Выпуск №139

Дни рождения пользователей

— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
— Волшебный меч Короля Эльфов...

134
Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну видишь, не заслужила.
285
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!
-105
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: А не попить ли мне пивка?
250
— Скажи, а у тебя есть мечты?
— Да!
— А какие?
— Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.
— Ну в космос слетать реальней.
201
Студент идет на экзамен. Думает: сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично"
186
Для экономных: Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014.
Пользуйтесь!
Р. S. Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!
138
— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
115
Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
175
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек (МЧ).
МЧ: -Можно вас перебить?
— Hет. Hам некогда.
МЧ: — Это не займет много времени, у меня "Калашников"
84
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-11-15 04:30:02
30678
RSS
Татьяна
00
2016-11-15 05:08:23
Смех по-медицински:
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
> «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
>
> У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: «Зачем приперся
> с пустяками?» и «Где ж ты раньше был, родной?»
>
> — Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
> — Доктор, где я возьму столько еды?
>
> — Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
>
> «Это было блестящее лечение, вот только пациент об этом не узнает».
>
> Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит!
>
> Врач знакомится с результатами анализов.
> Пациент:
> — Ну, как, доктор?
> — Можете взять кредит.
> — Так отдавать нечем.
> — А вам и не придется…
>
> — Извините, ваш муж умер своей смертью?
> — Нет, у него был врач.
>
>> «Доктора — те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только
> грабят, а доктора и грабят и убивают…»
> Антон Чехов
>
> Стоматологи веселые люди:
> — Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!
>
> «Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход
> ракового отделения в два счета лечит от любой хандры».
> Эрих Мария Ремарк.
>
> Пожелания врача: «Хронического здоровья, прогрессирующего счастья,
> рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного
> кошелька без угрозы выкидыша!»
>
> Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.
>
> ..«оперировать будем или пусть живет?»…
>
> От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от любого недуга.
> Ирландская пословица
>
> Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и
> алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
>
Arik ТатьянаВ ответ на
00
2016-11-15 05:43:44
Смех по-медицински:
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
> «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
>
> У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: «Зачем приперся
> с пустяками?» и «Где ж ты раньше был, родной?»
>
> — Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
> — Доктор, где я возьму столько еды?
>
> — Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
>
> «Это было блестящее лечение, вот только пациент об этом не узнает».
>
> Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит!
>
> Врач знакомится с результатами анализов.
> Пациент:
> — Ну, как, доктор?
> — Можете взять кредит.
> — Так отдавать нечем.
> — А вам и не придется…
>
> — Извините, ваш муж умер своей смертью?
> — Нет, у него был врач.
>
>> «Доктора — те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только
> грабят, а доктора и грабят и убивают…»
> Антон Чехов
>
> Стоматологи веселые люди:
> — Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!
>
> «Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход
> ракового отделения в два счета лечит от любой хандры».
> Эрих Мария Ремарк.
>
> Пожелания врача: «Хронического здоровья, прогрессирующего счастья,
> рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного
> кошелька без угрозы выкидыша!»
>
> Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.
>
> ..«оперировать будем или пусть живет?»…
>
> От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от любого недуга.
> Ирландская пословица
>
> Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и
> алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
>
Девушка, девушка! Я просил хлористый кальций, а вы мне дали цианистый калий. Что мне делать? — доплатите в кассу 15 копеек.
валентин ТатьянаВ ответ на
00
2016-11-15 09:35:22
Смех по-медицински:
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
> «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
>
> У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: «Зачем приперся
> с пустяками?» и «Где ж ты раньше был, родной?»
>
> — Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
> — Доктор, где я возьму столько еды?
>
> — Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
>
> «Это было блестящее лечение, вот только пациент об этом не узнает».
>
> Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит!
>
> Врач знакомится с результатами анализов.
> Пациент:
> — Ну, как, доктор?
> — Можете взять кредит.
> — Так отдавать нечем.
> — А вам и не придется…
>
> — Извините, ваш муж умер своей смертью?
> — Нет, у него был врач.
>
>> «Доктора — те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только
> грабят, а доктора и грабят и убивают…»
> Антон Чехов
>
> Стоматологи веселые люди:
> — Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!
>
> «Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход
> ракового отделения в два счета лечит от любой хандры».
> Эрих Мария Ремарк.
>
> Пожелания врача: «Хронического здоровья, прогрессирующего счастья,
> рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного
> кошелька без угрозы выкидыша!»
>
> Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.
>
> ..«оперировать будем или пусть живет?»…
>
> От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от любого недуга.
> Ирландская пословица
>
> Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и
> алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
>
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и
