Перед смертью Рабинович обращается к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, дорогой.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана . . .
- Но, я полагала, что ты его ненавидишь?
- Еще как !
- Конечно, дорогой.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана . . .
- Но, я полагала, что ты его ненавидишь?
- Еще как !
В аптеке.
- у вас есть средства, облегчающие симптомы ОРЗ
- Ха, полно. Вот возьмите. Классное.
- С доказанной эффективностью?
- Нет, конечно.
- А в чем его "классность"?
- В цене. Так вам дешёвое и неэффективное или эффективное и дорогое лекарство?
- Вы меня запутали...
Сотрудник аптеки: "Ну, смотрите, вирусную инфекцию вылечите с таблетками за неделю, а совсем без таблеток она пройдёт за 7 дней. Так смысл переплачивать?"
- у вас есть средства, облегчающие симптомы ОРЗ
- Ха, полно. Вот возьмите. Классное.
- С доказанной эффективностью?
- Нет, конечно.
- А в чем его "классность"?
- В цене. Так вам дешёвое и неэффективное или эффективное и дорогое лекарство?
- Вы меня запутали...
Сотрудник аптеки: "Ну, смотрите, вирусную инфекцию вылечите с таблетками за неделю, а совсем без таблеток она пройдёт за 7 дней. Так смысл переплачивать?"
- Как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый на цепи сидит?
- Я думаю, раз кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
- Я думаю, раз кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
— Саня, ты когда женишься?
— А на фига мне это нужно?
— Знаешь, друг, я тебе так скажу: жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
— А на фига мне это нужно?
— Знаешь, друг, я тебе так скажу: жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Таки нет.
- Ну а в чем тогда смысл?
- А руками трогать будете?
- Таки нет.
- Ну а в чем тогда смысл?
Стадии взросления человека
1 стадия: Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2 стадия: Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3 стадия: Согласен с Фредди Крюгером.
1 стадия: Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2 стадия: Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3 стадия: Согласен с Фредди Крюгером.
— Народ! Не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?
Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.
Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.
Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.
-А ты подаришь мне колечко с большим бриллиантом?
-Лихо ты меня отшила!
-А ты подаришь мне колечко с большим бриллиантом?
-Лихо ты меня отшила!
— ООО, дааа, конечно!!!
— Отлично. Спецовка в каптёрке, инструменты у Петровича возьмёшь…
-А ты подаришь мне колечко с большим бриллиантом?
-Лихо ты меня отшила!
— Петрович! Не нуди, твоя смена, ты и выходи!
— Что они развариваются?
-Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник — а пельменей нет…
Пусть дают в мешках!
Пусть дают в мешках!
Приятно, что на сайте появилась еще одна юмористка. Пришла и выложила свою подборку, без раздувания щек и требования смешных анекдотов от других,. Так держать, Петровна!
С уважением, Людмила
Приятно, что на сайте появилась еще одна юмористка. Пришла и выложила свою подборку, без раздувания щек и требования смешных анекдотов от других,. Так держать, Петровна!
С уважением, Людмила
Пусть дают в мешках!
Пусть дают в мешках!
Хороший сон приснился мне когда-то —
Семь грузчиков несли мою зарплату.
Хороший сон приснился мне когда-то —
Семь грузчиков несли мою зарплату.
Хороший сон приснился мне когда-то —
Семь грузчиков несли мою зарплату.
Пусть дают в мешках!
Сидит начальник какой-то в газпроме. Заходит секретарша:
— Уважаемый Иван Петрович! Вот и закончился Ваш первый месяц работы в нашей компании. Вот Ваша зарплата!
И вываливает из мешка кучу денег. Начальник начинает считать… считать… считать…
…
Заходит секретарша:
— Уважаемый Иван Петрович! Вот и закончился Ваш второй месяц работы в нашей компании. Вот Ваша зарплата!
А начальник всё ещё первую пересчитывает… пересчитывает… пересчитывает…
Пусть дают в мешках!
А начальник всё считает… считает… считает…
А начальник всё считает… считает… считает…
Пусть дают в мешках!
Мужик приходит в публичный дом и спрашивает:
— Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
— Нуууу, за такие деньги только колобка…
Ну взял он колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
— Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (гадёныш такой!) возмущенно:
— Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
Сидит мужик в кинотеатре.и ему уж больно сильно захотелось пустить ветры. Но как-то неловко.нет возможности. И вот на его счастье на экране с грохотом проносится товарняк.И он под шумок освобождается от газов. Через минуту сосед по креслу ему говорит
— Не кажется ли Вам.что в последних вагонах везли говно?
Сидит мужик в кинотеатре.и ему уж больно сильно захотелось пустить ветры. Но как-то неловко.нет возможности. И вот на его счастье на экране с грохотом проносится товарняк.И он под шумок освобождается от газов. Через минуту сосед по креслу ему говорит
— Не кажется ли Вам.что в последних вагонах везли говно?
Пришёл парень в гости к любимой девушке — с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучить газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. Под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат. Вдруг у парня вырвалась небольшая порция газов (с характерным громким звуком). Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:
— Лорд, выйди из-под стола! Живо!!!
Парень думает: «Отлично, все думают что это псина пустила „шептуна“, значит я могу пустить ещё.»
