Выпуск №1434

Все свои сбережения трачу на путешествия: автобус, метро, маршрутку…

Получил первую пенсию, решил съездить куда-нибудь отдохнуть…
— Народ! Не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение.
Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.

А мне кажется, что в перпендикулярном…

-Ты выйдешь за меня?
-А ты подаришь мне колечко с большим бриллиантом?
-Лихо ты меня отшила!

— Выйдешь за меня?
— ООО, дааа, конечно!!!
— Отлично. Спецовка в каптёрке, инструменты у Петровича возьмёшь…

— Выходи! Выходи! Выходи за меня!!!
— Петрович! Не нуди, твоя смена, ты и выходи!

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
-Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник — а пельменей нет…

Я тоже против зарплаты в конвертах…
Пусть дают в мешках!

Петровна, я тоже за зарплату в мешках…

Приятно, что на сайте появилась еще одна юмористка. Пришла и выложила свою подборку, без раздувания щек и требования смешных анекдотов от других,. Так держать, Петровна!
С уважением, Людмила

Спасибо!

Петровна! В добрый путь! Удивительно — как это ты еще не начала критиковать старожилов (шутка.конечно.Но основана на реальных фактах )

Петровна! Недавно размещал.возможно.ты этого не читала. Да и в тему
Хороший сон приснился мне когда-то —
Семь грузчиков несли мою зарплату.

Проспала на работу — звоню начальнику, говорю, что воды нет. Пошла в ванную – действительно — нет. В следующий раз скажу, что дверь деньгами завалило!!!

А вы смотрели «6 кадров»? Там была хохма на эту тему:
Сидит начальник какой-то в газпроме. Заходит секретарша:
— Уважаемый Иван Петрович! Вот и закончился Ваш первый месяц работы в нашей компании. Вот Ваша зарплата!
И вываливает из мешка кучу денег. Начальник начинает считать… считать… считать…
…
Заходит секретарша:
— Уважаемый Иван Петрович! Вот и закончился Ваш второй месяц работы в нашей компании. Вот Ваша зарплата!
А начальник всё ещё первую пересчитывает… пересчитывает… пересчитывает…

Ой, блииин, неправильно концовку написала Надо было вот так:
А начальник всё считает… считает… считает…

СПАСИБО!!!

Вот теперь я точно не забуду заехать в магазин за мешками! К черту урожай!

Навеяло, уж простите:
Мужик приходит в публичный дом и спрашивает:
— Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
— Нуууу, за такие деньги только колобка…
Ну взял он колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
— Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (гадёныш такой!) возмущенно:
— Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Joe! Навеяла блондинка…
Сидит мужик в кинотеатре.и ему уж больно сильно захотелось пустить ветры. Но как-то неловко.нет возможности. И вот на его счастье на экране с грохотом проносится товарняк.И он под шумок освобождается от газов. Через минуту сосед по креслу ему говорит
— Не кажется ли Вам.что в последних вагонах везли говно?

Ну ты сам напросился… Не помню, выкладывала я его или нет. Но терпи:
Пришёл парень в гости к любимой девушке — с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучить газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. Под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат. Вдруг у парня вырвалась небольшая порция газов (с характерным громким звуком). Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:
— Лорд, выйди из-под стола! Живо!!!
Парень думает: «Отлично, все думают что это псина пустила „шептуна“, значит я могу пустить ещё.»
Парень выпустил еще порцию газов. Глава семьи:
— Лорд, сейчас же выйди из-под стола!
Парень думает: «Ну всё, выпущу все газы и не буду мучиться!»
И выпустил все свои газы с громким звуком. Глава семьи:
— Лорд, выходи из-под стола, пока этот пердун тебя не обосрал!

Людмилка! И при чем тут напросился? Или это такой словестный кульбит?
Англия.Скачки.на них присутствует королева.Одна из лошадей.проскакивая мимо королевы.громко пукнула.После скачек раздосадованный жокей подошел к королеве:
— Ваше Превосходительство.извините за конфуз!
— Ничего страшного… Просто я подумала.что это лошадь…

Зря я на девушек накинулся!