> алиментов… значит, вы здоровы и можете продолжать жить.
Правда, одно исключение: квартира нужна. У нас климат суровый, под берёзой, как под пальмой, не выживешь
анна ТатьянаВ ответ на
00
2016-11-16 13:48:58
Смех по-медицински:
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
> «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
>
> У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: «Зачем приперся
> с пустяками?» и «Где ж ты раньше был, родной?»
>
> — Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
> — Доктор, где я возьму столько еды?
>
> — Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
>
> «Это было блестящее лечение, вот только пациент об этом не узнает».
>
> Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит!
>
> Врач знакомится с результатами анализов.
> Пациент:
> — Ну, как, доктор?
> — Можете взять кредит.
> — Так отдавать нечем.
> — А вам и не придется…
>
> — Извините, ваш муж умер своей смертью?
> — Нет, у него был врач.
>
>> «Доктора — те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только
> грабят, а доктора и грабят и убивают…»
> Антон Чехов
>
> Стоматологи веселые люди:
> — Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!
>
> «Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход
> ракового отделения в два счета лечит от любой хандры».
> Эрих Мария Ремарк.
>
> Пожелания врача: «Хронического здоровья, прогрессирующего счастья,
> рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного
> кошелька без угрозы выкидыша!»
>
> Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.
>
> ..«оперировать будем или пусть живет?»…
>
> От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от любого недуга.
> Ирландская пословица
>
> Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и
> алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
>
Пять баллов!!! Спасибо.
Валентина ТатьянаВ ответ на
00
2016-11-16 15:11:02
Смех по-медицински:
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
> «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
>
> У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: «Зачем приперся
> с пустяками?» и «Где ж ты раньше был, родной?»
>
> — Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
> — Доктор, где я возьму столько еды?
>
> — Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
>
> «Это было блестящее лечение, вот только пациент об этом не узнает».
>
> Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит!
>
> Врач знакомится с результатами анализов.
> Пациент:
> — Ну, как, доктор?
> — Можете взять кредит.
> — Так отдавать нечем.
> — А вам и не придется…
>
> — Извините, ваш муж умер своей смертью?
> — Нет, у него был врач.
>
>> «Доктора — те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только
> грабят, а доктора и грабят и убивают…»
> Антон Чехов
>
> Стоматологи веселые люди:
> — Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!
>
> «Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход
> ракового отделения в два счета лечит от любой хандры».
> Эрих Мария Ремарк.
>
> Пожелания врача: «Хронического здоровья, прогрессирующего счастья,
> рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного
> кошелька без угрозы выкидыша!»
>
> Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.
>
> ..«оперировать будем или пусть живет?»…
>
> От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от любого недуга.
> Ирландская пословица
>
> Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и
> алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
>
Я посмеялась от души! Вот это анекдоты! Спасибо, развеселили!
Родика ТатьянаВ ответ на
00
2016-11-16 22:46:33
Смех по-медицински:
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
> «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
>
> У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: «Зачем приперся
> с пустяками?» и «Где ж ты раньше был, родной?»
>
> — Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
> — Доктор, где я возьму столько еды?
>
> — Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
>
> «Это было блестящее лечение, вот только пациент об этом не узнает».
>
> Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит!
>
> Врач знакомится с результатами анализов.
> Пациент:
> — Ну, как, доктор?
> — Можете взять кредит.
> — Так отдавать нечем.
> — А вам и не придется…
>
> — Извините, ваш муж умер своей смертью?
> — Нет, у него был врач.
>
>> «Доктора — те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только
> грабят, а доктора и грабят и убивают…»
> Антон Чехов
>
> Стоматологи веселые люди:
> — Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!
>
> «Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход
> ракового отделения в два счета лечит от любой хандры».
> Эрих Мария Ремарк.
>
> Пожелания врача: «Хронического здоровья, прогрессирующего счастья,
> рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного
> кошелька без угрозы выкидыша!»
>
> Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.
>
> ..«оперировать будем или пусть живет?»…
>
> От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от любого недуга.
> Ирландская пословица
>
> Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и
> алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
>
Татьяна, спасибо большое за позитив!
Arik
00
2016-11-15 05:30:14
Блондинка звонит в полицию: — «Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!»
Через минуту снова звонок: — «Простите, села на заднее сидение...»))))))))))
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду
— Алло! У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — 'Хеннеси'.
Пристаю к мужу: --Скажи, любимый, у меня красивые волосы? --Очень!
--А глаза? --Красивые! --А нос? И тут муж спрашивает с подозрением:
--Погоди-погоди! А ты что, в зеркале не отражаешься?
Мой муж подарил мне книгу КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ. Теперь он не курит, ходит на работу пешком и похудел уже на 10 кг )))
ГДЕ БЫЛ???..
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!
— Гурген, кто у тебя родился? — Малчик, да! — Как назвал, дарагой?
— Отгадай, первая часть имени — это нота, вторая — это часть тела! — Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА? — А-а-ай, какой МИНОГА — СИРОЖА!)))