Парень выпустил еще порцию газов. Глава семьи:
— Лорд, сейчас же выйди из-под стола!
Парень думает: «Ну всё, выпущу все газы и не буду мучиться!»
И выпустил все свои газы с громким звуком. Глава семьи:
— Лорд, выходи из-под стола, пока этот пердун тебя не обосрал!
Пришёл парень в гости к любимой девушке — с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучить газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. Под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат. Вдруг у парня вырвалась небольшая порция газов (с характерным громким звуком). Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:
— Лорд, выйди из-под стола! Живо!!!
Парень думает: «Отлично, все думают что это псина пустила „шептуна“, значит я могу пустить ещё.»
Парень выпустил еще порцию газов. Глава семьи:
— Лорд, сейчас же выйди из-под стола!
Парень думает: «Ну всё, выпущу все газы и не буду мучиться!»
И выпустил все свои газы с громким звуком. Глава семьи:
— Лорд, выходи из-под стола, пока этот пердун тебя не обосрал!
Англия.Скачки.на них присутствует королева.Одна из лошадей.проскакивая мимо королевы.громко пукнула.После скачек раздосадованный жокей подошел к королеве:
— Ваше Превосходительство.извините за конфуз!
— Ничего страшного… Просто я подумала.что это лошадь…
Англия.Скачки.на них присутствует королева.Одна из лошадей.проскакивая мимо королевы.громко пукнула.После скачек раздосадованный жокей подошел к королеве:
— Ваше Превосходительство.извините за конфуз!
— Ничего страшного… Просто я подумала.что это лошадь…
Англия.Скачки.на них присутствует королева.Одна из лошадей.проскакивая мимо королевы.громко пукнула.После скачек раздосадованный жокей подошел к королеве:
— Ваше Превосходительство.извините за конфуз!
— Ничего страшного… Просто я подумала.что это лошадь…
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Лондон… Заседание в палате лордов…
Один из них начинает рассказ:
— Туман… Дождь как из ведра… Я сижу в своем замке у камина… Вдруг — звонок в дверь… Дворецкий открывает — а там девушка, вся промокла и продрогла. Я пригласил её в дом, дал ей сухую одежду и посадил возле камина. Но она всё равно продолжала дрожать от холода… И попросила меня:
— Можно, я к вам на колени сяду и прижмусь к Вам? Я никак не могу согреться.
Все навострили уши:
— Нуууу ????
— Господа! Я разрешил!
Все:
— А даааальше????
— Так вот, господа! Не пройдёт и полгода, как эта девушка станет моей!!!
Лондон… Заседание в палате лордов…
Один из них начинает рассказ:
— Туман… Дождь как из ведра… Я сижу в своем замке у камина… Вдруг — звонок в дверь… Дворецкий открывает — а там девушка, вся промокла и продрогла. Я пригласил её в дом, дал ей сухую одежду и посадил возле камина. Но она всё равно продолжала дрожать от холода… И попросила меня:
— Можно, я к вам на колени сяду и прижмусь к Вам? Я никак не могу согреться.
Все навострили уши:
— Нуууу ????
— Господа! Я разрешил!
Все:
— А даааальше????
— Так вот, господа! Не пройдёт и полгода, как эта девушка станет моей!!!
Жаргонные словечки, неостроумные, недалекие…
Пропускаю ваши, анекдоты и читаю сразу на форуме, к сожалению…
Жаргонные словечки, неостроумные, недалекие…
Пропускаю ваши, анекдоты и читаю сразу на форуме, к сожалению…
е же
е же
С уважением, Людмила
е же
Начало как отчёт проверяющих из ВЦСПС…
Тактичнее было бы написать.......".К сожалению МЕНЯ, форум не радует вовсе… "
А меня радует…
Второе предложение, так же запутанно как и третье в донесении… Аллы… кого и где Вы искупали… и зачем ??
! Шедевры!.. Вперёд будем рады почитать…
Всё натуральное просто, банально и где то пошло; потому и привлекает… а вообще ( мне одна дама подсказала ) каждый видит то, что он хочет видеть…
Вы с Аллой не из одного литературного кружка..!?
Ждём шедевров
Начало как отчёт проверяющих из ВЦСПС…
Тактичнее было бы написать.......".К сожалению МЕНЯ, форум не радует вовсе… "
А меня радует…
Второе предложение, так же запутанно как и третье в донесении… Аллы… кого и где Вы искупали… и зачем ??
! Шедевры!.. Вперёд будем рады почитать…
Всё натуральное просто, банально и где то пошло; потому и привлекает… а вообще ( мне одна дама подсказала ) каждый видит то, что он хочет видеть…
Вы с Аллой не из одного литературного кружка..!?
Ждём шедевров
Все проверяющие так начинали. Профсоюзы хоть помогали как то… если я правильно помню за ВЦСПС...
