Выпуск №1440

Прохожу мимо магазина, а внутренний голос спрашивает:
-Зайдешь?
Я, стиснув зубы, иду дальше.
Внутренний голос:
-Ну, как хочешь! А я зайду.

40
Когда к 65-ти годам у Изи обнаружилась легкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.
34
— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоем, как три.
41
Вечер. Муж и жена.
Жена: — Не женское это дело.
Муж: — Какое?
Жена: — Любое!
29
- Почему ты так долго отвечаешь?
- Просто печатаю тебе средним пальцем.
29
Поздняя любовь, таки, подобна зимнему пляжу - эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется!
46
Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
17
- Роза Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Фирочка, деточка, ну что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только.
31
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
21
Летит огромный Ил-76 в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выпендриваться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
- Ты? На своем беременном Ил–76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил–76:
- Ну и? Когда ты начнешь?
- Уже готово.
- И что же ты сделал того, что не можем мы?
- Сходил в туалет и выпил кофе.
39
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-08-29 09:00:02
18991
RSS
Комментарий удален
00
2018-08-29 16:53:57
Комментарий удален
00
2018-08-31 05:36:29
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию…
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!
Ирина
Рейтинг: 631
00
2018-08-29 09:15:13
Удачного дня всем! :-)
Беседа с внуком (5 лет)
спрашивает:
— А Маша для меня кто?
отвечаю:
— крестная… крестная мама
после небольшой паузы
— запасная что ли?🤔
00
2018-08-29 13:27:59
Удачного дня всем! :-)
Беседа с внуком (5 лет)
спрашивает:
— А Маша для меня кто?
отвечаю:
— крестная… крестная мама
после небольшой паузы
— запасная что ли?🤔
👍😊
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-29 09:49:17
Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— А Вы точно бухгалтером раньше работали?
00
2018-08-29 13:28:22
Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— А Вы точно бухгалтером раньше работали?
👏👍
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-29 09:53:51
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу.
Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.

00
2018-08-29 13:29:02
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу.
Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.

😂😂
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-29 09:54:27
— Папа, расскажи сказку!
— Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
— Дааа!
— Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула.
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула.
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула.

И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.
00
2018-08-29 13:34:15
— Папа, расскажи сказку!
— Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
— Дааа!
— Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула.
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула.
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула.

И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.
Психолог, однако!
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-29 09:56:40
Вчера решил бросить пить. Сегодня понял — не добросил.
00
2018-08-29 16:51:07
Вчера решил бросить пить. Сегодня понял — не добросил.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-08-29 09:58:07
Добрый день, Смешарики!

Вчера дискотека «Кому за 70», была сорвана пьяными 50-летними подростками.
00
2018-08-29 13:34:44
Добрый день, Смешарики!

Вчера дискотека «Кому за 70», была сорвана пьяными 50-летними подростками.
!!!
00
2018-09-02 03:26:53
Добрый день, Смешарики!