Всё!!.. ХУДЕЮ!.. Уже купила… кефир… Сейчас… из… него оладьев… нажарю!!!
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ — ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
У меня увели мужа… Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет? )))
— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ?-О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
-Это почему? Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…….
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все… обожралась!)))))))))))))
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.Со мной её слушают еще 3 этажа
Жаль, что нет Международного Дня Дебила… иногда так хочется некоторых поздравить!!!
Ушла лечить нервы… Буду поздно — пьяная, добрая, счастливая…
Раньше погулять отпрашивалась у мамы… Теперь — у мужа… Блин, у мамы проще было…
— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится!
00
2016-11-15 05:57:37
Блондинка звонит в полицию: — «Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!»
Через минуту снова звонок: — «Простите, села на заднее сидение...»))))))))))
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду
— Алло! У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — 'Хеннеси'.
Пристаю к мужу: --Скажи, любимый, у меня красивые волосы? --Очень!
--А глаза? --Красивые! --А нос? И тут муж спрашивает с подозрением:
--Погоди-погоди! А ты что, в зеркале не отражаешься?
Мой муж подарил мне книгу КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ. Теперь он не курит, ходит на работу пешком и похудел уже на 10 кг )))
ГДЕ БЫЛ???..
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!
— Гурген, кто у тебя родился? — Малчик, да! — Как назвал, дарагой?
— Отгадай, первая часть имени — это нота, вторая — это часть тела! — Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА? — А-а-ай, какой МИНОГА — СИРОЖА!)))

Всё!!.. ХУДЕЮ!.. Уже купила… кефир… Сейчас… из… него оладьев… нажарю!!!
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ — ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
У меня увели мужа… Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет? )))
— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ?-О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
-Это почему? Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…….
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все… обожралась!)))))))))))))
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.Со мной её слушают еще 3 этажа
Жаль, что нет Международного Дня Дебила… иногда так хочется некоторых поздравить!!!
Ушла лечить нервы… Буду поздно — пьяная, добрая, счастливая…
Раньше погулять отпрашивалась у мамы… Теперь — у мужа… Блин, у мамы проще было…
— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится!
Мальчик побывал с папой в бане и рассказывает дружкам: такие дяди там интересные. Картинки на них нарисованные. А у одного на правом бедре нарисован дедушка Ленин, на левом — дедушка Сталин, а по середине не то Карл Маркс не то Фридрих Энгельс!
00
2016-11-15 09:12:05
Мальчик побывал с папой в бане и рассказывает дружкам: такие дяди там интересные. Картинки на них нарисованные. А у одного на правом бедре нарисован дедушка Ленин, на левом — дедушка Сталин, а по середине не то Карл Маркс не то Фридрих Энгельс!
Классно и очень смешно!!! Спасибо!!1
00
2016-11-15 10:12:43
Мальчик побывал с папой в бане и рассказывает дружкам: такие дяди там интересные. Картинки на них нарисованные. А у одного на правом бедре нарисован дедушка Ленин, на левом — дедушка Сталин, а по середине не то Карл Маркс не то Фридрих Энгельс!
Спасибо Arik. Шикарно
Galinka ArikВ ответ на
00
2016-11-15 10:08:20
Блондинка звонит в полицию: — «Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!»
Через минуту снова звонок: — «Простите, села на заднее сидение...»))))))))))
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду
— Алло! У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — 'Хеннеси'.
Пристаю к мужу: --Скажи, любимый, у меня красивые волосы? --Очень!
--А глаза? --Красивые! --А нос? И тут муж спрашивает с подозрением:
--Погоди-погоди! А ты что, в зеркале не отражаешься?
Мой муж подарил мне книгу КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ. Теперь он не курит, ходит на работу пешком и похудел уже на 10 кг )))
ГДЕ БЫЛ???..
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!
— Гурген, кто у тебя родился? — Малчик, да! — Как назвал, дарагой?
— Отгадай, первая часть имени — это нота, вторая — это часть тела! — Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА? — А-а-ай, какой МИНОГА — СИРОЖА!)))