Да не кульбит это, не кульбит. Просто, когда я Вас всех читаю и мне смешно, у меня ассоциации прут, остановить не могу. И когда есть чем ответить, я — вякаю. Ну, пукнула лошадь, ничего страшного…

Пьяный мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Навеяло:
Лондон… Заседание в палате лордов…
Один из них начинает рассказ:
— Туман… Дождь как из ведра… Я сижу в своем замке у камина… Вдруг — звонок в дверь… Дворецкий открывает — а там девушка, вся промокла и продрогла. Я пригласил её в дом, дал ей сухую одежду и посадил возле камина. Но она всё равно продолжала дрожать от холода… И попросила меня:
— Можно, я к вам на колени сяду и прижмусь к Вам? Я никак не могу согреться.
Все навострили уши:
— Нуууу ????
— Господа! Я разрешил!
Все:
— А даааальше????
— Так вот, господа! Не пройдёт и полгода, как эта девушка станет моей!!!

Извини, до меня не довеяло… в чём прикол?

В тормозах, Олежка, в тормозах…

Да, в палату лордов меня не примут ...

Ну как же так ??? Он же должен был быть у тебя на руках!!!

Мне очень несимпатичны ваши анекдоты в последнее время. Впечатление — они написаны зэками для зэков
Жаргонные словечки, неостроумные, недалекие…
Пропускаю ваши, анекдоты и читаю сразу на форуме, к сожалению…

К сожалению, форум не радует вовсе… остается неприятное чувство. Шедевры стали редки, раньше они искупали общую досаду на уровень целого. Странно: почему так привлекает банальная и грубая пошлость…

е же

Здравствуйте, уважаемые Алла и Татьяна! Когда новенькие высказывают недовольство качеством анекдотов, конечно, они имеют на это право. Но…пожалуйста, дайте от себя хотя бы два-три анекдота, смешных, ярких, интересных. Включайтесь в работу сайта! Давайте попробуем вместе поднять уровень юмора!
С уважением, Людмила

Татьяне…
Начало как отчёт проверяющих из ВЦСПС…
Тактичнее было бы написать.......".К сожалению МЕНЯ, форум не радует вовсе… "
А меня радует…
Второе предложение, так же запутанно как и третье в донесении… Аллы… кого и где Вы искупали… и зачем ??
! Шедевры!.. Вперёд будем рады почитать…
Всё натуральное просто, банально и где то пошло; потому и привлекает… а вообще ( мне одна дама подсказала ) каждый видит то, что он хочет видеть…
Вы с Аллой не из одного литературного кружка..!?
Ждём шедевров

Олег! Сей плюс поставил тебе я. Ведь при желании можешь тактично ответить человеку.

И ОТ НАС…

ПОХОЖЕ ЗДЕСЬ ВСЕ ПРЕПОДАВАТЕЛИ МЛАДШИХ КЛАССОВ

Олег, бери дальше: Есть и дошкольники

Да уж, но словарный запас впечатляет… а как учат !, наставляют на путь истинный, благодарят за примерное поведение, я аж прослезился пару раз…

Олег, витиевато дамы написали, сама протрещала… Хотя я бывший дошкольник, но меру надо знать, да и место. Меня твоя фраза "«отчёт из ВЦСПС» улыбнула

Спасибо.
Все проверяющие так начинали. Профсоюзы хоть помогали как то… если я правильно помню за ВЦСПС...

Татьяна! Я согласен с комментом Людмилы. Безусловно твоё право высказывать своё мнение о качестве шуток. Но ты же не будешь в незнакомой компании в первый раз высказываться о качестве рассказываемых анекдотов? Правда.в Интернете всё можно. Покажи в своих выкладках степень своего остроумия.тогда.возможно.мы и оценим твою критику.