е же
Вот образчик ответа: «Не радует — не лезь сюда. Иди читай законы президента: нельзя то, нельзя это...» Это — Людмилка, не продолжаю цитату, не интересно. И она не одна, бывают и более грубые в мужском исполнении. Я реагирую с исследовательским интересом, мне забавно, и меня этим не задеть, а вообще на людей ведь действует и след остается — зачем портить настроение, если сайт — шутки? — потому хамы всегда и везде в активном большинстве, хотя их незначительное меньшинство. Я обращаю внимание на отдельные нечастые появления на сайте инакомыслящих и специально, из социологического интереса, смотрю, как на них реагирует все сообщество. Вероятно, Вы не обращали на это пристального внимания. Любопытно, что агрессивно активничают в этом одни и те же лица, причем, казалось бы, весьма симпатичные старожилы, — мне это стало любопытно с тех пор, как я однажды сколько-то времени назад что-то написала. И Вы бы не удивились разве, если бы я процитировала хамские запредельно реплики — например, милейшего Любомирчика? Я была удивлена, хотя у него явная склонность к казарменному юмору. — Все это есть в архивах сайта, можно проверить.
Различие между шутками сайта и форума?
Сам сайт шутки на мочеполовую тему включает нечасто, последний год — чаще, но все же без мата (без мата — это ведь программное требование сайта, см.правила). Именно этим он привлекателен — читать не противно. И иногда настоящие перлы! В чем сайт можно упрекнуть, так в пристрастии к алкогольной теме — прямо проповедь пьянства!
А комментарии — едва ли не сплошь на мочеполовую тему, причем это небольшая группка людей, которая, разумеется! — импульсивно и без сговора, но именно не может без этого тона или же еврейский юмор весьма невысокого пошиба. Кто-то сказал грубо весьма: форум (не сайт!) озабоченных пенсионеров. Так что, Евгений, различия, если быть внимательным, можно заметить без труда.
Людмилу я никак не отношу к этой компании агрессивных пошляков, хотя ее шутки были, особенно в начале ее деятельности (это именно миротворческая деятельность, и я это уважаю), — весьма противны — сейчас они несколько иные, часто очень удачные — найду минуту, напишу ей.
Из того, что на форуме выдается по стилю — можно отметить замечательный цикл смешных жизненных историй в комментариях!
Всего Вам доброго!
Вот образчик ответа: «Не радует — не лезь сюда. Иди читай законы президента: нельзя то, нельзя это...» Это — Людмилка, не продолжаю цитату, не интересно. И она не одна, бывают и более грубые в мужском исполнении. Я реагирую с исследовательским интересом, мне забавно, и меня этим не задеть, а вообще на людей ведь действует и след остается — зачем портить настроение, если сайт — шутки? — потому хамы всегда и везде в активном большинстве, хотя их незначительное меньшинство. Я обращаю внимание на отдельные нечастые появления на сайте инакомыслящих и специально, из социологического интереса, смотрю, как на них реагирует все сообщество. Вероятно, Вы не обращали на это пристального внимания. Любопытно, что агрессивно активничают в этом одни и те же лица, причем, казалось бы, весьма симпатичные старожилы, — мне это стало любопытно с тех пор, как я однажды сколько-то времени назад что-то написала. И Вы бы не удивились разве, если бы я процитировала хамские запредельно реплики — например, милейшего Любомирчика? Я была удивлена, хотя у него явная склонность к казарменному юмору. — Все это есть в архивах сайта, можно проверить.
Различие между шутками сайта и форума?
Сам сайт шутки на мочеполовую тему включает нечасто, последний год — чаще, но все же без мата (без мата — это ведь программное требование сайта, см.правила). Именно этим он привлекателен — читать не противно. И иногда настоящие перлы! В чем сайт можно упрекнуть, так в пристрастии к алкогольной теме — прямо проповедь пьянства!
А комментарии — едва ли не сплошь на мочеполовую тему, причем это небольшая группка людей, которая, разумеется! — импульсивно и без сговора, но именно не может без этого тона или же еврейский юмор весьма невысокого пошиба. Кто-то сказал грубо весьма: форум (не сайт!) озабоченных пенсионеров. Так что, Евгений, различия, если быть внимательным, можно заметить без труда.
Людмилу я никак не отношу к этой компании агрессивных пошляков, хотя ее шутки были, особенно в начале ее деятельности (это именно миротворческая деятельность, и я это уважаю), — весьма противны — сейчас они несколько иные, часто очень удачные — найду минуту, напишу ей.
Из того, что на форуме выдается по стилю — можно отметить замечательный цикл смешных жизненных историй в комментариях!
Всего Вам доброго!
Вот образчик ответа: «Не радует — не лезь сюда. Иди читай законы президента: нельзя то, нельзя это...» Это — Людмилка, не продолжаю цитату, не интересно. И она не одна, бывают и более грубые в мужском исполнении. Я реагирую с исследовательским интересом, мне забавно, и меня этим не задеть, а вообще на людей ведь действует и след остается — зачем портить настроение, если сайт — шутки? — потому хамы всегда и везде в активном большинстве, хотя их незначительное меньшинство. Я обращаю внимание на отдельные нечастые появления на сайте инакомыслящих и специально, из социологического интереса, смотрю, как на них реагирует все сообщество. Вероятно, Вы не обращали на это пристального внимания. Любопытно, что агрессивно активничают в этом одни и те же лица, причем, казалось бы, весьма симпатичные старожилы, — мне это стало любопытно с тех пор, как я однажды сколько-то времени назад что-то написала. И Вы бы не удивились разве, если бы я процитировала хамские запредельно реплики — например, милейшего Любомирчика? Я была удивлена, хотя у него явная склонность к казарменному юмору. — Все это есть в архивах сайта, можно проверить.