Всё!!.. ХУДЕЮ!.. Уже купила… кефир… Сейчас… из… него оладьев… нажарю!!!
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ — ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
У меня увели мужа… Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет? )))
— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ?-О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
-Это почему? Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…….
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все… обожралась!)))))))))))))
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.Со мной её слушают еще 3 этажа
Жаль, что нет Международного Дня Дебила… иногда так хочется некоторых поздравить!!!
Ушла лечить нервы… Буду поздно — пьяная, добрая, счастливая…
Раньше погулять отпрашивалась у мамы… Теперь — у мужа… Блин, у мамы проще было…
— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится!
Спасибо, подняли настроение:-)
Илиана ArikВ ответ на
00
2016-11-15 10:31:06
Блондинка звонит в полицию: — «Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!»
Через минуту снова звонок: — «Простите, села на заднее сидение...»))))))))))
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду
— Алло! У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — 'Хеннеси'.
Пристаю к мужу: --Скажи, любимый, у меня красивые волосы? --Очень!
--А глаза? --Красивые! --А нос? И тут муж спрашивает с подозрением:
--Погоди-погоди! А ты что, в зеркале не отражаешься?
Мой муж подарил мне книгу КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ. Теперь он не курит, ходит на работу пешком и похудел уже на 10 кг )))
ГДЕ БЫЛ???..
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!
— Гурген, кто у тебя родился? — Малчик, да! — Как назвал, дарагой?
— Отгадай, первая часть имени — это нота, вторая — это часть тела! — Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА? — А-а-ай, какой МИНОГА — СИРОЖА!)))

Всё!!.. ХУДЕЮ!.. Уже купила… кефир… Сейчас… из… него оладьев… нажарю!!!
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ — ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
У меня увели мужа… Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет? )))
— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ?-О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
-Это почему? Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…….
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все… обожралась!)))))))))))))
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.Со мной её слушают еще 3 этажа
Жаль, что нет Международного Дня Дебила… иногда так хочется некоторых поздравить!!!
Ушла лечить нервы… Буду поздно — пьяная, добрая, счастливая…
Раньше погулять отпрашивалась у мамы… Теперь — у мужа… Блин, у мамы проще было…
— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится!
Супер, настроение поднялось, а то сижу на работе страдаю.
Вика ArikВ ответ на
00
2016-11-15 13:53:54
Блондинка звонит в полицию: — «Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!»
Через минуту снова звонок: — «Простите, села на заднее сидение...»))))))))))
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду
— Алло! У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — 'Хеннеси'.
Пристаю к мужу: --Скажи, любимый, у меня красивые волосы? --Очень!
--А глаза? --Красивые! --А нос? И тут муж спрашивает с подозрением:
--Погоди-погоди! А ты что, в зеркале не отражаешься?
Мой муж подарил мне книгу КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ. Теперь он не курит, ходит на работу пешком и похудел уже на 10 кг )))
ГДЕ БЫЛ???..
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!
— Гурген, кто у тебя родился? — Малчик, да! — Как назвал, дарагой?
— Отгадай, первая часть имени — это нота, вторая — это часть тела! — Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА? — А-а-ай, какой МИНОГА — СИРОЖА!)))