Евгений! Сайт не компания. Он сделан для всех — чтобы читать, и не обязательно добавлять своё. А когда на форуме десять человек задают иной тон, чем тот, что на самом сайте, то это нехорошо. Это мешает остальным, которых больше, но которые не имеют времени и желания искать или сочинять анекдоты. И даже вступать со своим мнением — на всех таких обрушивается от этих десяти шквал хамства. Заодно привет Людмиле с её стойким миролюбием и неутомимостью…

Татьяна! Я стобой согласен и не согласен.Согласен в том.что.действительно.сайт — не компания.и в том.что он сделан для всех.И даже в том.что необязательно добавлять своё. Но… не будем мы все добавлять свое — и что. останутся только шутки сайта. Они неплохи.но.признайся.юмор присутствующих на сайте — острее и именно он делает лицо сайта. едем дальше… Несогласен.что 10 человек задают ИНОЙ (!?!? ) тон. чем тот.который на сайте. Признаюсь.я на сайте более 2-х лет.но в первый раз слышу.что сайт задаёт какой-то тон. и что же это за тон? Интересно… И какой же тон задают 10 человек? Еще больше интересно. Здесь не существует какого-то тайного общества.который бы задавал тон или планировал работу сайта. Здесь всё импульсивно.каждый выкладывает.что хочет.ни с кем не советуясь. Едем дальше — … на всех обрушивается шквал хамства. Да.действительно.на сайте есть несколько хамовитых. беспардонных и бестактных пользователей.Но.во первых.Слава Богу.они тебе не отвечали.и.во вторых.тебе вообще никто не хамил.Меня задела твоя фраза — на всех от этих десяти обрушивается шквал хамства. Безусловно.к этим десяти ты причисляешь и меня и Людмилу. А вот теперь ответь — кто-нибудь из нас тебе хамил?.. Конечно же — нет. Просто нас старожилов сайта.удивило.что ты сразу же по приходу на сайт начала критиковать выкладки. Но тебе ответили максимально деликатно и тактично.Постарайся все же найти время и порадовать нас своими шутками.

Евгений!
Вот образчик ответа: «Не радует — не лезь сюда. Иди читай законы президента: нельзя то, нельзя это...» Это — Людмилка, не продолжаю цитату, не интересно. И она не одна, бывают и более грубые в мужском исполнении. Я реагирую с исследовательским интересом, мне забавно, и меня этим не задеть, а вообще на людей ведь действует и след остается — зачем портить настроение, если сайт — шутки? — потому хамы всегда и везде в активном большинстве, хотя их незначительное меньшинство. Я обращаю внимание на отдельные нечастые появления на сайте инакомыслящих и специально, из социологического интереса, смотрю, как на них реагирует все сообщество. Вероятно, Вы не обращали на это пристального внимания. Любопытно, что агрессивно активничают в этом одни и те же лица, причем, казалось бы, весьма симпатичные старожилы, — мне это стало любопытно с тех пор, как я однажды сколько-то времени назад что-то написала. И Вы бы не удивились разве, если бы я процитировала хамские запредельно реплики — например, милейшего Любомирчика? Я была удивлена, хотя у него явная склонность к казарменному юмору. — Все это есть в архивах сайта, можно проверить.
Различие между шутками сайта и форума?
Сам сайт шутки на мочеполовую тему включает нечасто, последний год — чаще, но все же без мата (без мата — это ведь программное требование сайта, см.правила). Именно этим он привлекателен — читать не противно. И иногда настоящие перлы! В чем сайт можно упрекнуть, так в пристрастии к алкогольной теме — прямо проповедь пьянства!
А комментарии — едва ли не сплошь на мочеполовую тему, причем это небольшая группка людей, которая, разумеется! — импульсивно и без сговора, но именно не может без этого тона или же еврейский юмор весьма невысокого пошиба. Кто-то сказал грубо весьма: форум (не сайт!) озабоченных пенсионеров. Так что, Евгений, различия, если быть внимательным, можно заметить без труда.

Людмилу я никак не отношу к этой компании агрессивных пошляков, хотя ее шутки были, особенно в начале ее деятельности (это именно миротворческая деятельность, и я это уважаю), — весьма противны — сейчас они несколько иные, часто очень удачные — найду минуту, напишу ей.
Из того, что на форуме выдается по стилю — можно отметить замечательный цикл смешных жизненных историй в комментариях!
Всего Вам доброго!