Различие между шутками сайта и форума?
Сам сайт шутки на мочеполовую тему включает нечасто, последний год — чаще, но все же без мата (без мата — это ведь программное требование сайта, см.правила). Именно этим он привлекателен — читать не противно. И иногда настоящие перлы! В чем сайт можно упрекнуть, так в пристрастии к алкогольной теме — прямо проповедь пьянства!
А комментарии — едва ли не сплошь на мочеполовую тему, причем это небольшая группка людей, которая, разумеется! — импульсивно и без сговора, но именно не может без этого тона или же еврейский юмор весьма невысокого пошиба. Кто-то сказал грубо весьма: форум (не сайт!) озабоченных пенсионеров. Так что, Евгений, различия, если быть внимательным, можно заметить без труда.
Людмилу я никак не отношу к этой компании агрессивных пошляков, хотя ее шутки были, особенно в начале ее деятельности (это именно миротворческая деятельность, и я это уважаю), — весьма противны — сейчас они несколько иные, часто очень удачные — найду минуту, напишу ей.
Из того, что на форуме выдается по стилю — можно отметить замечательный цикл смешных жизненных историй в комментариях!
Всего Вам доброго!
е же
е же
Жаргонные словечки, неостроумные, недалекие…
Пропускаю ваши, анекдоты и читаю сразу на форуме, к сожалению…
Откуда такая осведомлённость о переписке зэков...?
Ну и первая запятая во втором предложении, тоже, не на месте......" Жаргонные словечки неостроумные, недалекие…" ( начинается перечисление )хотя возможно малость позабыл…
Короче прогон чистой масти....
Откуда такая осведомлённость о переписке зэков...?
Ну и первая запятая во втором предложении, тоже, не на месте......" Жаргонные словечки неостроумные, недалекие…" ( начинается перечисление )хотя возможно малость позабыл…
Короче прогон чистой масти....
Жаргонные словечки, неостроумные, недалекие…
Пропускаю ваши, анекдоты и читаю сразу на форуме, к сожалению…
Жаргонные словечки, неостроумные, недалекие…
Пропускаю ваши, анекдоты и читаю сразу на форуме, к сожалению…
Запах чем хорош! Не нравится, отойди. М Жванецкий
Желаю всего лучшего.
Татьяна
Как-то А. В. Суворова спросили, сколько он получил ранений. На это Александр Васильевич ответил, что был ранен 32 раза на войне, десять раз дома и двадцать — при дворе.
— Да.
— А обувь дома?
— Да.
— А обувь дома?
— Да.
— А обувь дома?
— Да.
— А обувь дома?
Месть моя ужасна:
— Алло, это прачешная?
— Нет, это — х**чешная!!! Дурак!!! Это институт культуры!!!
Месть моя ужасна:
— Алло, это прачешная?
— Нет, это — х**чешная!!! Дурак!!! Это институт культуры!!!
Всем коллегам — хорошего дня!!!
Всем коллегам — хорошего дня!!!
Всем коллегам — хорошего дня!!!
— Я тоже не жрамши.
— Я тоже не жрамши.
— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
— Как?
— В качестве консультанта.
— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
— Как?
— В качестве консультанта.
— Ну и жизнь у тебя — покушал, покакал, поиграл, поспал, опять покушал… Мне бы такую жизнь!
А кот слушает её и думает: «Ага, жену мою выгнала, детей моих утопила, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь!»
Хотите помолодеть?..
Кто не хочет, может выйти, оставшиеся будут слушать мой проект.
Чтобы помолодеть, надо сделать следующее.
Нужно не знать, сколько кому лет.
А сделать это просто: часы и календари у населения отобрать, сложить все это в кучу на
набережной.
Пусть куча тикает и звонит, когда ей выпадут ее сроки, а самим разойтись. Кому интересно,
пусть возле кучи стоит, отмечает.
А мы без сроков, без времени, без дней рождения, извините.
Ибо нет ничего печальней дней рождения, и годовщин свадеб, и лет работы на одном месте.
Так мы и без старости окажемся…
Кто скажет: «Ей двадцать, ему сорок»? Кто считал?
Кто знает, сколько ей?..
Не узнаешь – губы мягкие, и все.
Живем по солнцу.
Все цветет, и зеленеет, и желтеет, и опадает, и ждет солнца.
Птицы запели – значит утро.
Стемнело – значит вечер.
И никакой штурмовщины в конце года, потому что неизвестно.
И праздник не по календарю, а по настроению.
Когда весна или, наоборот, красивая зимняя ночь, мы и высыпали все и танцуем…
А сейчас… Слышите – «сейчас»?
Я просыпаюсь – надо мной часы.
Сажусь – передо мной часы.
В метро, на улице, по телефону, телевизору и на руке – небьющаяся сволочь с календарем.
Обтикивают со всех сторон.
Напоминают, сколько прошло, чтобы вычитанием определить, сколько осталось: час, два,
неделя, месяц.
Тик-так, тик-так.
Бреюсь, бреюсь каждое утро, все чаще и чаще!
Оглянулся – суббота, суббота. Мелькают вторники, как спицы.
Понедельник – суббота, понедельник – суббота? Жить когда?..
Не надо бессмертия.
Пусть умру, если без этого не обойтись.