Всё!!.. ХУДЕЮ!.. Уже купила… кефир… Сейчас… из… него оладьев… нажарю!!!
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ — ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
У меня увели мужа… Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет? )))
— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ?-О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
-Это почему? Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…….
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все… обожралась!)))))))))))))
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.Со мной её слушают еще 3 этажа
Жаль, что нет Международного Дня Дебила… иногда так хочется некоторых поздравить!!!
Ушла лечить нервы… Буду поздно — пьяная, добрая, счастливая…
Раньше погулять отпрашивалась у мамы… Теперь — у мужа… Блин, у мамы проще было…
— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится!
Спсибо ольшое получила море удовольствия и насмеялась до слез..)))
Валентина ArikВ ответ на
00
2016-11-16 15:16:03
Блондинка звонит в полицию: — «Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!»
Через минуту снова звонок: — «Простите, села на заднее сидение...»))))))))))
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду
— Алло! У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — 'Хеннеси'.
Пристаю к мужу: --Скажи, любимый, у меня красивые волосы? --Очень!
--А глаза? --Красивые! --А нос? И тут муж спрашивает с подозрением:
--Погоди-погоди! А ты что, в зеркале не отражаешься?
Мой муж подарил мне книгу КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ. Теперь он не курит, ходит на работу пешком и похудел уже на 10 кг )))
ГДЕ БЫЛ???..
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!
— Гурген, кто у тебя родился? — Малчик, да! — Как назвал, дарагой?
— Отгадай, первая часть имени — это нота, вторая — это часть тела! — Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА? — А-а-ай, какой МИНОГА — СИРОЖА!)))

Всё!!.. ХУДЕЮ!.. Уже купила… кефир… Сейчас… из… него оладьев… нажарю!!!
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ — ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
У меня увели мужа… Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет? )))
— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ?-О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
-Это почему? Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…….
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все… обожралась!)))))))))))))
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.Со мной её слушают еще 3 этажа
Жаль, что нет Международного Дня Дебила… иногда так хочется некоторых поздравить!!!
Ушла лечить нервы… Буду поздно — пьяная, добрая, счастливая…
Раньше погулять отпрашивалась у мамы… Теперь — у мужа… Блин, у мамы проще было…
— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится!
Родика ArikВ ответ на
00
2016-11-16 22:53:11
Блондинка звонит в полицию: — «Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!»
Через минуту снова звонок: — «Простите, села на заднее сидение...»))))))))))
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду
— Алло! У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — 'Хеннеси'.
Пристаю к мужу: --Скажи, любимый, у меня красивые волосы? --Очень!
--А глаза? --Красивые! --А нос? И тут муж спрашивает с подозрением:
--Погоди-погоди! А ты что, в зеркале не отражаешься?
Мой муж подарил мне книгу КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ. Теперь он не курит, ходит на работу пешком и похудел уже на 10 кг )))
ГДЕ БЫЛ???..
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!
— Гурген, кто у тебя родился? — Малчик, да! — Как назвал, дарагой?
— Отгадай, первая часть имени — это нота, вторая — это часть тела! — Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА? — А-а-ай, какой МИНОГА — СИРОЖА!)))

Всё!!.. ХУДЕЮ!.. Уже купила… кефир… Сейчас… из… него оладьев… нажарю!!!
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ — ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
У меня увели мужа… Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет? )))
— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ?-О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
-Это почему? Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…….
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все… обожралась!)))))))))))))
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.Со мной её слушают еще 3 этажа
Жаль, что нет Международного Дня Дебила… иногда так хочется некоторых поздравить!!!
Ушла лечить нервы… Буду поздно — пьяная, добрая, счастливая…
Раньше погулять отпрашивалась у мамы… Теперь — у мужа… Блин, у мамы проще было…
— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится!
Спасибо, развеселил!
наталья
00
2016-11-15 08:55:11
Великолепно! Отдельное спасибо — Татьяне!
Катерина
00
2016-11-15 10:31:07
Арик! Вы-лучший!!! Спасибо!
LIZA ABGAROVNA POGOSOVA
00
2016-11-15 13:11:07
доброе утро спасибо за настроение все понравились калашников особенно ну и пастух в итого все все все
ОЛЬГА
00
2016-11-15 15:23:26
смех от души, спасибо огромное всем
Galina
00
2016-11-16 18:59:43
Спасибо! Записала себе Вашу отличную скороговорку!
Галина GalinaВ ответ на
00
2016-11-16 22:39:59
Спасибо! Записала себе Вашу отличную скороговорку!
там еще продолжение есть: «Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра». Не каждый этот тест пройдет...)))