Татьяна! Ваш комментарий интересен. Действительно.сгоряча не увидел ответ Людмилки — он хамоватый и это неприятно.Тем более — от женщины.И.что интересно.она на сайте появляется довольно редко.И.надо же… Именно в этом выпуске Вы пересеклись.Любомирчик бывает на сайте еще реже. То.что он тебе нахамил — на него непохоже. Может.был под градусом? Но.в любом случае.это не оправдание. А ты.случаем.не социолог или психолог? Твои комменты говорят.что ты наблюдаешь за сайтом как бы со стороны.оцениваешь его. А темы алкоголя и мочеполовые… Ну.не о бульдозерах же шутить.Вон меня уже сколько склоняли за политические анекдоты.Да что там склоняли… Несколько раз и матюки отпускались. Есть такой здесь — Олег.Как раз от него.Просмотри.пожалуйста.выпуск №1417 и оцени мою с ним переписку.Крайне бестактный и хамовитый одессит. Но Главред на его выходки смотрит сквозь пальцы.

Таня, победить банальное и не смешное можно только не банальным и смешным, не хочешь попробовать?)

Шедевры в студию!!!

Не радует — не лезь сюда. Иди читай законы президента: нельзя то, нельзя это, пойдёшь налево — коня отберут, пойдёшь направо — кошелёк, прямо лучше не ходи — там из твоих карманов власти руки уже давно перестали вынимать. Иди к президенту, люби его… И ПРОДОЛЖАЙ РАБОТАТЬ НЕ ПОКЛАДАЯ РУК!!! Скоро ещё какой-нибудь налог новый придумают, и начнут новые платёжки присылать. Не забудь заплатить!

Первая запятая в последнем предложении явно не на месте; я не могу пропустить ваши анекдоты и читать их на форуме, потому что их нет, к счастью…
Откуда такая осведомлённость о переписке зэков...?
Ну и первая запятая во втором предложении, тоже, не на месте......" Жаргонные словечки неостроумные, недалекие…" ( начинается перечисление )хотя возможно малость позабыл…
Короче прогон чистой масти....

Алле…

Шедевры в студию!!!

А чего ты тогда тут делаешь? Не нравится — не кушай, лазь по другим сайтам.

Поддерживаю.
Запах чем хорош! Не нравится, отойди. М Жванецкий

Что ж, это ещё одно характерное проявление. И ведь на «ты» — с чего бы. Пошлость агрессивна. Такие милые дамы на сайте «лазят». Просто помните, что если Вы активны и агрессивны и задание тон на форуме, то другие люди, и их гораздо больше, на сайт заходят с иными целями — именно потому, что в целом сайт качественный, а пошлость в основном в комментариях.
Желаю всего лучшего.
Татьяна

Добрый день!

Как-то А. В. Суворова спросили, сколько он получил ранений. На это Александр Васильевич ответил, что был ранен 32 раза на войне, десять раз дома и двадцать — при дворе.

У Вольтера был приятель-врач, с которым он охотно проводил вечера, когда был здоров. Но стоило ему заболеть, как он немедленно писал врачу записку: «Любезный доктор! Будьте добры, не приходите сегодня: я болею».

А можно программистам так же «примазаться»? Ну чтоб не звонили среди ночи, когда комп заглючил?

— Алло, это «Дом обуви»?
— Да.
— А обувь дома?

!!!

С этим Вашим «Алло» Вы меня когда-нибудь доканаете, дайте хоть в отпуске ИЗПАТСТАЛА вылезти…
Месть моя ужасна:
— Алло, это прачешная?
— Нет, это — х**чешная!!! Дурак!!! Это институт культуры!!!

ИЗПАТСТАЛА — это что означает?

ИЗПАТСТАЛА, означает из под стола. Туда сваливается человек ( правда только один) при хорошем анекдоте, шутке. Когда смех раздирает то руки трясутся. Это из давних, давних выпусков

Всем коллегам — хорошего дня!!!

Спасибо, Людочка!!! И тебе замечатеьного денечка!!!

Спасибо! Люблю кисонек!

— Любимый, я сегодня голодная до секса.
— Я тоже не жрамши.

Выходной- меня звали мечты, приключения, великие дела и открытия!… Но диван кричал громче всех…

Словно два магнита — п*па и кровать.! Трудно от кровати п*пу оторвать! Сама валякаюсь… и мне ХАРАШО!!!