Но нельзя же так быстро.
Только что было четыре – уже восемь.
Только я ее целовал, и она потянулась у окна, просвеченная, – боже, какая стройная!
А она уже с ребенком, и не моим, и в плаще, и располнела.
И я лысый, и толстый, и бока, и на зеркало злюсь…
Только что нырял на время и на расстояние – сейчас лежу полвоскресенья и газеты
выписываю все чаще.
А это раз в год!
В детстве казалось, возьмешь ложечку варенья – в банке столько же.
Ерунда! В банке меньше становится.
Уже ложкой по дну шкрябаешь…
И что раздражает, так это деревья.
То зеленые, то желтые.
И стоят, и все.
Маленький попугай – крепкий тип.
Гоголя помнит и нас помнить будет.
Нельзя нам так быстро.
Не расстраивался бы и вас не расстраивал.
Но жить люблю, поэтому и хочетс
Хотите помолодеть?..
Кто не хочет, может выйти, оставшиеся будут слушать мой проект.
Чтобы помолодеть, надо сделать следующее.
Нужно не знать, сколько кому лет.
А сделать это просто: часы и календари у населения отобрать, сложить все это в кучу на
набережной.
Пусть куча тикает и звонит, когда ей выпадут ее сроки, а самим разойтись. Кому интересно,
пусть возле кучи стоит, отмечает.
А мы без сроков, без времени, без дней рождения, извините.
Ибо нет ничего печальней дней рождения, и годовщин свадеб, и лет работы на одном месте.
Так мы и без старости окажемся…
Кто скажет: «Ей двадцать, ему сорок»? Кто считал?
Кто знает, сколько ей?..
Не узнаешь – губы мягкие, и все.
Живем по солнцу.
Все цветет, и зеленеет, и желтеет, и опадает, и ждет солнца.
Птицы запели – значит утро.
Стемнело – значит вечер.
И никакой штурмовщины в конце года, потому что неизвестно.
И праздник не по календарю, а по настроению.
Когда весна или, наоборот, красивая зимняя ночь, мы и высыпали все и танцуем…
А сейчас… Слышите – «сейчас»?
Я просыпаюсь – надо мной часы.
Сажусь – передо мной часы.
В метро, на улице, по телефону, телевизору и на руке – небьющаяся сволочь с календарем.
Обтикивают со всех сторон.
Напоминают, сколько прошло, чтобы вычитанием определить, сколько осталось: час, два,
неделя, месяц.
Тик-так, тик-так.
Бреюсь, бреюсь каждое утро, все чаще и чаще!
Оглянулся – суббота, суббота. Мелькают вторники, как спицы.
Понедельник – суббота, понедельник – суббота? Жить когда?..
Не надо бессмертия.
Пусть умру, если без этого не обойтись.
Но нельзя же так быстро.
Только что было четыре – уже восемь.
Только я ее целовал, и она потянулась у окна, просвеченная, – боже, какая стройная!
А она уже с ребенком, и не моим, и в плаще, и располнела.
И я лысый, и толстый, и бока, и на зеркало злюсь…
Только что нырял на время и на расстояние – сейчас лежу полвоскресенья и газеты
выписываю все чаще.
А это раз в год!
В детстве казалось, возьмешь ложечку варенья – в банке столько же.
Ерунда! В банке меньше становится.
Уже ложкой по дну шкрябаешь…
И что раздражает, так это деревья.
То зеленые, то желтые.
И стоят, и все.
Маленький попугай – крепкий тип.
Гоголя помнит и нас помнить будет.
Нельзя нам так быстро.
Не расстраивался бы и вас не расстраивал.
Но жить люблю, поэтому и хочетс
ядро дальше другого дурака или выше поднимать ногу на сцене?!.. Что-то я не пойму. Чего они из
кожи лезут?.. Этот на себе микробов выращивает. Это ж надо гадость такую. Пожилой человек…
Тот вообще залез в вулкан. Извергался оттуда с компанией таких же дружков?!.. Ну?.. Ей-богу. Как
дети… Нет?..
Вроде приличная зарплата. Семья. Так сиди. Не скачи. Не дергайся… Конечно, кроме себя
он никому вреда не принесет. Но пример дурной показывает… А тот дурачок на лодочке четыре
месяца плавал один. Ну так ладно, он англичанин. С них не спросишь. С них, чтоб спросить,
надо пролив Ламанческий переплывать… Но чтоб у нас такие дураки были, не ожидал… Еще
хорошо, общественность не поддерживает. А то на лодке каждый бы… От жены. От детей…
На льдине сто дураков сидят, лед щупают, медведей пугают. Им еще туда зарплату
сбрасывают, провиант и за снег доплачивают… Что, у нас снега мало?.. Несет их… Другой черепа
раскопал, сидит в яме празднует… Дурака валяют в рабочее время. Собаке вторую голову
пришили… Я думал пацанва, а это пожилые люди балуются…
Она тридцать лет цветочки соединяла: фиалочку с тюльпанчиком. На государственные
средства… Тьфу!.. Дура с пестиком!.. Я без цветов знаешь сколько живу!.. Я б тебе показал, куда
деньги девать.
Счетные машины… А что считать?.. Руб сорок девять плюс руб сорок девять минус посуда.