Вчера дискотека «Кому за 70», была сорвана пьяными 50-летними подростками.
👍👍👍👍
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-29 09:58:17
Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
— Чего это вы пиджак не снимаете?
— Это зачем?
— Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
— Как нудистский пляж? А в туpагентстве сказали:
— Штука баксов — и специально для вас массовый стриптиз!
00
2018-09-01 12:50:14
Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
— Чего это вы пиджак не снимаете?
— Это зачем?
— Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
— Как нудистский пляж? А в туpагентстве сказали:
— Штука баксов — и специально для вас массовый стриптиз!
Сидит обычный русский на обычном пляже. Жара за 30, а он в брюках. К нему подходят две девушки и спрашивают:
— Мужчина! Такая жара, а Вы в брюках, почему?
— Да, понимаете, девушки, у меня такой большой, что ни в одни плавки не влезает.
Они:
— Оооо, а можно посмотреть?
— Ну, платите 100 рублей и смотрите.
Заплатили, посмотрели:
— Оооо, а можно потрогать?
— Ну, платите 200 рублей и трогайте.
Заплатили, потрогали:
— Оооо, а можно в действии?
— Эх, девчата, если бы он ещё и действовал, ему бы цены не было!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-08-29 09:58:53
Ребенок говорит маме: «Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!»
00
2018-08-30 11:34:00
Ребенок говорит маме: «Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!»
Ой, совсем не шутка и не анекдот. Мой младший, помогая мне убирать их разбросанные игрушки, приговаривал:" Ну что бы ты, мамочка, без нас делала?!"
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-08-29 09:59:33
Меня раздражает, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне капец.
00
2018-08-29 11:23:02
Меня раздражает, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне капец.
Хахаха, а я думала только у меня мания преследования. Ну здравствуй, дорогая Юленька
00
2018-08-29 12:16:49
Хахаха, а я думала только у меня мания преследования. Ну здравствуй, дорогая Юленька
Неее, Натальюшка, ты не одна :):):). Я с тобой!
00
2018-08-29 18:54:26
Хахаха, а я думала только у меня мания преследования. Ну здравствуй, дорогая Юленька
Натали! Привет! Это ты?
00
2018-08-30 12:16:54
Натали! Привет! Это ты?
Собственной персоной. Нарисовалась, не сотрешь
00
2018-08-31 21:49:56
Меня раздражает, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне капец.
Тоже не шутка и не анекдот. Я в саду набрызгала на окна внутри дома «угощением для мух» (в одно лето их расплодилось очень много). Теперь у меня ворох забот — каждый день махать тряпкой по подоконнику. Зато что такое — «лапками потирать» они забыли…
00
2018-09-01 10:42:21
Тоже не шутка и не анекдот. Я в саду набрызгала на окна внутри дома «угощением для мух» (в одно лето их расплодилось очень много). Теперь у меня ворох забот — каждый день махать тряпкой по подоконнику. Зато что такое — «лапками потирать» они забыли…
Они «склеили лапки» :) Так им и надо, нечего планы строить!
00
2018-09-02 03:28:38
Меня раздражает, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне капец.
😊
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-08-29 09:59:53
Фильм ужасов по роману Стивена Кинга:
«ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!»
00
2018-08-29 13:35:53
Фильм ужасов по роману Стивена Кинга:
«ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!»
👍
00
2018-09-02 03:37:15
Фильм ужасов по роману Стивена Кинга:
«ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!»
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-08-29 10:01:24
Однажды известного немецкого врача Э. Хейма срочно вызвали в больницу: тяжело больной пациент, которого он лечил, потерял сознание, и казалось, был при смерти. Приехав, в больницу, Хейм предпринял экстренные меры, и больной начал приходить в себя. Он открыл глаза и, обведя взглядом врачей и сестер, сгрудившихся вокруг его постели, неожиданно спросил Хейма:
— А это что за олухи?
Вне себя от радости, что больной очнулся, Хейм повернулся к своим коллегам и торжествующе сказал:
— Вы видите господа, он сразу вас всех узнал!!!
00
2018-08-29 13:37:22