Супруги жалуются друзьям:
— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
— Как?
— В качестве консультанта.

Хозяйка смотрит на своего котика и завидует:
— Ну и жизнь у тебя — покушал, покакал, поиграл, поспал, опять покушал… Мне бы такую жизнь!
А кот слушает её и думает: «Ага, жену мою выгнала, детей моих утопила, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь!»

Ты или принимaй меня тaкой, какая я есть, или принимaй тaблетки, чтобы принимaть меня, тaкой, кaкая я есть…

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

Если ты не русский — не пей с русскими… Русских много, а морда у тебя одна!

Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от «ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала»!

Посмотри кино — «Экипаж», 2016 года выпуска. Особенно начало. Там крутая иномарка среди ночи падает в глухой деревеньке в озеро (а может, в речку...). А мужики, которые в это время рыбачили, подумали, что водка палёная…

Молодец парень! К армии готов!!!

Я лучше очки напялю…

Права!!! ОЙПРАВА!!!

Спасибо, Людочка, подборка интересная!!!

М. Жванецкий.
Хотите помолодеть?..
Кто не хочет, может выйти, оставшиеся будут слушать мой проект.
Чтобы помолодеть, надо сделать следующее.
Нужно не знать, сколько кому лет.
А сделать это просто: часы и календари у населения отобрать, сложить все это в кучу на
набережной.
Пусть куча тикает и звонит, когда ей выпадут ее сроки, а самим разойтись. Кому интересно,
пусть возле кучи стоит, отмечает.
А мы без сроков, без времени, без дней рождения, извините.
Ибо нет ничего печальней дней рождения, и годовщин свадеб, и лет работы на одном месте.
Так мы и без старости окажемся…
Кто скажет: «Ей двадцать, ему сорок»? Кто считал?
Кто знает, сколько ей?..
Не узнаешь – губы мягкие, и все.
Живем по солнцу.
Все цветет, и зеленеет, и желтеет, и опадает, и ждет солнца.
Птицы запели – значит утро.
Стемнело – значит вечер.
И никакой штурмовщины в конце года, потому что неизвестно.
И праздник не по календарю, а по настроению.
Когда весна или, наоборот, красивая зимняя ночь, мы и высыпали все и танцуем…
А сейчас… Слышите – «сейчас»?
Я просыпаюсь – надо мной часы.
Сажусь – передо мной часы.
В метро, на улице, по телефону, телевизору и на руке – небьющаяся сволочь с календарем.
Обтикивают со всех сторон.
Напоминают, сколько прошло, чтобы вычитанием определить, сколько осталось: час, два,
неделя, месяц.
Тик-так, тик-так.
Бреюсь, бреюсь каждое утро, все чаще и чаще!
Оглянулся – суббота, суббота. Мелькают вторники, как спицы.
Понедельник – суббота, понедельник – суббота? Жить когда?..
Не надо бессмертия.
Пусть умру, если без этого не обойтись.
Но нельзя же так быстро.
Только что было четыре – уже восемь.
Только я ее целовал, и она потянулась у окна, просвеченная, – боже, какая стройная!
А она уже с ребенком, и не моим, и в плаще, и располнела.
И я лысый, и толстый, и бока, и на зеркало злюсь…
Только что нырял на время и на расстояние – сейчас лежу полвоскресенья и газеты
выписываю все чаще.
А это раз в год!
В детстве казалось, возьмешь ложечку варенья – в банке столько же.
Ерунда! В банке меньше становится.
Уже ложкой по дну шкрябаешь…
И что раздражает, так это деревья.
То зеленые, то желтые.
И стоят, и все.
Маленький попугай – крепкий тип.
Гоголя помнит и нас помнить будет.
Нельзя нам так быстро.
Не расстраивался бы и вас не расстраивал.
Но жить люблю, поэтому и хочетс