Прибегает два раза в месяц: «Дай мне бешеные деньги, я микроба нашел...» Ох, я б тебе
деньги показал бы!.. Ты бы у меня вагонетку толкал бы в одну сторону, а другой такой же в
другую!..
Между нами говоря. Что мне от той Луны?.. Ни холодно, ни жарко. Ну светит – светит. Не
светит – спичку зажгу… Чего я должен заглядывать, что у нее со спины… Что я, без этого не
жил?.. Ну, между нами говоря!.. Что-то я тут не пойму… Что это за национальность людей
такая?..
А если народ не понимает. Так и не рыпайся!.. Может, это все запретить и посадить их в
карцера?.. А?.. Это можно попробовать, а если хорошо получится, то и держать… Потому что
когда все понимают, что ты делаешь, когда самый дурной, тупой поймет, чем ты занимаешься в
рабочее время, – занимайся… А если я к тебе забрел по пьянке проверить, что ты вытворяешь в
государственный рабочий день. А ты мне что-то лопочешь: частицы, нейроны, мембраны. А я ни
черта. Ни в какую. Ни за что. Хоть ты в меня стреляй!.. Тогда все… Тут тебя и брать надо. Тут
тебе пятнадцать суток и как раз… Эх, я б наломал. Власти у меня мало…
Да не кричите вы!.. Лошадь тут стояла. Надо же убрать.
Хотите помолодеть?..
Кто не хочет, может выйти, оставшиеся будут слушать мой проект.
Чтобы помолодеть, надо сделать следующее.
Нужно не знать, сколько кому лет.
А сделать это просто: часы и календари у населения отобрать, сложить все это в кучу на
набережной.
Пусть куча тикает и звонит, когда ей выпадут ее сроки, а самим разойтись. Кому интересно,
пусть возле кучи стоит, отмечает.
А мы без сроков, без времени, без дней рождения, извините.
Ибо нет ничего печальней дней рождения, и годовщин свадеб, и лет работы на одном месте.
Так мы и без старости окажемся…
Кто скажет: «Ей двадцать, ему сорок»? Кто считал?
Кто знает, сколько ей?..
Не узнаешь – губы мягкие, и все.
Живем по солнцу.
Все цветет, и зеленеет, и желтеет, и опадает, и ждет солнца.
Птицы запели – значит утро.
Стемнело – значит вечер.
И никакой штурмовщины в конце года, потому что неизвестно.
И праздник не по календарю, а по настроению.
Когда весна или, наоборот, красивая зимняя ночь, мы и высыпали все и танцуем…
А сейчас… Слышите – «сейчас»?
Я просыпаюсь – надо мной часы.
Сажусь – передо мной часы.
В метро, на улице, по телефону, телевизору и на руке – небьющаяся сволочь с календарем.
Обтикивают со всех сторон.
Напоминают, сколько прошло, чтобы вычитанием определить, сколько осталось: час, два,
неделя, месяц.
Тик-так, тик-так.
Бреюсь, бреюсь каждое утро, все чаще и чаще!
Оглянулся – суббота, суббота. Мелькают вторники, как спицы.
Понедельник – суббота, понедельник – суббота? Жить когда?..
Не надо бессмертия.
Пусть умру, если без этого не обойтись.
Но нельзя же так быстро.
Только что было четыре – уже восемь.
Только я ее целовал, и она потянулась у окна, просвеченная, – боже, какая стройная!
А она уже с ребенком, и не моим, и в плаще, и располнела.
И я лысый, и толстый, и бока, и на зеркало злюсь…
Только что нырял на время и на расстояние – сейчас лежу полвоскресенья и газеты
выписываю все чаще.
А это раз в год!
В детстве казалось, возьмешь ложечку варенья – в банке столько же.
Ерунда! В банке меньше становится.
Уже ложкой по дну шкрябаешь…
И что раздражает, так это деревья.
То зеленые, то желтые.
И стоят, и все.
Маленький попугай – крепкий тип.
Гоголя помнит и нас помнить будет.
Нельзя нам так быстро.
Не расстраивался бы и вас не расстраивал.
Но жить люблю, поэтому и хочетс
Кабинет поликлиники. Действующее лицо – доктор, бездействующее – старик. – Здравствуйте, доктор. – Хорошо-хорошо, папаша, на что жалуетесь, и домой. – Знаете… – Знаю. Быстренькуа… – Меня по ночам что-то схватывает за талию и держит. – Жена у вас есть? – Умерла жена. – Видите. Жена уже умерла… А вы на что жалуетесь? – Знаете… – Знаю. Быстренькуа… Вам сколько лет?.. (Заглядывает в карточку.) Ого! Семьдесят три! Мы точно не доживем. А вы чего еще хотите. Я бы уже сказал спасибо. – Понимаете, доктор… – Понимаю. Быстренькуа! – По утрам. Понимаете. – Понимаю, папаша, по утрам и по вечерам. Это все возрастное, папаша. Иди спокойно. Не загромождай. – Но этого раньше не было. – Конечно не было. Вам когда-нибудь было семьдесят три? В первый раз. Мне когда-нибудь было тридцать два? Никогда. – Может быть, послушаете? – Что слушать? Я наизусть знаю. Ну, поднимите рубаху. Побыстрее, папаша. Так и быть. Не дышите, отче… Теперь дышите, дитя мое… Теперь согнитесь пополам… – Тяжело. – Видите, уже тяжело. Начинаем перекличку! Ревматизм? – Есть. – Радикулит? – Есть. – Ревмакардит? – Есть. – Желудок? – Нет. – Все нормально, старик, все в порядке! – Как же? Оно же? – Оно. Оно. Возрастное оно, от времени, понимаете? От истечения… – Может, выпишите что-нибудь? – Что ж выписывать, рецепт тратить. Иди спокойно, папаша. – Может быть, греть? – А как же. Грей! Сядь на печку, приободрись! – Паровое у меня. – Возрастное, папаша, возрастное. Семьдесят три года громыхал. А тут соученик в тридцать два гикнулся. Иди, отдыхай, борец. Мне молодежь лечить надо. Скажи молодому, который за
сердце держится, пусть войдет. Пожалуйста, молодой человек.
