— Вы не могли бы совершить пельменный трансфер из кастрюли в мой рот?
— Что?
— Осуществите, пожалуйста, высадку кастрюльных войск на побережье моего рта для ликвидации противника под кодовым названием "голод".
— Что ты хочешь сказать?
— Я предлагаю совершить телепортацию совокупности молекул, представляющих собой пельмени, в другую область пространства, координаты которой указывают на местоположение моего рта.
— Я ничего не понимаю.
— Пельменизируй меня, мать!
— Пельменей хочешь?
— Да.

Если не можешь ползать - не ползай. Пусть думают, что ты уже приполз.

Зашел вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
- Что-то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю...
- Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.

- Ну и как твоя первая брачная ночь прошла?
- Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная!

Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, вам что-то взвесить?
- Да, 7 килограмм мяса.
- Вам вырезки или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки.
Продавец начал грузить на весы.
- Ну вот.
Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец:
- Так что, будете брать? - Да, нет, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть сколько это.

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
— А вы нас доставите в Англию?
— Нет! Знаю вас, евреев — всю дорогу болтать будете!
— Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
— Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну, те и согласились!
Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Один из них подходит к пилоту и говорит:
— Теперь можно говорить?
— Да.
— Абраша выпал!

Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.

- У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они её не пьют, а льют на лобовое.
- Странно...
- Дикие люди.

- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки!

Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздается громкий собачий лай. Он, нежно:
— Да, дорогая!