Не думал никогда, что у нас такие странные люди есть… Отказаться от жизни, чтоб кидать
ядро дальше другого дурака или выше поднимать ногу на сцене?!.. Что-то я не пойму. Чего они из
кожи лезут?.. Этот на себе микробов выращивает. Это ж надо гадость такую. Пожилой человек…
Тот вообще залез в вулкан. Извергался оттуда с компанией таких же дружков?!.. Ну?.. Ей-богу. Как
дети… Нет?..
Вроде приличная зарплата. Семья. Так сиди. Не скачи. Не дергайся… Конечно, кроме себя
он никому вреда не принесет. Но пример дурной показывает… А тот дурачок на лодочке четыре
месяца плавал один. Ну так ладно, он англичанин. С них не спросишь. С них, чтоб спросить,
надо пролив Ламанческий переплывать… Но чтоб у нас такие дураки были, не ожидал… Еще
хорошо, общественность не поддерживает. А то на лодке каждый бы… От жены. От детей…
На льдине сто дураков сидят, лед щупают, медведей пугают. Им еще туда зарплату
сбрасывают, провиант и за снег доплачивают… Что, у нас снега мало?.. Несет их… Другой черепа
раскопал, сидит в яме празднует… Дурака валяют в рабочее время. Собаке вторую голову
пришили… Я думал пацанва, а это пожилые люди балуются…
Она тридцать лет цветочки соединяла: фиалочку с тюльпанчиком. На государственные
средства… Тьфу!.. Дура с пестиком!.. Я без цветов знаешь сколько живу!.. Я б тебе показал, куда
деньги девать.
Счетные машины… А что считать?.. Руб сорок девять плюс руб сорок девять минус посуда.
Прибегает два раза в месяц: «Дай мне бешеные деньги, я микроба нашел...» Ох, я б тебе
деньги показал бы!.. Ты бы у меня вагонетку толкал бы в одну сторону, а другой такой же в
другую!..
Между нами говоря. Что мне от той Луны?.. Ни холодно, ни жарко. Ну светит – светит. Не
светит – спичку зажгу… Чего я должен заглядывать, что у нее со спины… Что я, без этого не
жил?.. Ну, между нами говоря!.. Что-то я тут не пойму… Что это за национальность людей
такая?..
А если народ не понимает. Так и не рыпайся!.. Может, это все запретить и посадить их в
карцера?.. А?.. Это можно попробовать, а если хорошо получится, то и держать… Потому что
когда все понимают, что ты делаешь, когда самый дурной, тупой поймет, чем ты занимаешься в
рабочее время, – занимайся… А если я к тебе забрел по пьянке проверить, что ты вытворяешь в
государственный рабочий день. А ты мне что-то лопочешь: частицы, нейроны, мембраны. А я ни
черта. Ни в какую. Ни за что. Хоть ты в меня стреляй!.. Тогда все… Тут тебя и брать надо. Тут
тебе пятнадцать суток и как раз… Эх, я б наломал. Власти у меня мало…
Да не кричите вы!.. Лошадь тут стояла. Надо же убрать.

Как лечат стариков Для Р. Карцева и В. Ильченко М.Жванецкий
Кабинет поликлиники. Действующее лицо – доктор, бездействующее – старик. – Здравствуйте, доктор. – Хорошо-хорошо, папаша, на что жалуетесь, и домой. – Знаете… – Знаю. Быстренькуа… – Меня по ночам что-то схватывает за талию и держит. – Жена у вас есть? – Умерла жена. – Видите. Жена уже умерла… А вы на что жалуетесь? – Знаете… – Знаю. Быстренькуа… Вам сколько лет?.. (Заглядывает в карточку.) Ого! Семьдесят три! Мы точно не доживем. А вы чего еще хотите. Я бы уже сказал спасибо. – Понимаете, доктор… – Понимаю. Быстренькуа! – По утрам. Понимаете. – Понимаю, папаша, по утрам и по вечерам. Это все возрастное, папаша. Иди спокойно. Не загромождай. – Но этого раньше не было. – Конечно не было. Вам когда-нибудь было семьдесят три? В первый раз. Мне когда-нибудь было тридцать два? Никогда. – Может быть, послушаете? – Что слушать? Я наизусть знаю. Ну, поднимите рубаху. Побыстрее, папаша. Так и быть. Не дышите, отче… Теперь дышите, дитя мое… Теперь согнитесь пополам… – Тяжело. – Видите, уже тяжело. Начинаем перекличку! Ревматизм? – Есть. – Радикулит? – Есть. – Ревмакардит? – Есть. – Желудок? – Нет. – Все нормально, старик, все в порядке! – Как же? Оно же? – Оно. Оно. Возрастное оно, от времени, понимаете? От истечения… – Может, выпишите что-нибудь? – Что ж выписывать, рецепт тратить. Иди спокойно, папаша. – Может быть, греть? – А как же. Грей! Сядь на печку, приободрись! – Паровое у меня. – Возрастное, папаша, возрастное. Семьдесят три года громыхал. А тут соученик в тридцать два гикнулся. Иди, отдыхай, борец. Мне молодежь лечить надо. Скажи молодому, который за
сердце держится, пусть войдет. Пожалуйста, молодой человек.