Кабинет поликлиники. Действующее лицо – доктор, бездействующее – старик. – Здравствуйте, доктор. – Хорошо-хорошо, папаша, на что жалуетесь, и домой. – Знаете… – Знаю. Быстренькуа… – Меня по ночам что-то схватывает за талию и держит. – Жена у вас есть? – Умерла жена. – Видите. Жена уже умерла… А вы на что жалуетесь? – Знаете… – Знаю. Быстренькуа… Вам сколько лет?.. (Заглядывает в карточку.) Ого! Семьдесят три! Мы точно не доживем. А вы чего еще хотите. Я бы уже сказал спасибо. – Понимаете, доктор… – Понимаю. Быстренькуа! – По утрам. Понимаете. – Понимаю, папаша, по утрам и по вечерам. Это все возрастное, папаша. Иди спокойно. Не загромождай. – Но этого раньше не было. – Конечно не было. Вам когда-нибудь было семьдесят три? В первый раз. Мне когда-нибудь было тридцать два? Никогда. – Может быть, послушаете? – Что слушать? Я наизусть знаю. Ну, поднимите рубаху. Побыстрее, папаша. Так и быть. Не дышите, отче… Теперь дышите, дитя мое… Теперь согнитесь пополам… – Тяжело. – Видите, уже тяжело. Начинаем перекличку! Ревматизм? – Есть. – Радикулит? – Есть. – Ревмакардит? – Есть. – Желудок? – Нет. – Все нормально, старик, все в порядке! – Как же? Оно же? – Оно. Оно. Возрастное оно, от времени, понимаете? От истечения… – Может, выпишите что-нибудь? – Что ж выписывать, рецепт тратить. Иди спокойно, папаша. – Может быть, греть? – А как же. Грей! Сядь на печку, приободрись! – Паровое у меня. – Возрастное, папаша, возрастное. Семьдесят три года громыхал. А тут соученик в тридцать два гикнулся. Иди, отдыхай, борец. Мне молодежь лечить надо. Скажи молодому, который за
сердце держится, пусть войдет. Пожалуйста, молодой человек.
Граждане, гражданин! Я труженик советского сервиса. Не севера – сервиса, обращаюсь к вам, наши клиенты, с мыслью: за все надо сказать спасибо. Пообедал – слава Богу! Поспал – спасибо! Одет – благодарю! Обут – хорошо. Эти роптуны только портят… Скандалят, критикуют… А нам и так хорошо… Я лично доволен, что существую, и все! За все спасибо и слава богу… Не хочу ничего усовершенствовать… Раз лучше, чем было, значит, уже хорошо! Отчего у всех растут потребности?.. Зачем тебе машина?.. Ты же хочешь, чтоб тебя заправляли, чтоб тебе стекла мыли… Кто тебе будет мыть?.. Они тоже хотят в машинах сидеть. У нас все равны… Дадут тебе машину, ты разве успокоишься? Ты же дачу к ней захочешь прицепить двуспальную. Хорошо, если со своей женой: у тебя потребности растут. А потом туда газовую плиту прикажешь вставить, приемник, телевизор. А откуда это взять?.. Нам что, капиталист одолжит? Нет… Получается жуткая картина… Другой такой же, как ты, советский человек, должен взять перед этим ни капли не выпить, встать с утра пораньше, засучить рукава и вкалывать весь день напролет. Ему уже на перекуры и на разговоры времени не остается, потому что он тебе дачу клепает. А еще пятеро несчастных, непивших, некуривших, тебе туда диван вталкивают. А бедолага, у которого ни в одном глазу, который нарушил свой распорядок, не побаловал с нормировщицей во время рабочего дня, тебе отопление ставит, проклиная свою разбитую жизнь. А конструктор, тонкий ум, высокий интеллект, не обсудив как следует вчерашний футбол и не заточив за полдня карандаш, вынужден сразу, с утра размечать для тебя окошки, чтоб тебе вдыхать и выдыхать. Чтобы тебя грело, а там охлаждало, чтоб тебе там пусто было, а здесь битком… Мрачная картина общего напряжения… Зачем мы друг другу на голову свои потребности обрушиваем. Может, откажемся, а? Скажем, не надо нам, а? Не хотим загружать своего коллегу, брата своего удивительного. А, ребята? Если договоримся, сразу тише станет… И не надо на нее прыгать. Что, она не такая, как ты?! Шашлык в пыли… С полу, с жару… Сдуй. Тряпочкой оботри… Чего ты ей жизнь портишь?!.. А завтра она придет к другому: почему стиральная машина течет, а тот поползет на поликлинику жаловаться… Только начни… У всех сразу настроение испортится. Зачем?.. Рухнул на тебя потолок… Сиди… Считай, отомстили: он вчера от своего фена электрического получил все двести двадцать вольт в руку. Откуда у одного будет вдохновение другому подавать, если тот ему так пол прибил, что сквозь трещины собака пролезет. Вот и все. Что может быть лучше: накрылся шкурой, спустился к водопаду, напился. Антилопу догнал. Кулаком ее сшиб. И сыт. И лежишь под деревом. Или на дереве. В заповеднике… Орла стрелой снял. Перо вставил – все женщины твои… Летом лавровый лист надел, на берег океана пришел. И лежишь… Пальму потряс, банан упал, и опять лежишь… Все, что надо, животное подаст, обезьяна… Зачем своих загружать. Светлая картина… Ну?.. Как?.. Откажемся, а, братья? На кой черт нам эти шелка, машины, пылесосы… Никто же нам не
даст… Самим надо внедрять, добывать, ругать, вставлять, долбать… Стоят они этого всего, эти растущие, а?.. Если что решите, подходите, я рядом на стройке отдыхаю.
