
Из них 800.000 находятся в больницах, 699.998 — сидят по тюрьмам. Для работы остается двое.
Ты и я. А ты сидишь тут, новости почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал! Я один работаю в этой стране!

Интересно, почему девушка, дарящая шуруповерт - это "офигеть, вот это да! Ты лучшая! Выходи за меня!"
А парень, дарящий сковородку - это "я по-твоему кухарка/посудомойка?! Весь праздник испортил, придурок!"