Однажды известного немецкого врача Э. Хейма срочно вызвали в больницу: тяжело больной пациент, которого он лечил, потерял сознание, и казалось, был при смерти. Приехав, в больницу, Хейм предпринял экстренные меры, и больной начал приходить в себя. Он открыл глаза и, обведя взглядом врачей и сестер, сгрудившихся вокруг его постели, неожиданно спросил Хейма:
— А это что за олухи?
Вне себя от радости, что больной очнулся, Хейм повернулся к своим коллегам и торжествующе сказал:
— Вы видите господа, он сразу вас всех узнал!!!
Юленьке😂👏
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-08-29 11:07:08
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-08-29 11:12:52
Спасибо, милая Людочка, за мое возвращение на сайт. Люблю вас всех по прежнему. Насчет критикантов — это вечная тема. Кто то создает, кто то критикует. Бывает и руки от этого опускаются. И не только руки. Или ты идешь вперед с единомышленниками, не обращая внимания, или тебе хана.
00
2018-08-29 11:27:31
Спасибо, милая Людочка, за мое возвращение на сайт. Люблю вас всех по прежнему. Насчет критикантов — это вечная тема. Кто то создает, кто то критикует. Бывает и руки от этого опускаются. И не только руки. Или ты идешь вперед с единомышленниками, не обращая внимания, или тебе хана.
Но мы же не хотим крандец нашим прекрасным начинаниям, потому что мы лучшие и мы вместе, поэтому «мочим всех в сортире».
00
2018-08-29 15:19:52
Но мы же не хотим крандец нашим прекрасным начинаниям, потому что мы лучшие и мы вместе, поэтому «мочим всех в сортире».
Спасибо, Натали. за понимание.
00
2018-08-29 15:39:27
Спасибо, Натали. за понимание.
Людмила, самое интересное, что твои комменты смешали в кучу с Людмилкиными. Вот так котовасия и получилась. А отгребать пришлось тебе
00
2018-08-31 21:55:08
Людмила, самое интересное, что твои комменты смешали в кучу с Людмилкиными. Вот так котовасия и получилась. А отгребать пришлось тебе
Не поняла, где это нас перепутали? Никогда не присвою себе чужой труд!!! Тем более, что у меня не всегда есть время быть с Вами со всеми!
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-29 13:35:07
Игорь не любил марафон и прыжки с преградами, да и экстрим вцелом. Но когда его группа по сафари на джипах вокруг Африки забыла его у пристанища львов, у Игоря началась новая спортивная жизнь!
Лидия
Рейтинг: 262
00
2018-08-29 13:41:30
Только что узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах ЗАРАНЕЕ ЗАПИСАН!
— а я сдуру никак не могла понять чего там банкомат считает, если я беру всего 100 рублей. Особенно интригует этот звук, когда сотня на карточке последняя.
00
2018-08-29 16:21:39
Только что узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах ЗАРАНЕЕ ЗАПИСАН!
— а я сдуру никак не могла понять чего там банкомат считает, если я беру всего 100 рублей. Особенно интригует этот звук, когда сотня на карточке последняя.
00
2018-08-31 21:57:29
Только бубновый туз.
00
2018-09-02 03:41:28
Только бубновый туз.
Может и козырная шестёрка
00
2018-08-30 11:38:51
Только что узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах ЗАРАНЕЕ ЗАПИСАН!
— а я сдуру никак не могла понять чего там банкомат считает, если я беру всего 100 рублей. Особенно интригует этот звук, когда сотня на карточке последняя.
Это как и смех, и аплодисменты в Соловьевском шоу. И не только в том… Сдается мне, что весь официоз в нашей стране по этому принципу построен.
00
2018-09-01 12:56:00
Только что узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах ЗАРАНЕЕ ЗАПИСАН!
— а я сдуру никак не могла понять чего там банкомат считает, если я беру всего 100 рублей. Особенно интригует этот звук, когда сотня на карточке последняя.
Не обращай внимания. Это он каждую копейку отщёлкивает. Ему ведь очень жалко деньги отдавать. Надеется, что пока он щелкает, ты передумаешь и оставишь деньги ему.
00
2018-09-02 03:39:50
Только что узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах ЗАРАНЕЕ ЗАПИСАН!
— а я сдуру никак не могла понять чего там банкомат считает, если я беру всего 100 рублей. Особенно интригует этот звук, когда сотня на карточке последняя.
👍👌
Комментарий удален
00
2018-08-31 22:07:50
Комментарий удален
Счёт — 1:1 — одна бутылка: одна «собачка»
Комментарий удален
00
2018-09-01 13:01:47
Комментарий удален
ВВП тоже.