— Слушай, у нас такой гадюшник образовался, столько пылищи! Не пора ли сделать уборку?
— Дааа, наверное, пора…
— А где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке…
— Слушай, у нас такой гадюшник образовался, столько пылищи! Не пора ли сделать уборку?
— Дааа, наверное, пора…
— А где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке…
— Слушай, у нас такой гадюшник образовался, столько пылищи! Не пора ли сделать уборку?
— Дааа, наверное, пора…
— А где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке…
На углу стоят восемь женщин. Девятая(прощается). Девочки, я так рада, что мы наконец собрались. Мы последнее время так редко собираемся. Я вас приглашаю на следующее воскресенье. Ладно, девочки?! Ну, я пошла… До свидания… (Восемь женщин смотрят ей вслед.) Первая. Хорошо, что она нас пригласила… Мы так давно вместе не собирались. Правда, девочки?.. И как здорово все было приготовлено. С каким вкусом… Я ела и думала: откуда у нее деньги? В аптеке работает… Это все яды… Она домой полную сумку ядов тащит. А сейчас за яды бешеные деньги дают: змей не хватает… Эх! Мне б яду… Ну, я пошла. (Семь женщин смотрят ей вслед.) Вторая. Видели, кофта на ней!.. Муж плавает на пароходе день и ночь. Никто его не видит… Такие вещи привозит. Класть некуда. Могла бы сказать мне: «Капа! Я вижу, ты смотришь… На! Мы поносили, теперь ты поноси… На!.. Бери!..» Господи, я бы все равно отказалась, разве мне нужны эти тряпки… Но она могла бы предложить?!.. Ну, я пошла… (Шесть женщин смотрят ей вслед.) Третья. Отсудила у мужа все… Выбросила его на улицу голого и босого, там он простудился и слег. А еще два диплома имеет, образованная… До свидания, мои любимые! (Пятеро смотрят ей вслед.) Четвертая. Образованная… Уж кто бы говорил, а она б молчала. Сама на свой диплом чайник ставит! А я, между прочим, без диплома и без аттестата, и все со мной советуются. Потому что все меня любят. Правда, девочки? Все. Конечно, милая… (Четвертая уходит. Четверо смотрят ей вслед.) Пятая. Ей уже сто лет. Водку пьет, как мужчина, и ничего. Вот что значит организм… Ну, надо идти. (Пятая уходит. Трое смотрят ей вслед.) Шестая. Иди, милая, иди… Сама становится все старше, а мужья все моложе и моложе… Последний, кажется, в школу ходит. До свидания, девочки. Двое. До свидания, родная. (Шестая уходит. Двое смотрят ей вслед.) Седьмая. А я тебе скажу, что у нее комплекс. Знаешь, теперь есть такой комплекс ненормальности. Все стучит шваброй в потолок, чтоб перестали мебель двигать. А у нас из мебели ведро воды… Такая дура… За что ее мужу Ленинскую премию дали?.. Пошла. Восьмая. Пошла, пошла… (Остается одна. Тоскливо смотрит по сторонам.) (Себе). Пошла… Пешком… А по ночам на «Волге» ездит. Скрывает… А от народа скрывать нечего. Народ ночью видит лучше, чем днем. Верно?.. Верно!.. Точно?.. Точно! (Уходит направо. С левой стороны поднимается занавес. Восемь женщин стоят, смотрят ей вслед.) Первая. Видели?.. Она улыбнулась. Челюсть у нее искусственная. А если копнуть глубже, вообще парик!
М.Жванецкий
«Встреча президента США Дональда Трампа с президентом Украины Владимиром Путиным началась на полчаса позже запланированного времени…» — говорилось в сообщении в официальном Twitter канала.
НУ, ЧТО? ДОПРЫГАЛИСЬ…
ТЕПЕРЬ ВЫБИРАЙТЕ НОВОГО !!
— Надо умножить массушку на ускореньице!
* * *