Спасибо за Жванецкого, Олег!

Снизим растущие потребности!
Граждане, гражданин! Я труженик советского сервиса. Не севера – сервиса, обращаюсь к вам, наши клиенты, с мыслью: за все надо сказать спасибо. Пообедал – слава Богу! Поспал – спасибо! Одет – благодарю! Обут – хорошо. Эти роптуны только портят… Скандалят, критикуют… А нам и так хорошо… Я лично доволен, что существую, и все! За все спасибо и слава богу… Не хочу ничего усовершенствовать… Раз лучше, чем было, значит, уже хорошо! Отчего у всех растут потребности?.. Зачем тебе машина?.. Ты же хочешь, чтоб тебя заправляли, чтоб тебе стекла мыли… Кто тебе будет мыть?.. Они тоже хотят в машинах сидеть. У нас все равны… Дадут тебе машину, ты разве успокоишься? Ты же дачу к ней захочешь прицепить двуспальную. Хорошо, если со своей женой: у тебя потребности растут. А потом туда газовую плиту прикажешь вставить, приемник, телевизор. А откуда это взять?.. Нам что, капиталист одолжит? Нет… Получается жуткая картина… Другой такой же, как ты, советский человек, должен взять перед этим ни капли не выпить, встать с утра пораньше, засучить рукава и вкалывать весь день напролет. Ему уже на перекуры и на разговоры времени не остается, потому что он тебе дачу клепает. А еще пятеро несчастных, непивших, некуривших, тебе туда диван вталкивают. А бедолага, у которого ни в одном глазу, который нарушил свой распорядок, не побаловал с нормировщицей во время рабочего дня, тебе отопление ставит, проклиная свою разбитую жизнь. А конструктор, тонкий ум, высокий интеллект, не обсудив как следует вчерашний футбол и не заточив за полдня карандаш, вынужден сразу, с утра размечать для тебя окошки, чтоб тебе вдыхать и выдыхать. Чтобы тебя грело, а там охлаждало, чтоб тебе там пусто было, а здесь битком… Мрачная картина общего напряжения… Зачем мы друг другу на голову свои потребности обрушиваем. Может, откажемся, а? Скажем, не надо нам, а? Не хотим загружать своего коллегу, брата своего удивительного. А, ребята? Если договоримся, сразу тише станет… И не надо на нее прыгать. Что, она не такая, как ты?! Шашлык в пыли… С полу, с жару… Сдуй. Тряпочкой оботри… Чего ты ей жизнь портишь?!.. А завтра она придет к другому: почему стиральная машина течет, а тот поползет на поликлинику жаловаться… Только начни… У всех сразу настроение испортится. Зачем?.. Рухнул на тебя потолок… Сиди… Считай, отомстили: он вчера от своего фена электрического получил все двести двадцать вольт в руку. Откуда у одного будет вдохновение другому подавать, если тот ему так пол прибил, что сквозь трещины собака пролезет. Вот и все. Что может быть лучше: накрылся шкурой, спустился к водопаду, напился. Антилопу догнал. Кулаком ее сшиб. И сыт. И лежишь под деревом. Или на дереве. В заповеднике… Орла стрелой снял. Перо вставил – все женщины твои… Летом лавровый лист надел, на берег океана пришел. И лежишь… Пальму потряс, банан упал, и опять лежишь… Все, что надо, животное подаст, обезьяна… Зачем своих загружать. Светлая картина… Ну?.. Как?.. Откажемся, а, братья? На кой черт нам эти шелка, машины, пылесосы… Никто же нам не
даст… Самим надо внедрять, добывать, ругать, вставлять, долбать… Стоят они этого всего, эти растущие, а?.. Если что решите, подходите, я рядом на стройке отдыхаю.

Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.

— Слушай, у нас такой гадюшник образовался, столько пылищи! Не пора ли сделать уборку?
— Дааа, наверное, пора…
— А где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке…

Классно, Людмилка!

Подруги Из спектакля А. Райкина
На углу стоят восемь женщин. Девятая(прощается). Девочки, я так рада, что мы наконец собрались. Мы последнее время так редко собираемся. Я вас приглашаю на следующее воскресенье. Ладно, девочки?! Ну, я пошла… До свидания… (Восемь женщин смотрят ей вслед.) Первая. Хорошо, что она нас пригласила… Мы так давно вместе не собирались. Правда, девочки?.. И как здорово все было приготовлено. С каким вкусом… Я ела и думала: откуда у нее деньги? В аптеке работает… Это все яды… Она домой полную сумку ядов тащит. А сейчас за яды бешеные деньги дают: змей не хватает… Эх! Мне б яду… Ну, я пошла. (Семь женщин смотрят ей вслед.) Вторая. Видели, кофта на ней!.. Муж плавает на пароходе день и ночь. Никто его не видит… Такие вещи привозит. Класть некуда. Могла бы сказать мне: «Капа! Я вижу, ты смотришь… На! Мы поносили, теперь ты поноси… На!.. Бери!..» Господи, я бы все равно отказалась, разве мне нужны эти тряпки… Но она могла бы предложить?!.. Ну, я пошла… (Шесть женщин смотрят ей вслед.) Третья. Отсудила у мужа все… Выбросила его на улицу голого и босого, там он простудился и слег. А еще два диплома имеет, образованная… До свидания, мои любимые! (Пятеро смотрят ей вслед.) Четвертая. Образованная… Уж кто бы говорил, а она б молчала. Сама на свой диплом чайник ставит! А я, между прочим, без диплома и без аттестата, и все со мной советуются. Потому что все меня любят. Правда, девочки? Все. Конечно, милая… (Четвертая уходит. Четверо смотрят ей вслед.) Пятая. Ей уже сто лет. Водку пьет, как мужчина, и ничего. Вот что значит организм… Ну, надо идти. (Пятая уходит. Трое смотрят ей вслед.) Шестая. Иди, милая, иди… Сама становится все старше, а мужья все моложе и моложе… Последний, кажется, в школу ходит. До свидания, девочки. Двое. До свидания, родная. (Шестая уходит. Двое смотрят ей вслед.) Седьмая. А я тебе скажу, что у нее комплекс. Знаешь, теперь есть такой комплекс ненормальности. Все стучит шваброй в потолок, чтоб перестали мебель двигать. А у нас из мебели ведро воды… Такая дура… За что ее мужу Ленинскую премию дали?.. Пошла. Восьмая. Пошла, пошла… (Остается одна. Тоскливо смотрит по сторонам.) (Себе). Пошла… Пешком… А по ночам на «Волге» ездит. Скрывает… А от народа скрывать нечего. Народ ночью видит лучше, чем днем. Верно?.. Верно!.. Точно?.. Точно! (Уходит направо. С левой стороны поднимается занавес. Восемь женщин стоят, смотрят ей вслед.) Первая. Видели?.. Она улыбнулась. Челюсть у нее искусственная. А если копнуть глубже, вообще парик!
М.Жванецкий

Киев, 17 июля. Киевский телеканал «Еспресо» назвал Владимира Путина президентом Украины.
«Встреча президента США Дональда Трампа с президентом Украины Владимиром Путиным началась на полчаса позже запланированного времени…» — говорилось в сообщении в официальном Twitter канала.
НУ, ЧТО? ДОПРЫГАЛИСЬ…
ТЕПЕРЬ ВЫБИРАЙТЕ НОВОГО !!

— Как измерить силушку богатырскую?

— Надо умножить массушку на ускореньице!

* * *