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-08-31 22:32:16
Комментарий удален
Не для смеха, почему-то вспомнилось.
Было на самом деле. Я ещё в школе училась. У моей мамы была подруга, самая — самая — Фаина Александровна, я её звала — тётя Фая, мне позволяли так к ней обращаться. А у тёти Фаи были свои родственники… И они заранее покупали места на кладбище для себя.
И вот пришло время — тётя Фая умерла. Моя мама была вне себя от горя, она ездила её провожать на кладбище, а меня отправила в школу, учебный день был тогда. А мама рассказывала потом, что когда гроб в могилу начали опускать, одна из родственниц завизжала:
— Что вы делаете ??? Это моё место!!!
Когда я это услышала от мамы, мне хотелось ей вдогонку послать:
— Твоё? Ложись прямо сейчас!
Пы.Сы. Советский анекдот про тёщу и кремлёвскую стену я помню. Я рассказала быль.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-08-29 16:20:32
Комментарий удален
Дрова, наверное, колол…
00
2018-08-29 18:58:15
Комментарий удален
Joe! Из заключения патологоанатома — Травма была нанесена твердым предметом.Возможно.топором.
00
2018-09-01 13:09:00
Комментарий удален
Один лысый мужик накопил денег, поехал к заграничным врачам. И там ему насадили искусственные волосы, луковка к луковке… Прическу сделали… Только эти волосы не растут. 10 000 баксов заплатил. Вернулся домой, отметил это с друзьями, сел пьяный за руль. Его поймали и отправили в ментовку. Там обстригли наголо…
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-08-29 19:00:12
Комментарий удален
Joe! Ты не дописал — США вводит санкции против России за поставку в Иран комплектующих
00
2018-09-01 13:16:47
Комментарий удален
Ракетные войска. Пульт управления. Новобранец на дежурстве задремал и облокотился о пульт. При входе дежурного офицера он вскакивает и бодро докладывает:
— Товарищ офицер! За время моего дежурства ничего не произошло!
— Так-таки и ничего? А Бельгия где?… твою мать… Два наряда вне очереди!!!
Комментарий удален
00
2018-08-29 16:40:36
Комментарий удален
Сегодня увидел вывеску «Русская баня сауна хамам».
Непонятно, почему только хамам. А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь — не мыться?
00
2018-08-29 19:02:22
Сегодня увидел вывеску «Русская баня сауна хамам».
Непонятно, почему только хамам. А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь — не мыться?
Байкал! Старый еврей идет мимо бани и читает объявление — Вход в баню с раками и яйцами строго запрещен.
— Голову и уши я могу и дома помыть.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-08-29 19:05:52
Комментарий удален
Joe! Новый русский лежит на операционном столе и слышит.как хирург говорит анестезиологу
— Операцию будем делать под местным наркозом!
— Братаны! Шо за дела? На фига под местным? Я заплачу за импортный наркоз!
Комментарий удален
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-29 15:44:58
— Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-29 15:50:24
МОРГ — Место Отдыха Разочарованных Граждан anekdotov.net
00
2018-08-29 16:58:30
МОРГ — Место Отдыха Разочарованных Граждан anekdotov.net
00
2018-08-29 19:07:32
МОРГ — Место Отдыха Разочарованных Граждан anekdotov.net
Елена! Правда.давненько это уже размещал — МОРГ — Место Окончательной Регистрации Граждан.
00
2018-09-02 03:49:20
Елена! Правда.давненько это уже размещал — МОРГ — Место Окончательной Регистрации Граждан.
ПАТСТАЛОМ!
00
2018-09-02 03:51:00
ПАТСТАЛОМ!
😉😊🙂
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-29 15:51:29
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-29 15:53:18
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Ну он ей и говорит:
— А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня…
Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
— Маша, а Маша ну давай…
А она ему в ответ:
— Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!
00
2018-08-29 16:23:26
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Ну он ей и говорит:
— А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня…
Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
— Маша, а Маша ну давай…
А она ему в ответ:
— Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-29 15:55:54
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то...» и кладет бумажку обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Вот это — ТО!»
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-29 15:59:39
— Как ты собаку-то потерял?
— Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.
00
2018-08-29 16:37:54
— Как ты собаку-то потерял?
— Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.
00
2018-08-29 19:09:45
Байкал! Анекдот хороший.Жаль только.что Интернет хромает на грамматику.
00
2018-08-30 04:11:56
Байкал! Анекдот хороший.Жаль только.что Интернет хромает на грамматику.
Интернет в порядке, авторы прихрамывают…
00
2018-09-02 03:52:51
Байкал! Анекдот хороший.Жаль только.что Интернет хромает на грамматику.
👍
Елена
Рейтинг: 3624
00
2018-08-29 16:03:15
Я люблю свою работу! Я приду сюда в субботу
И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День рожденья,
Новый год, 8 Марта. Ночевать здесь буду завтра.
Плащ-палатка, вещмешок — у супруга будет шок!
Если я не заболею, не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы!
От работы дохнут кони. Ну а я — бессмертный пони!
Но однажды на работе если вы меня найдете, —
Без движения лежу и от радости не ржу,
Знайте: я трудом добита и откинула копыта.
00
2018-08-29 16:43:00
Я люблю свою работу! Я приду сюда в субботу
И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День рожденья,
Новый год, 8 Марта. Ночевать здесь буду завтра.
Плащ-палатка, вещмешок — у супруга будет шок!
Если я не заболею, не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы!
От работы дохнут кони. Ну а я — бессмертный пони!
Но однажды на работе если вы меня найдете, —
Без движения лежу и от радости не ржу,
Знайте: я трудом добита и откинула копыта.
00
2018-08-29 19:10:58
Байкал! С юмором у них всё в порядке.Вот так бы и у людей…
Байкал
Рейтинг: 799
00
2018-08-29 16:10:02
Доброго всем общения!
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. — Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! — Ребята, а кто вы такие? — Мы? — удивленно — Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, заpяжая его: — Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!…
**********
Магазин. Касса. Продавец спрашивает: — Вам пакет с ручками? — Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!! =)
**********
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: «Ну и зря. »
**********
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: — Какая твоя заветная мечта? — Хочу кентавра. — А что это такое? — Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. — А зачем тебе оно? — Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
**********
Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,… встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: «Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!»
**********
Закон о запрете мата в семье меня не пугает — я умею матом смотреть.
**********
— Видать вы, сударь, сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня…
**********
Человек, для которого бесплатно делают то, шо для других делают за деньги — действительно дорог, но по настоящему, дорогой человек — тот, кому бесплатно делают то, шо для других ни за какие деньги не сделают!
**********
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: — Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: — В чем дело? Я же просил крутить медленно! Туземцы отвечают: — Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает
**********
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: — Что, бабка, парашют не раскрылся?
**********
Байкал
Рейтинг: 799
00
2018-08-29 16:28:08
00
2018-09-02 03:56:01
😋👍 и запотевший графинчик
Байкал
Рейтинг: 799
00
2018-08-29 16:30:25
Байкал
Рейтинг: 799
00
2018-08-29 16:31:08
Байкал
Рейтинг: 799
00
2018-08-29 16:32:03
Байкал
Рейтинг: 799
00
2018-08-29 16:48:25
Жена:
— Хочешь меня?
Муж:
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?
— Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
Байкал
Рейтинг: 799
00
2018-08-29 17:01:08
00
2018-08-29 19:12:04
Байкал! Странно.что это стекло еще целое.
00
2018-08-30 04:16:54
Байкал! Странно.что это стекло еще целое.
Видать под охраной… Но кого приспичит — всё пройдёт, и то, что нужно — заберёт…
00
2018-09-02 03:59:59
Байкалу! Просто нет слов !😍!